Немного о работе
Я люблю свою работу, я готов еб...ть в субботу
Я люблю свою работу, я готов еб...ть в субботу
Всё началось три месяца назад. В один прекрасный летний день выключаю полив газона, захожу домой и слышу где-то вода хлещет. Думаю еб̶а̶н̶ы̶й̶ ̶в̶ ̶р̶о̶т̶ ̶ч̶е̶т̶ы̶р̶е̶ж̶д̶о̶б̶л̶я̶ц̶к̶а̶я̶ ̶м̶у̶д̶о̶п̶р̶о̶е̶б̶и̶н̶а̶ экая неудача. Бегу перекрывать воду
Оказалось, сорвало шланг подводки к унитазу. Причем жестко так сорвало - резьба у шланга развалилась. Я подумал, что возможно я при установке перекрутил. Образовалась микротрещина, которая прогрессировала. И резкое закрытие крана полива стало последней каплей (хаха каламбур), чтобы шланг окончательно отъехал.
Спустя пару недель трещина в корпусе смесителя
Профессионал, собиравший водопровод, сказал по телефону короткое: я хз.
Почитал интернеты, взгляд зацепился за компенсаторы гидроудара. Поставил две штуки на гребенки горячей и холодной воды
И сегодня "пякя-пякя" сказал второй смеситель. Разверзся трещиной, из которой проступила живительная влага
В связи с этим у меня вопрос:
Куда бежать? Что делать?
Ах да, чуть не забыл вводные: частный дом, скважина, насос, бак. Пишут ещё про редуктор на вводе - у меня его нет. Нужен ли он? Стоит фильтр грубой очистки, после него идет 32-я труба полипропилен, от которой всё расходится по конечным потребителям. Выглядит это так:
На манометре вроде бы ничего криминального
Очень надеюсь на помощь коллективного разума! Поставьте плюсик, выведите, пожалуйста, в горячее или теплое. Выручайте ребята!
UPD: коменты про гидроаккумулятор всё пишут и пишут, поэтому дополню пост) Спасибо вам всем, ребята! Пишут, что давление воздуха в гидроаккумуляторе надо проверять раз в полгода, а я его за два года ни разу не мерил. Груша целая, но давления в ней почти нет. Слил воду и накачал воздух по вашим советам на 90% от давления включения насоса. Он, кстати включается при 1,2 bar, а выключается на 2,7. Ещё раз всем спасибо, ушел выбирать новые смесители🤪
У нас в доме был плохой напор холодной воды. Старая труба забита ржавчиной и отложениями. В крайних подъездах так совсем жопа, душ принять можно было только в 6 утра или после 24. Весь дом жаловался в управляйку, я, как председатель совета дома писал заявление официальное в УК и в ГЖИ - толку ноль. "Да, труба забита, мы видим, будем делать, когда - точно не знаем, надо трубы купить, фитинги всякие, мастера в отпуске и т.д". Короче, морозились всячески. А в одном из тех подъездов, где совсем плохо было с водой, жила одинокая мадам с довольно скандальным характером. Мы с ней цапались иногда в домовом чате, но не критично. И вот когда её это всё заебало до последней степени, она пошла в управляйку лично.Что и как она им там сказала - я могу только догадываться, но результат был ошеломляющий - буквально на следующий день звонит мастер - всё, завтра меняем вам трубу, ждите. Ну завтра, конечно, не поменяли, ибо пятница была, а на следующей неделе всё было сделано, напор на всех этажах, как из брандспойта. Я потом в управляйку ходил - так вот, говорю, оказывается, как надо с вами разговаривать, чтобы вы что-то сделали, буду теперь знать, кого к вам присылать на переговоры в следующий раз.
А мадам потом предложил избрать ее на должность председателя совета дома, уж больно хорошо у неё взаимодействоватьс УК получается, но она, увы, отказалась.
Метод всем рекомендовать не могу, но у нас получилось.
А не ебанет? Не должно...
Общажная жизнь летела стремительными темпами, прошла вторая четверть и все уехали на новогодние праздники домой и вернулись в общагу уже после каникул. Могу сказать, что такой образ жизни приедается очень быстро, ты порой сам не замечаешь, как дома начинаешь использовать наработанные общажные привычки. Порой даже прилетают претензии от родоков мол «Уедешь в общагу – вот там так и делай, а сейчас ты дома». У меня, например, была такая тема, что гелем для душа я продолжал мыть свои яйца и волосы на голове, а потом надо еще не забыть им же постирать свои трусы с носками. Хотя дома была и стиральная машинка без всяких очередей и набор всяких разных шампуней. В итоге обо всем этом вспоминаешь только тогда, когда все свои дела уже сделал. А потом всё повторяется по новой – ничего не поделаешь.
Лирическое отступление. Пришло время ввести в данный рассказ еще одного человека, который был моим одноклассником. Его звали Савва. Первая моя встреча с ним была в непосредственно первый же день учебы на новом месте. Упитанный паренек в рубашке и пиджачке с кожаным портфелем и с часами от Луи Виттон не спеша прошел в класс. В его взгляде сразу читалась фраза «Мне похуй». Я сначала подумал что-то вроде «Ну всё понятно, очередной городской мажор, который общается только с себе подобными». Но не тут то было, Савва также стал одним из первых людей в классе, кто начал со мной общаться. Вообще сколько я его знаю, он общался абсолютно со всеми независимо от положения человека. Главное, чтобы человек был хорошим. Наверное именно с того момента я сам перестал оценивать людей по первому впечатлению. Он также вместе с Ваней приходил тусить к нам в общагу после уроков.
Единственная беда была у него. Да и не только у него на самом деле – это старый добрый насик, про который наверное уже все давно и позабыли. Да, он преследовал его повсюду. Он кидал его прям посреди урока, всегда была заначка в школьном шкафчике. До сих пор помню, как же люто он вонял. Конечно, и мне он предлагал «кинуть» разок другой, но вонь из пакета была невыносимая как будто туда насрали сто китайцев.
Шел февраль месяц и вот-вот должен был наступить день рождения Саввы. Ломали голову над подарком с пацанами, в итоге кто-то предложил гениальную идею - запас насвая. Дешево и сердито. Купили несколько солидных пакетов, купили подарочную упаковку. Подарок ведь всё-таки! Я до сих пор помню как он вонял. Даже после того, как мы упаковали его в пленку, перевязали бантиком и убрали в дальний ящик, вонь в комнате стояла наилютейшая. Я до сих пор не понимаю, как воспетки в общаге не упали в обморок от такого и в принципе не спалили всю контору. Да еще и вручили сам подарок в школе в коридоре, но сам именинник светился от счастья. «Как же легко порадовать человека, у которого и так уже все есть», подумал я.
Еще один пиздец был тогда, когда у нас в школе однажды забился водопровод. Приехали работяги-сантехники и сказали, что трубы были забиты разбухшим от воды насваем. Теперь вы понимаете насколько эта херь вошла в образ жизни школьников того времени?)
Со временем насвай эволюционировал в вейпы и прочую подобную парашу, ну и Савва как и все остальные от него и отказался. В заключение приведу его любимую фразу – «Рот ебал». Ну и правильно, в здоровом теле – здоровый дух.
Всем доброго времени суток. Живу в служебной квартире, горячего водоснабжения нет в принципе, есть холодное и бойлер на 100 литров. Когда заезжал, сделал все на гибких подводках и тройниках, в принципе все работает, только напор не очень радует. Но тут на днях в соседнем подъезде у человека порвалась точно такая же подводка, а он в командировке, ну и затопил 3 этажа под ним. Ну я и призадумался, что неплохо заменить всё на пластиковые трубы, только вот беда, руки есть, в монтаж и электрику умею, а с сантехникой вообще не дружу, все эти фитинги и американки для меня - темный лес. Поэтому просьба великая, кто шарит, накидайте хоть на коленке схему и спецификацию. Из потребителей только ванна, кухня и стиралка. Особенно интересно, что можно сделать, чтоб напор воды помощнее стал.
Пока что сделано вот так:
PS: я не хитрожопый любитель халявы, если надо, скину разумную денежку.
PPS: нет, просто позвать мастера не проще, так как живу в еб*нях.
На улицах их всё меньше и меньше, особенно в городах. Облезлые-ржавые колонки впору заносить их в какую-нибудь Красную книгу.
...а потомки, наверное, уже и не увидят этих динозавров. А когда скажешь им, что раньше на улицах стояли колонки, подключённые к водопроводу, из которых можно было БЕСПЛАТНО наливать воду - не поверят. Скажут - опять ты про Советский Союз байки рассказываешь.
Фото бессовестно спиздил из ВК-паблика "Эстетика Ебеней".