Живу в очень консерваторской семье с фанатично религиозной матерью. Здесь, то, что в 21 веке считается нормой и уходом от пережитков прошлого активно порицается. Мне очень тяжело поэтому заводить какие-то отношения. Я, кстати, девушка, что тоже подливает масло в огонь. Когда мне было 17, мне нравился один мальчик, когда об этом узнала мать, то она осудила меня за обычные объятия, что уже там и говорить и поцелуях. Для неё если парень и девушка остаются на наедине это разврат, который она в своём доме и в отношении своей дочери не допустит.
Я не во всех случаях вообще говорила о своих отношениях. Скрывала до последнего, ибо множество раз слышала приравниварие меня к шлюхе, при чем совершенно необоснованно. Для неё это все косвенная связь. Если парень и девушка проводят время вместе, то это плохо, вы же не муж и жена, не имеете вы на это право. Это не по-божески, это грех.
Но я как-то очень устала от всего этого. Последний раз не скрывала, что у меня кто-то есть. Мне так сильно надоело, что мои права как обычного человека постоянно унижаются и обесцениваются. (Просто проблемы есть не только в этой сфере, проблемы везде, в мелочах, в моих увлечениях, взглядах. По их мнению все это плохо и неправильно. Я - неправильная.)
При этом они всегда остаются чуть ли не святыми. Хотя если посмотреть со стороны у моих родителей даже нет друзей. Они ни с кем не общаются кроме друг друга, а из общение это перемывание косточек другим родственникам.
Я не согласна с ними практически во всем. Всё их консерваторство, табу на сексуальное провящение (включая разговор с ребёнком о том, что такое месячные) религиозгость, отсталость от технологий, демонизация интернета и вакцинации, мне не близко. И не будет таковым. Поэтому дома я чувствую себя лишней, чужой, ненужной и неправильной. Что в сущности они мне сами внушили.
В отношениях я морально будто убегаю из реальности. Провожу время так как нравится мне, забываю о том, что происходит дома.
Но недавно я захотела не возвращаться домой на ночь, остаться ночевать у парня. Ух, какой же это было ошибкой. Может стоит уточнить, на данный момент мне 20 лет.
Написала об этом матери. Она начала приказывать мне вернутся домой. (В общем и целом во всех событиях будут одни и те же тезисы и высказывания. В моей памяти они давно смешались и я не могу дифференцировать их по событиям, так что напишу в общем.)
Вместе с отцом они говорили какая я в конец офигевшая и как их не уважаю. Что я занимаюсь развратом, ведь это недопустимо ДЕВУШКЕ оставаться У ПАРНЯ. Да в советское время за такое бы...
Они поставили ульматум. Если я не вернусь, то они выгонят меня из дома.
Так же в этом разговоре я сказала им, чтобы прекратили считать меня своей собственностью и распоряжаться МОЕЙ жизнью так как они хотят. (Может эта ситуация кажется мелочью, но я добавлю, что касается далеко не только этого случая. Моё мнение в семье не важно. Как яркий пример, я учусь там где не хотела потому что они не дали мне поступить по моему желанию. И я не могу оттуда уйти, хотя пыталась, потому что они не дают. У меня не получается что-то изменить. Да и по правде говоря я довольно забитый и запуганный человек, это очень тяжело что-то менять в подобном эмоциональном состоянии.)
Тогда родители сказали мне, что я ИХ дочь и они имеют право делать со мной ВСЕ что им захочется. А я не имею право протестовать. Я обязана их почитать и уважать.
В ту ночь я не приехала домой. Я просто их испугалась. Боялась вернутся в это место, где царит психологическое насилие, а кто знает может дошло бы и до физического. Потому что они не контролируют свои эмоции, не могут да и не хотят справится со своим гневом. Мать угрожала меня побить. Мне было страшно, я не хотела их видеть, не хотела их слышать да и если честно я давно не хочу их знать.
Но мне некуда идти. Денег нет, я студент. Все знакомые и друзья так же. Негде спрятаться.
Тогда я позвонила дяде.
Коротко о дальнейших событиях.
Я приехала в свой город (была у парня в соседнем.) Ему я все рассказала, мы ушли к другому дяде. Они позвонили родителям. Те приехали, ещё и бабку захватили. И начали всей толпой на меня орать.
Столько религиозной повестки я ещё никогда не слышала. (Я железный атеист, терпеть это все не могу.)
Из новенького добавилось, что я совсем не думаю об их переживаниях. Ведь они такие бедные всю ночь не спали и переживали за меня! (Я весь тот вечер буквально рыдала, все эти два дня, но только до моих чувств всем до лампочки. Да и тем более они сами буквально выгнали меня из дома.)
Из религиозного. Все мои действия от сатаны и бог меня накажет. В целом мой мозг не запомнил многое, оно и хорошо.
Из ещё тезисов. Я не могу оставаться у мальчика потому что он ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА. Мы можем только дружить, но только чтобы родители нас видели. "В нашей квартире. Под моим присмотром!"
Я спросила, почему они считают меня буквально шлюхой, на что мать ответила вопросом "А почему нам тебя такой не считать?"
Даже не знаю, потому что я уже не такая? Потому что я забитый и очень застенчивый интроверт, да я просто... Не такая. Зачем я это объясняю. Наверное потому что мне так это все обидно. Так сильно ранит, что я очень хочу доказать, что это все неправда. Что я хороший человек, а не та кем меня неоправданно считают. Ведь я не хотела в своей жизни ничего плохого. Я хотела поступить на дефектолога, помогать детям, прекрасно зная, что за это ничерта не платят. Я хотела жить как все нормальные люди, иметь счастливые отношения, не боятся выйти из дома. Иметь окружение которое меня понимает. Я не хотела быть преступницей, не хотела быть шлюхой. Всю жизнь я хотела помогать людям с серьёзными проблемами. Потому что мир бывает жесток и ужасен, я хотела сделать его хотя бы капельку лучше. Я знаю, что это чисто альтруистическая идея, которой и сбыться то не суждено, да и все равно... В ней нет ничего плохого.
Так вот. Там прозвучало так много ужасных в отношении меня вещей. Они пытались заставить меня извинится. Но я этого так и не сделала. Насильно забрали домой, при этом отец сказал, что в следующий раз скинет мне вещи с балкона и им будет плевать на меня. А сейчас они такие святые, даже не смотря на то, что я их так сильно обидела, разрешают мне вернутся домой. Я в тот вечер сказала наверное только пару предложений. А так я молчала все время.
Ибо мои слова не имели бы смысла. Мать сказала, что она меня слушает, но по её мнению все мои мысли - НЕПРАВИЛЬНЫЕ. И не от бога, конечно же.
Я не могу избавится от чувств, что я и правда такая. Неправильная развтраная шлюха. Хотя рационально понимаю, что это не так. Да только моя самооценка давно ушла в минус. Когда ты вечно, всю свою жизнь слышишь подобное... Это очень тяжело самому не начать в это верить. Я так устала от всего, больше всего на свете хочу уехать и больше их не видеть. Ведь они так много ещё обо мне не знают. Даже про атеизм, что странно. Они кажется и не догадываются. Хотя угрожали отвести меня в церковь и выдать замуж насильно.
Я постаралась рассказать все это не слишком эмоционально. Хотя все равно полностью объективно не получилось бы. Разве я сделала что-то неправильно? Я ведь ни разу им и плохого слова не сказала.
Я написала это потому что промелькнула мысль, что если кто-то будет на моей стороне, то может мне станет легче. Потому что сейчас я чувствую себя эмоционально убитой. Мне уже ничего не хочется.