Ответ K0gteT0chka в «Как перестать ныть, начать заниматься сексом с женщинами и даже строить с ними отношения»
Стиль - Хуиль!
Практичность и удобство - наше ВСЁ!
Стиль - Хуиль!
Практичность и удобство - наше ВСЁ!
Один важный момент - одёжа и прочие шмотки могут быть недорогими. Более того, если у мужика нет врожденного вкуса, то лучше к дорогим шмоткам не подходить вовсе - бабло посрете, а выглядеть будете все равно как бомжара=) Универсальный совет от стилиста - темные джинсы без рванины и потертостей, в полную длину, кроссовки в цвет джинс (если синие то синие, если черные то черные и тд). Если жарко -белая футболка, если попрохладнее, то белая рубашка, если прям совсем прохладно - белый или молочный свитер. Если глубоко осень, и нужна верхняя одежда, тут я в два слова даже и не знаю что сказать, так что пока остановимся на этом.
Стэтхэм умеет подбирать лапти под штаны. Будь как Стэтхэм!
Носки. Носки должны быть, сцуко, идеально белые. Прям купил и надел сразу. Возьми самые дешманские сразу несколько пар именно на такой случай. И будешь выглядеть на миллион.
Почему именно такие рекомендации? В большинстве своем мужик - существо неаккуратное, светлую обувь и штаны может до кафешки в чистом виде и не донести, самое пачковитое, то есть низ, лучше иметь в темных тонах. Почему я забраковала шорты? Очень редко у мужиков хорошие ноги. Мех, варикоз и прочие страшности нахер не надо показывать на свиданке. Светлые льняные штаны вот вообще не надо. Льняные, потому что будешь мятый, светлые не только потому что пачковито, но и потому что нужно уметь подбирать оттенок и фактуру ткани, иначе велика вероятность выглядеть как чмошник. С джинсами же справится любой. Можно нихрена не разбираться в фасонах, посадках и тд, но все равно будет сносно. Лучший вариант - без модных дырок и эффекта потертостей, это стопроцентный вариант, где не надо думать, и точно будет классно. Причем на модель штанов реально насрать. Хоть прямые, хоть зауженные, хоть, прости хоспаде, с мотней - пофиг, сойдет что угодно. Правда, мотню девочки постарше могут не понять=) Хотя, сойдешь за сильно прошаренного модного. Почему кроссовки и почему в цвет штанов? Потому что, опять же, чтобы выбрать обувь, нужен вкус. Если ты не знаешь разницу между слиперами и лоферами, лучше ее и не знать, бери любые кроссовки. Если они в цвет джинс, автоматически будет выглядеть хорошо. Если не знаешь разницу между кроссовками и кедами, лучше погугли.
Мужик в кедиках с резиновым носочком воспринимается уже не как мужик, а как мальчик.
Если ты пипец аккуратный, можешь купить белые кроссовки. Главное правило - все белое должно быть безупречно белым, как из магазина. Не можешь поддерживать вещи в таком состоянии, либо не бери (это я про кроссовки), либо пользуйся только новыми. Лайфхак - брать самые копеечные носки, футболки или (если ты способен день проходить и не изгваздаться) даже кроссовки и выбрасывать, после одного-двух раз (я например, знаю ларечек, где китайцы торгуют тряпочными кроссами за 250 рэ. И нет, не скажу. Мое место! ]=). Чтобы продлить жизнь белых вещей больше, чем на один-два раза, можете почитать, как я ухаживаю за белыми вещами.
Для жизни такой подход расточителен, но для свиданки вполне себе. Белые вещи автоматически удваивают, а то и утраивают твой рейтинг красавчика. Потому что белые шмотки остаются белыми недолго. И когда на человеке идеально белые вещи, мы автоматически воспринимаем их как новые и как более дорогие, чем они есть. Человек в белом выглядит очень аккуратным. Белая футболка сделает твою помятую рожу свежей, бледные будут выглядеть аристократично, загорелые будут походить на жителей Лос-Анжелеса. И да, носки. Даже если ты думаешь, что их не видно и никто не заметит - она заметит, сто процентов. Когда мужики садятся, носки видно очень хорошо. И видеть на мужике идеально белые носки - это как увидеть олигарха. Или зубную фею. У обычных мужиков белоснежных носков не бывает. Поверь, она тебя на всю жизнь запомнит.
Ремарка - то что джинсы и кроссовки темные, не значит, что они могут быть засратыми. На момент выхода из дома они должны быть прям конкретно чистыми. Лайфхак - иметь кроссовки, которые можно закинуть в стиралку.
Верх. Никогда не заправляй его в джинсы! Во-первых, если у тебя не пресс кубиками, любой мало-мальский животик будет выглядеть как барабан, обтянутый тканью. Во-вторых, верх, заправленный в брюки, сразу отсылает нас к дресс-коду, мужчина выглядит более закрытым и меньше располагает к общению. По той же причине, если на тебе рубашка, расстегни две верхние пуговицы и подзакатай рукава (если ты пипец меховой, то только одну пуговицу, и рукава не закатывай, вдруг ей мохнатые не нравятся). Так образ будет более мягким, дружелюбным, это располагает к доверию и открытости. Доп профит одежды на выпуск - пофиг, какой на тебе ремень. Мужики никогда не умеют его подбирать, поэтому этой катастрофе лучше остаться секретом. А! Важно. Упаси господь вас под рубашку надеть белую майку. Лучше всего без майки вовсе. Но если вам религия не позволяет, купите бежевую. Верхний край майки никогда не должен быть виден! Как и нижний. Майка, в отличие от всего остального, в штаны заправляется обязательно.
Зацени разницу в восприятии:
Отдельно про свитер. Мужики! Белый свитер, это значит белый! В крапинку, точечку, полосочку - это уже не белый, честно. Молочный свитер тоже хорошо. Если не знаете, что такое молочный цвет, купите пачку молока и посмотрите, что в ней. Вот молоко, оно молочное... хотя... для мужиков наверное это тоже белый, да? XD Однородность цвета свитера очень важна, так он гарантированно будет хорошо смотреться, не облажаетесь. И не берите тонюсенькие свитерочки или водолазки - тонкий трикотаж приносит дополнительные проблемы, легко все напортить, вам оно не надо. Пусть свитер будет нормальной толщины, для тепла же. С высоким горлом не берите, тут то же, что и с воротником рубашки, закрытость нам ни к чему. Под свитером может быть как рубашка, так и футболка, те что белые, ессно. К свитеру применимы те же правила, что и ко всему белому. Он должен быть в идеале! Купи дешевый, зато чтоб ни катышков, ни пожелтения.
Лайфхак, как настроить свитером женщину на более близкое общение - заранее выбери свитер нежный и мягкий на ощупь. И среди прочей болтовни скажи, что вот приобрел свитер, но не очень разбираешься, как она считает, нормальное ли качество, хорошо ли будет носиться и все такое. При этих словах пощупай свитер за рукав и тут же протяни рукав ей, предлагая знаком заценить. Скорее всего, она на автомате потрогает свитер, а заодно и тебя, будет говорить, что она об этом думает. Спокойно, как ни в чем не бывало, убирай руку и продолжай болтать дальше, возвращаем исходную дистанцию. Ты ж типа не такой как все. А у нее в голове осядет - во-первых, она тебя потрогала и ничего страшного не случилось. На нее не накинулись, не сожрали и не изнасиловали. Значит, с тобой безопасно. А во вторых - ты мягкий и приятный на ощупь. После такой базы идти на сближение в последствии станет гораздо легче. Можешь запомнить ее рекомендации по свитеру, на следующую свиданку придти в другом, сказать что выбрал по ее совету (ей польстит, обычно мужики нас не слушают, а ты не только услышал, но еще и запомнил и воспользовался советом, плюс сто очков Гриффиндору тебе молодцу), и провернуть повторно фокус с ощупыванием - щупаешь сам, и тянешь ей. Главное, прям во время разговора, чтобы она не успела обдумать, стоит ей трогать тебя за рукав или нет. Если жаркое лето, можно попытаться проделать то же самое с часами, но это куда менее благодатная почва. Там оголенная рука и вообще страшна. А! И никогда не говори что почем брал. Вообще меньше про деньги. Длинное отступление закончено.
Дальше. В оригинальном посте было про парфюм. Все так, но есть одно но. Используй только дорогой парфюм. Есть такая проблема - все дешевые духи за километр пахнут, сюрприз, дешевыми духами. Если нет бабла, а духи это реально дорого, выйди из дома пораньше, зарули в летуаль или типа того, выбери ОДНИ мужские духи (если нихера не понимаешь и нос не работает, хватай наугад, с запахом говна там точно нет), пшикаешь на себя и довольный уходишь. Никто тебя за это там не отругает, это абсолютно нормально, чтобы выбрать себе аромат нужно не просто нюхать бутылочку, но и поносить духи на себе какое-то время, так как очень по-разному парфюм раскрывается. Поэтому там и стоят эти бутылки с пробниками - пшикать и пробовать. Если есть проблемы с запахом пота, обзаведись спиртовыми салфетками - протереть ими стратегические места перед выходом, и ты будешь надежно продезинфецирован на весь день=) Дезики от пота часто мощно пахнут, причем повезет, если дешевыми духами. Может и похуже быть. Женщины обращают внимание на ароматы. Запомни или сфоткай, какими духами брызгался. Если она отдельно сделает комплимент аромату, придется повторять перед следующей свиданкой.
Если ты не знаешь точно, что девушка курит, то заведи правило - никогда не кури в своем парадном одеянии и не бери сигареты с собой (пачку хорошо видно в кармане штанов и она тоже пахнет). Помылся перед свиданкой - все, сигареты отложил. Иначе для некурящей девушки ты будешь за два квартала вонять помойкой. Это если ты настроен на секс побыстрее. Тут для результата нужно минимизировать дискомфорт для дамы. Если же ищешь спутницу жизни, приходи как есть, с запахом сигарет. Чтоб она сразу поняла, хочет она с таким жить или нет, а то потом будет сюрприз, неловко, все такое.
Размер одежды - если проследить, чтобы вся одежа была по размеру, не жала и не болталась флагом, ты будешь выглядеть прекрасно. Если ты не понимаешь, как это, бери в оборот консультантов в магазинах, пусть помогают выбрать размер, лучше всего подходящий именно тебе.
Еда. Если ты неаккуратный свин (я вот да), держись подальше от соусов, супов и всего жидкого, что можно разлить-расплескать-разбрызгать. Если совсем руки из жопы, бери воду Если попросишь со льдом, это не будет смотреться, будто ты жмот и экономишь деньги. Брать в кафе воду - стремно. Брать воду со льдом - уже круто. Попросить еще и лимон - прям уже выебонисто. И что-то непачковитое в качестве еды, чтобы не осквернить твой светлый облик пятнами.
Сумок-барсеток не бери, легко налажать с выбором. Мобилка, ключи, карточка, налик - по карманам джинс это спокойно распихается. Никогда не пользуйся карманами рубашки, если они там есть.
Часы - лучший аксессуар, тут сложнее всего налажать. Можно купить что-то в китайском магазине, лишь бы со стрелками (не цифровые!) и время правильно показывали. Единственная непростительная лажа в часах - если там вдруг вместо gucci написано cucci и прочие такие дольки кабАна. Если нихрена не понимаешь в брендах и боишься накосячить, бери без надписей вовсе. И вообще лучше брать без надписи бренда, часам гуччи, даже поддельным, нужно уметь соответствовать. Кстати, надписи на кроссовках тоже не должны быть матерными. Если там чето-транслитом написано по-китайски, это провал. Лучше уж кроссовки без надписей. Рибок, нью бэлэнс и прочие известные кроссовочные бренды - не матерные. Но оригиналы дорогие, если берешь подделку, проследи, чтоб название было без опечаток. Или, опять же, если совсем не шаришь, то никаких надписей. Будь загадочен.
Вернемся к часам. Тот факт, что у мужика на руках часы со стрелками, сразу делают его более серьезным, внушительным и надежным. А мы в вас это любим. А то, что это единственный аксессуар, позволяет не париться за стиль - какую бы поеботу ты ни купил, будет норм, лишь бы не женские. И не ушатанные с пожелтевшим стеклом, которые твои любимые со школы. Почему не очки или головной убор? Их нужно уметь подбирать по стилю, форме лица и многим другим параметрам. То же касается браслетов, цепочек и прочего - сними все нахрен. И крестик тоже. Если ты не уверен, что она православная. А то она будет ожидать от тебя религиозных заебок, а когда женщина чего-то ожидает, но не находит, она это придумывает. Окажется православной - скажешь, что крестик отнес ювелиру на чистку. И сразу ты опять красавчик! И дофига верующий, и заботишься о вещах и типа бабло на уход за символом веры не жмешь. (Пометка - в таком случае, наверное, на вторую свиданку крестик-то стоит надеть).
Если нет денег на барбера, чтобы приводить в порядок бороду, не имей бороды и усов вообще. Перед свиданкой выбрейся до блеска. Волосы на башке нужно вымыть в тот же день, а не накануне вечером! Не умеешь в укладку (а мы предполагаем, что не умеешь) - причеши башку, пока она мокрая и пусть так высохнет. Потом еще раз причеши. Надеюсь, у тебя есть расческа? Какая бы говенная у тебя не была стрижка, отросшая или еще что, если волосы очень чистые и свежие и нормально лежат, то ты красавчик. Если волосы длинные и собираются в хвост - собери их в хвост! Не ходи патлатым, не факт, что хиповать тебе к лицу. Чтобы не налажать с резинкой для волос, можешь в каком-нибудь бабском магазине спросить прозрачные силиконовые резиночки. Так и скажи. Такая резинка невидима на волосах и выглядеть это будет прилично.
Все эти рекомендации специально расчитаны на сурового русского мужика, которому милей паяльник и топор, а не вот это вот все. Это способ реально круто, стильно и дорого выглядеть, максимально избежать стилистических ошибок и произвести хорошее впечатление при минимуме затрат сил, эмоций и денег. Ессно, те, кто умеют в стиль, посчитают такие рамки тесными. Но это именно для тех, кто не шарит, чтоб было проще.
В общем... чет я простыню накатала, сори=) Надеюсь, кому-то реально поможет. И всем удачи на свиданках!
В предыдущем посте я писал про свою эпопею с заменой хреновых зубов на импланты, типо "все на 6" в том числе описывая эстетическую проблему проявившуюся "неожиданно" на лице по окончании лечения - это осунувшая левая щека.. В этом же посте я напишу как решил ее и не только.(там же можно посмотреть больше фото)
Изначальный "скошенный профиль"(или птичий), из-за недоразвития нижней челюсти т.е. дистальный прикус и все вытекающие из-за этого проблемы с внешкой.
В общем после протезирования на имплантах изменилась чутка высота прикуса, во-вторых, оба зубных ряда сдвинулись назад и зубы не имеют наклона вперед как это было+ небольшая потеря мягких тканей десен.
И для полноты картины - большое расстояние от губы до носа в 2,1 см. Уж поверьте красоты это не прибавляет. Может быть чопорным англичанам это и приходится весьма кстати, но видит бог, мне в прок не пошло.
Короче внешность приобрела такое замечательное качество как - всратоть. Красавчиком ты быть не обязан, но уж со всратостью необходимо бороться.
Почти год я жил игнорируя реальность, ибо изображение в зеркале казалось намного лучше, чем то что имело место быть в жизни, а на фото так просто пиздец смотрелось...
Вторая проблема - абсолютно никто из окружения не дал мне совет по типу "Чел, что то у тебя с рожей не так, чай не в 17 веке живем лапти-солома, а цивилизация - тудыть ее в качель.. тыб сходил к доктору чтоль на консультацию, глядишь тебе еще и стояк наладят"..
Казалось бы, люди принимают тебя таким какой ты есть, со всем дерьмом, однако по факту проблема была, и она свербила в попце.
Короче, в таких деликатных вопросах видимо стоит рассчитывать только на себя. Исключительно на себя.
Не хитрым путем я вспомнил, что барышни подкалывают губы да и не только, почитал, посмотрел картинки, немало подивился и проблема с всратой щекой обрела довольно дешевое решение - подколоть пресловутого филлера.
А дальше уже дело техники, поняв что основная проблема в чутка запавшей верхней губе, я набрел на описание хирургических операций, и загорелся желанием сделать "булхорн".
При булхорне удаляется горизонтальная полоска кожи под носом, края раны сшиваются и вы получаете омолодительный, клевый эффект. Если конечно изначально у вас есть реальные показания к данному вмешательству как у меня.
Решение было найдено, но вызревало еще пару месяцев. По дурости и желая получить хоть толику моральной поддержки я поделился с близкими и.. услышал стандартное от женщин в своей семье "тыж мужик, зачем тебе это, изуродуют. Утиные губы. Да и деньги можно на другое потратить".
Но, еще больше меня удивила реакция друга, который сказал то же самое практически.. вот тебе и мужская солидарность.. в общем пукан бомбит до сих пор с этого.
И это крайне прискорбно, что будучи мужчиной в самом соку, общество считает непоколебимо, что жить надо как старый дед насрав на свой облик, свои загоны и т.д. - один хер не сегодня завтра помирать пора. Словно это все блажь, и пластические операции делают исключительно богатые и знаменитые.. или эти.. нетрадиционные всякие.. .
Но, что еще хуже, люди реально не видят показаний к их проведению на лице.. т.к. не в теме и не разбираются в вопросе от слова "никак", но при этом не стесняются выражать твердое мнение до. и так же легко признают мою правоту после операции - "что стало лучше".
Так что если ваше окружение то же не отличается эмпатией, и вы не желаете пылать от ярости или же боже упаси опустить руки услышав подобный вздор - никому ничего не говорите, это ваша жизнь и ваше решение.
Что бы получить доступ к столь "сложному" вмешательству, вы должны сдать кровь, мочу, экг, рентген, заключение терапевта и барабанная дробь тест на ковид(кстати сдавал его впервые).
Разумеется все это стоит денег, почти 9к и заметим это операция на коже, т.к. ее смысл в удалении полоски кожи под носом. Так вот мне дважды зашивали в травме руку без всяких анализов, а для установки имплантов потребовался лишь анализ крови..
Короче, почти все клиники занятые пластикой стремятся нагнать на вас жути и главный довод "ну вас же положат в хирургический блок" - спасибо, что не в реанимацию..
И сие означает плату за стационар минимум на час, что еще заставит вас раскошелится на 1к. И далее остальные допы - установку катетера в вену, анестезию и это совокупно еще почти 4к к цене операции.
Цена булхорна 35к+13к примерно анализы и все остальные допы. И не забываем про восстановление, силиконовая мазь из америки за 3к, пропить антибиотик короче плюсуем еще 4к. Для зажратой ДС-1 это еще по божески!
Наступив на горло своему эго и приняв грабительские правила игры, дело было сделано.
Конечно я не был бы собой если бы в первый день швы под носом не разошлись и что затруднило заживание и увеличило размер шрама.. но в целом результат реально радует. И по факту решение было абсолютно правильным, но к сожалению запоздалым.
Вот так было до - всратосто.
А это пара дней после коррекции, конечно отек в наличии(асимметрия ноздрей из-за отека).
Короче вывод - пацаны если есть реальные показания не ссыте вложить денег во внешку.
На вопрос «Откуда столько женатых?» отлично ответил в своем фильме прекрасный режиссер Шамиров.
Да, конечно это сатира, но тем не менее все так и есть. Жена может быть умницей и красавицей, но в определенный момент она перестанет быть объектом нежности, романтики, а возможно и сексуальным объектом быть перестает, а это дофамин, который очень сложно заменить.
Да заменить можно, при этом ближе к кризису среднего возраста мы видим эти замены в виде новых идиотских увлечений, хобби, ну или кабриолетов, мотоциклов. И это без учета иных возможных осложнений супружеской жизни.
И да, у меня все как описано выше. На сайтах не сижу, но романы на стороне были. Как и что уже тема другая.
Так, мужики, разойдись, я ща вас защищить (внезапно!) буду.
Согласитесь, в первую очередь мы ведь всегда смотрим на "обёртку"
ваще нет, нет, если на фото красивый мужик с правильно выставленным светом, то он тут ищет другого мужика
Если человек не нравится внешне – себя не пересилишь
так вы же его в глаза не видели, фото и то что придет - это очееееень веселая лотерея, иногда - приятная.
Помню встретились - на фото пухлящ, тут подтянутое что-то пришло. Выяснилось - ну, грит, решил для новой бабы подкачаться. Умница какая.
Хочешь ты блядовать и трахать девок с СЗ – разведись и ебись направо и налево
вот с этим согласна
А в целом, сайт знакомств это не площадка для встречи будущего мужа и уж точно не для оценки мужика, это лишь возможность встретиться в реале, и там вместе подумать - стоит нам идти на полноценное свидание или нет.
upd
а вот и инструкцию подвезли
Осторожно длиннопост.
С мужем разошлись чуть больше пол года назад по причине его левака. Как оказалось рогатая я уже ходила год с лишним. Спалился ну очень тупо: нашла чужие женские трусы в машине. Хз зачем их оставил он или она, может на память, может как трофей? Хуй знает. Отпираться не стал, но и уходить не хотел. Давай пробовать все вернууууть и т.п. Выпнула нафиг, хорошо что квартира добрачная моя.
Решила с недавнего времени чисто попробовать хотя бы начать общаться с противоположным полом сначала виртуально. Зарегистрировалась в приложении и на сайте, чтобы выборка была побольше. По итогу осталась в приложении, на сайте почти сразу удалилась – не зашло.
Так вот, я в ахуе друзья мои. Сразу скажу фотки у меня обычные, не с демонстрацией оголённых запчастей тела, нет никаких намеков на пошлость, анкета простая тоже без "ищу с кем совокупиться". Ну да я вроде красивая насколько себя могу оценить, внимание мужское есть и в реале, но общаться пока тяжеловато потому что вроде только разошлась и нужно немного держать дистанцию для понимания "а чё дальше делать". Вроде вот же замужем была, а как знакомиться вообще? О чем говорить и т.п. головняк.
С чем столкнулась:
Предложений вирта, реального секса и секса за МП (кстати долго гадала че это за МП, просто бы уже сразу писали за деньги и все) дохрена и больше. Ещё отдельная прослойка просто первым сообщением кидающая хуи. Зачем? Непонятно. И присылали б красивые хоть, с норм фоном, антуражем, ракурсом. Иногда комментирую, да. Большинство сразу ЧСит или игнорит. О, мои любимые это: "Приезжай на чай" или "Говори адрес щас приеду на чай к тебе". Я-то осторожная и хер куда поеду к незнакомому или ещё чего домой к себе пущу. Но почему человек на той стороне даже на минуту не задумывается что я могу быть маньячкой и прирезать его, м? Ну вот может же быть такое. Отказываешься логично все обосновав и начинается: "да че ты ломаешься, да я тебя не съем, проще надо быть, я ж не маньяк какой" и самое любимое "ты мне не доверяешь?!" - действительно, первому встречному мы же все доверяем, да?
О, ещё меня вырубал такой момент:
Согласитесь, в первую очередь мы ведь всегда смотрим на "обёртку", и мне, не читая анкеты, залетали в личку с ходу на мои фото. И когда я вежливо отказывала без расписывания причин меня сразу начинали пытать и выяснив что к чему на меня незамедлительно выливался ушат говна на тему: какая я тварь, надо в душу смотреть а не на морду-лица, шлюха и т.п.
Т.е. товарищ выбрал меня по фотке, где я стройная лань возле дерева, я ему понравилась, он мне написал и я, не разглядывая его, должна бежать роняя тапки к счастью смотреть его душу. И я право выбора не имею и должна просто принять его лысого, поплывшего, жирного, рябого, низкого и т.д. (да, пишут абсолютно разные мужчины на любой цвет и вкус). Простите меня, я знаю что внешность мы не выбираем, но вкусы свои просто так не заткнешь куда подальше. Если человек не нравится внешне – себя не пересилишь. Я себя трезво оцениваю и понимаю что понравлюсь точно не абсолютно всем представителям мужского пола как на сайте так и в реальной жизни. И спокойно с этим живу. И отказы нормально принимаю. Было пару раз, когда спокойно расходились с мужчиной при встрече ибо я не оправдала каких-то его ожиданий. Ну ок. Ну ладно. Никогда после не оскорбляла и вдогонку говна не написывала.
А сколько ж там женатых... Я честно в дичайшем ахуе. Ребят, зачем вы женитесь, те кто потом сидят на СЗ постоянно? Вот для чего? (Мне правда интересно, хоть анонимно пост запилите что ли.) Чтобы потом сидеть на СЗ и прятаться от жен? И постоянные отмазы и оправдания: "да она жирная, да она страшная, да она не даёт, да она не хочет разнообразия, да у нас все уже потухло, мы чисто из-за детей живём" – бляяяя, нахуй так жить? Вот если действительно все так как они пишут – зачем так жить и себя мучить? Не, я предполагаю конечно что жена там нормальная и ни сном не духом что в семье что-то не так, а это ему захотелось перчинки и тайны с острыми ощущениями . Но я все равно не понимаю зачем и почему.
Хочешь ты блядовать и трахать девок с СЗ – разведись и ебись направо и налево, а не вот это все. Ну, фу же. Причем когда спрашиваешь, ну нормально тебе бы было если вот так же жена на СЗ сидит и ездит к кому-то? С кем-то там пошоркалась, а потом в вашу общую кровать тащит эту грязь, норм? Сразу: да те че, она не сидит, да она не такая, да ей не надо, да я её б убил бы.
Одним словом подытожу все это действо как пиздец.
Удалила и приложение и аккаунты, так поживу. Без знакомств пока. Пообщаюсь с окружением вживую)
Расскажу о своей внешности для начала.
Да я имею лишний вес, мне 21 год и росте 185 см я вешу 127 кг. Я ношу очки, на зубах брекеты и ещё у меня лицо покрыто прыщами.
Я в рюкзак положил нож, вилку и кружку, бля я не подумал что в метро я не пройду проверку. Я каждый день прохожу оттуда и вроде как я понял меня один мент проверяющий там в лицо уже знает.
Днём я не прошёл проверку рюкзака, когда шёл на работу. Аппарат запищал, меня отвели в другую комнату и там заставили показать что в рюкзаке. Там было 3-4 мента.
Когда один вытащил нож и так сказал опа, мол оформляют, вышел мент постарше и говорит другому помоложе, кто нож нашёл:
Ты посмотри на него, разве он похож на душегуба, хорошенько посмотри на него, как следует (указывая на меня, и тон был более усталый и ленивый).
- Я его каждый день вижу.
Потом обращается ко мне - Нож мы заберём, когда возвращаться будешь, зайди сюда, заберёшь. Впредь холодное оружие никогда не бери.
Ну они ещё вилку увидели и спрашивали куда, я сказал что на работу.
Вот вроде я радоваться должен что обошлось, на стали оформлять, но с другой стороны, это "посмотри на него как следует", очень сильно меня задело и обидело...(
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.