Какой стиль лучше?
Как видите у меня ебало кирпичом, поэтому просто хочу найти свой имидж. Как лучше?
Как видите у меня ебало кирпичом, поэтому просто хочу найти свой имидж. Как лучше?
В комментариях к посту вылезла куча людей, утверждающих, что мол, татуировки, выкрашенные волосы и неформальная одежда - это неуважение, признак некомпетентности и поклонения Сатане. Мол, если набил себе рукав / покрасился в зелёный / надел что-то кроме костюма - значит, ты маргинал почище бомжа в подворотне, и будущее у тебя примерно такое же.
Так вот, на этот счёт есть у меня замечательный пример из личного опыта. Я два года проработал в центральном аппарате Сбербанка. Бизнес-центр А+ класса на Кутузовской (бывшие коллеги - привет!), средняя зарплата сотрудника - 180к, максимальная - за хрен знает сколько сотен тысяч, парковка забита мерсами. Так вот, в костюмах там вообще практически никто не ходил. Татуировки - на каждом шагу (у самого тату на кисти руки, да-да, одеждой не скроешь). Цветные волосы тоже мелькали время от времени. Многие ходили в одних и тех же футболках, иногда даже дырявых (программисты, хули).
И самое смешное. Отгадайте, кто был вынужден соблюдать дресс-код? Барабанная дробь… охранники и девочки на стойках администратора. Да, да, самые низкооплачиваемые сотрудники в офисе после уборщиков. Остальные, от эникеев до менеджеров высшего звена, ходили на работу в чем нравится.
Так что истории про некое соотношение внешнего вида и умственных способностей/успеха в обществе - это сказки для бедных.
Дратути уважаемые пикабутяне. Проблема роста преследовала меня всю мою жизнь. Самый маленький в классе, почти самый маленький в универе, и почти самый маленький в армии.
Прежде чем начну изложение, сразу предупрежу о том что не надо писать в комментах бурду из разряда:
- Рост не имеет значение, главное это [.....]
- Да чё ты загоняешься....
- Э бля, забей хуй и качай другие скиллы, бабы клют на...[.....]
и т.д.
- Ващет у длинных тоже есть проблемы, например в маршрутках и...
- Вот Путин и Напалеон были мелкими, а каких высот достигли...
Я отлично понимаю в чём корень проблемы, и я прекрасно осведомлён о преимуществах и недостатках каждого уровня роста. Так что не стоит писать что-то подобное, я взрослый человек и смотрю правде в глаза =)
Параметры
Мне 25, мой рост 170-168 см (1-ое утро 2-ое вечер). Рост явно не мужской и часто жизнь даёт тебе это понять. Я пробовал висы на турнике и комплекс упражнений найденный мною в интернете. Прогресс за почти 4 месяца упражнений скажем так не ахти, я подрос за счёт межпозвонкового материалана 1-1.5 см.
Так что в один из последних дней я замерился и был 171 см. Сейчас я забросил и кажись опять просел до 168.
Генетика
Моя мать 163 см, а Отец был приблизительно под 180 (по словам матери, я его не видел никогда). Один дед был 172, другой 173. Одна бабушка была 165, а вот другая и правда маленькая, всего 155. То есть вы понимаете да, в наше время подростковой акселерации я не смог даже дедов своих перерасти, хотя генетика вроде как позволяла. Да и я всегда чувствовал, что не мой это рост, я должен был быть выше. Почему я так думаю? Ну размах моих рук около 178 см, длинна ног 88-90 см, а торс с головой соответственно 76-78.
По данной диспропорции считаю что хирургическое увеличение ног стоит отбросить, потому что я тогда буду смотреться ну уж совсем комично.
Хочу спросить был ли у кого опыт реального удлинения торса? Вот именно что сами или знакомые/друзья/родня смогла вытянуть торс какими-то упражнениями или другими способами?
Да и вообще те кто смогли вырасти в зрелом возрасте, как вы это сделали?
Прочёл пост о том, как представитель официального дилера хотел впарить то, что скорее всего залежалось на складе.
Подобный случай произошёл пару лет назад. Я и брат поехали в соседний город за стройматериалами для строительства дома. Нам надо было заехать в крупный строительный магазин на окраине и тем же вечером рвануть назад, так как мы не представители прекрасного пола, которые для похода за хлебушком наводят полный марафет (не все такие, знаю, не кидайтесь, я просто утрирую) оделись мы соответственно, грязные рабочки, небритые и т.д. выглядели мы, как вот эти товарищи из добротного фильма с черным юмором
Вот, закупились и засобирались домой, тут жена брата вспомнила, негоже мужу проехать столько км и не купить чего-нибудь и наказала ему купить новую стиральную машину, да не фуфло какое-нибудь, а от именитых фирм типа самсунь, борщ или ЛиЖи, даже денюжку отправила. Мы народ простой, сели и поехали выбирать в магазинах центральных. Хочу напомнить, смотримся мы, как реднеки из дешёвого американского трэш-фильма.
Заходим в большой зал с кучей разных бытовых мелочей. Брат целенаправленно пошёл в отдел со стиралками, а я же просто осматривался. Ко мне ни один продавец-консультант не подошёл с предложением помочь, но потенциальных покупателей а-ля "хозяев жизни" обрабатывали только в путь, ну зато за мной увезался охранник из разряда "я не коп, но у меня куча причиндал на ремне кроме пистолета", понимая как я смотрюсь со стороны не обращал внимания и не обижался. Проходит минут 10, охранник исчез, зато слышны яростные споры, в котором угадывались нотки голоса моего брата. Быстренько нашел его в окружении парня продавана с двумя девчонками коллегами + дама неопределённой весовой категории (администратор) далее диалог, Б-брат, А-админша.
А - молодой человек, пожалуйста успокойтесь, то, чего вы хотите на складе нету, зато есть прекрасные модели "Куйни" (Куйня одной из стран СНГ)!
Б - Я объяснял ребятам, а теперь и вам говорю, дайте модель такую-то от ЛиЖи со стенда!
А - Нет, нельзя! Данная модель "Куйни" вам лучше подходит по цене и качеству! (Демонстративно, уже который раз оценивая внешний вид брата с ног до головы, а теперь уже и моего)
Б - Не вам решать, что я могу купить, а что нет!
Пауза.
Б - Ладно-ладно, дайте мне уже тогда вот эту модель от самсуня.
А - Она слишком дорогая! Я же о вашем кошельке беспокоюсь, возьмите модель куйни и мы вам сделаем скидку в 10%!
Б - Женщина, ваши ребята без проблем продали данную модель вон тому мужику и не слова не сказали. Зачем вы оценивая меня по внешнему виду (ох же ж бл.дь, дошло до него наконец, думаю про себя) считаете, что я не могу позволить себе данную покупку и пытаетесь втюхать заведомо плохую технику, чтобы освободить склад? (охо-хо! Да я твой др. Ватсон дорогой брат).
А - Ладно, Леночка, пробейте молодому человеку самсуня.
Админша ушла в свой кабинет, наверно. Мы же стоим в кассе и рассчитываемся. Паренёк-продаван оглядевшись извинился за админшу, она недавно устроилась и требовала с них "будьте психологами, внешний вид покупателя быдловата, значит у него мало денег или будет пробовать кредит втюхивайте всякую хрень, за продажу неликвида я вам хорошую характеристику". Ну а ей естественно премия.
Мораль в названии. Не от дольче габбана? иди накуй))!!11
Так вышло, что у меня рост 2 метра. Наградил, бля, бог. Но как-то живу, несмотря ни на что. В подростковом возрасте слышал много комментариев про внешность, сейчас я вешу уже далеко не 60 и плечики уже́ не у́же жопы:) Но всё равно попадаются индивиды, которым не терпится вставить свои пять копеек про внешность случайного прохожего. Редко, но метко. Обидно, сука. Как правило, дядя лет 40-50 ростом 160-170. Сделал для себя вывод, что на подобные доёбы нужно реагировать максимально резко и агрессивно. На вопрос: "Какой у тебя рост?" следует ответ: "Твоя какая печаль?". Если возникает претензия по типу: "Я тебе чо, предъявляю, не разговаривай со мной так", отвечаю, мол, тебя ебать не должно, захлопни ебало и пиздуй своей дорогой. В 80% случаев прекрасный незнакомец прислушивается к совету, в оставшихся 20% я его успокаиваю релаксирующим хуком в копус. Бывает, и мне прилетает😄 Справедливости ради, замечу, что лет за пять до этого доходило всего раза 3-4.
Вчера мёртвый после работы стою в пятёрочке на кассе, болит голова, хочу лечь и уснуть прямо на кассовой ленте, сзади стоит парочка быдловатой наружности лет 30-35. Девушке пофигу, парень пилит меня взглядом. Чувствую жопой (периферийное зрение). Чувак делает шаг вперёд, открывает рот, изрыгает на весь магазин: "Братан, а сколько у тебя рост, метра два, наверное?". Внимание окружающих приковывается к нам. Я разворачиваюсь, подхожу к нему вплотную и спрашиваю с той же громкостью и интонацией: "А сколько у тебя хуй, сантиметров десять, наверное?". Причём мне было настолько херово, что было уже насрать, ударит он меня или нет, я не держал удар, даже пресс не напряг:)
Чувак напрягся, переглянулся с девушкой, пробормотал: "Ты это, бля...", закрыл рот и отошёл назад.
Кажется, я нашёл панацею от таких допросов:)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Давненько я что-то не писал интересненького. Ну, думаю, время пришло. :). Просто захотелось поделиться наблюдениями из жизни. Фотки прилагать не буду, прошу понять и простить (с).
Расскажу я вам про два эксперимента над собой. Никакого экстрима, вроде татух на лицо, смены пола или сотни дырок в лице и на черепушке. Поехали.
Волосёнки на подбородке начали у меня расти лет так с тринадцати, через год я начал усиленно бриться утром и вечером, где-то прочитав (вот же дурная башка), что чем чаще бреешься, тем гуще волос. Наглядевшись брутальных видов бородатых мужыков в фильмах и сериалах, я решил, что чОткая борода - непременный атрибут крутого мэна. И с пятнадцати лет прекратил бриться наголо вообще. Так, чисто подравнивал жиденькое. Через год всё изменилось. Видимо, пубертатный период, или ещё что, фиг пойми, но, в общем, стал я выглядеть как йуный чеченец.
Помню, был случай. Устроился учеником рихтовщика на СТО, попросили меня мужики за пивом сгонять (не, не послали, а попросили - успел нимношк уважения заслужить). Ну я пошёл. А место не шибко облагороженное всякой инфраструктурой - на километр в радиусе три магазина да две заправки. Так вот, подхожу я к заправке, прохожу между колонками и офис-магазином с тлеющей сигареткой, у входа тушу, захожу, спрашиваю - такое-то пиво есть? А мне в ответ - нету! Ну ладно. Вышел, закурил снова, иду той же дорогой, а мне шкет лет 18-и орёт: "Э-э-э, мужик, сюдой с сигаретой нельзя, обходи!". Ну ладно, я неконфликтный, тушить не стал, просто развернулся и обошёл. Много позже до меня дошло, что он меня мужиком назвал. В мои-то шестнадцать.
Ну да всё это мелочи. С тех самых пятнадцати я ни разу не сбривал бороду наголо, пока мне не стукнуло тридцать ровно. Это был эксперимент №1 - как меня воспримут люди, которые много лет знали меня как бородатого мэна. Норот был шокирован: "Ой, как ты молодо выглядишь, я прям тебя не узнал/не узнала, совсем другой человек!" (штабля?! Я, сука, остался тем же самым распиздяем, которого вы знаете 2-3-5-10-15 лет!), "Прям помолодел весь" - сказал человек, который знает с точностью до минуты дату моего рождения. Кому там секреты управления временем? Продам бесплатно!
Кстати, в следующий раз планирую снять бороду наголо в 45. Не, не хочу её прям отращивать 15 лет, так, местами-временами подравнивать, естессно, а вообще мне очень импонируют косички одного из музыкантов SOAD. :D.
Но это всё фигня. За всё время, что я ношу бородку, меня достают вопросами, крашу ли я бороду. А дело в том, что от природы волосёнки на головушке куда темнее, чем, собственно, борода. Борода, скажем, тёмно-рыжая, а волосы светло-чёрные. Контраст заметен. И меня заебали эти вопросы, вот прям честно заебали. Каждый первый, с кем я знакомлюсь, неважно, парень ли, девушка, обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО задаёт вопрос, крашу ли я бороду. Да нихера я не крашу, я же не Трахтенберг покойный, прости-оссподи :). Всё натуральненькое. Ну, может, курение оттенок в бороду дало, ну так это не шок-сенсация, в конце-то концов.
И тут пришла пора эксперимента №2. Впервые за 30 лет я взял и...
Нет. Не то, что вы могли там себе подумать.
Я просто волосы покрасил и сделал неплохую причёску (бока под ноль, позади клинышком, волос окрашен). На голове. Не бороду. В такой, знаете, огненно-рыжий, вот прям как на шикарной вилле на Гаваях, где пламя в камине, разожжённом на натуральных дровишках, в предвкушении хорошего отдыха с темнокожей мулаткой и бутылочкой доброго виски.
И - всё. Испарились друзья. Испарились знакомые. Коллеги молчат, шушукаются. Каждый, кого я, как мне казалось раньше, считал своим другом, хорошим знакомым, коллегой - зовёт меня пидаром. Я такой - чё? Наш, сука, любимый Scooter, под рыбу которого мы десять лет назад отрывались в говно на дискаче - волосы фарбует как за здрасьте! Наш, сука, любимый Джонни Депп недалеко уехал!
А мне такие - так это же Скутер! Это же Джонни! А ты кто?!
И вот тут я понял.
Понял, что те, кого ты считаешь своими друзьями - в ответ на безобидный эксперимент могут тебя просто вычеркнуть. Хорошие знакомые, знающие тебя не один год - отвернутся. И очень немногие, буквально единицы, скажут - "Бро, да ты смелый чел, я тебе по-доброму завидую, я бы не решился. :). Пошли въебём пивка, я угощаю! Кстати, круто выглядит, цвет прям огонь, неплохо, неплохо!".
А ведь цель эксперимента №2 была просто посмотреть - как смотрится огненно-рыжий с моим светло-чёрным. Это не было попыткой что-либо как-либо обозначить для окружающих или что-либо заявить окружающим, или кому-то что-то доказать.
Ну и вторая причина - меня заебали вопросами, крашу ли я бороду. Ну, я и покрасил волосы, чтобы про бороду не спрашивали :D:D:D.
А самое странное в том, что тебя вдруг замечают люди, с которыми ты вообще практически никак не связан. Коллега - дама в возрасте, замужем, двое детей, счастлива в браке, внуки, внучки, так она мне предложила меня до работы подвозить. При том, что я её совсем не знаю, и видимся мы от силы минут двадцать в день (р/д 8-10 часов). Всё общение наше сводится к "Привет, как дела? Привет, всё хорошо".
Так что вот вам, друзья, совет: не бойтесь что-либо менять, будь то краска на голове, дырка в ухе под серёжку, внезапный переезд в другую страну или покупка тачки мечты. Только без фанатизма, пожалуйста. Ещё одного человека-леопарда я точно не переживу :D :D :D.
Друзья, которые ценят вас со всеми вашим заёбами, всегда вас поддержат. Ну а те, кто скажут - "Ты чё, ебанутый?! Да иди ты нахуй!" - а вы уверены, что они друзья, если ваше решение обдуманное?