Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на всех сдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент я чувствую вкус жизни. Ее полноту".
В детстве и трава была зеленее и небо выше. С каждым прожитым годом вырабатывается свой способ защиты от неприятных переживаний и с каждым годом мир теряет свои краски. Настает момент, когда понимаешь, что день похож на сотни предыдущих, что куда-то делись эмоции и что не помнишь, когда в последний раз искренне улыбался и уж тем более смеялся.
Как теперь действовать, когда понимаешь, что сам завел себя в этот порочный круг, по которому все медленнее идешь в полусонном состоянии, когда не хватает эмоций и желания что-то делать, не говоря о том чтобы что-то менять?
Проблема психологических защит, которые не просто защищают, но изолируют человека от жизни действительно существует и требует внимания. Можно сказать, что это результат нарушения развития — младенческие и детские модели поведения, когда ребенок естественным образом учится подстраиваться под окружающий мир и ожидания родителей, не трансформируются с возрастом, а продолжают использоваться в качестве основной стратегии выживания.
Ребенок вынужден подстраиваться, и эта нужда для него не является насилием над личностью, а представляет собой форму обучения — таким образом он знакомится с реальностью, ее законами и устройством. Но на каком-то этапе этот способ обучения должен быть замещен новым — более самостоятельным и автономным от родительского мнения. Однако во многих (если не в большинстве) случаев этого не происходит, поскольку в обществе отсутствует всякая культура психологического взросления. Напротив, социальным образцом служит семья, где дети непозволительно долго задерживаются под крылом у родителей в материальном и, важнее, психологическом смысле.
Детей не готовят, не учат и не вынуждают обрывать психологическую пуповину, поэтому, даже становясь физически взрослым и самостоятельным, человек часто продолжает следовать детской модели поведения с постоянными оглядками на чужие мнения и требования общества. Будучи неподготовленным к душевной автономии, он сосредотачивает усилия не на раскрытии своей индивидуальности, а фактически на ее подавлении в угоду социальным ожиданиям — его основной задачей становится вписаться и понравиться окружающим людям и тем самым получить подтверждение тому, что в подтверждении на самом деле не нуждается, — своему праву на существование.
Основной расход энергии в этом случае не работа и не личные увлечения, а поддержание и воспроизведение своей социальной роли. И именно эти усилия делают человека таким уставшим от жизни. Обратите здесь внимание, что настоящая работа — интеллектуальная или физическая — не связанная с поддержанием маски, хотя и приводит к усталости, но при этом вовсе не вызывает психологического истощения. Это приятная усталость! Она не отравляет существования, а, наоборот, обостряет чувство своего бытия. Психологическая же усталость, вызванная напряженным удержанием себя в социальном форватере, это и есть то, что делает человека утомленным от всей жизни в целом и постепенно вгоняет в депрессию.
Вкус жизни, который нам знаком из детства, оказывается абсолютно недостижим, если основным нашим мотивом во взрослой жизни становится реализация социального идеала. Человек все больше и больше сил расходует на маскировку и изображение из себя приличного гражданина. Из его жизни уходит всякая игра — ему не до того, ему нужно держать марку, а не заниматься всякими «детскими» глупостями. Но именно тут он переворачивает все с ног на голову, поскольку нет ничего более наивного и детского, чем непрекращающиеся оглядки на чужие мнения и ценности.
Соответственно, выход из этой западни в том, чтобы заявить свои права на эту жизнь и в самом буквальном смысле послать к черту всех, чье мнение не совпадает с вашим. Нужно рискнуть выбросить социальные костыли и встать на свои собственные ноги, даже если поначалу для этого придется опуститься на четвереньки. Птенец, остающийся в гнезде, никогда не научится летать. И нужно ли здесь объяснять, почему его жизнь скучна и безвкусна, хотя и безопасна? Предназначение птицы — взлететь. Предназначение человека — встать на свои ноги и самостоятельно определить направление своего путешествия по жизни.
Другая плоскость этой проблемы, когда жизнь становится скучной и бессмысленной, — это преждевременная остановка в развитии способностей. Ребенок с младенческого до, как минимум, позднего подросткового возраста каждый день совершенствуется в каких-то своих навыках и умениях. От складывания в пирамидку больших ярких кубиков он постепенно приходит к играм и занятиям, требующим тонкой координации ума и тела. И каждый миллиметр движения в раскрытии потенциала своего человеческого организма, наполняет его жизнь радостью и открывает все новые и новые горизонты. До определенного момента ему некогда скучать, потому что с каждым днем его возможности множатся в геометрической прогрессии.
Но в какой-то момент происходит сбой — ребенок останавливается в развитии, прекращает совершенствоваться в чем бы то ни было и навсегда застревает в рамках того, чему уже успел научиться. Вероятно, это связано с переключением внимания с задачи узнавания жизни, на задачу социальной адаптации. И с этого момента единственный навык, который продолжает стабильно развиваться и совершенствоваться, это навык маскировки — изображения из себя человека, вписывающегося в рамки общества и заслуживающий всеобщего одобрения. Жизнь, как таковая, перестает его интересовать или на нее не хватает времени, потому что социальное одобрение гораздо важнее для выживания в нашем обществе, чем реальные умения и знание устройства бытия. Ему начинает казаться, что он и так уже знает достаточно.
Чем бы ребенок увлеченно не занимался в детстве, он это бросает, потому что наступает «взрослая» жизнь — теперь ему нужно выстраивать отношения и обеспечивать социальный тыл, а не клеить бумажные самолеты, рисовать или ковыряться в конструкторах. Внимание переключается на совершенствование социальных навыков, где умение делать красивую позу ценится куда выше, чем умение сделать что-то уникальное своими руками.
Таким образом, средний ребенок останавливается в развитии на подростковом этапе и дальше уже проживает оставшуюся жизнь, лишь шлифуя то, чему успел научиться до этого момента. Учеба в школе и институте в этом смысле не дают никаких гарантий. Вспомните все те примеры ваших знакомых, которые получили красный диплом и ни одного дня не проработали по специальности, — все они остановились в развитии задолго до поступления в ВУЗ, и все, чему они научились за пять лет, это тому, как получить красный диплом.
Детей (и взрослых), которые не застряли на подростковом этапе, очень немного. И с социальной точки зрения это обычно «белые вороны» — люди, которых не уважают за их продолжающийся прогресс, а наоборот, высмеивают и изолируют. Общество ориентировано на социальный фастфуд, и всякое гурманство ему очень не по душе. Однако именно этот процесс утончения навыков и непрекращающееся совершенствование вкуса, позволяет «гадким утятам» не скучать и не утрачивать радости бытия… конечно же, если только им хватает духу преодолеть долгий и мучительный этап социального неодобрения.
Вероятно, здесь тоже можно ситуацию подкорректировать или даже исправить. Станьте мастером! В чем-нибудь. Хоть в чем. Выберите любое занятие, дойдите в нем до предела своих возможностей… а потом сделайте еще один шаг… и еще… и еще. Поставьте себе целью дойти до предела человеческих возможностей в этом деле. Посмотрите на восточную культуру — чем бы они не занимались, они превращают это в искусство, доводят до совершенства. Или посмотрите на тех знакомых вам людей, в которых вы видите воплощение вкуса к жизни, — вы обнаружите, что они постоянно в чем-то развиваются, и развиваются до очень тонких и сложных навыков, хотя и не обязательно уникальных.
И отсюда можно перейти к третьей плоскости. Есть такая теория, что развитие человека проходит определенные стадии по аналогии с сезонами года — рождение и раннее весеннее развитие, расцвет и становление летом, принесение плодов осенью и закономерное увядание зимой. И пока человек живет и развивается в согласии с этими циклами, его жизнь полна смысла и содержания, а стоит нарушить эту цепь и жизнь утрачивает краски.
Природа не делает остановок и никогда не отдыхает. Человек же все время стремится и мечтает о золотых временах, когда можно будет расслабиться, ничего не делать и просто получать удовольствие — отдохнуть от трудностей жизни. И этот священный Грааль современного человека заставляет его стремиться поскорее разделаться с делами (читай, с развитием) и перейти непосредственно к отдыху. Если не все люди, то очень и очень многие живут именно с этой позиции — сейчас нужно поработать, чтобы потом обеспечить себе отдых. То есть сам процесс жизни — развитие и раскрытие своего потенциала — воспринимается как промежуточный этап, неприятная, но неизбежная повинность, которой нужно следовать, чтобы однажды получить шанс на отдых и вот тогда «зажить» по-настоящему.
Не удивительно, что при таком отношении к жизни, каждый сегодняшний день, который проходит в ожидании счастливого и безмятежного «завтра», скучен, безвкусен и не интересен.
В погоне за скорейшим наступлением «настоящей жизни» человек отказывается от истинного развития, он учится зарабатывать деньги и обеспечивать себе комфортное выживание — в современном мире для этого не нужно хватать звезды с небес — и, достигнув желанного состояния без должного развития, он лишает себя шансов принести какие-нибудь иные плоды, чем счет в банке и подпись под документами о собственности на недвижимость. Даже их дети — это не настоящие плоды, а всего лишь побочный продукт их бессмысленной скучной жизнедеятельности.
Каждому жизненному этапу должны соответствовать свои цели и задачи. Очень многие разочарования в жизни связаны с нарушением цикла. Молодые люди, вчерашние еще студенты, переживают и чувствуют себя несчастными от того, что не могут себе позволить атрибуты взрослой жизни — хотят иметь все и сразу, никоим образом этого не заслужив. Взрослые люди на этапе, когда им следовало бы забыть о результате и сосредоточиться на совершенствовании своих навыков и умений, вдруг начинают капризничать, что жизнь не приносит радости — детские игры уже не трогают, а энергия, вложенная в развитие, не приносит плодов. Практически все вокруг страдают от капризного требования получить все и сразу, не желая соглашаться с правдой жизни — новый этап начинается только, когда пройден предыдущий.
Соответственно, выход здесь в том, чтобы поумерить свои капризы и принять жизнь какой она есть — заниматься задачами сегодняшнего дня, развиваться, двигаться вперед, отвлечься от погони за «плодами» и от мечты о безмятежном времени, когда не нужно будет ничего делать… потому что, как только наступит это счастливое время, следующим этапом будет зима и смерть.
Сегодня для разнообразия мы решили сравнить премиальное крымское вино за 199 руб с премиальным французским за 159 руб. На французском сверху написано: "in the best traditions of France", а снизу аутентичными золотыми буквами "PREMIUM COLLECTION". На крымском сверху "limited edition" золотом, а ниже скромно белым "PREMIUM". Вкус на столько лухари что просто нет слов чтобы его описать, зе бест оф за бест. После первого глотка чувствуешь как едешь по Съзрани на гелике ОМГ с запахом духов опытной эскортницы Людмилы из местного крафтового бара на лацкане фирменного костюма абибас
Вышел сегодня с работы. Сел в машину, уехал домой. Тоска.
Блин, мне 40 лет. Женат, двое ребятишек. Жена мудрая (это значит самое оно). А домой идти не хочется. Вроде и нормально все, не ругаемся, дети не болеют, а какая то тоска. Вкус к жизни потерял. Честно пишу, не плачусь, не хнычу.
Все есть: квартира, дача, машину меняю раз в три года. А зачем? Для чего? Потерял себя, а найти не могу.
Вспомнил 2002 год, я простой 24 летний парень, работаю на заводе. Идей, желаний тьма.
Выходим со второй смены, выходим на улицу, энергии на 5-ых)))
Хочется все и сразу. Денег нет, до зарплаты 3 дня, но это вообще не парит.Я самый богатый на свете, все есть: друзья, любимая, интересная работа. Хочется жить, творить, рисковать, ошибаться и выигрывать.
А сейчас: материально все есть и что?
И не знаю что делать. Может блажь?
Раньше какие то планы были, желания.
Что делать? Если кто не понял о чем пишу, идите мимо. Жду реальных комментариев и советов. Пикабу, помоги.
Что я всё о медицине да о болячках. Расскажу о чуть ли не самом приятном периоде нашей жизни, который был совсем недавно. Благодаря этому и вылезла из тины - сначала на солнечный бережок, а потом и сюда вернулась, с вами делиться. :)
Постоянные читатели знают, что мы с мужем два года жили на 10 тысяч рублей в месяц - за всё про всё. И еда, и коммуналка, и, хм, развлечения. Когда в январе 18-го мне сказали о рецидиве, но никак не лечили, стали мы думать, как помочь себе. Может, обратиться в платную клинику какую, а может, и вовсе махнуть на Землю Обетованную. Думали чуть не год - до ноября. А тут квартиранты в квартире мужа начали творить дичь несусветную, последние ошмётки нервов истратить пришлось. Ну и продали мы ту квартиру нафиг. И забогатели!..
Первым делом отдали моей маме, которая очень нас поддерживала, 100 тысяч. Вторым делом положили всё оставшееся в банк, чтобы сразу сгоряча не потратить. Оставили немножко.
А третьим делом я пошла на рынок и купила несколько кусманов мяса!.. Шейки - для домашнего шашлыка и гуляша, корейки - запечь и есть, отрезая по кусочку и наслаждаясь тем, что НЕ курятина! Готовила полдня это парное мясо, получилось огромное количество еды. Сначала мы пировали, а потом я разложила по контейнерам и заморозила. До сих пор есть ещё тот гуляшик. М-м-м!
А через день я вовсе пошла вразнос и... заказала пиццу! Пишу, и самой смешно. Заказать пиццу - символ красивой жизни. Ну да, так сложилось. Если два года жить, во всём себе отказывая, то и пицца будет за счастье. :)
Потом, когда первый голод утолили, я мечтательно сказала мужу, что аж с 2002 года грежу о собственном кресле. Оно стоит на полу устойчиво, но задняя часть сиденья не закреплена, поэтому можно слегка покачиваться, когда сидишь. Не качалка, а кресло-дрожалка. И любимый муж сделал мне такой подарок. Вот сейчас телепаюсь с улыбкой шире морды в кресле-дрожалке и пишу вам историю своих радостей. :)
Когда появилось кресло, я вспомнила о ещё одной давней мечте - о большом комоде. Чтобы ящичек выдвинуть, а там дамские штучки самых разных назначений все перед глазами. И украшения, и рукоделие, и косметика... Так что сейчас я не просто телепаюсь в кресле, а делаю это под сенью комода, вместительного да красивого. М-м-м, какое счастье!
Ну а пока мы развлекались покупкой, сборкой мебели и вдумчивым заполнением комодика, подоспело врачебное решение меня лечить. И сейчас я как белый человек после лучевой вызываю такси и еду домой с комфортом. Как говорит любимый муж: "Плюшечка, надо жить красиво!"
А ещё в планах купить мне весенние сапожки, чтобы не сразу из маминых чобот в туфли. А ещё - поехать в Тверь и на море, но это уже после лечения. А ещё... Ещё потом придумаем, за этим дело не станет. Главное, чтобы силы были и желание придумывать. И воплощать, конечно.
Ну, за вкус к жизни!
P. S. Как настоящая женщина, я не могу быстро перестать говорить. Поэтому - пост скриптум. Что я поняла. Жить надо с удовольствием и со вкусом, пока есть такая возможность. Вот по осени несколько экспериментаторов здесь, на Пикабу, кому-то доказывали, что можно питаться на копейки, что они выживут. А смысл выживать? Не притягивайте к себе всякую фигню, она очень успешно случается сама по себе! Есть деньги, силы, - наслаждайтесь! Потому что вот сейчас я могу себе позволить и шашлык, и пиццу, и роллы, и пиво, и вино, и поездки, и путешествия, а сил хватает только от больницы до дома на такси под ручку. И организм принимает только - ха-ха! - куриную грудку варёную. И это за счастье, потому что приживается. Но я точно знаю: вылечусь я скорее, чем закукарекаю! :)
На протяжении чуть более года меня мучает странное состояние, которое началось после неудачного смешивания ПАВ (психоактивных веществ). Нет, я не нарик и никогда им не был, но обо все по порядку. Постараюсь покороче, ибо понимаю, что чужие проблемы мало кому интересны и читать простыни текста сложно, но хочется получить хоть какой-то фидбэк и просто разобраться в себе.
П.с. На пикабе давно, но сейчас пишу с нового аккаунта, т.к. не хочу, чтобы близкие и/или знакомые узнали меня.
С чего все началось (немного про меня)
Я обычный 30-летний парень из Спб, в школе учился хорошо (не ботан, но любопытный и голова на месте), потом универ - 2 высших и учеба по обмену в Европе (весь 5-й курс). Немного поработал после универа. Потом армия на год - часть была хорошая, все
прошло гладко. После - работа, потом сменил ее на небольшой фриланс, потом нашел
более-менее постоянную (в 2015), с нее ушел в августе 2017 из-за разногласий с
начальницей (а может я дурак).
В начале 2017 попробовал экстази, осторожно и немного (пол таблетки), в течении года еще пару раз по таблетке, не перегибал. Все это было не в клубах, а дома в одиночку - слушал музыку, смотрел порно, заглядывал в себя. Постепенно начал
понимать/осознавать, что моя работа и жизнь - это не то, чем я хочу заниматься и что
я вообще тут делаю, когда в мире столько всего? Бросил работу. В сентябре того же
года пока отдыхал от работы и искал новую смешал хз зачем таблетку экстази, немного
амфетамина и кофеин в таблетке. Суммарно - не много, не перебарщивал и не гнался за
кайфом, вроде все прошло хорошо, ночью даже уснул, НО...
Проблема
...но среди ночи проснулся от боли за правым глазом, даже в голове где-то. Было
страшно, почему-то первой мыслью было "глаукома?". Валялся до утра, потом пошел в
аптеку, купил средство от давления в глазах. Закапал, вроде немного полегчало, день
прошел так себе - отдыхал, что-то смотрел и т.п. Вечером вроде уснул и спал норм, но
следующие ночи стали просто пыткой - не мог долго уснуть, хотя очень хотел, то
засыпал нормально и просыпался среди ночи в поту и с диким сердцебиением. Причем не
столько быстрым, сколько сильным - я его чувствовал, даже если оно было медленное.
На это состояние страха за свое здоровье наложилось то, что у меня тогда не было работы (деньги на проживание были) и что скоро 30, для меня это был некий рубеж. Не помогали
никакие безрецептурные снотворные. Дошло до того, что смешивал (это, как вы уже поняли, я люблю) мелатонин, корвалол, настойку пиона, фенибут, глицин, иногда еще теплое молоко и мед
и еще что-то... В итоге тело очень хотело спать и было ватное, а вот мозг не отключался, я
прям чувствовал какой-то центр в мозгу не спит...
Но, несмотря на все это, в ноябре нашел работу сисадмином и ходил на нее в этом
странном, зомбиподобном состоянии, иногда весь день сердце колотилось, чего-то
боялся, на улице думал, что все смотрят на меня,что со мной что-то не так... Окружающие наверно думали, что я странный или чем-то болен или с головой что-то, хотя вел себя нормально, адекватно и вежливо. Но даже дни зп не радовали.
В декабре наконец дошел до врачей. Про наркотики не рассказал. Сказал, что перенервничал по личным причинам. Направили сделать ЭКГ, ФЛГ, сдать кровь и к неврологу. Со здоровьем, к счапстью, был порядок - это радует. Невролог выписала грандаксин и фенибут на ночь (250мг - оч мало как по мне, раньше его пробовал и было збс, но доза была чуть больше). Вроде стало спокойнее жить.
Тем не менее, туман на сознании не сильно рассеялся и я больше жил на (полу)автомате, а не своей жизнью, не чувствовал ее вкуса... Это привело к тому, что меня попросили с работы (аккурат на кануне дня рождения блин!), да я и сам хотел вот-вот уйти, так что даже рад был.
Состояние устаканилось, но не нормализовалось.
Пошел в платную клинику к психиатру, рассказал все как есть с ПАВ. Послушала, выписала спитомин. Пропил курс около полутора месяцев - вроде стало еще спокойнее, но все равно какая-то тревожность отсалась и даже не за здоровье, а за то куда я иду и что делать дальше, как жить и чего я хочу?
Что на сегодня
Сейчас чувствую себя более-менее сносно, но не до конца, эмоции не такие яркие, все
равно присутствует некая пелена на сознании, сердцебиение чувствуется, но не так
сильно и сплю лучше, хотя могу проснуться среди ночи и валяться пару часов или струдом уснуть вечером.
НО бывают моменты, когда сознание проясниется и я чувствую себя прям как
раньше или как в детстве! Все интересно, впереди куча возможностей, радуюсь мелочам
и прочее, прочее... Жить хочется и в таком состоянии не хочется даже ничего употреблять! В основном это происходило, когда сам себе говорил, что все хорошо, что мне
не надо никому ничего доказывать и можно жить так, как хочу, а не как велит
общество.
Сейчас хочу сходить к психотерапевту в ту же клинику, но жаба душит немного (работу еще не нашел) и не хочу опять это все ему рассказывать (как вариант - показать этот текст). Недавно ще заметил, что если выпить энергетик-два, то состояние становится лучше, почти близкое к нормальному, но потом возвращается к старому.
Что подозревал у себя
- глаукома (нет)
- пожег рецепторы (вряд ли, да и восстановились бы уже)
- гипертонический криз (мб)
- микро инсульт (вряд ли)
- паразиты (вряд ли)
- кризис 30 лет (вполне)
- схожу с ума (вряд ли)
- что-то еще мне неизвестное (вполне)
да, я мнительный, увы
Собственно вопросы
- Что случилось на физиологическом и психологическом уровне? Это поправимо?
- ПАВ мне нравятся, но не кайфа ради, а для самопознания. Но я не знаю, как себя
познавать... инструмент есть, а пользоваться им не умею(
-
П.С. Писал сумбурно и сразу, так что сильно не пинайте. Сейчас ничего не потребляю, хочу месяц отдохнуть, но то и дело бывают мыслишки - гоню их прочь, пока удается.
Амбросий Маркович возмущался:
— Решительно не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Фальшивит, картавит, в ноты попадает через раз...
— Вы были на концерте Карузо?
— Нее.., кое-что из его репертуара мне вчера по телефону Цеперович напел.
Вы никогда не ловили себя на мысли, что вот это ваше мнение сложилось не в результате обдумывания, а на "перепевах Цеперовича"?
