Mr.Oleskii

Mr.Oleskii

на Пикабу
о внутренней силе - https://t.me/psychology_mr_oleskii
поставил 0 плюсов и 0 минусов
197 рейтинг 11 подписчиков 7 комментариев 9 постов 0 в горячем
-10

Когда страх сильнее вируса

Когда страх сильнее вируса Психология, Страх, Коронавирус, Паника, Длиннопост

Мы там, где наше внимание. Где внимание - там и энергия.


COVID-19 - слово, которое настолько часто звучит, что вызывает разные эмоции - панику, страх, а в некоторых случаях даже массовый психоз. Мир остановился. Мир сошел с ума? Рост спроса на оружие, таблетки и мы закрываемся в бункерах и становимся в гонку с другими на выживание.


Но не перебарщиваем ли мы с драмой? Оправдан ли наш страх? Равнозначны ли те негативные эмоции и то восприятие происходящего, которое формирует у нас масс медиа, настоящему? Мы сейчас впервые переживаем пандемию в мире facebook и других инструментов социальной инженерии. Предлагаю посмотреть за грань информационной токсичности, разобраться в психологии страха и оценить ситуацию немного иначе.


Реальная сторона происходящего

Как мне кажется, своим постоянным вниманием люди "накачивают" проблему пандемии тем самым раздувая её масштабы еще больше. От коронавируса погибает гораздо меньше людей чем от обычного гриппа - да это правда, но и правда то, что вирусы гриппа циркулирует в мире уже тысячи лет. По данным ВОЗ, ежегодно грипп инфицирует до миллиарда людей, умирает - от 250 до 650 тысяч. СПИД унес уже больше 25 миллионов жизней.


Коронавирус - это инфекционное заболевание, которое поддается лечению. Ситуация усложняется только в том случае, если к вирусу присоединяются грибки и другие бактерии или у человека есть куча хронических заболеваний. Тогда требуются дополнительные быстрые меры и изоляция человека. Несколько другая ситуация и остоит для пожилых людей, на которых вирус имеет более губительное воздействие.


Но давайте смотреть и на то, что пожилые люди всегда находятся под ударом и не только по причине коронавируса, а по причине старения. К сожалению каждый год люди умирают от кучи болезней, но почему сейчас такое внимание к этим процессам? Почему у нас сразу же пропали с поля зрения другие проблемы, экономические и социальные проблемы?


Как тревога искажает восприятие действительности

Влияя на внимание, тревога может определенным и предсказуемым способом формировать мировоззрение и систему ценностей человека. Она также может воздействовать на наши убеждения без нашего ведома. Чтобы избежать искажения реальности, вызванного тревогой, сперва нужно понять механизмы, регулирующие внимание.


Тревожным или встревоженным людям мир в котором они живут кажется пугающим, а страна - неблагополучным местом. Этот негатив он переносит на власть - многие масс медиа используют этот прием и это не секрет.


Лет 10 назад ученые в штате Небраска США пришли к выводу - изменение восприятия мира событий могут формировать мировоззрение человека и в том числе его идеологические взгляды.


Почему мы паникуем?

Паника — наша древняя защита от страха при столкновении с чем-то непонятным. Есть страх рациональный: когда я вижу саблезубого тигра, боюсь, что он меня съест, и убегаю. Если я прибегаю в племя и говорю, что где-то там есть тигр, который сейчас всех съест, люди тоже испытывают страх, но он иррациональный, поскольку в его основе не реальный тигр, а рассказ о нём.


После подобных рассказов появляется такой феномен, как индукция, когда люди входят в резонанс друг с другом и начинают бояться одновременно. Повлиять на объект страха мы не можем, ведь не знаем, идёт ли тигр на нас или нет. Нам остаётся лишь бегать, кричать, выражать эмоции. Феномен индукции заключается в том, что ещё минуту назад человеку было хорошо, он смеялся, и вдруг у него с кончиков пальцев начинает нарастать ужас, и достаточно одного «бу!», чтобы все вскочили и начали спасаться от кошмаров, родившихся в голове. Сегодня так сеется паника в социальных сетях.


У паники есть уровни. На индивидуальном уровне я переживаю страх наедине сам с собой. Есть коллективная паника: когда я звоню друзьям, они приезжают ко мне, и мы уже вчетвером сидим, боимся. Массовая паника самая страшная, потому что чем больше людей в ней задействованы, тем ниже уровень самосознания каждого. Если паникуют четверо, среди них может оказаться человек с силой воли и высоким уровнем самоконтроля, который скажет: «Давайте посмотрим на ситуацию рационально, подождём, выясним детали, поймем, на что мы можем повлиять». Но если паникующих людей тысяча, голос разума будет таким тихим, что его никто не услышит.


В психологии толпы ничего не изменилось: какой она была в XVII веке, такой и осталась. Сигналы о страхе, панике даёт нам рептильный мозг — самый сильный отдел мозга. А кора головного мозга, отвечающая за рациональное мышление, моментально выключается — она у человека самая маленькая и молодая.


Как не поддаваться панике и защитить эмоциональное состояние?

Съедая себя изнутри страхами и неприятностями, тем самым мы воруем у себя кусочки реальности. А эти кусочки, между прочим, – наше время, в которое мы могли бы стать лучше. Как снизить информационную токсичность в данной ситуации и как не поддаваться всеобщей панике? Конечно, главное это осознанность, внимание к проверенным источникам, научной литературе, мнению врачей, а не журналистов, или куда хуже мнений в интернете. Вот несколько советом для этого:


1 - Фильтруйте источники информации


Фильтруйте информацию, ищите другие новости, они конечно же есть хоть и отделены шокирующим событием. Читайте новости только на проверенных ресурсах, которым можно доверять. Меньше комментируйте и распространяйте информацию о коронавирусе. Чем больше втягиваетесь в разговоры, которые нагнетают ситуацию, тем более страшную картину рисует мозг.


2 - Практикуйте диджитал детокс


Лучше потратьте время, которое проводите в интернете, на общение с родными, изучение иностранного языка, чтение. Крайне важно выключать новости на определенный период времени. Он полезен ещё и тем, что позволит освежить мозг и понять, как мы функционируем без соцсетей, влияют ли они на наше самочувствие. Или просто пройдитесь по парку или еще где-то. В условиях карантина можно и в лес поехать, где людей нету.


3 - Отделяйте реальность от фантазии


Когда человек что-то прочитал, от чего-то ему становится страшно, это нормально, но в такие моменты важно отойти от компьютера, сделать глубокий вдох и выдох и рационально подумать о полученной информации. Анализировать её полезно в таком ключе: что эта информация значит для меня лично, на что я влияю, на что — нет, как бы было если бы я не знал этой информации.


4 - Будьте здесь и сейчас


Волнение и тревожность – это проекция себя в будущем. Если есть реальные причины, которые угрожают здоровью, вашему или близких, подумайте трезво, как можно минимизировать или устранить их. Но если этот страх вызывается просто прочтением новостей из ленты, попробуйте отпустить его и сосредоточиться на том, что действительно происходит здесь и сейчас.


Страх закрывает нам глаза и мы уже не видим главного, мы теряем ориентир. Помните, где наше внимание - там наша энергия!


И будьте всегда здоровы


https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
14

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом

Как отвечать на колкости, грубости и оскорбления сарказмом Психология, Психологическая помощь, Сарказм, Длиннопост

Вот действительно, встречаемся мы с хамом/хамкой и в этой встрече хочется быть "победителем". В соцсетях рекламируются группы, где нас при помощи смешных картинок обещают научить отвечать на колкости сарказмом. Лично у меня в голове встает образ женщины среднего возраста кричащей на кого-то в транспорте и брызгающей слюнями.

Способов реакции, на самом деле, предостаточно: можно использовать психологическую защиту, встать "в позицию сверху", "в позицию снизу" или быть "в позиции наравне". Ниже разберем каждый из них.


Используя психологическую защиту можно все отрицать ("не так уж это и унизительно, подумаешь") или вытеснять ("уже и не помню о чем там этот человек говорил"). Я упомянул только две защиты, но можно попробовать и другие. Любые психологические защиты достаточно эффективны в краткосрочной перспективе и берегут время. Но в длительной перспективе частое их использование скорее вредит.


Быть "в позиции сверху" можно при помощи псевдопсихологизма вида: "наверное, этот человек и так обижен, и жизнь у него так себе, если обижает других" или "насколько жалким надо быть, чтобы так делать". Желание ответить сарказмом тоже отвечает потребности этой "позиции сверху". То есть мы как-то рррраз лихо так ответили, и теперь обидчик сам хватает ртом воздух от возмущения. А мы уходим в закат с улыбкой. Но сарказм это хоть и агрессия, но непрямая, а пассивная. Даже если получится красиво ответить одной фразой, то по-честному мы понимаем, что это не мы. Заученные фразы хоть и успокоят нас, но мы все равно будем неуспокоены внутри. То есть я-то точно понимаю, что я не такой, просто фраза смогла временно успокоить мою тревогу.


Быть "в позиции снизу" тоже можно, но тогда и никаких вопросов не возникнет. Тогда все происходящее покажется вполне естественным и вы вряд ли будете читать эту статью. Например, можно начать успокаивать грубияна или поддакивать ему.


При хамстве речь идет о двух феноменах: нарушении наших границ и ответном выражении злости. Если говорить в терминах гештальт-терапии, то контакт может прерываться либо на первой, либо на второй стадии конфликта. Терапевту стоит определить в какой из двух ситуаций клиент оказывается беспомощным. Клиент может быть нечувствительным к себе и не понимать что границы нарушены (быть в слиянии), либо думать что старшим можно так делать (интроект), либо полагать, что это вот хам-то точно плохой, а я хороший (проецировать), либо иметь запреты на свою агрессивность (интроект). У всех свое, и эти момены стоит прояснять.


Если такие ситуации повторяются постоянно, то мы можем говорить о некотором "неврозе" (в житейском его понимании). Если человек каждый раз себя плохо чувствует, переживает, ищет в поисковиках действенные схемы и о том как же надо было правильно отвечать, и все равно это происходит, то это уже запрос на личную психотерапию. Если это произошло пару раз, то, наверное, не стоит придавать этому значения.


Делая вывод, можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Но такие вопросы себе: "что сейчас со мной", "на что я задеваюсь", "где мне получить поддержку" скорее всего помогут. Примерная схема действий, на мой взгляд, такова:


1. Дайте себе время осознать что происходит, признайте весь спект своих чувств: волнение, стыд, возбуждение, страх и другие.

2. Как только вы их признаете, то скорее всего получится осознать злость (как свое право на ответ).

3. Определите что именно вам не нравится в обращении с вами: громкость голоса, тон, запах, фигуры речи.

4. Попробуйте трансформировать злость в действие, но такое, которое направлено на восстановление границ и того что конкретно вам не понравилось.

5. Далее, при помощи я-посланий или действий границы необходимо восстанавливать. Например, немного отойти, сообщить что крик некомфортен, мат не нравится. То есть думайте только про себя. Свое Я должно стать самым важным в мире. Последовательно устраняйте все то, что вам не нравится.


Получится или нет это с конкретным человеком вопрос десятый. Восстановление субъектности это и есть первый вопрос в реакции на оскорбления. Да и вообще в жизни.

https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
5

Как отличить хороший тренинг от плохого

Как отличить хороший тренинг от плохого Психология, Психолог, Психологическая помощь, Тренинг, Тренинги личностного роста, Длиннопост

Сегодня, когда успешность, эффективность, позитивность, сильная мотивация часто рассматриваются как главные характеристики личности, стали очень популярны так называемые тренинги личностного роста и тому подобные, которые на деле являются тренингами деструктивными.


Что такое деструктивные тренинги? Это такие тренинги, в результате участия в которых Вы можете пострадать физически, психически, материально. Так же, считается, если психологическая услуга не эффективна и средства (деньги и время) тратятся в пустую – это тоже является признаком некачественных психологических услуг. Зачастую, данные деструктивные тренинги по своим признакам очень близки или идентичны признакам деструктивных культов (сект).


Как же распознать неэффективный и деструктивный тренинг?


1) Внимательно ознакомьтесь с описанием тренинга, зачастую, деструктивные и неэффективные тренинги можно распознать при первом ознакомлении по целям, задачам и обещаниям тренера. Часто, обращаясь за помощью, мы хотим, чтобы эта помощь была быстрой, эффективной и затрагивала все сферы нашей жизни, иными словами, чтобы «ВСЕ наладилось». Но, к сожалению, так не бывает, нет «волшебной таблетки». И это правило очень важно запомнить при обращении в сферу психологии, так как шарлатаны именно этим нашим желанием и манипулируют. Каждый навык, каждая характеристика прорабатывается или решается отдельно, на каждом отдельном тренинге. В современной психологической практике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ таких тренингов, которые отвечают целям и задачам из абсолютно разных областей.


«За два дня Вы разбогатеете! Решите проблемы со здоровьем! Наладится личная жизнь! Станете уверенны в себе!» и тому подобные обещания не только не могут быть заявлены все вместе, так и вообще это неправдоподобные обещания «волшебной таблетки». Я имею ввиду, что это достаточно расплывчатые, неконкретные и нереалистичные цели тренинга, которые не могут быть по окончанию тренинга достигнуты.


2) Вся информация о тренинге и тренере должна быть доступна. Деструктивные тренинги и секты зачастую характеризуются тем, что информация о проведении, о методах, о подготовке тренера закрыта или просто обходится стороной, предоставляя что-то несущественное.


Например, «знаменитый тренер Санкт-Петербурга» сильно отличается от «тренера с высшим психологическим образованием, закончивший такие-то курсы повышения квалификации». Так же, как и «100 % эффективная программа, которая поменяет Вашу жизнь» от «эффективность программы была проверена так-то и так-то, используются методы такие-то, в таком-то подходе».

Вы можете попросить рассказать информацию, которой не хватает в заявленной программе и очень тревожный симптом, когда предоставления информации так или иначе пытаются обойти или консультант начинает раздражаться от Ваших вопросов.


Данная характеристика противоречит одному из принципов любого этического кодекса психолога - осведомленность и добровольное согласие Клиента: «Клиент должен быть извещен о цели работы, о применяемых методах и способах использования полученной информации. Психолог должен сообщать Клиенту обо всех основных шагах или лечебных действиях».


3) Ограничение Ваших прав. Современные методы психотерапии и проведения тренингов базируются на гуманистических принципах и ценностях. Например, в этических кодексах психолога можно увидеть: «Принцип уважения: психолог исходит из уважения личного достоинства, прав и свобод человека, провозглашенных и гарантированных Конституцией Российской Федерации и международными документами о правах человека».


Соответственно, что будет на деструктивном тренинге: унижения, насмешки, оскорбления ради «благих целей»; ограничение перемещения в пространстве (например, выходить из помещения); отсутствие правила «стоп» (Вы всегда вправе выбрать в чем Вам участвовать и что Вам рассказывать), манипуляции в связи с отказом участия в упражнении или предоставления информации; ограничение в общении с людьми вне тренинга в любых формах; деспотичный ведущий, которого Вы обязаны «слушаться»; навязывание каких-то единственно верных ценностей; на вопросы либо нет ответа или ответы пространные.


4) Вы будете убивать часть себя. Часто, не сильно разбираясь в психологии, ведущие данных тренингов предложат Вам победить себя, убить в себе лень, убить часть себя и тому подобные идеи. Такие техники не доказали своей эффективности.


5) Вас просят вовлекать семью и друзей в тренинги и мероприятия.


6) Сбор пожертвований детским домам или иным организациям (у участников тренинга или иных лиц) в рамках тренинга, упражнения. Ради интереса, можно попросить предоставить их отчетность о такой деятельности.


7) Необходимость постоянного участия в тренингах или многоступенчатые программы. Одна из основных целей любого тренинга заключается в том, чтобы Вы научились справляться в какой-то определенной ситуации САМИ. Соответственно, компании, которые строят свои программы таким образом, чтобы участники оставались в них на долго и постоянно в чем-то участвовали явно преследуют какие-то другие цели, но точно не самостоятельность и независимость участников. Отдельно стоит отметить многоступенчатые программы – это зачастую признак деструктивных тренингов и нечистоплотных организаций. Как правило, когда создается тренинг и определяются цели и задачи, они определяются в рамках одного тренинга (который может быть разной продолжительности). А это значит, что, заплатив деньги за один тренинг с определенными целями и задачами, Вы можете рассчитывать на достижения последних в рамках одного конкретного тренинга.


Каковы последствия участия в таких тренингах?


Помимо зря потраченного времени и денег, физические увечья, смерть, психические расстройства разной степени интенсивности, например, ретравматизация, депрессивные или маниакальные состояния, резкое снижение самооценки. Средства, которые необходимо будет затратить на восстановление после такого тренинга (стоимость лекарственных средств, гонорар психотерапевта, материальные потери, связанные с невысокой трудоспособностью). А в будущем - снижение работоспособности, нарушение устоявшихся связей и отношений на работе и в личной жизни, расстройства здоровья и психики, часто в виде глубокой депрессии.


https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
40

Токсичные VS здоровые отношения

Токсичные VS здоровые отношения Психология, Психолог

Краткий, но рабочи чеклист для всех, кто сомневается насчет того токсичны ли его отношения, или нет.


В токсичных отношениях:


1. Вы не чувствуете поддержку, ваши цели и желания не интересны другому.

2. Вы часто ссоритесь, но не решаете проблемы. Вами манипулируют.

3. Вы физически истощенны, постоянно удерживаете свои чувства.

4. Ты не такой/такая. Вас постоянно поправляют. Советуют посетить курсы, спортзал, обратиться к психологу.

5. Вас чрезмерно критикуют, ревнуют, не сдерживаются в гневных высказываниях. Вас контролируют.


В здоровых:


1. Ваши желания принимают, вас мотивируют, но не требуют результата. Это ваши желания.

2. Вас чувствуют, к вам проявляют эмпатию, вы чувствуете себя глубоко понятым.

3. Вы чувствуете что, можете доверять. Партнер не взорвется от гнева, после сказанного вами.

4. Ваш день в большей степени предсказуем, вы ощущаете «почву под ногами». Отношения кажутся надежными.

5. Целостность - вы понимаете причинно-следственную связь, вы осознаете что может разрушить ваши отношения, а что сделает их лучше.


Полезно не только различать, но и делать выбор. То есть поддерживать, вкладывать в хорошие отношения свое: время, чувства, силы.

Борьба с токсичными, изнурительна. Гораздо эффективнее - перестать в них вкладывать.


https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
2

Сон — это воспоминание об опыте, который мы пережили, в то время как мы отсутствовали

Сон — это воспоминание об опыте, который мы пережили, в то время как мы отсутствовали Психология, Психология личности, Психологическая травма, Сон, Здоровый сон

Сон — это воспоминание об опыте, который мы пережили, в то время как мы отсутствовали.


Нехватка сна, является наиболее частой причиной ссор в семье.

Когда вы плохо спите, вам сложнее регулировать свои эмоциональные реакции, а это значит, что труднее замедлить темп (быть понятным) и увидеть ситуацию с точки зрения партнера (понимать, сочувствовать).


Другими словами: ваши дискуссии, с большей вероятностью, перейдут в обвинение или защиту.


В целом, наличие большого количества ссор (не разрешаемых конфликтов) указывает на долгую историю пренебрежения, своими потребностями.


Если вы действительно хотите решить конфликт, вам как минимум, нужно выспаться.

37

Про жизнь в токсичной семье

Про жизнь в токсичной семье Психолог, Психология личности, Токсичность, Абьюз, Длиннопост

Тревога, низкая самооценка, боязнь эмоций — к сожалению, некоторые родители передают именно эти качества своим детям. Как определить токсичность в семье? Есть несколько признаков, но важно помнить каждый случай — индивидуален. Также стоит учесть вашу личностную готовность столкнуться с тем, что это действительно так и вы выросли в токсичной семье. Не бойтесь быть честными с самим собой, не бойтесь посмотреть правде в глаза.


1. Незрелость.


Неумение справляться с собственными переживаниями. Муж, жена или дети должны успокаивать, утешать или подбадривать.


2. Родительский эгоизм.


В здоровой семье родитель помогает научиться детям удовлетворять их потребности. В неблагополучной семье все наоборот: ребенок существует для удовлетворения потребностей родителей.


3. Частая агрессия.


Физическая, словесная, эмоциональная, психологическая, активная, пассивная или викарная агрессия.


4. Фальшивые извинения.


Токсичные люди обычно не извиняются ни за что. Для извинений необходима эмпатия, человек должен понимать, осознавать, что он сделал и каково от этих действий вам.


5. Игра в жертву.


Любой конфликт перекручивается в стиле: «Мне еще сложнее, чем тебе!».


6. Сплетни.


В токсичной среде люди используют третьих лиц, знакомых, друзей для создания давления на партнера.


7. Ложь.


Токсичные люди оперируют ложью. Это норма которая им кажется вполне естественной. При этом они крайне требовательны к другим (например жестоко наказывают детей за обман).


8. Пустые обещания.


Паутина лжи столь крепка еще и потому что токсичные люди дают обещания и клятвы, которые они обычно не собираются выполнять.


9. Чувство вины.


Чувство вины в токсичной семье используется исключительно с целью манипуляций. Дети выросшие в таких семьях имеют проблемы во взрослой жизни: они либо чувствуют себя виновными во всем, либо избегают чувства вины, любыми известными им способами.


10. Использование детей.


У токсичных родителей нет жизни которая их радует, поэтому они предпочитают жить жизнь своих детей.


11. Небезопасность.


Токсичные люди не любят и не ценят жизнь. В таких семьях дети живут в состоянии постоянной опасности, угрозы.


12. Стыд.


Другому постоянно навязывается чувство стыда: «Тебе нужно похудеть!», «Тебе повезло что я тебя терплю!», «Если не я, то кому ты нужна!». Видя это, другой усваивает идею о том, что он в корне несовершенен, неполноценен и морально плох.


13. Авторитарная структура.


Токсичная семья это всегда авторитарная система. Пирамида тирании, где верхние доминируют над нижними. Авторитарный родитель говорит ребенку, что делать, как чувствовать и что думать.


14. Некомпетентность.


В неблагополучной семье родитель в основном некомпетентен. Но при этом он может заменять врача, учителя, и пр. Поскольку родитель не доверяет никому, дети часто оказываются лишены, адекватной медицинской помощи или не посещают школу.


15. Сравнение.


Частая форма насилия «сравнение»: «Почему ты не можешь быть похож на своего брата?».


16. Хроническая зависть.


Токсичный человек испытывает патологическую зависть. Он ненавидит когда люди счастливы. Чтобы справиться с чувством зависти, он преувеличивает свои достижения, умения или принижают других.


17. Конкуренция.


Мать может чувствовать угрозу от более молодой и красивой дочери. Или родители чувствуют себя неуверенно, что их ребенок умнее и компетентнее, чем они.


18. Создание конфликта.


Токсичные люди, любят конфликты. Это дает им внимание, контроль и возможность «победить». Они могут просто создать конфликт из ничего. Или создают ловушки, провоцируя вас, а затем обвиняя вас том, что вы их «обидели».


https://t.me/psychology_mr_oleskii
Показать полностью
19

Потеря вкуса жизни

Потеря вкуса жизни Психология, Психолог, Психология личности, Жизнь, Вкус жизни, Счастье, Сила Пикабу, Посты на Пикабу, Длиннопост

В детстве и трава была зеленее и небо выше. С каждым прожитым годом вырабатывается свой способ защиты от неприятных переживаний и с каждым годом мир теряет свои краски. Настает момент, когда понимаешь, что день похож на сотни предыдущих, что куда-то делись эмоции и что не помнишь, когда в последний раз искренне улыбался и уж тем более смеялся.


Как теперь действовать, когда понимаешь, что сам завел себя в этот порочный круг, по которому все медленнее идешь в полусонном состоянии, когда не хватает эмоций и желания что-то делать, не говоря о том чтобы что-то менять?


Проблема психологических защит, которые не просто защищают, но изолируют человека от жизни действительно существует и требует внимания. Можно сказать, что это результат нарушения развития — младенческие и детские модели поведения, когда ребенок естественным образом учится подстраиваться под окружающий мир и ожидания родителей, не трансформируются с возрастом, а продолжают использоваться в качестве основной стратегии выживания.


Ребенок вынужден подстраиваться, и эта нужда для него не является насилием над личностью, а представляет собой форму обучения — таким образом он знакомится с реальностью, ее законами и устройством. Но на каком-то этапе этот способ обучения должен быть замещен новым — более самостоятельным и автономным от родительского мнения. Однако во многих (если не в большинстве) случаев этого не происходит, поскольку в обществе отсутствует всякая культура психологического взросления. Напротив, социальным образцом служит семья, где дети непозволительно долго задерживаются под крылом у родителей в материальном и, важнее, психологическом смысле.


Детей не готовят, не учат и не вынуждают обрывать психологическую пуповину, поэтому, даже становясь физически взрослым и самостоятельным, человек часто продолжает следовать детской модели поведения с постоянными оглядками на чужие мнения и требования общества. Будучи неподготовленным к душевной автономии, он сосредотачивает усилия не на раскрытии своей индивидуальности, а фактически на ее подавлении в угоду социальным ожиданиям — его основной задачей становится вписаться и понравиться окружающим людям и тем самым получить подтверждение тому, что в подтверждении на самом деле не нуждается, — своему праву на существование.


Основной расход энергии в этом случае не работа и не личные увлечения, а поддержание и воспроизведение своей социальной роли. И именно эти усилия делают человека таким уставшим от жизни. Обратите здесь внимание, что настоящая работа — интеллектуальная или физическая — не связанная с поддержанием маски, хотя и приводит к усталости, но при этом вовсе не вызывает психологического истощения. Это приятная усталость! Она не отравляет существования, а, наоборот, обостряет чувство своего бытия. Психологическая же усталость, вызванная напряженным удержанием себя в социальном форватере, это и есть то, что делает человека утомленным от всей жизни в целом и постепенно вгоняет в депрессию.


Вкус жизни, который нам знаком из детства, оказывается абсолютно недостижим, если основным нашим мотивом во взрослой жизни становится реализация социального идеала. Человек все больше и больше сил расходует на маскировку и изображение из себя приличного гражданина. Из его жизни уходит всякая игра — ему не до того, ему нужно держать марку, а не заниматься всякими «детскими» глупостями. Но именно тут он переворачивает все с ног на голову, поскольку нет ничего более наивного и детского, чем непрекращающиеся оглядки на чужие мнения и ценности.


Соответственно, выход из этой западни в том, чтобы заявить свои права на эту жизнь и в самом буквальном смысле послать к черту всех, чье мнение не совпадает с вашим. Нужно рискнуть выбросить социальные костыли и встать на свои собственные ноги, даже если поначалу для этого придется опуститься на четвереньки. Птенец, остающийся в гнезде, никогда не научится летать. И нужно ли здесь объяснять, почему его жизнь скучна и безвкусна, хотя и безопасна? Предназначение птицы — взлететь. Предназначение человека — встать на свои ноги и самостоятельно определить направление своего путешествия по жизни.


Другая плоскость этой проблемы, когда жизнь становится скучной и бессмысленной, — это преждевременная остановка в развитии способностей. Ребенок с младенческого до, как минимум, позднего подросткового возраста каждый день совершенствуется в каких-то своих навыках и умениях. От складывания в пирамидку больших ярких кубиков он постепенно приходит к играм и занятиям, требующим тонкой координации ума и тела. И каждый миллиметр движения в раскрытии потенциала своего человеческого организма, наполняет его жизнь радостью и открывает все новые и новые горизонты. До определенного момента ему некогда скучать, потому что с каждым днем его возможности множатся в геометрической прогрессии.


Но в какой-то момент происходит сбой — ребенок останавливается в развитии, прекращает совершенствоваться в чем бы то ни было и навсегда застревает в рамках того, чему уже успел научиться. Вероятно, это связано с переключением внимания с задачи узнавания жизни, на задачу социальной адаптации. И с этого момента единственный навык, который продолжает стабильно развиваться и совершенствоваться, это навык маскировки — изображения из себя человека, вписывающегося в рамки общества и заслуживающий всеобщего одобрения. Жизнь, как таковая, перестает его интересовать или на нее не хватает времени, потому что социальное одобрение гораздо важнее для выживания в нашем обществе, чем реальные умения и знание устройства бытия. Ему начинает казаться, что он и так уже знает достаточно.


Чем бы ребенок увлеченно не занимался в детстве, он это бросает, потому что наступает «взрослая» жизнь — теперь ему нужно выстраивать отношения и обеспечивать социальный тыл, а не клеить бумажные самолеты, рисовать или ковыряться в конструкторах. Внимание переключается на совершенствование социальных навыков, где умение делать красивую позу ценится куда выше, чем умение сделать что-то уникальное своими руками.


Таким образом, средний ребенок останавливается в развитии на подростковом этапе и дальше уже проживает оставшуюся жизнь, лишь шлифуя то, чему успел научиться до этого момента. Учеба в школе и институте в этом смысле не дают никаких гарантий. Вспомните все те примеры ваших знакомых, которые получили красный диплом и ни одного дня не проработали по специальности, — все они остановились в развитии задолго до поступления в ВУЗ, и все, чему они научились за пять лет, это тому, как получить красный диплом.


Детей (и взрослых), которые не застряли на подростковом этапе, очень немного. И с социальной точки зрения это обычно «белые вороны» — люди, которых не уважают за их продолжающийся прогресс, а наоборот, высмеивают и изолируют. Общество ориентировано на социальный фастфуд, и всякое гурманство ему очень не по душе. Однако именно этот процесс утончения навыков и непрекращающееся совершенствование вкуса, позволяет «гадким утятам» не скучать и не утрачивать радости бытия… конечно же, если только им хватает духу преодолеть долгий и мучительный этап социального неодобрения.


Вероятно, здесь тоже можно ситуацию подкорректировать или даже исправить. Станьте мастером! В чем-нибудь. Хоть в чем. Выберите любое занятие, дойдите в нем до предела своих возможностей… а потом сделайте еще один шаг… и еще… и еще. Поставьте себе целью дойти до предела человеческих возможностей в этом деле. Посмотрите на восточную культуру — чем бы они не занимались, они превращают это в искусство, доводят до совершенства. Или посмотрите на тех знакомых вам людей, в которых вы видите воплощение вкуса к жизни, — вы обнаружите, что они постоянно в чем-то развиваются, и развиваются до очень тонких и сложных навыков, хотя и не обязательно уникальных.


И отсюда можно перейти к третьей плоскости. Есть такая теория, что развитие человека проходит определенные стадии по аналогии с сезонами года — рождение и раннее весеннее развитие, расцвет и становление летом, принесение плодов осенью и закономерное увядание зимой. И пока человек живет и развивается в согласии с этими циклами, его жизнь полна смысла и содержания, а стоит нарушить эту цепь и жизнь утрачивает краски.


Природа не делает остановок и никогда не отдыхает. Человек же все время стремится и мечтает о золотых временах, когда можно будет расслабиться, ничего не делать и просто получать удовольствие — отдохнуть от трудностей жизни. И этот священный Грааль современного человека заставляет его стремиться поскорее разделаться с делами (читай, с развитием) и перейти непосредственно к отдыху. Если не все люди, то очень и очень многие живут именно с этой позиции — сейчас нужно поработать, чтобы потом обеспечить себе отдых. То есть сам процесс жизни — развитие и раскрытие своего потенциала — воспринимается как промежуточный этап, неприятная, но неизбежная повинность, которой нужно следовать, чтобы однажды получить шанс на отдых и вот тогда «зажить» по-настоящему.


Не удивительно, что при таком отношении к жизни, каждый сегодняшний день, который проходит в ожидании счастливого и безмятежного «завтра», скучен, безвкусен и не интересен.


В погоне за скорейшим наступлением «настоящей жизни» человек отказывается от истинного развития, он учится зарабатывать деньги и обеспечивать себе комфортное выживание — в современном мире для этого не нужно хватать звезды с небес — и, достигнув желанного состояния без должного развития, он лишает себя шансов принести какие-нибудь иные плоды, чем счет в банке и подпись под документами о собственности на недвижимость. Даже их дети — это не настоящие плоды, а всего лишь побочный продукт их бессмысленной скучной жизнедеятельности.


Каждому жизненному этапу должны соответствовать свои цели и задачи. Очень многие разочарования в жизни связаны с нарушением цикла. Молодые люди, вчерашние еще студенты, переживают и чувствуют себя несчастными от того, что не могут себе позволить атрибуты взрослой жизни — хотят иметь все и сразу, никоим образом этого не заслужив. Взрослые люди на этапе, когда им следовало бы забыть о результате и сосредоточиться на совершенствовании своих навыков и умений, вдруг начинают капризничать, что жизнь не приносит радости — детские игры уже не трогают, а энергия, вложенная в развитие, не приносит плодов. Практически все вокруг страдают от капризного требования получить все и сразу, не желая соглашаться с правдой жизни — новый этап начинается только, когда пройден предыдущий.


Соответственно, выход здесь в том, чтобы поумерить свои капризы и принять жизнь какой она есть — заниматься задачами сегодняшнего дня, развиваться, двигаться вперед, отвлечься от погони за «плодами» и от мечты о безмятежном времени, когда не нужно будет ничего делать… потому что, как только наступит это счастливое время, следующим этапом будет зима и смерть.



https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
18

Мужчины и сексуальное насилие

Мужчины и сексуальное насилие Психология, Мужская психология, Сексуальные домогательства, Психологическая травма, Психологическое насилие

Исследователь Lucetta Thomas выявила постоянные и разрушительные мифы в отношении сексуальной виктимизации мужчин. Эти мифы существуют не только в умах мальчиков и мужчин, которые сами являются жертвами, они также распространены в восприятии проблемы обществом, социальными работниками, правоохранительными органами и даже среди психологов и консультантов (Friedersdorf, 2016).


Мифы о мужчинах жертвах сексуального насилия включают следующее:

Мальчики и мужчины не могут быть жертвами сексуального насилия.

Отцы, отчимы могут быть насильниками. Матери или мачехи никогда, и даже когда факт становится общеизвестным, общество склонно полагать что ребенок что-то не так понял.

Если во время изнасилования мужчина, мальчик испытывает сексуальное возбуждение, оргазм, значит ему это нравится, и это не изнасилование. (Часто насильники, запугивают этим своих жертв, оправдывая таким образом свои действия. Также жертвы, могут винить себя, думая что «со мной что-то не так», не обращаться за помощью.)

Мальчики менее травматично переносят сексуальное насилие, чем девочки, и мужчины в целом более открыты к сексуальному опыту.

(Насильники выбирают своими жертвами мальчиков, поскольку это безопаснее. Мальчикам сложнее предъявить случившееся, из-за тех же стереотипов в обществе.)

Сексуальное насилие — любое принудительное сексуальное действие или использование сексуальности другого человека. Когда это против вашей воли — это насилие, и не важно каким образом это случилось. Вследствие обмана, угроз, запугивания или еще как-либо.

Последствия всегда одинаковы и у мужчин и у женщин: депрессии, злоупотребление психоактивными веществами, повышенный риск суицида, хронический гнев, напряженные отношения с близкими, проблемы с сексуальной самоидентификацией, сложности в интимной жизни, пр.(Denov, 2004).


Кроме того, около половины мужчин, подвергшихся насилию со стороны женщин, и имевших смешанные чувства по отношению к насилию, имели больше проблем с социальной адаптацией. В то время как мужчины, у которых были негативные чувства по отношению к насилию, были более социально активны и имели меньше проблем с психическим здоровьем (Kelly, Wood, Gonzalez, MacDonald, & Waterman, 2002).


Важно видеть зло и называть зло злом, независимо от пола или каких либо других условностей.


https://t.me/psychology_mr_oleskii

Показать полностью
23

7 способов распознать психологическое насилие

7 способов распознать психологическое насилие Психология, Психологическое насилие, Манипуляция, Саморазвитие, Сила Пикабу, Свобода, Счастье, Длиннопост

Моральное насилие — еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически.


С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие — это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение — все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта — физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.


Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать? Давайте посмотрим на виды психологического насилия.


1.Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК. Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).


2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.


— Как насчет пятницы? Я соскучилась.


— Да, дорогая!


— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?


Он не отвечает.


— Милый, что ты хочешь на ужин?


— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.


— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?


Он не отвечает.


Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.


3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы ... сами понимаете, кто.


- Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.


В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.


- Я что-то не то спросила?


Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.


Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….


4. Газлайтинг. Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.


5. Шантаж, вызывание чувства стыда или вины и соблазнение. Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.


6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».


7. На самом деле жертва — он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.


Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.


Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух. Об этом я расскажу в следующей статье.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!