"Встреча"
Человек, чей силуэт был мало похож на человека, в огромной шубе и, чье лицо было замотано шарфом в несколько слоев, быстро, разбрасывая кучи заледеневшего снега, ехал по Сургутским пустошам.
Через завывания снежных вихрей пробился почти неразличимый оклик.
-Эй! Эгегей! Эгегей, Странник! Куда свой путь держишь? Тут Никого-никого вокруг на сотни вёрст нету! Не потерял ли дорогу? Могу подсказать! Не за просто так конечно!
Человек в тяжелой шубе обернулся на оклик незнакомца, сидящего в кабине, засыпанного по самый кузов снегом вездехода, еле различимого в снежной пелене, и приглушил двигатель своего снегохода.
-А что, Дять? Ты Эксперт по месстным проссторам?
-А как же, сынок? Конечно! Так меня бы здесь не было!
Человек в огромной шубе завернул свой снегоход, и после того как подъехал, вскочил на проржавевшую и обледенелую лестницу и, поглядев вниз, на заваленные снегом колеса, ехидно спросил.
-А чё-ж ты тут, дядь, закопалса по самый корпусс то? Оборону держишшь, или еще интересснее, жилье тут обусстроил, фундамент для дома подготовил?
На что ему, с грустью в голосе ответил, действительно, человек лет пятидесяти, которого с уверенностью можно было назвать дядькой.
-Ух, какой там дом! Резиденция, понимаешь! Эх, уже две недели тут торчу…
-О, ну исвини тогда, дядь! С двигателем проблемы? Я ж это, подссобить могу! Как ты тут живешшь то?
-Да какой двигатель, у меня ядрена установка! А её как чинить – наш начальник даже не знает! В книжке, что «прилагается» понаписано… ого-го! Стержни тама какие-то, реакции ядерные! Чёрт ногу сломит!
-Ничего-ссебе! Вот это да! Это-ш где такие делают?
-Это, это «Хексклюзив» вот что! В Японии заказали! Тут всё есть: и кухня, и душ, и мастерская, даже гостиная есть! Во как! Ой, а что же это я то? Сижу, морожу тебя тут! Полезай внутрь!
Мужчина, не церемонясь, развернувшись на сиденье ногой ударил по двери:
-Замерзла, понимаешь, так открывать – в инструкции написано. Я конечно, по-японски не разумею, но картинки уяснил! Залезай! – И громко расхохотался.
В кабине было жарко и душно, прямо как в котельной, каждый квадратный сантиметр был пропитан ядерным запахом самых дешевых папирос. Странник, явно не выносивший благоухания таких ароматов, с порога закашлялся долгим свистящим кашлем.
-Раздевайся давай! Тут у меня тепло-о-о-о как дома! Разматывай свой шарф то, сейчас кофий пить будем. Иль чайку? – после чего дядька скрылся за занавеской.
Гость, после того как снял шапку с шубой, пошел вслед за гостеприимным хозяином. Мужчина, ссутулившись всем своим громадным телом, склонился над совсем небольшой плиткой, по всей видимости, под формат японцев. Путник же, присел за столик, больно напоминавший «складушку» из купе поезда дальнего следования. Вообще, почти всё это вездеходное «судно», напоминало обычный вагон, даже, скорее, деревенский дом. На стенах были развешаны иконки, картины с русалками, а напротив стола, над японским телевизором последней модели, висели часы с кукушкой и баян.
-Хорошшо тут у тебя, только накурено исрядно! – гость снова закашлялся.
На что хозяин ответил:
-Это да, у меня тут лучше, чем в столице! А ты что кашляешь то? Аллерхия? – мужчина разлил и чай, и кофе, в четыре кружки, поставил их с сахарницей и банкой сгущенки на поднос с китайскими дракончиками. – Я тут подумал, за окошком вечереет, так что, давай, посидим, поболтаем хорошенечко.
Хозяин повернулся к гостю, и с большим удивлением произнес:
-Ух ё, кхм… Ты из этих чоли? Да-а… Хвостатый брат! Ну так еще веселее будет! Я ж про вас ни черта не знаю! Вашу братию я только по телику видал, у нас-тут… глухома-а-ань!
Гость ощерился. Ему было приятно, что он – раритет в здешних краях. Хозяин поставил поднос на столик, и присел на диванчик напротив дорого гостя, после чего поставил перед собеседником чашки, и начал усердно выковыривать кубики сахара и кидать их в кружки. Когда в чай полетел четвертый кубик, странник вежливо попросил больше ему не класть.
-Это же от куда ты приехал, родной? С большой земли что-ль? – заинтересованно начал расспрашивать больно разговорчивый хозяин.
-С-с большой земли? Интерессно! Можно так-к сказать. Из Свердловска.
-А что тебя занесло в наш дикий край-то? У нас вообще редко кто появляется, только вахтовики-нефтяники, да браконьеры всякие, правда чё ловят – загадка.
-Ну, у меня тут миссия – проссвещение молодого поколения, мне нужно тут у васс Комссомольскую организацию создать.
-Ого, Комсомолец! Я, когда мелким был, пионерский галстук носил!
-Так у вас же тут вообщще ничего нет?
-Это сейчас тут так, а вот сорок лет назад… Летом жара была, на речку купаться ходили, с болот запах ила постоянно в село моё, Холмы, приходил… Вот сидишь, бывает, на ступеньках у дома, рыбы с ребятами наловил, она барахтается в ведерке, а мама вынесла кефиру с яблоками, Эх-х нынче всё не так…
-А село твоё еще стоит в этой горной пустыне?
-Нет. Одни засыпанные избушки да церковь. Только в ней жизнь и теплится, батюшка там один остался, говорит, «Не по воле божьей будет обитель его на съеденье льду оставить». Я вот к нему пару раз в месяц заезжаю, у него там тепличка своя, но этого мало, привожу ему консервов там, хлеба. Вот упертый! Воск собирает, и заново свечи делает, самое главное – привозишь ему еды, предлагаешь подкинуть генератор, а он отказывается. Ну я, то тоже упертый, тушёночку он потом хорошо ест. – Водитель с грустью на глазах посмеялся – Так вот, еще один случай был, приехал я к нему в январе, смотрю, вся церковь свечами озаряется – седьмое же, рождество. Захожу к нему, а та-а-а-м красотища! Постарался дед. Подошёл к нему, предложил сейчас запитать аккумулятор от вездехода то, что тут при свечах, еще ж электричество можно бахнуть, вот иллюминация будет! Согласился он, пошли во двор, кабеля искать, а их нету, подумал я маленько, решили провода со столбов срезать, все равно никому не надо… Залезли на ЛЭП значится, вдвоем ножовкой пилим –пилим, а тут раз, вижу в темноте глаза светятся, и много. В общем, сидим мы на столбах, а эти черти серые под нами кружат-кружат, так можно до утра тут сидеть! Батюшка их крестом начал шугать, по виду- реальные бесы. «Да уж» - подумал я – так ему, с такими «гостями» долго не прожить.
Ушли волки в общем, я их фарами вездехода отогнал, тут же ключи на дистанционном управлении! – мужчина выложил на стол массивную коробку – слезли мы значится, кабель достали. Ну вот я и подумал: куплю-ка я ему ружжо – он наотрез. Когда в следующий раз приехал, тайком положил за алтарь ружье, патронов кучу, возвращаюсь через пол месяца, спрашиваю, как ему тут живется, а он достает с полки оружие и говорит мне: «Убивать животину нельзя, они тоже живые, я твои патрончики разобрал, как мог, соль туда засыпал – шугаю их иногда» - ну дед даёт!
Гость внимательно слушал, а в конце, видимо, из-за милосердия священнослужителя, что не стал бить волков, немного улыбнулся.
-Так, а чем ты занимаешшься то? Путешшествуешь?
-Не-е-е-е, у меня работа ответственная! Раз в неделю вожу туда-суда всякую всячину, на обеспечении я, начальник мне машинку выделил эту, вожу снабжение, они же ученые все, им питаться хорошо надо, а то вон какие хилые!
-А что изучают?
Мужчина изменился и с серьезным лицом перегнулся через стол и шепотом сказал:
-Там они какие-то погодные установки разрабатывають, у них поле огромное, на нем куча антенн стоит, вот сидишь в вагончике, вдруг гул раздается, прямо внеземной, и небо через пару минут пересвечиваться начинает, а потом грозы из снеговых туч бьют! В первый раз, когда увидел, чуть чаем не поперхнулся, чудеса настоящие! Спрашивал у старшого, что это, а он только и отвечает: «Знать тебе не положено, иди гуляй» - я вот думаю, если это погоду изменяет, это ж может и с наших просторов снег согнать!?
-Интерессно… Никогда о таком не слышал.
-Конечно не слышал! Это сверхсекретный объект! Я даже расписку о неразглашении писал, на тридцать лет! Только никому! А ты чем занимаешься?
-Ну у меня не так фсё интерессно…
-Да давай, всё рассказывай! В подробностях! Я-ж ничегошеньки не знаю, что там, у вас, на большой земле… четырнадцать лет туда не ездил!
-Хорошшо. - Гость понял, что говорливый и охочий до всех новостей хозяин не отвяжется от него ближайшие несколько часов. – С че-го начать?
-Ну, давай расскажи, если не секрет, как ваша братия живеть то, очень интересно! Всю жизнь прожил здесь, а вас не видал…
-Начну исдалека, тогда.
(водитель потер руки и поставил локти на столик, весь во внимании)
-Наша расса появилась в 1905 году. Тогда англичане проводили какие-то экссперименты над дикими животными. Что-то они ссделали и появились мы. (так написано в учебниках по биологии за девятый класс). Сейчасс, по данным переписси насселения за 1979 год, национальность Ипсилоны насчитывает 31 миллион «оссобей» - на этом слове у путника по морде прошла ухмылка – большинство живет в Европейской части СССР, то есть, от Дюссельграда до Горького. Говорим в основном, на русском (как же ещё). Не знаю, несмотря на то что по консституции все равны, иногда (со мной было лично) могут косо смотреть.
Мужчина зацокал языком.
-так вот, живем мы нормально, так же, как и вы, прививки ставятт, пасспорт есть, на работу берут.
-А ты сам то чем занимался до приезда сюда? Расскажи!
-Прямо с самого начала?
-Ага.
(Гость понял, что этому добродушному человеку можно доверять полностью.)
-Ладно. Родилсся я в ссемье инженеров. Отец мосты строит, а мать в КБ работает. В школе училсся хорошо, правда, по началу меня хотели определить в «Спецовку», но я пошел на учебу в обычную школу.
-А что за «Спецовка» такая?
-Да там только нашши учатсся, люди отдельно – мы отдельно, чтобы конффликтов не было.
-Понятно, продолжай!
-Доучился до девятого, после чего пошел в техникум. Но мне там не понравилоссь, поэтому закончил его через силу. Потом, в университете вступил в Комссомол. А там – пошло-поехало, рук не хватает, езжай туда-сюда, на всех мероприятиях чтобы был, в общем, забегаешшься. Приходил домой в двенадцать ночи! Так, в этом темпе дожил до двадцати восьми. (считай, тридцати, по –вашшему). Устал совссем, тем более даже времени на личную жизнь не было, у всех уже по пятеро-шестеро детей, а я как белка в колесе. В общем, принес я на стол начальсству просьбу о переводе в какой-нибудь спокойный отдел, а они меня сюда отправили. Я конечно развозмущался, но против них не попрешь. Когда я вышел из кабинета, то усслышал через дверь что мол «Ему все равно куртка даже не нужна, а там на морозце самое то! Ха-ахаха» Негодяи.
-Да-а-а, сынок, неприятно получилось…
-Я уже позабыл о них, тут-то новые заботы.
-А что-ж ты тогда такой замотанный поехал? Мех не греет?
-Греет-греет, только вот не в минус шестьдессят! Зато в минус десять можно в рубашке ходить.
-Хорошая весчщь! Повезло тебе.
-Ну как ссказать… В любой закуренный тамбур войдешь, потом неделю отмытьсся от запаха табака не сможешь, а если в сажу угодит попассть, то всё… пиши пропало. Я так один раз, когда мне девять было, по гаражам бегал, и шшлепнулся прямо в угольную кучу, пока выбиралсся, еще ногой в банку с мазутом попал… Меня потом месяц гулять не пусскали. Черный ходил, классная даже не признала, когда пришшел. – Гость засмеялся отрывистым лающим смехом.
-Ядррена вошь, действительно, неприятно, наверное…
-Да не то сслово, проволочной щщеткой вычищали!
-Один-Один!
Кофеи и чаи во время разговора закончились, а путник доел уже всю банку сгущенки. За окном уже стоял непроглядный мрак, поэтому, хозяин, отведя взгляд на часы, встал и снова пошел за плитку.
-Уже поесть что-то захотелось! У меня тут тушёночка осталась, и эти, как, их? А, капусты морские! Будешь?
Гость призадумался, было неудобно, он пришел, как незваный гость, съел целую банку сгущенного молока, а тут еще добродушный хозяин и отужинать пригласил.
-Да ладно тебе, сынок! За окном ночь морозная! Давай, не стесняйся!
-Хорошшо, Спассибо за гостеприимство…
Путник вспомнил, что в багажнике снегохода у него лежит несколько коробок с продуктами. Правда, говорить напрямую об этом не хотелось. Поэтому он решил принести запасы, не говоря ничего.
-Я, это, пойду, выйду, снегоход подгоню поблише, вдруг волки утащат!
-Ага, утащат! Они хитрые, еще какие!
Подогнав транспорт прямо к кабине, странник достал ящики с консервами и занес их внутрь, поставив их на стол.
-Что это тут у тебя? Ого! Вот это да! Да у тебя с собой целый склад!
-Бери, это мне по талону дали, так что могу поделитьсся.
-Ну счас мы такой ужин отгрохаем! Та-а-ак, будет у нас свежайшее, изумительное, слегка подкопченное филе благородной красной рыбы, прямо из кристально чистого белого моря; немчурские, баварские сосиски, с вкуснейшей квашенной капусткой, прямо с завода имени Микояна; морские капусты, перемешанные с маринованными опятками из Брянских лесов; коронное блюдо, нежная вырезка молодого бычка, слегка прокрученная через мясорубку до консистенции докторской колбасы; и конечно-же, буржуйская «FANTA», тоже немчурская.
Хозяин громко расхохотался, от чего у гостя пропала вся напряженность и чувство небольшой вины. На вездеходном судне снова стало весело.
Вскоре на маленьком столике появились все эти «блюда», а собеседники уселись трапезничать, и соревноваться, счет был открыт ещё до ужина, и был равным. Нужно было это исправлять. Хозяин откуда-то из-под диванчика достал бутылку с мутной жидкостью, имеющей резкий спиртовой запах и налил в рюмочку, которую достал из нагрудного кармана, залпом опустошив её.
-Ну, вот слушай, ты говоришь, что тебе тепло в минус десять…
-Да.
-А вот я по-другому греюсь! Я в проруби ныряю, в минус сорок, во как! Два-Один!
-Да что там твои проруби! Я, зато могу по снегу босым ходить, я же даже сапог не ношу, сам смори! Два-Два!
Гость вытянул ногу, действительно, без сапога, а только с перемотанной холстиной щиколоткой, не замечая, что хозяин подлил ему немного своего «напитка» в стакан с газировкой.
-Ну да, хоро-о-о-ш! И что? Я, зато подкову могу согнуть, да что там подкову! Сковороду пополам переломлю! Видал какая мышца то! То-то! Три-Два!
-Ха-ха! Сковородку! Я могу когтем дубленую кожу разрезать чисто-чисто! Три-Три!
-А у меня для этого нож есть! А вот сможешь стальной лист кулаком пробить? Четыре-Три!
-Я могу ногой четыре доски разломать! А ты вот нет! Четыре-Четыре!
-Ух-х-х, да, могёшь! А что посильнее? Доски-то и распилить можно!
-Вот что – я в ночи всё вижу! Это наше, особенное! Тебе-то только и останется с фарами кататься.
-Ха-ха-ха, ваше особенное! Наверняка постоянно в электричке двери хвост тебе прищемляют!
-Это да, конечно…
Хозяин еще громче расхохотался, бутыль опустела уже на две трети общими усилиями.
-А что это ты пьешь? Спирт что-ли?
-Да, это начальник мне премию выдал! Ты уже и сам три стакана выпил!
-Что?
-Ага, ваша братия тоже любит огненную воду?
Гость отложил вилку, сразу же его голова заболела, и он сказал:
-Нам же… нельзя спиртное…
-Можно! Тут, у нас краю морозов только так и греются! Ха-ха-ха!
-Ладно… Пожалуй можно…
Через пол часа, когда еда закончилась, Хозяин предложил включить телевизор. «Не даром же он тута стоит». Но ничего поймать не удалось, поэтому он снял со стены баян, играть собрался. Играл он замечательно, оба сидели загрустившие, задумавшиеся. Когда путнику стало скучно, он предложил пойти, посмотреть на двигатель. Двоица, пошатываясь, побрела к в машинное отделение, а хозяин прихватил с собой радиоприемник, поставив там какую-то местную волну с современными песнями.
-Во какая весчщь! Ядреный Двигатель! Чё-нить тронешь, кирдык будет! Ха-ха!
-Да давай посмотрим, я аккуратно!
-Ну давай, инженер!
-А эта, как её, инструкция где?
-Щас, принесу.
Хозяин отправился в другой конец вездехода, откуда вскоре раздался грохот, после чего он приплелся назад.
-Вот, твоя книжица, с картинками!
-А что громыхнуло то?
-Да… ничего… я ее просто вместо ножки под теликом положил, ну и там видеомагнитофон чуть-чуть упал!
-Ясно.
-«Маде ин Джапан» - это по-англицки что-ли? «Зен чикей баня-ша» Какая еще баня? Тут только душ! Я ж говорю, черт ногу сломит!
-Ерунда какая-то, значит будем сами!
На протяжении следующих полутора часов они бились над непонятным реактором, перерыли все трансформаторы, жали все кнопки подряд, делали все что могли, точнее всё, что можно было сделать нетрезвыми.
-Да как ентот драндулет-то чинится? Ядрена вошь! Щас жахну кулаком по нему!
-Не поможет!
-А я счас покажу!
Хозяин со всей силы ударил по крышке двигателя, но ничего не произошло. Тогда, чтобы доказать свою силу, гость попросил хозяина отойти, и разбежавшись по коридору, влетел ногами в реактор.
-Ух, дал! Знатно! Только не сработало.
-Всё идет по плану! –гость, отмахнувшись, снова пошел на исходную – Сейчас все будет!
Странник разбежался и снова полетел вперед ногами, но при ударе успел нажать еще и кнопку пуска. Реактор загудел и начал работу.
-М-а-а-а-стер! Молоток! Ух! Пойдем, проверим нашу машинку-то!
Двигатель завелся.
-Давай, пристегивайся! Счас прокачу!
-Нетрезвым за руль нельзя! ...
-Да кто тут увидит? Волки разве? Х-ах, а вот и они! Шуганем-ка их!
-М-может лучше не надо?
-Что не надо? Ты, блин, по ядреной установке ногами треснул, а тут какие-то правила ПДД!
Водитель выжал максимальные обороты и огромная, пятнадцатиметровая махина сорвалась с места, разбрасывая сугробы перемерзшего снега.
-Смотри-ка как бегут, во черти!
Четверть часа собутыльники гоняли всякую живность по замерзшим лесам и полям, после чего посадили машину в какую-то воронку, откуда, совсем уже уставшие товарищи не стали её вытаскивать, и просто свалились на сиденья, после чего заснули.
На утро, они распрощались, крепко пожали руки и каждый отправился в свою сторону. Метель забелила все, что было дальше полусотни шагов. Водитель помахал рукой путнику и помчался в снежную завесу. А Сергей задумался:
«Ведь я даже не узнал, как его зовут, да и он тоже. Может стоит его догнать, а то неудобно как-то»
Он развернул снегоход и рванул в ту сторону, куда умчал вездеход. Но после получаса поисков он не смог его найти.
«Странно, очень… интересно… как будто и не было здесь никого. Где-же следы от гигантских колёс? Как будто и не было тут никого… ни-ко-го»
«Да ну, чушь какая-то!»
