Заплыв
Привет! Сейчас Жора у родителей на каникулах, а значит, время занимательных деревенских приключений 😊
Трата калорий девушкой при бытовой активности
Взлетающие бигуди
Как только муж с камерой к жене подкрался...
Так вкуснее
Молодость и панк-рок
Тоха любит кататься на скейте, играть на гитаре и выносить родителям мозг. Переживает, что он давно уже не в младших классах, а девушки у него нет. Недавно заявил, что он панк-рокер. Я сразу понял- это происки учителя из музыкальной школы. Престарелый маэстро выглядит весьма экстравагантно- косуха,носки, сандали, все дела... Говорю: "Слушай что угодно, но на всякий случай коси под рэпера, будь в тренде. Врядли нынче современные школьницы на неформалов западают." Прикидываться рэпером не сложно, вставляй в диалог "Ага-ага" , "камон", мазафакай иногда и говори многозначительное "Йоу!" Мы так с мамой и познакомились. Она мне-Как пройти в библиотеку? Я ей- Йоу,секси бэби,камон! - И всё, любовь до гроба, живём душа в душу.
-Принеси мне цепь с работы. -говорит ребёнок- На штаны повесить,панки так ходят.
Ага, легендарная цепь на жопу!Припоминаю. Но эту штуковину придумали гопники и подбросили её неформалам. Очень удобно хватать за цепь убегающую жертву,валить на пол и буцкать.С этой хреновиной на жопе даже спринтер-разрядник легкотормозим и беспомощен.Говорю,какая то попсовая схема- дай,принеси.В наше время настоящий тру-хэви-олд-панк присматривал на раёне дом с самой здоровенной и злой собакой во дворе. Ночью перелазил через забор и в честном бою добывал себе этот ценный артефакт.Носил его с гордостью, на зависть врагам, на радость маме...
-Мне ещё ботинки нужны армейские.-не сдаётся Тоха.
Вся армейская обувь,тяжёлая и неудобная,её тоже гопники придумали. Чтоб всякие там мохнатые пацики из разных субкультур не могли от них далеко убежать.Но если очень надо, в наше время это делалось так-Приходишь в парк к фонтану в день ВДВ и с криком-Стоять,духи позорн...
-Я понял.-перебивает меня ребёнок-Схема та же что и с цепью.
Башковитый пацан,всегда всё наперёд знает. Может его на Битву Экстрасенсов отдать...
Бабкины советы
Я всегда знал, что моя жена - дама с чудинкой. Некоторые ее странности меня забавляют, но есть и такие выкрутасы, о которых здравомыслящий человек не мог и подумать.
Это случилось прошлым летом. На улице стояла отличная погода, и я решил освободиться с работы пораньше, чтобы устроить сюрприз своей женушке. Далее по классике должна идти душещипательная история о любовнике в шкафу, но не тут-то было.
Для понимания ситуации объясню, что в нашей квартире сверх-дебильная планировка и дверь в туалет находится прямо напротив входной двери. Поэтому когда тем летом я зашел в квартиру, то первое, что предстало перед моими глазами - моя жена, склонившаяся на коленях перед унитазом. Сначала я решил, что она отравилась и ее тошнит. Но реальность оказалась куда более пугающей. Она жадно вынюхивала свои свежие фекалии, закатывая глаза и хрипло повторяя: "Вот это смрад".
Я оцепенел и не знал, как реагировать. Вариант с любовником уже начинал мне нравиться, потому что там хотя бы понятен список действий: чемодан - вокзал - развод. Что же делать здесь? Так и не придумав четкий алгоритм, я решил начать с вопроса: "Что здесь происходит?".
Жена наконец-то обратила на меня внимание. Она явно сильно смутилась, поспешно смыла свой кал и начала сбивчиво объясняться: "Игорь, ты не подумай. У меня просто насморк. А бабка учила, что можно над говном как над картошкой подышать и все пройдет".
Что же, дамы и господа, ЭТО СРАБОТАЛО! Теперь только так и лечимся.