Ответ на пост «Русские женщины что то подсыпают мужьям?»
Видимо супруге вашего брата "огонька" не хватает, страсти, движения в отношениях, вот этого вот всего, скучно ей.
Видимо супруге вашего брата "огонька" не хватает, страсти, движения в отношениях, вот этого вот всего, скучно ей.
Иш чего удумал, подлец. Жить ему хочется хорошо? Обнаглел совсем? Макарошки "красная цена", маспо сладенькое, да и суп с вермишелью "вермишель". Чего ещё нужно? В омерике вообще учат в попу дружить, а у нас хорошо же, вы видели какой у НИХ госдолг вообще? Работать нужно больше,тогда и не будет никаких дурных мыслей. А настроение можно беленький поднять с мужиками, больше и не нужно ничего. Скоро вон миром будем править с братьями из Африки и талибанана. Привыкнуть уже пора и потерпеть немного, уже вон победили почти.
Я каждый день и каждый час слышу, что я должна
Я знаю, слышу, мысль ясна, но не осуществлена
Пока держусь, пока креплюсь, но про себя кричу
И если спросите меня, что я сейчас хочу
(Припев)
А я хочу полдник
Кефир с печенькой
И на дневной сон
И на каруселку
И чтобы самой большой проблемой была лишь каша с комочками
И чтобы когда делилась еда, все равными было кусочками
И чтобы на дереве деньги росли с большими большими листочками
И чтобы самой большой проблемой была лишь каша с комочками
Но снова слышу я голос: Тебе тридцать пять
А значит, как все нормальные взрослые люди надо страдать
Кредит ипотека почти на полвека пора помидоры сажать
Аптека калека скреби по сусекам и можно существовать.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Когда Тоха был маленьким мы покупали ему журналы "Черепашки - Ниндзя: Боевая Четвёрка". Там были комиксы, коллекционные карточки, кроссворды и прочее... В одном этих журналов ребёнок и отыскал рецепт "Зелёного Мутагена".
Вряд-ли Тоха всерьёз решил стать "черепашкой-ниндзя", просто ему наверное стало скучно, в нем неожиданно проснулась неуёмная тяга к созиданию и творчеству. Вода, мука и пищевой краситель у нас дома нашлись - почему бы и нет? Хотя возможно он использовал вместо красителя обычную "Зелёнку", я не вникал в сам процесс, дело было утром выходного дня, я в это время ещё спал.
Получилась какая то нелепая, несуразная, студенистая фиговина бледно-зелёного цвета, больше всего смахивающая на мозги марсианина. Может быть ребёнок хотел чтоб она "застыла" и приняла форму, или просто боялся что она "пропадёт" и испортится, я не знаю, но он решил засунуть "Зелёный Мутаген" в холодильник.
Места на полке было мало и Тоха просто поставил кастрюлю с борщом на кастрюлю с кашей, освобождая пространство для своего гениального творения. Наверное, когда он хлопнул дверцей, верхняя кастрюля съехала вниз и перевернулась, борщ отправился в свободный полет, в увлекательное путешествие по холодильнику.
Я проснулся-потянулся, прошлёпал босыми ногами на кухню, поставил чайник на плиту и заглянул в холодильник. А там...
Всюду какие то потёки, бесформенные непонятные ошмётки, что то противно капает и булькает. А в центре этой хорорно-сюрреалистической экспозиции, в ореоле кроваво-красных брызг, бледно-зелёные мозги на тарелочке. Представшая перед моими глазами картина была настолько жуткой и пугающей, что я буквально остолбенел.
Никогда не верил в НЛО и прочую хрень, но почему-то сразу представил себе пришельца, который забрался к нам в холодильник, приставил дуло дробовика к своей уродливой башке и нажал на курок. Других объяснений у меня в тот момент просто-напросто не было.
Прошло много лет, но и сейчас, когда я подхожу к холодильнику, лёгкая дрожь в коленях напоминает мне о том курьёзном случае. У меня появилась странная привычка, я теперь слегка приоткрываю дверцу, заглядываю, и только потом распахиваю её настежь. А сколько раз я просыпался ночью в холодном поту, когда во сне на меня из холодильника выпрыгивал раненый в голову марсианин, вообще не перечесть...
Однако, это далеко не единственный случай, когда креативные дети пытаются довести родителей до инфаркта.
Есть у меня один знакомый, Серёга, большой любитель выпить. Уникальный мужик со встроенным в подсознание GPS-навигатором. Можно полностью отключить ему мозг, завезти в дикие дебри непролазных джунглей, или выбросить где нибудь за полярным кругом. Он всё равно, каким то непонятным, загадочным образом, определит нужное направление и нетвёрдой, шатающейся зомби-походкой двинет в сторону дома. Всё мировое научное сообщество уже который год безуспешно бьётся над разгадкой этого странного феномена.
Так вот, привёл как то Серёгу домой "автопилот" в крайне коматозном, бессознательном состоянии. Жена сперва повозмущалась-покричала, потом успокоилась, в кровать его уложила и пошла заниматься своими грядками (они живут в частном доме, есть небольшой огород ). А дети взяли мухобойку и давай ей Серёгу по жопе лупить. Может услышали слова мамы "Папка напился, папка плохой!" и решили его "наказать", а может детям просто стало скучно, и они пытались таким образом разбудить отца, хотели чтоб он с ними поиграл. Однако Серёга находился в "конкретных отрубях" и никак не реагировал на издевательства, продолжая храпеть и посапывать. Тогда детишки ударились в креатив, достали фломастеры и раскрасили папке ногти на руках и ногах, сделали ему маникюр и педикюр "как у мамы".
Через час Серёга пришёл в себя, во рту словно кошки нагадили, как добрался домой не помнит, амнезия полнейшая. Увидел маникюр, почувствовал, что у него не только голова, а ещё и жопа болит - протрезвел в одно мгновение. В голове хаос сумбурных мыслей, нелепых догадок и ужасных подозрений. Он всегда знал, что алкоголь его до добра не доведёт, но всё равно не был готов к такому финалу. Пол часа боролся с истерикой, не зная как он теперь будет любимой жене в глаза смотреть. Три раза прочёл "Отче наш" и раз двести поклялся себе бросить пить.
Конечно, в итоге он навёл справки, опросил свидетелей и сопоставив показания понял, что всё это проделки детишек. Осознав тот факт, что он остался натуралом, Серёга очень обрадовался, и тут же решил это дело отметить. Просто он впервые оказался так близко к "полной и безоговорочной завязке" и был морально к этому не готов. Я верю - в следующий раз, когда дети отчебучат что либо подобное, он обязательно бросит пить.
Или вот ещё случай... Однажды Тоха решил устроить нам сюрприз, испечь родителям пиццу. Он уже умел заливать овсянку молоком, то есть был почти профессиональным шеф-поваром.
Правда с пиццей всё оказалось немного сложнее, ему пришлось обратиться за помощью к бабушке. У неё тогда ещё не было современного, модного телефона, был простой, старенький кнопочный. Тоха поставил свой мобильник на "громкую связь" и следуя советам и указаниям бабушки, принялся за работу... Верней, это бабушка думала, что он следует её советам и указаниям, а ребёнок не ограничивал себя никакими рамками и смело эксперементировал. Духовку он так и не смог зажечь, поэтому "выпекал" нам пиццу в микроволновке.
Помните ту студенистую бледно-зелёную фиговину, из самой первой истории? Я имею в виду тот странный артефакт, оставленный человечеству загадочными внеземными цивилизациями, который я сперепугу принял за "мозги марсианина". Так вот, пицца не далеко от него ушла. Правда, в отличии от "Зелёного Мутагена", она получилась почти резиновой, резать и жевать её было практически не возможно.
Мы с женой вернулись домой с работы и просто офигели от увиденного. Вся кухня белая: стол в муке, плита в муке, пол в муке...даже кот в муке. Наша квартира больше смахивала на подпольную лаболаторию по производству героина, где произошёл неожиданный взрыв. И ребёнок как последний выживший - нос и волосы в муке, одежда белая. Стоит, улыбается, пиццу свою в руках держит.
Мы конечно же не стали ругать Тоху за беспорядок, принялись дегустировать и нахваливать его "кулинарный шедевр".
-Очень вкусно! Ты у нас настоящий шеф-повар! - говорю я с набитым ртом, пытаясь розжевать эту "резиновую" хрень - А сам то чего пиццу не ешь?
-Мне такое нельзя. Живот потом будет болеть.- отвечает Тоха с наивной детской непосредственностью - Я же не очень аккуратный, у меня всё постоянно на пол падало. Да и овощи я забыл помыть...
Занавес.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В наше время не было развлечений привычных современным детям. Мы знать не знали о компьютерах, мобильниках и планшетах, но при этом никогда не скучали и всегда находили чем себя занять. Забравшись на стройку, убегали от сторожа, жгли костры (бросая в них всё что могло взорваться), гоняли мяч и ходили на реку.
Как то один мой друг, Димка, нашёл у отца в кладовке газовый балончик. Не отечественного производства, польский или германский, если не ошибаюсь. Где его батя достал это диковинное (по тем временам) средство самозащиты, остаётся загадкой. Конечно же Димка тут же стянул его ,по тихому, и вышел во двор.
Через пять минут он уже бегал за нами с балончиком, а мы убегали, "отстреливаясь" на ходу, швыряя в него каштаны. Игра оказалась очень интересной и весёлой. Все бегают в слезах и соплях, кашляют и ржут потирая глаза (включая и Димку). Крики, хохот, шум-гам.
Так мы развлекались пока не появился Борис, тощий, бледный доходяга с синими кругами под глазами. Он был отличником, примерным "домашним" парнем. С нами Борис не дружил, но его привлекло буйное веселье на спортплощадке и он подошёл поздороваться.
- Привет, ребята. - сказал он удивлённо разглядывая нас - А что вы делаете?
- Борис-Барбарис, лови! - оглянулся к нему Димка и "пшикнул" парню в лицо балончиком.
Мы засмеялись сквозь кашель и слёзы, но Борис как то странно отреагировал на эту шутку.
- Идиот, у меня же астма. - просипел он задыхаясь, потом начал бледнеть и попытался упасть в обморок, нам пришлось подхватить его на руки.
Мы поняли, что шутка на самом деле была не такой уж смешной и весёлой как нам казалось, и неожиданно осознали к чему она может привести...
У нас во дворе, за гаражами, находились жалкие останки древнего, доисторического озера. Вода, грязь, тина и мусор в равной пропорции. Все называли это вонючее болотце "Лужей", и морщили нос когда проходили мимо него.
Мы потащили бледного, полуобморочного Бориса к "Луже" и сунув его башку в мутную водицу принялись "освежать". Причём потерпевший во время этой процедуры громко кричал, отплёвывался, матерился и махал руками (вот вам и примерный парень). Наверное Борис подумал,что раз вариант с отравлением не удался, то мы решили его на всякий случай притопить, чтоб уж наверняка угробить.
Кое как, нам удалось привести его в чуство, всё обошлось. Оказалось нам нужно было всего лишь достать у растерявшегося, запаниковавшего Бориса из кармана ингалятор и использовать его по назначению , а не топить беднягу в грязном болотце... но это ерунда. Кстати, впоследствии у нас сложились вполне дружеские отношения. Борис понял, что мы хоть и отбитые наглухо идиоты, но в беде никого не бросим и без помощи не оставим.
Да, друзья, не забывайте, что в этом мире полно добрых, небезразличных людей, которые всегда готовы поддержать вас в трудную минуту и прийти на выручку.