Рейс Анталья - Казань. В ночь с 19.07 на 20.07
Акт 1. Занимаем места согласно купленных посадочных талонов. Эконом-класс естессно. Взлетаем. Сразу после отрыва от земли, сосед спереди опускает кресло мне на колени. Ну ок, устал мужчина, отдыхал усиленно. Пусть лежит. Приопускаю свое сиденье, что бы была возможность дышать. В полете затекают ноги (я высокая), меняю их положение, соответственно периодически задеваю коленями спинку сиденья соседа. В ответ периодически вижу гневное лицо между сиденьями. Ну ладно, пусть смотрит, нравлюсь может))
Акт 2. Разносят напитки и еду (еда только у меня и детей, было оплачено дополнительно). Ем не опуская столик, ибо некуда. Сосед спереди отдыхает, не забываем.
Акт 3. Бортпроводники сообщают о необходимости заполнения анкет для прибывших из другой страны, раздают анкеты. Испытываю лёгкую панику, надо достать ручку из рюкзака, который на верхней полке. Похлопав соседа по плечу, прошу поднять сиденье, что бы вылезти со своего места.
Акт 4-5. Выслушиваю поток возмущения, что он это место "вообще-то купил и имеет право". Пытаюсь не обращать внимания, прошу подержать спинку поднятой, что бы иметь возможность заполнить анкету на столике. Слушаю, что у него больная спина, и его не волнуют мои проблемы. Заполняю анкеты на троих (с детьми летала), параллельно держу рукой его сиденье. Спина соседа болит видимо очень сильно, поэтому он с усилием откидывается на спинку, упираясь в пол ногами. Перехожу на ты.
Акт 6. Вскакивает с места, я слушаю угрозы в свой адрес и получаю злополучной спинкой его кресла по губам. Итог - губа разбита изнутри. Сообщаю ему об этом.
Акт 7. Вызывает бортпроводника (до посадки 20 минут), рассказывает несчастной Нине о неадекватной пассажирке с заднего кресла, которая всю дорогу трогала спинку его сиденья, а он купил и имеет право. Просит принять меры. Я успокаиваю Нину, прошу не обращать внимания. Соседи справа рекомендуют пригласить полицию к месту посадки. Отказываюсь, потому что хочу скорее домой, как и все пассажиры борта.
Акт 8. Анкеты заполнены, кресло чудом не сломано, самолёт садится, пассажиры спереди встают первыми и стоят в проходе. Спина его болеть перестала, слава Ктулху.
Акт 9. Сфоткала их, они были не против, но пообещали миллион проблем.
Акт 10. Ура, мы дома, но быдло не дремлет. Фото пафосных ребят, осиливших отпуск в Турции и считающих себя хозяевами жизни в комментах

Ниже будет приведено множество древнескандинавских заклинаний, крайне негативно повлияющих на вас при их прочтении. Однако, для пересказа эпоса о произошедшем вчера привести их здесь необходимо. Я вас предупредила.

...Вчера наши земли пережили нашествие викингов, время от времени набегающих с целью устроить хорошую пирушку. На родной земле делать это им запрещают их синие от рун авторитетные конунги и ярлы в законе - согласно их преданиям, даже зверь не гадит там, где живет.

Приехали викинги на повозке, в которой был заперт их самый уважаемый скальд Круг и ещё несколько менее известных скальдов. Видимо, следуя какой-то скандинавской традиции, скальды из повозки так и не показались - распевали свои саги прямо оттуда, и распевали громко.

Викингов было пятеро, тощих и кривых от постоянных походов за водкой и битв с зелёным змием, но статных. На коже у каждого - загадочные синие руны. На теле - комплект доспехов, добытый в неравном бою с собственными босяцкими принципами на вьетнамском рынке: латные шлепки, боевые шорты, трикотажная кольчуга без рукавов. В зубах у каждого викинга - дымящаяся никотиновая палочка, по преданиям, делающая владельца более грозным.

Приехав, викинги начали поганить слух коренного населения как пением скальдов, так и своими заклинаниями, из которых сталкивавшиеся ранее с викингами разобрали "По понятиям", "Вааась!" и "Не здраво". Но мракобесие только начиналось...

Пьянствовали викинги с размахом - наши мудрецы утверждают, что так они поддерживают форму, чтобы не ударить в грязь лицом на вечном пиру в Вальхалле. Чем больше сыны Одина в себя заливали, тем громче и заковыристее становились их заклинания, и тем быстрее они приближались к эволюции в берсерков. Одному, самому упорному и яростному, это таки удалось ближе к наступлению темноты и тихого часа, действующему согласно закону о тишине в наших землях.

Берсерков опасаются даже сами викинги, не говоря уже о жителях наших земель. Смысл жизни берсерка - уничтожать. Кого именно уничтожать - дело второстепенное. Видимо, поэтому все попрятались и смотрели на жаждущего битвы берсерка лишь из окон своих квартир, а викинги - отошли от греха на безопасное расстояние, чтобы берсерк, не дай Фрейя, не перепутал их с какими-нибудь язычниками и не заколол розочкой, сделанной им тут же из священной водочной бутылки.

Меж тем берсерк, не найдя достойного противника, нагло ходил по нашим землям, размахивая розочкой, и посредством чудесной сотовой связи требовал от неких Валькирий против всех правил викингов немедля явиться к нему, или же...

- Э, ебать! Вы чё, сука, бляди ебучие! Курвы ебаные, пидораски! Вы где нахуй?! Я щас приду и вас выебу нахуй! В жопу нахуй!!!

Мудрейшие из наших мудрецов утверждают, что если повторять это заклинание неограниченное количество раз и как можно громче, меняя порядок слов и с паузой секунд в пятнадцать - возможно, валькирии действительно прилетят и заберут героя в Вальхаллу живым и без очереди. Видимо, берсерк тоже об этом знал, и, в точности следуя догадкам наших мудрецов, решил начать свои славные подвиги именно с попытки прорваться в Вальхаллу живым, и накидаться во славу Тора ещё и там. Тем более, что боевые товарищи берсерка хоть и побаивались, но больше водки ему не давали.

В сравнении с берсерком, остальные викинги - вполне себе мирное, стоящее лагерем воинство: слушают саги скальда Круга, обсуждают ратные подвиги в дружеских зарубах с такими же викингами, еще обсуждают какую-то "отсидку" на какой-то "зоне". По слухам, "зона" - это такая временная Вальхалла для неудачников: там викинг может стать пассивным мужеложцем, после чего его с позором произведут в рабы, и путь в настоящую Вальхаллу для него будет закрыт навеки... А ещё викинги по-хозяйски орошают своей северной мочой наши земли, развернувшись при этом к окнам своими причендалами - хай смотрят, погань, кто тут главный!

Моей соседке-ведьме надоело терпеть осквернение нашей земли, и она решила призвать духов, веками нас защищавших, чтобы те выгнали сыновей Одина с наших земель. Оказалось, что для призыва духов также нужна чудесная сотовая связь - такая же, какой обладал берсерк. Мне удалось поприсутствовать при проведении сего священного ритуала и запомнить заклинания:

- Дежурная часть, *фамилия*.
- Здравствуйте, *адрес*, у нас тут ребята заезжие на машине приехали, напились во дворе...
- Какой адрес?
- *адрес*.
- А что случилось, что... Кто приехал?
- Не знаем, какие-то не местные, пять человек, упились в доску. Музыка у них играет, они и сами орут, матерятся, писают посреди двора... Мы не знаем, кто это, не наши.
- Фамилия как ваша?
- *фамилия*.
- Имя-отчество?
- *имя- отчество".
- ...*сотрудник бубнит себе под нос номер входящего звонка, записывает* Подъедут к вам!
- Хорошо, спа...
- Вы где проживаете, в каком ра... а... Адрес какой у вас?
- *улица, номер дома*.
- А квартира?
- *номер квартиры*.
- Ага. Хорошо.
- А вы именно ко мне придёте?
- Ну... Сотрудники подъедут к вам.
- А как быстро?
- ...не знаю, сейчас передадим информацию...
- Спасибо.
- *бросает трубку*.

В стане оккупировавших наши земли викингов, тем временем, всё идёт своим чередом - берсерк жаждет битвы и грозит валькириям жестокой сексуальной расправой. Остальное же воинство, завистливо на него косясь, продолжает обсуждать какую-то очередную дружескую пирушку, как водится, переросшую в славную битву...

И вот во дворе появляется сине-белая повозка духов-хранителей, вот показываются и сами духи. Наши мудрецы обращают внимание на то, что духи сильно измельчали - не то, что в былые времена, когда один вид духов-хранителей повергал иноземцев в ужас; теперь на духов плевать даже не берсерку, но и обычному воинству. А далее начинается то, во что никто до сих пор не может поверить - духи просто дружелюбно поболтали с викингами и даже с берсерком, и все! Кого, в конце концов, они защищают?!

Никто не слышал, чтобы духи потребовали у этих варваров документы - с чего, по преданиям, раньше начиналась кара осквернявших нашу землю. Никто не слышал распоряжений духов о соблюдении закона о тишине, и подавно - составления протокола о его нарушении, что когда-то являлось для варваров самым благоприятным исходом. Никто из викингов не проявил к духам ни малейшего уважения, попросив своих скальдов прервать песнопения... Скальды оказались мудрее, и чудесным образом на третьей минуте общения викингов с духами посчитали нужным замолчать по собственной инициативе - наверное, в повозке викингов просто разрядился аккумулятор.

Кончилось составление устного договора о дальнейшем сотрудничестве между духами и викингами тем, что они подымили придающими удаль никотиновыми палочками, молодецки погоготали и вернулись каждый к своим занятиям. Викинги продолжили обсуждать пирушку (хоть уже и без песнопений своих скальдов), духи - забрались в свою повозку и решили понаблюдать за дальнейшими действиями викингов, а берсерк...

Берсерк был в ярости. Берсерк осознал, что духов на их воинство подло наслали местные, и теперь скинул трикотажную кольчугу и на весь двор призывал выйти местных на битву во славу своих богов. При этом он кастовал заклинания столь громкие и столь яростные, что даже духи сначала заслушались, но потом сочли нужным исчезнуть с места возможного Рагнарека подальше. Викинги, ещё способные худо-бедно оценить свои силы, притихли и пытались остудить пыл берсерка, но у них ничего не получалось. Местные же смогли расшифровать лишь концовку тех страшных заклинаний берсерка:

- ...блять, паскуды ебаные, блять! Хуй кто выйдет блять... А кто выйдет, тот хуй свой в жопу спрячет блять! В этой *многоквартирном доме* вонючей, блять! Пидорасы ебаные, блять! *неразборчиво* ебаные, сука! Вас назвать, сука, никак... не надо, блять! Вы, блять, мрази нахуй!

У соседки-ведьмы, призвавшей духов, от такого результата ее магии начал дёргаться правый глаз и зачесалась левая пятка. Она, по ее признанию, ожидала некоего развития событий, которая назвала загадочным заклинанием "винтилово". Буркнув себе под нос - "что-то я перепутала с призывом духов, попробую призвать ещё раз", ведьма снова взялась проводить ритуал призыва, но голос ее на этот раз звучал более громко и уверенно:

- Дежурная часть, *фамилия*.
- Здравствуйте. Я только сейчас вызывала, вот полчаса назад, на *адрес*. Приехали, возле них постояли, и уехали, а они продолжают орать и материться на весь двор. Куда жалобу написать?
- Ну там сказали, вроде бы все со двора, сейчас должны разойтись.
- Да что вы! Вот он ходит по всему двору и орет - пидорасы, кто вызвал?! Вам включить, чтобы вы послушали?
- А...
- ...я что-то не понимаю, для чего мы вас вызываем? Чтобы они нас потом обзывали?
- Кто?
- Ну вот те, кто напились!
- А вы чё, думаете, сотрудники подъехали и сказали, чтобы также и вели дальше, продолжали?!
- Нет, они должны какие-то меры принять, наверное?! Почему мы должны их слушать здесь, не пойму?! Время...
- Я не знаю, почему вы должны их слушать! Сейчас направим ещё раз повторно...
- А зачем они уехали?
- А что надо было сделать?!
- Ну я не знаю, это ваша работа...
- Взять их?!
- Я не знаю, заберите...
- Куда забрать, к себе домой?!
- Ну в отдел заберите...
- Ну куда?!
- ...они напились и бегают и орут по всему двору, всех матерят! Вот интересно - приехали и уехали!
- Щас подъедут туда! *бросает трубку*

Второе появление духов произошло минут через сорок, когда викингам уже удалось угомонить берсерка и отвести его на покой к кому-то из местных коллаборационистов. Сами викинги же вели себя уже не как викинги, а как какое-нибудь торговое посольство, чинно и мирно что-то обсуждая. Таким образом, духам второго призыва хоть и предстали "знакомые все лица", но выглядело все мирно - ну, во хмелю ребята. Ну, стоят. Ну, бубнят чего-то меж собой. На несанкционированный митинг не тянет...

А теперь вопрос к экспертам по древней Скандинавии. К каким ярлам и конунгам нужно обращаться, каким богам молиться, чтобы все действующие лица этого эпоса понесли ответственность перед своими богами?

Последнее время очень сложно стало ездить на такси без происшествий. Водители то не приезжают вообще, то отменяют заказы в последний момент, то водят как сумасшедшие.

Я думал что наверное можно решить эту проблему если заказывать такси классом повыше, но оказалось что и это не так.

Ситуация: нас четверо (я и три девушки), ехать в другой район, специально заказываю в Ситимобиле "Комфорт Плюс" чтобы машина была побольше.

Машина найдена, Mercedes E-класса. Думаю отлично, проапгрейдили до бизнеса, сейчас доедем с комфортом.

Машина подъезжает, мы начинаем садиться.

За рулем молодой горячий парень, который сразу начинает говорить:

- Ээ,  вас сколько, четверо? Нээ, четверых не повезу

- В смысле?

- Четыре нэ поедет

- Почему?

- Машина четверых нэ повезет

Понимаю что это какой-то загон у неадекватного водителя, говорю девушкам выходить, сам тоже выхожу и закрываю переднюю дверь.

Встаем рядом на тротуаре чтобы вызвать другую машину.

Тут водитель вылазит из машины и начинает орать на меня:

- Ээ! Ты че дверью хлопаешь? Ты придурок что-ли?

- Может это ты придурок?

- Че ты сказал!? Ты как разговариваешь?!

- А как ты разговариваешь?

Еще несколько фраз в таком духе, водитель уже начинает злостно пыхтеть и двигаться в мою сторону, я стою смотрю на него в шоке от того что происходит и думаю что сейчас похоже придется драться, но в какой-то момент он передумывает, садится в машину и уезжает.

Далее пишу в тех. поддержку Ситимобил что водитель отказался нас везти и еще и нахамил, на что поддержка мне отвечает:

Т.е. по мнению техподдержки Ситимобил в огромный седан не помещается четыре пассажира.

Интересно как так, если в тех. характеристиках авто заявлено что он пятиместный.

Пишу что это вранье про отсутствие места в машине и пытаюсь уточнить с какого же количества людей мне нужно считать что у нас большая компания, но естественно поддержка просто сливается с ответа.

Я, конечно, не сомневался что от техподдержки не будет никакого толку.

И Ситимобил в очередной раз подтвердил что он полное дно.

Но любопытно, это сейчас какая-то общая тенденция в бизнес-классе что водители отказываются везти четверых? Или может быть даже не в бизнесе, а вообще?

Интересно понять в чем же логика.