Ответ на пост «Очень нужен совет, взгляд со стороны»⁠⁠

Эмоциональные качели.
Пассивно-агрессивное поведение.
Манипуляция на чувствах унижения и стыда.
Обесценивание ваших усилий и вас в целом.

Автор @Rikkanovelli, я вас обнимаю и сочувствую вам.
Вы переживаете сильнейшие эмоции из-за близкого человека, который регулярно причиняет боль. У него нет права так поступать ни с Вам, ни с кем-либо ещё.
Вы желаете хорошего к себе отношения. И Вы имеет ПРАВО на уважительное отношение.

Что делать?
Есть книги про созависимость. Одну из них я детально изучала для своих проработок с психотерапевтом.
Автор: Валентина Москаленко
Книга: "Зависимость. Семейная болезнь"

В книге разбираются истории семей, где один из членов семьи алкоголик / наркоман / игроман и т.п. Это та проблема, которую видно невооружённым глазом. Парадоксально, но факт, что такие семьи чрезвычайно крепки. Супруги много ругаются, расходятся, но снова возвращаются к друг другу. Десятилетиями отравляют жизнь, но продолжают жить вместе.
Основа столько крепкого союза кроется в созависимом отношении всех участников.

Созависимость -- это особое мышление и установки о "хорошем" и о "плохом". Часто один партнёр клюёт другого ради собственного морального удовлетворения, искренне считая это настоящим проявлением заботы. А второй страдает, но страдает с чувством, что "это и есть любовь" = "бьёт, значит, любит".

В моих отношениях с мужем не было химической зависимости, но были серьёзные психологические перекосы. Я прорабатывала по книге то, что заставляло меня вести себя как жертва. В книге я нашла много мыслей и переживаний, которые совпали с моими. Я была сильно удивлена.
Я смогла наладить диалог с супругом и большую часть трудностей МЫ смогли преодолеть. Делаю акцент на "мы", потому что ситуацию создают двое и двоим следует измениться, чтобы ситуация прекратилась или стала другой. Из порочного круга есть выход.

Когда ситуация заботит только одного супруга, то второй может захотеть и дальше жить по-старому или вовсе саботировать любые изменения к лучшему.

Я выделила для себя яркое различие между "я - жертва" и самодостаточностью.

Нынешнее восприятие: Хочу найти способ его приструнить и наладить общение. В целом всё нормально, но хочется от данного мужчины ласки, тепла, уважения или хотя бы умение молчать, чтобы он не обижал меня.

Здоровое восприятие: Я достойна уважительного отношения ко мне. Я имею право отстаивать и защищать моё достоинство, мои личностные границы и душевное спокойствие. Я имею право выбирать того, с кем мне будет приятно и безопасно.

Сложность ситуации в том, что человеку легче остаться прежним, чем меняться. Автор @Rikkanovelli, ваш муж может затаиться. На время он может стать очень внимательным и ласковым, но его внутренняя программа "как правильный мужик со своей бабой разговаривает" останется такой же сильной.

Рычаг воздействие -- это собственное желание наладить связь и хорошие отношения.
Наладить диалог и вместе эволюционировать или разойтись.
Нет никакого смысла насиловать собственную психику ради призрачных "я должна".

Прекратить совместную жизнь и расторгнуть супружество -- это чертовски сложно.
Это очень больно.

Лучше проходить этот путь с наставником. Думаю, будь такой человек в вашем окружении, то у вас была бы уже связь. Поэтому рекомендую заняться поиском психотерапевта.

Первые пару лет терапии в этом направлении будут мучительными. За это время придётся вспомнить детство, юность, оплакать то, что было запечатано годами, и начать перекраивать своё сознание, которое формировалось два десятка лет.

Понять и принять собственную ценность. Ценность собственной жизни.
Понять свои желания. Принять ценность свободы выбора.
Принять собственный стержень.
Пройти через сепарацию, чтобы поверить в собственные силы.
Осознать, что вы опираетесь на себя сильную и способную о себе позаботиться и в финансовом, и в эмоциональном плане.

Принять хорошие установки, которые могли "поливаться грязью" значимыми взрослыми.

1) "Можно быть либо умной, либо красивой".
Блин, да это глупость, которая взрывает мозг!

2) Запрет на благополучную жизнь:
"Быть богатой -- это стыдно. Станешь богачкой -- превратишься в мразь".
Фраза звучит абсурдно, то авторитет "знающего взрослого" и пережитые эмоции будут изо всех сил тянуть сценарий: "Лучше быть хорошей и бедной, чем плохой и богатой".

3) Перекладывание ответственности за судьбы ДВУХ ЛЮДЕЙ на женские плечи:
"Вы созданы друг для друга! Ты должна стать ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ, чтобы У ВАС было всё хорошо!".
Легко раздавать советы за чужой счёт. Легко советовать "быть лучше" кому-нибудь, намекнув на косяки, и затем уйти домой пить чай с печеньками.

Работа с психологом окупится многократно.
Уйти от нынешнего мужчины -- это доступно.
А вот перестать выбирать на уровне подсознания такой типаж мужчин -- вот это и есть настоящая победа.

Желаю вам терпения и сил. Ваша решительность даст вам больше счастья и свободы, чем было у вас ранее в жизни. Искренне желаю Вам справиться и стать лучшей версией себя.