Случайный попадос на 3 года в Колумбийскую тюрьму
Нас, пикабутян, ожидают очень увлекательные истории из жизни интереснейшего человека. Если вы не в теме ещё, подписывайтесь на @CTPAPOH
Нас, пикабутян, ожидают очень увлекательные истории из жизни интереснейшего человека. Если вы не в теме ещё, подписывайтесь на @CTPAPOH
Сегодня делюсь секретиками для мужчин.
КАК БЫТЬ УСПЕШНЫМ, БОГАТЫМ И СЧАСТЛИВЫМ никуя НЕ ДЕЛАЯ
⠀
✅Если в семье разлад, то поможет следующее👇🏻
⠀
Берёте чернильницу новую (это важно) и на растущую Луну проводите обряд, читая заговор:
«Чтоб жена меня не пилила,
Опускаю свой член в чернила.
Как он темнеет, так жена сатанеет.
Чернила отмою, жену успокою»
⠀
✅ Для потрясающего секса с женщиной👇🏻
⠀
«Я секс мастер, в постели прекрасен.
Член мой огромный-секс бесподобный»
⠀
*Во время чтения заговора, крутите соски вашей дамы в разные стороны. Таким образом вы настраиваете вашу спутницу на умопомрачительную ночь любви
⠀
✅Если ваш начальник откровенное говно.
Заговор не простой, поэтому придётся попотеть👇🏻
⠀
-В ночь когда Луна станет полной, в 00:00 на часах отправляетесь в лес.
-Ищете палку средних размеров, что можно взять с собой и кладёте ее на ночь под подушку.
Далее придя утром на работу, встаёте лицом к двери вашего руководителя на небольшом расстоянии и достаточно громко (7 раз!) произносите такие слова:
⠀
«Начальник говно, у меня есть бревно!
Ко мне подойдёшь, пиздюлей огребешь!»
⠀
*И палкой в воздухе как бы рисуете знак Зорро
⠀
Чем дольше ваша волшебная палочка будет с вами, тем больше шансов, что начальник вас не вызовет на ковёр.
⠀
✅И самое сложно выполнимое, но оно того стоит 🙌🏻
⠀
Если ваша теща с первого взгляда вас мягко говоря невзлюбила, вам понадобится:
⠀
-сухой лавровый лист
-семь лепестков алой розы
-росток пшеницы
-семь капель морской водицы
-две капли ваших слезы
-пучок кинзы
-ветка розмарина
-текст рукописный
-клевер четырёхлистный 🍀
-смиритесь, она все равно плюнет вам в борщ
⠀
Ставь лайк и сохраняй пост, а то не видать тебе вагины семь лет с половиной 🪄
Эх, помню эту истрию как сейчас. Апрель 2007 года. Сижу дома, смотрю СТС. И тут звонит мне друган. , , Привет , у меня завтра днюха, ты приходи, нажрешься и повеселишься. Ну че делать? Приду.
На следующий день.
Пришел к другу. А у него родаки богатые и хата у них размером с жопу зажравшивосего депутата, короче оч большая. Захожу в квартиру, и 0×yevаю. Пришло человек 40 наверное. Все подарки несут, поздравляют. А я даун такой подарок не купил. ну п0х думаю , может не заметит. Захожу на кухню, а там столько всего : икра, вино , говно, jaguar , кефир, селедка, член быка и йогурт, который просроченный на три недели. Ну и ×¥i с ним думаю. Сели жрать. Жру йогурт, запиваю вином, заедаю селедкой и заправляю ягуаром, напиваюсь блейзером. Потом врубили музыку. Я начал танцевать, и от этого все, что я сожрал перемешалось . Становится мне плохо . Думаю, что шоколадного цунами не избежать. Бегу в сортир со скоростью бугатти. Открывю дверь, а на толчке надпись : ремонт, не срать. Какой ремонт н0х? У этой mразi вечеринка, а у него толкан не работает. Ну выбора не было. Сажусь срать. Сру значит.Все нормально, но х/¡ там плавал и дно е6@л. Трусы 6л забыл снять. Все в говне. Снимаю трусы, хочу их смыть на бухую голову. Кидаю их в толчок и он забивается. И тут йогурт даёт о себе знать. Придётся ещё и поблевать. Блюю значит на пол. Все это через дверь вытекает. Ко мне ломятся. Кругом крики, все рыгают от запаха. Тут начался Неогарский водопад в жопе. Высрал ещё пару литров. Кто - то орёт, что я каким то ×уem соседей затопил. Они ментов вызывают. Выбегаю из сортира. На пьяную голову решил выпрыгнуть из окна и так сбежать. Бегу к окну и подскальзываюсь на собственной блевотине. Отрубился где - то на 10 минут. Потом очнулся. Менты ломятся. Прыгнул в окно. И тут пппц. ПОВИС НА КАКОМ -ТО КРЮЧКЕ! Висел минут 20, а потом бабки заметили меня, и пожарников вызвали. Дальше все как в тумане. Меня снимают пожарники, вырубают менты. Очнулся в камере. Посадили на 15 суток, а когда выпустили, впояли штраф в 10 тысяч рублей. Весь город узнал об этом. Мои родные отвернулись от меня. У меня нет жены, нет детей, мне 37 лет. Зато покушал. Больше я с этим другом не пересекался. Мораль такова - не ходите на вписки!
Разбираясь в деревне на чердаке, я нашел неприметную, но ооочень тяжёлую "баночку"
Естественно, любопытство было сильнее, поэтому она была спущена вниз, а ее содержимое подвергнуто тщательному осмотру... То что я охуел, это мягко сказано... Аккуратно упакованные в пакеты из под молока, там лежали...
Подсчитал, получилось:
3680 рублей— десятками,
1025 рублей— 25рублёвками
128 рублей– рублёвыми
50 рублей— одной купюрой)
Итого: 4,833 рубля.
Что примечательно, большинство купюр как новые.
А тяжесть банке придавала гора мелочи, разных годов (от 60-ых, до рублевых монет 1992 года), и разного номинала (от копейки, до 50 копеек)
Я мог бы быть богат... Интересно, что случилось с хозяином этих средств
Хеее, так такая же примерно хрень и в Корее есть. В ночные смены катался в магазинчик чтоб поурчать рамёном без маянезика, так как в столовке при заводе кормили хренью. И повадился один абориген у меня сиги стрелять. Что он в 3 часа ночи катался по району на мопедике фиг пойми. Раз попросил, не отказал в сиге, на следующий день (ночь) попросил я выдал. В третий раз уже не выдержал спросил а хуле у тебя денег нет на сиги. Тот молчит. Я сажусь в машину и этот тип придерживает дверь и прям жалобно просит сигу, типа я у тебя видел пачку дай по братски. Сказать, что я ахуел ничего не сказать. Послал его на русском и укатил на завод. Больше он ко мне не подходил. Конец.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
У знакомого на работе собственница топовая)
ЗП платит как захочет, штрафует за всякую фигню, хоть и фирма совсем не бедная.
Зато сама на Мерседесе катается, но раз в пол года она его меняет на такой же только поновее, а работникам всем говорит что это тот же самый мерс, на котором она ездит уже второй год)
Никто не понимает, что у неё в голове происходит)