Как все начиналось

Я столкнулся с этой проблемой в 2007 году. Надо сказать, в Москве я оказался в 2005м, в котором я успешно поступил в московский вуз. И так получилось, что с первых же дней моего пребывания в Москве я столкнулся с легкими наркотиками, как принято их называть и мне это в целом нравилось. Курили в то время все мои сверстники, я имею ввиду мужскую ее часть. Довольно естественно, что я тоже приобщился к этому делу. Мне кажется, что в отличии от моих знакомых я курил довольно редко и помимо удовольствия, меня часто накрывало так, что думал, что сейчас отъеду. Я слышал такое часто происходит и это нормально. В принципе все шло довольно неплохо, я нормально учился, на первом курсе даже умудрился сдать экзамены досрочно и съездить в Сочи отдохнуть. Летом после второго курса я опять поехал в Сочи, но мне быстро там наскучило, и я вернулся в Москву. Там так сложились обстоятельства, что у меня появилась возможность попробовать немного более серьезные наркотики, а именно амфетамин. Моя жизнь мне казалась слишком заурядной и хотелось сделать, что-нибудь из ряда вон выходящее, чтобы почувствовать себя не простым человеком. Это был самый простой способ, мне предложили, и я согласился.

Собственно, под колесами я испытал довольно классные, даже незабываемые ощущения. Лёгкость, эйфорию. Я был очень общительный, что всю жизнь являлось для меня проблемой, общительности мне всегда сильно недоставало. А там разговор шел рекой и приносил большое удовольствие. Была сильно обострена эмпатия. Помню очень сочувствовал девушке из киоска, которая была вынуждена нас обслуживать крайне поздней ночью. Мне стало ее очень жалко. Мне даже показалось, что она почувствовала это и хотела выйти поговорить по душам. Помню прогулок под таблетками было две и в одну из них мы пытались познакомиться с девушкой на остановке. Она была почему-то в синяках. И в процессе разговора выяснилось, что сидит на каких-то наркотиках, вроде винта или что-то в этом роде. Надо сказать, довольно символическое совпадение, «коли стал на эту дорожку – берегись, дальше будет больше».

Очень скоро у меня начались проблемы с памятью и настроением. Помню, как звонил своей подруге и рассказывал, что перестал понимать и запоминать то, что рассказывают на парах. Ниже плинтуса опустилась самооценка, помню, как ехал в институт и по дороге увидел свое отражение в витрине, и до того был себе неприятен, что подумал стыдно такому появляться на людях и поехал домой. У меня были большие планы на оставшееся лето, я собирался поработать, позаниматься спортом и сдать на права. Но сил ни на что не хватило. Родные меня ни в чем не поддерживали. Отец сказал просто что я молодец, хотя я ожидал что он станет следить за моих успехами, всячески подбадривать меня, но нет. В какой-то момент, мне стало настолько тоскливо, что я взрослый парень стал периодически реветь. Тут мне стало ясно, что явно что-то не то и я обратился к врачу. Я рассказал обо всем, что можно было рассказать своим близким и сначала, думая, что это проблемы с щитовидкой, у меня в детстве были с ней какие-то наследственные проблемы, я сходил к эндокринологу. Но с щитовидной железой было все в порядке. Где-то же в тот период, я еще самостоятельно обращался к психологу, на счет проблем с общением и мне прописывали какие-то транквилизаторы и возможно антидепрессанты, не помню. Кроме того, она мне дала задание, наподобие завести разговор с какой-нибудь одногруппницей и рассказать потом ей, что из этого получилось. Может быть этим бы все и обошлось, но в какой-то мне все это показалось идиотской затеей, и я бросил такое лечение.

Первый прием

И вот после всего этого мы обратились в ПНД, а они направили меня в клинику неврозов им. Соловьева. Для меня до сих пор спорным моментом остается причина возникновения моего заболевания. Я не уверен, что наркотики спровоцировали мою депрессию, не уверен в том, что оправдано было обращаться в психиатрическое учреждение с моими проблемами. Возможно, главная причина кроется в моем тогдашнем одиночестве. У меня не появилось настоящих друзей на новом месте. Старые друзья с моего родного Сахалина предали меня и связь с ними я прекратил. Была у меня подруга бывшая девушка, но с ней тоже были большие проблемы, и впоследствии она тоже предала меня, но уже по-своему и общаться мы прекратили. И это тоже сыграло роль. Но ключевым моментом усугубления моего состояния и перетекание болезни во все более серьезные формы стало именно, как мне кажется, неоправданное лечение депрессии нейролептиками и мое резкое прекращение их употреблениями.

В клинике Соловьёва мне не понравилось, меня посадили с какими-то очень общительными дядьками, которые хотели сыграть в преферанс на троих, а я играть не умел, и плохо понимал, как этому научиться. Поэтому испытал крайне неприятные переживания и попросил родителей забрать меня. Мама, понимая, что это серьезная проблема, и от лечения отказываться нельзя, уговорила меня лечь в дневной стационар.

Плохо помню этот период своей жизни может из-за таблеток, а может просто ничего достойного внимания не происходило. Помню только, что мне никто не называл диагноз, говорили, что у вас невроз, никоим образом не объясняя, что стоит за этим словом, и прописали Зипрексу. Лекарство переносить было очень неприятно, по утрам жутко хотелось спать, а надо было каждый день ездить за колесами. В определённый момент меня оттуда выгнали, когда я пришел пьяным за таблетками. Надо сказать, я выпил всего банку Ягуара, но персонал оказался крайне принципиальный и в тот же день меня выписали за нарушение режима.

Поездка домой

После этого я полетел на родной Сахалин. Там я чувствовал себя довольно неприятно. Не видел ни смысла в жизни, ни каких-то перспектив, был крайне необщителен, да и общаться было не с кем. Жил я с родителями, они в основном занимались работой, а моей проблеме никого внимания не уделяли. В какой-то момент я стал очень сильно загоняться и пришел к выводу, что в силу моей природы и сложившихся обстоятельств, счастья в моей жизни просто никогда не наступит, потому что я настолько необщителен и жалок, что у меня в будущем не будет ни друзей, ни девушки, ни машины, ни собственной квартиры, в общем, ничего стоящего. Мне очень хотелось, чтобы мне хоть кто-нибудь помог. Я очень наделся на родителей и мне в голову пришла отчаянная мысль – я решил совершить суицид, но с таким расчетом, чтобы у меня примерно 50 шансов было умереть и 50 попасть на небо, я тогда еще верил в Бога и загробную жизнь. Я резко встал и пока не передумал, стал лихорадочно искать чем бы перерезать себе вены. Целого лезвия я нигде не нашел, поэтому выковырял кусок лезвия из одноразовой бритвы и чиркнул себя по руке. Надрез получился очень неглубоким, и я понял, что такой бритвой скорей всего не убьешься, да и сама мысль меня испугала, а вдруг я умру раньше, чем меня найдут? Поэтому я решил, толком не продумав, смогу ли добиться чего хочу таким путем или нет, сожрал пару пачек своих лекарств. Дальше я из реальности выпал и что со мной происходило не помню. Но родители говорят, что вызвали скорую, я был в сознании, мне сделали промывание. Очнулся я в своей постели, с трудом припоминая, что произошло.

После этого мне предложили полежать в настоящей психбольнице, сказав, что это обязательная процедура в моих случаях. Я почему-то тогда еще верил, что они мне могут помочь, поэтому довольно легко согласился.

Пассажиры больнички

Мне досталась лучшая палата, там даже был телевизор, единственный на всю больницу. Что можно рассказать о моих временных сожителях и соседях. Много не помню, да и знаю мало, потому что как было уже сказано с выше я не очень общительный, а там был еще более замкнут, чем обычно. Был сосед, который каждое утро будил отделение словами «Доброе утро, страна». Другой хоть и производил впечатление вполне нормального человека, вынужден был поселиться там на всю жизнь, потому что, как объяснила моя врачиха, не сможет приспособиться к обычной жизни. Надо сказать, врачиха была довольно грамотная, она тут же поменяла мне препарат, на более адекватный, я на нем просидел еще довольно долго, Солиан. В юности пробовала лекарства на себе, чтобы понять, как они действуют. Был кореец, который постоянно заходил попросить у меня пожрать, потому что я был худенький и не жадный и постоянно делился с ним. Этим наше общение и ограничивалось. Один тип ходил и вербовал в Свидетели Иеговы. Был очень худой чувак, который сказал мне, что он там косит от армии. Еще был мужик, который постоянно сидел в туалете, курил, молчал и смотрел в одну точку. Но больше всего мне запомнился опущенный молодой парень. Да, опущенные тогда еще были везде на Сахалине, можете почитать об этом подробнее в моей другой истории. [ссылка]. Он тоже постоянно находился в туалете. В центре туалета было три грязные параши. Пациенты кидали бычки в них и некоторые пролетали мимо, а иногда падали на края параши. Он их поднимал и докуривал. А еще постоянно ходил и смеялся над всеми без причины, как будто знал чего-то такое чего нам знать не суждено.

Биполярка

Потом я вернулся в Москву и вышел из академа. Проучился еще полтора года. Все было более-менее сносно. Но в какой-то момент перестал пить таблетки. И у меня началось новое заболевание. Вообще оно мне нравилось, я и до сих пор немного скучаю по тем дням. Называется оно биполярное аффективное расстройство или попросту БАР. Раньше его называли маниакально-депрессивный психоз, но сейчас придумали менее пугающее название. Суть его в регулярной смене настроения и мозговой активности по синусоиде. То есть несколько (3-5 в среднем) дня у меня было пониженное настроение, я был замкнут, не активен, соображал хуже обычного и много спал, после этого были дни, когда настроение было отличное, я был крайне оживлен, деятелен, общителен, хорошо соображал и не спал по 36 и более часов. Такое состояние мне всегда нравилось, и я старался его усилить и продлить при помощи алкоэнергетиков.

Продолжалось это довольно долго. Но в конце концов я пришел к выводу, что это ненормально и обратился к врачу. Врач направил меня В НЦПЗ. Таким образом я оказался в отделении для пограничных состояний.

И вроде бы все хорошо

В больничке прописали нормотимик и какой-то новый нейролептик. Колебания настроения сразу прошли и стало довольно скучно. Среди пассажиров отделения запомнился чувак, который отличался на воле повышенной агрессивностью. Он слушал какую-то странную музыку, в которой были свиноподобные звуки человеческого голоса. Это вроде какое-то музыкальное направление, но не помню, как называется. Говорит, что избивал людей на улице, хотя по нему не скажешь, с виду щупленький был. Последний раз чуть не задушил свою девушку.

Я там нашел несколько друзей, с которыми общался некоторое время. Потом я выписался, все шло хорошо. Я взял второй академ, но где-то в 2012м опять бросил пить таблетки. Помню, когда -то сделал не спал пару-тройку дней. В какой-то момент состояние было похоже на накуренное, я, поняв, что не могу заснуть уже третьи сутки обратился к жене своего брата. Напросился в гости, объяснил ситуацию. Ей надо было куда-то уходить, я попросил вернуться как можно скорее. Но она сильно задержалась. Я реально думал, что отъеду. Перестал понимать, что происходит, плакал и молился богу, просил все простить, и чтобы все обошлось. После этого я чувствовал себя как-бы нормально, точнее я так считал. Но со временем все больше и больше странных идей стало приходить мне в голову. Мне стало казаться, что многие люди понимают, что со мной что-то не так, и стараются помочь мне. Это было, например, на тренировке, когда я решил ходить на тхэквондо. Мы стали играть в футбол, и я начал думать, что большинство игроков стараются мне подыграть мне и играть со мной как можно аккуратней. Один из опытных игроков моей команды стал казаться мне чуть ли не Бэтманом, который был призван спасать меня и помогать мне, этот образ был со мной на протяжении большой части тренировки. Надо сказать, что, несмотря на это, я все же немного пострадал, ударив ногу. После этого игра закончилась. Я же подумал именно из-за моей легкой травмы – игроки решили остановить матч, потому что мне было больновато дальше играть. Потом один из игроков предложил мне выпить воды, а я отказался, подумав, что он из той части спортсменов, которые желают мне зла и хочет, чтобы я выпил по неопытности много воды после интенсивной тренировки и проблевался.

Такое же ощущение у меня было и на парах, когда я восстановился в институт. Надо сказать, я плохо воспринимал рассказываемое и часто проецировал лекции на свою личную жизнь. Мне сейчас трудно объяснить, как это происходит, но это мешало воспринимать то, о чем шла речь на самом деле, поэтому некоторые лекции я вел плохо, правда потом догадался использовать диктофон и записывать уже дома в спокойной обстановке.

Со временем у меня начала развиваться паранойя вокруг моего брата и моих друзей. Я начал считать, что он платит им деньги за то, чтобы они дружили со мной, но при этом не давали мне завести полноценных друзей, не делились со мной сколько-нибудь полезной для моего развития информацией. Надо сказать, что мой брат довольно темная фигура поэтому были почва и основания для такой фабулы.

Вообще эффектов было множество. Я, например, стал видеть в определённых действиях некие сигналы, побуждения к поведению. Например, когда я видел человека, перебегающего дорогу, для меня это был намек что надо возобновить тренировки бега. Когда окружающие покашливали, мне казалось, они намекают мне, чтобы я был увереннее в себе или действовал решительнее. Когда они шмыгали носом, мне казалось они глубоко сочувствуют мне.

Часто мне казалось, что я чувствую мысли окружающих или по определенным их движениям могу угадать мысль.

Кроме того, я стал очень нервным, вспыльчивым, обидчивым и мнительным.

Добро пожаловать обратно

Все это вылилось в бесчисленное множество скандалов, в первую очередь с моей бабушкой, потому что она жила со мной во одной квартире и вообще у пожилого человека много закидонов, с которыми в таком состоянии мне было трудно мириться. Я ругался из-за не вытертого стола из-за того, что на полу мусор, из-за того, что вещи не на своих местах, из-за того, что цветы на подоконнике мешают открыть окно и т.д. Вообще благодаря этому мне удалось привести квартиру в порядок, до того там было довольно жесткая свалка. Но это стоило больших нервных потерь мне и бабушке. Самое главное с ней нельзя было найти общий язык, в случае конфликтов она вела себя несколько неадекватно, понятное дело, в силу возраста, и любое столкновение выливалось в ссору и ругань с моей стороны. Я перестал сдерживать себя и в порыве гнева откровенно матерился. Мои истерики продолжались довольно долго пока, однажды, разругавшись со мной, бабушка не решила выгнать меня из дома. Я поехал ночевать к брату, но там вышел тоже жесткий конфликт, приехала милиция меня забрали в отделение, а потом отвезли в Алексеевскую больницу, которая раньше носила имя Кащенко и поместили в отделение для буйных. Наверно у них там были и еще более жесткие отделения, в принципе я думаю ничем принципиально мое от других не отличалось.

Не знаю как сейчас, но в то время, а это 2014 год, Алексеевская была перенаселена, потому что там стояли несколько корпусов, которые взялись ремонтировать и бросили по каким-то причинам. Из-за этого койки с пациентами ставили прямо в коридорах. Распространена в такого рода больницах практика, когда пациентов привлекают к уборке территории и помещений за всякие ништяки вроде чая, сигарет и возможности посмотреть телевизор после уборки, в то время, когда всех остальных пассажиров загоняли в столовую. Это надо сказать дико неприятная пытка, потому что загоняли рано утром, а от таблеток и уколов очень хочется спать, а спать, там понятное дело неудобно, хотя некоторые ставили рядом стулья, ложились и умудрялись вздремнуть. И так начиналось каждое утро. По выходным разрешали приходить родственникам и передачки. Питание там ужасное несмотря на то, что родители приносили мне постоянно сладости, я похудел килограмм на 5. Там была компания, которая каждый вечер готовила чифирь. Часто издевались над самыми жесткими и беззащитными больными. Стебались над ними, могли дать подзатыльник или пнуть ногой. Таковых там было двое. У одного было погоняло Русалочка, потому что он мечтал замутить с русалкой, когда выйдет. И вообще нес много всякого бреда, часто мастурбировал под одеялом, к чему люди относились критически. С ним даже как-то народ собрался и провел профилактическую беседу на эту тему, но не помогло. Был еще больной, который постоянно ставил обрывок иконы на окно и как заведенный молился в одно и тоже время, стоя на коленях перед ней, крестясь и периодически кланяясь. Он там был самый молодой среди нас, ему было чуть больше 20. А еще у него часто были припадки какие-то, правда я их никогда не видел, но его чуть ли не каждый день привязывали к кровати.

Мне кололи галоперидол, из-за которого я не мог ничем заниматься, когда я начинал что-то делать, мне сразу же хотелось переключиться на что-нибудь другое. Говорят, это эффект схожий с неусидчивостью, которая снимается корректорами, лекарствами, убирающими побочные эффекты нейролептиков, но мне они не помогали. Поэтому переносил я лечение с большим неудовольствие и ждал скорейшего освобождения. Очень много спал. Общаться почти ни с кем не общался. Пролежал там месяц.

Хэппи энд

Когда вышел, я продолжал пить таблетки, но потом бросил, потому что эти эффекты, от которых ничем нельзя было заняться, не проходили. Но я продолжал еще скандалить иногда. Потом я уехал на Сахалин ненадолго, а когда вернулся, выяснилось, что мой отец сделал в квартире ремонт, которые обещал перед отъездом без меня ни в коем случае не делать. Я стал жестко скандалить, и родители вызвали врачей. Те насильно поставили мне укол, заломав мне руку и прижав к кровати. Эти уколы действуют месяц, их колют тем, кто уклоняется от лечения. Правда со временем меня перевели на таблетки, которые я опять бросил пить, но потом меня уговорили возобновить лечение, я обратился в ПНД, там меня направили в дневной стационар, где мне попался хорошая врачиха, которая, перепробовав несколько вариантов, подобрала более-менее НОРМАЛЬНОЕ лечение, без таких побочных эффектов с которыми несовместима нормальная жизнь. Мне теперь регулярно делают уколы, которые нельзя пропустить, потому что за мной следят (имеется ввиду врачи, а не агенты США). Единственный косяк, что я от них много сплю, по 12 часов в день, поэтому не могу устроиться на работу, но мне дали инвалидность, я помогаю родителям по работе. Особенно хорошо, что нормализовалось настроение, когда врач догадалась мне прописать антидепрессант. И, собственно, последние 2 года живу я довольно хорошо, настроение стабильно хорошее, больше не скандалю, никаких симптомов нет, а недавно у меня даже появилась девушка и я очень надеюсь, что те времена больше никогда не вернутся.

После поездки в Ростов и постановки диагноза я понял - «нужно срочно все менять»
Смысл мне оставаться с людьми которые так и не поняли что со мной,попутно обвиняя меня,что я все выдумал лишь бы пожаловаться на них.
Типо «придумал себе болезни лишь бы ничего не делать» - отпускал гнусности папа по дороге домой.

Ага.
Жаль что когда он попал в ту же клинику я был слишком мал,чтобы сказать ему так же .
Кстати ,он тоже страдал от депрессивного расстройства ,с которым меня и повезли в клинику в Ростов.

Отлично помню этот период.
Раньше,по малолетству,мы ,хоть и изредка но могли нормально контактировать с ним.

То есть я знал,что есть добрый папа,а есть злой.Чаще злой конечно,работа нервная.
Но в тот период он просто был овощем игнорирующим меня полностью.

Мне хотелось хоть немного его внимания,его опыта.Чтобы он был моим наставником,как у других детей.
Хотел получать одобрения за свои мысли и свои поступки,а в итоге просто получал порцию оскорблений и унижений

А ещё я слишком чувствительный,это тоже сказали мне в дурке.
Поэтому все негативные моменты из детства оказали на мою психику сильное влияние.

Вот и получился таким какой есть - инфантильный,эгоистичный пограничник.

Не то,чтобы я жалуюсь,скорее констатирую факт.
Одобрение перестало быть необходимостью к 16 годам,мне просто было по*уй на все и всех.

По пути домой меня одолевала грусть и мысли «что теперь делать?»
Я прекрасно понимал,что ничего не измениться,меня так же будут считать овощем и обвинять во всех пороках человечества.

По приезду, я сразу рванул в свою комнату,пересчитывать сбережения.
Накоплений должно было хватить на первое время моих скитаний.
Я твёрдо решил,что здесь больше оставаться нет смысла,нужно двигаться.

После молчаливого ужина,я тайком собрал пожитки,позвонил знакомому который занимался перевозками.
Повезло,именно сегодня в ночь он совершал очередной маршрут по краю.

Когда все уснули,я спокойно проскользнул мимо всех «преград» и вышел из дома.

Тревога сопровождала меня целый день,но я был твёрд в своих намерениях.

Позвонив Вадиму, я двинулся к нему на встречу. Он подобрал меня на перекрёстке и мы двинули в путь.

Поездка была не особо интересной,поскольку я всегда считал его снобом,но вынужден был подыгрывать,так как понимал,что он будет полезен.

Добравшись вместе с ним до Краснодара ,я решил на время задержаться тут.
Денег хватит на комнату в общежитии,но я был рад и этому,поскольку впервые в жизни ощущал личное пространство с полной свободой действий.

Переночевав,я начал думать о том,где брать деньги на жизнь.
Талант у меня был только к творчеству и общению с людьми,поэтому круг возможностей для заработка неумолимо сужался.

И тут я вспомнил,про знакомую Катю.
Она уже давно жила тут,была старше меня на несколько лет, и была полезна мне в моих начинаниях.

Я набрал ей,и узнав где находится ее квартира поехал туда.
Катя мне нравилась,не как девушка,а как личность.
Она была максимально творческим человеком.Раскрепощенная,со своим мнением и максимально уверенная в себе.
Я всегда хотел стать таким же,но обстоятельства не позволяли.

По пути к ней,мой телефон разрывали звонки от родственников.
Угрожающие смс,плавно перетекающие в оскорбления меня сопутствовали каждому следующему звонку.
Я был краток и написал лишь - «Я вернусь,когда пойму зачем и что,не беспокойте меня пожалуйста.

Добравшись в «логово» подруги я попал в настоящий творческий рай.
У Кати вся квартира была завешана ее рисунками,в спальне красовалась маленькая домашняя студия звукозаписи, кухня была минималистично обставлена самым необходимым.

Скрутив добротный косяк,мы принялись общаться за жизнь.
Я рассказал ей про свою шизу,на что она ответила,мол ничего в этом такого нет,поскольку все люди и так еб*нутые.

Под воздействием «свёртка» я сильно задумался о жизни и впал в воспоминания и раздумья.

Сам я не считал себя каком то «не таким»
Наоборот,я был уверен в том,что я лучше остальных,способнее, и более привлекательней.
Эти установки в голове всегда помогали мне по жизни.
«Не таким» меня считали лишь семья и родственники. Ну и большинство не сильно интеллектуальных людей в моем окружении.
Такие как: одноклассники,учителя.
С последними я мало контактировал,поскольку они не понимали меня,а я их.
Нас это устраивало.
Общался я ,в основном с такими же «интересными» как и я сам.

Так и началась моя новая жизнь.
Я успешно дезертировал,нашёл себе опору на первое время и во всю подумывал о том,чем же заниматься теперь,в этом «свободном мире»