В коем то веке забрался сюда, и вижу... одни с яйцами, другие без. И всем кругом плохо. И все так, блин, в тему. Ну окей, значит поехали, видимо знак. Будет и моя кулстори

В конце лета, я регнулся здесь, и оставил пост в местной лиге знакомств, лиричный, душевный, через себя. Надежд естественно не было, человек взрослый, реалистичный, специфичный (но мечтать как говорят, не вредно), максимум на который расчитывал, это кофе с кем нибудь. Был отклик, одна вторая, третья, в основном приятные отзывы в личку, болтовня на вечер. И тут внезапно появляется Она... Завязывается общение, и все начинает быстро становиться очень странным, Она рассказывает о себе, я о себе. Оба в шоке от колличества совпадений. Во взглядах, вкусах, предпочтениях, да всем на свете. Разница не большая, в основном вкусовщина, и то... легко списать с поправкой на возраст (мне почти выкатило версию 4.0, Она на старте 3.0) окружение да половую принадлежность. Общаемся много, почти сутками. Все сплошная радость, тепло и обоюдное принятие. Тараканов хватает, но они до боли знакомые, почти все, и это вызывает улыбку. Первая грусть, когда выясняется что между нами 4000км. Я в упор к столице, Она в глубинке (не деревня) далеко на восток. Сразу уточняю, что контекст поста не подразумевает стандартное дружеское общение, и всякие перверсии в виде отношений на расстоянии. Так как все уж ну очень хорошо идет и это замечам оба. Получаю одобрительный ответ, про правильно понятый контекст, и конечно же расстояние не помеха, взрослые же люди. Отлично, радостное... Общаемся дальше. В дружбу между мальчиками и девочками оба не верим, время после последних отношений прошло приличное, у меня конечно прилично больше, но и у неё по меркам современных девушек достаточно длительное (удивился), друзей другого пола в близком кругу мы оба не держим, Она вообще тот еще эскапист, хоть и из реальности не вырваный. Дней через 5(!) я понимаю, что влипаю поуши. Да, очень быстро, но у меня такого скажем не бывает практически никогда. За всю свою историю испытывал сильные чувства трижды (с учетом этого случая (спойлер), и первой любви (которая какбы и не считается)) хотя опыта хватает. Были разные отношения, и быстрые, и очень долгие, разные... Но что бы так, никогда... встретились, как говориться, два одиночества. Озвучиваю чувства... И блин, получаю так или иначе взаимный ответ. Да он меня не совсем, устроил, на фоне то всех идеальных совпадений, до. но всеже положительно взаимный)) Так мы первый раз "поссорились", ругались в переписке часов 5, привело к тому что мы прониклись еще больше, да еще и случайно решился мой финансовый вопрос, который мешал встретиться. (я веду достаточно аскетичный образ жизни, его считают странным, давно не работаю гдето постоянно, но много знакомых которым переодически требуются мои знания и навыки, которые они хорошо оплачивают, но денег у меня обычно по минимуму. чужого мне не нужно, а свое как говориться - не отдам), Параллельно на связь мой вышел старший двоюродный брат с "как дела, чем занят" я отправил скриншотик части идущей словестной дуэли со словами "инетернет любовь - стиль, твой бро" и его на столько впечатлило, что мне моментально прилетело финансов на уверенный отпуск, он семейный хорошо обеспеченый человек, я одиночка и раздолбай, у нас разные взгляды на жизнь, но принимаем друг друга, по этому у нас хорошие отношения... Естественно я сразу предложил ей встретиться. Прям вот хоть завтра. Хочешь? Шок... Паузы между сообщениями резко выростают. И Она отвечает - хочу. А я беру первый же билет на самолет, и собираю вещи на короткую поездку. Быстро прикидываем варинаты где я бы мог не особо далеко от неё остановиться. Но ночью меня рубит температура, серьезная, вот не знаю, психосоматика это, либо подцепил что-то, либо протянуло... Но как бы факт, у меня 38. И не сбивается. Волнуюсь, бешусь, боюсь показаться треплом. Пишу, что готов лететь так. Она останавливает, мол не нужно самопожертвований, плюс у неё слабый иммунитет, вдруг правда вирусняк какой, Она точно его перецепит... Это меня останавливает, просто переносим на момент после моего выздоровления. Еще выясняется у неё скоро день рождения (чуть меньше месяца) и мы могли бы встретить его вместе. Лечусь, продолжаем общаться в том же темпе, все также хорошо и становиться лучше. Шок меняется на слова "не верится, что ты настоящий. когда ты уже прилетишь"... Шутим про принцесс и драконов, Она говорит, что какая там принцесса, она сама дракон, я улыбаюсь от того, что дракон по образу жизни - я, вовсе не принц). Выздоравливаю, дня рождения ждать сил уже нет, планируем тщательней и спокойнее, но раньше праздничной даты. Спустя 13 дней знакомства (мое счастливое число) попытка номер два. Общаемся почти до момента посадки из за разници во времени. И вот я падаю в самолет на место 31, спеша на встречу к своей уже любимой "копии".

Прилетаю, рано утром, селиться кудато еще рано, да и не понятно, на сколько)) гормоны бурлят, нервы в натяг, вдруг в живую не понравимся, но голова холодная, нет значит нет, договаривались о том если вдруг что не так, никто никого держать не станет... но и терпения нет, отправляю сообщение о том, что прилетел. Сразу зову такси и еду в её город, по адресу, "у тебя ведь нет аллергии на котов? не будешь же ты тусоваться на улице темболее не летом...". Час спустя уже курю у её подьезда. Она выходит... и все, я пропал, совсем)) Бывают очень красивые, бывают очень умные, а бывают вот прям... по сердцу. Не идеальная, много друг другу рассказали, недостатков хватает, (например она написала книжку и я её прочел, где основной женский персонаж мне прям не понравился определенным своими чертами характера, а как известно, каждый пишет про себя. Я это озвучивал, меня успокоили тем, что "я же не она". И я поверил) И вот Она передомной, настоящая. Волнуюсь как ребенок, Она тоже. Общаемся, шквал совпадений продолжается уже в живую... В детали вникать не стану их очень много, перейдем сразу к тому, что место остановки искать не пришлось, а день знакомства в живую кончился её словами "как так вышло, что ты обещал не приставать, а мы всеравно переспали?))". И первые дни все очень хорошо... Оба творческие, но с аналитическим складом ума, похожие хобби, похожая сфера деятельности, я больше тех, она серьезный прогер по опыту, но зарплаты у них там скажем мягко, смешные в сравнении с нашими. Потому выгорела и уволилалсь, какраз в день когда написала мне. Т.е мы оба без работы, с одинаковыми целаями, найти свое и свое место под солнцем, и обоих не устраивает место проживания. В какойто момент снова появляется на связи мой брат, узнать, не упал ли там эпично мой самолет, или не получил я пером от какого ревнивого бывшего)) Выпадает в полный восторг от сложившейся ситуации. И предлаегает нам подарок, полететь уже в Москву (Она ни где не была, один раз у нас, и то считай проездом. Видела что-то из окошка, все) провести еще время вместе, недельку к примеру. Ранняя осеннь, в Москве тепло и классно, там где мы сейчас, уже холод, кругом серость, тлен, и время застыло году так в 2005м. Тут внезапно возникает первая проблема, у неё большие страхи от того как может отреагировать её мама, там такой человек который чуть что сразу за сердце хватается... Девочка выросла в гиперопеке, у родителей семейная обстановка скажем мягко, сложилась, не самая благополучная, но какбы "семья" в её жизни присутствет, хоть она злиться и сожалеет что с мамой и папой вышло вот так, что люди не смогли изменить жизнь при всех возможностях, но так или иначе "семья" есть хоть радости в ней не много. Плюс недавно умер родственник порядка бабушек\дедушек, и мол всем им сейчас не просто. Я понимаю, сам из не самой благополучной семьи (отсюда корни серьезных травм, и их конверсия, в идейного маньяка) из прямых родственников осталась только мать. Бабушек\дедушек всех давно нет, отца который оставил семью десятки лет назад, а в наследство мне по итогу еще только кучу долгов, я хоронил лично (вопросы чести не обсуждаются, кто поймет тот поймет). В целом, Она говорит, что хотела бы, но вот не знает как выйти на диалог с матерью (до абсурда, боится что та прям умрет от сердечного приступа). Ну, а мне прям важно провести еще хоть немного больше времени вместе, не верится до конца в реальность нашей встречи, и что возможности появляются прям вот так... Что делать... Предлагаю познакомиться с её родителями, и знакомлюсь. Вот тут возможно я допустил огромную ошибку, но в то же время увидив их в живую, мне сразу стало очень многое понятно. Кто знаком с психологией и знает про нарциссизм, поймет. Там прекрасный дуэт двух энергетических вампиров со своей личной драмой, а я до упора влюбился в их дочь, которую они всю жизнь "жрут". Вот только я сам с похожей травматикой, триадник на грани, и знаю, что во мне живет чудовище, и какое оно, а такие вот люди, всегда впадают в ужас и не понимание при моем присутствии (система свой\чужой ломается). Спокойней меня там был разве что кот... Мама выпалив фразами "а что в Москве других девушек нет?", "нет в ней ничего особенного", "сказать можно все что угодно" быстро убежала грузить дочку, а я остался разговаривать с отцом, ну с ним какбы проще, правда он ничего не решает и это было понятно... поговорили, дал отфоткать ему свои документы чтоб через друзей в органах пробил)) пошутил чтоб кредиты на меня не брали, а то не удобно получится. Он уходил буквально мне подмигивая. Ну да ладно, поговорили, как смогли. У моей возлюбленной адреналиновый подьем. Не знаю о чем они говорили с мамой. Но почти сразу стала думать и собирать какие то вещи и рассуждать, что еще понадобиться в поездке, кому подселить на время кота... Вот только на следующее же утро, она переобулась. Сказала - нет... Я конечно офигел... Попытался обьяснить, что мне это важно, и почему. Показал свои уязвимости, душевные. И... Всеравно нет, не готова прям сейчас выходить из зоны комфорта и все тут. Ночью выдала - хочу чтоб ты остался... Разговор о том, что ссылка, где пром.прогеру с квалификацией превышающей сеньера платят меньше чем у нас во "вкусочках", время застыло в эпохе из которой я всеми силами лез, и перспектив разве как спиться, особо то и нет, при существующийх возможностях это ну такой себе вариант, привел к скандалу. Среди ночи я собрал вещи и вышел на улицу. Но поняв, что если сяду сейчас в такси. То это все, набрал снова ей. Разговор, продолжился. Вышла, села рядом, обьяснились в чувствах в очередной раз, что такое вот прям тяжело дается обоим, что такие вот выходы в ночь хз где, "это моя зона комфорта" и я её прям очень не люблю, она в свою очеред сказала что упала разрыдавшись сразу как дверь закрылась... Я ей уступил. Не едем. Придерживаемся плана по поиску работы, в идеале обоим постянная удаленка, и сьезжаемся жить ближе к столице, так чтоб на дистанции от обоих "семей" но не отрываясь. Еще можно было бы, что то вместе делать попробовать, у нас взаимодополняющие скиллы. Со скрипом помирились... В остальном все прекрасно. Мечты, в горизонтальном супер, обсуждается, устраивает, местами не спешим, совпадениям уже перестали почти удивляться, еду можно заказывать не спрашивая, на воросы приходят ответы за секунду до того как спросил, личной фразой мемом становится "перестань это делать", когда один собирается что-то сказать, а второй это говорит. Работает в обе стороны. Кот "демон" не бушует, вызывая у хозяйки недоуменее, спит у меня под боком. Тихое счастье... Правда мама уже говорит дочке за моей спиной, "ты на себя не похожа", "с тобой никогда такого не было, ты как под гипнозом", называет меня "лисом" и хитрецом... Мол приехал дитятко украсть, на органы, или в секс "рабство" (ну от части это правда, для личных целей само собой)) и прочие "приятные" вещи. Так прошла неделя, на последок предлагал перед отлетом например в рег.центр прокатиться туда где аэропорт, сменить обстановку, погулять там, раз уж лететь не хочет. Потом я в самолет, она в такси и домой. Но и тут нет. На кнопочку покупки 1 билета в мою сторону, право нажать предоставил ей. Нажала... Обидно, ну ладно, может ей правда так все тяжело это, с выходом. Утро, дарит цепочку с сердечком на удачу перед дорогой, поцелуй, не прощаемся, такси... Лечу обратно. Перед посадкой, получаю сообщение "пиши мне вот на этот номер, он основной, тот был для знакомства". Хорошо, разумно, похоже на правду, там и прем в тележке, и все такое.

Вернувшись домой, сразу ощутил родное болото и как в нем вязнешь, но вся ситуация, не давала права жить по старому. На её день рождения (который мы не встретили вместе, уехал я раньще, хотя мог остаться, но про билет было выше), отправляю цветы, не дарю чего то особенного. Не хочу вешать якоря... Начинаю, что то делать, регаюсь впервые на хх, появляются идеи, что то подучить, четкого плана какбы нет, а цели есть, и все бесит, "на аджайле я ваш канбан вертел", по другому жил всегда, сейчас так не сработает, вещи важные, на порядок выше. Общаться мы продолжаем, тепло остается, мне говорят про любовь, я тоже не отстаю в этом плане. Про то, что все искала тот абстрактный образ характера и черт без привязки ко внешности, и вот нашла. Я отвечаю тем, что она и так все знает). Хочу во все верить, хотя проблемы с доверием это про меня. Она вроде как тоже, что-то делает, но больше борется со своей "депрессией" временами возвращаясь к своим вредным привычкам, от которых уходила пока были вместе, это просачивается в тексте, решает отдать кота, и отдает (я подумал, что это подготовка к переезду, радикально, но вариант)... Так проходит месяц. Под самый конец вылетает тупая ситуация, где затрагивается в разговоре личная тема из опыта с которой я прошу подождать, мало времени еще прошло, может аукнуться. И мне прилетает факт, не смотря на просьбу... Я взрываюсь. Вместо извенений, мне прилетает агрессия... Хмм, привет нарциссическая наследственность? Пару дней злюсь, миримся, на вопрос "ты меня не ненавидишь?" отвечаю, что в целом не за что, но больше так делать не нужно. Мы же договорились все обсуждать... Через пару дней она начинает копать прошлое моих отношений, с фанатизмом "хочу знать всё". Я рассказываю, максимально аккуратно обьясняя детали, чтоб не обидеть чем то (если меня могут ранить не своевременные факты, то и её тоже), есть история в 11 лет всякой ерунды, сложной, их просто так не выкинешь, были последствия отразившиеся на моем восприятии мира, и моральном состоянии, история про полноконтактное не профессиональное общение с психологом, в серединке ставшее для меня стимулом для профессионального знакомства с психиатором, ну а потом гештальт был закрыт уже мною. Весомая история, такой себе опыт. Но детей от истории не осталось, штампов в документах тоже, и она закрыта годы назад. Встречается словами "хорошо что рассказал, ценю". Но ровно через сутки, прилетает притензия. "Теперь у меня не проходящее чувство, что меджу нами будет всегда стоять третий человек". Это начинает бесить, говорю что не нужно меня втягивать в выдуманные истории и обесценивать слова. Тепла становится меньше, все чаще вылезает, что нибудь такое вот, или очередная обида с её стороны, на что угодно, вплоть до "внимания меньше стало", а если внимания хватает, то я "давлю" (привет нарциссическая наследственность, но я все еще верю, что Она умничка, и конверсия была, что мы похожи). Но процесс идет. Нашел как минимум 2 места где можно пожить, это не считая сьемных вариантов, Она в ответ рассказала о том, что приходили родители и оставили "на всякий случай" ключик от дома других бабушки\дедушки где снова на ладан дышать начинают... что поделать, время идет только вперед... Параллельно подвернулась возможность попробовать реализовать софт дев. проект по запросу от знакомых, самим (она ведь хотела попробовать, что то делать вместе). Обсудили с ней, взялись. Она пишет, я внезапно системный аналитик... Процесс не шустрый, но и не очень трудный, темболее без дэдлайна. Про деньги говорить рано, знакомые это такое... договорились с ней, что делаем полноценный рабочий модуль, дальше я точно поднимаю финансовую тему, так как время так или иначе тратиться, если по цифрам с моей точки зрения будет не очень много, все ей. Если нормально, то по справедливости решим)... Параллельно получаю еще оффер на работу от других знакомых, сказали правда, не удаленка, платить не сможем столько сколько ты бы хотел, но на жизнь вам точно хватит в Москве (и ей тоже предложили, но я не стал ей говорить, не хотелось лезть в её "самостоятельность" и мешать учиться реализовываться самой). А за ним еще и третье предложение... Но прям не моя сфера, но факт, оно есть... Она тем временем рассказывает как проспала собеседование, и вообще бесит что хрюши медленно отвечают или не отвечают вообще... софт проект доходит до последнего шага перед рабочим модулем, и она начинает жаловаться на глазную мигрень... успокаиваю, что самоубиваться не нужно конечно, дедлайна то нет, но это последний шаг... или она собралась все бросить? вроде как определились с самого начала. Ответом приходит риторическое "да... нужно уже определяться". Снова закипаю, потому что накрывает шквал вопросов о том, с чем она там еще не определилась внезапно? Но тему не развиваем. Уходим от разборок. На следующий день я внезапно обнаруживаю что старый аккаунт (тот что для знакомства был) удален, причем сначала был стерт лог, с обоих сторон. а только через несколько часов сам контакт. И тут меня накрыла параноя, интересно, сколько там таких как я могло переехать на другой акк в этот промежуток времени между убитым логом и сносом самого контакта? несколько часов прошло, это выглядело очень странно)) На вопрос, это что такое было, мне сказали "я всегда так делаю, когда удаляю аккаунт", а следом естественно очередная обида. Как я такое мог подумать! Вишенкой на торте стало обнаружение того, что еще и звонки снова заблокированы (она снимала блок с них, когда я садился в самолет). С этого момента пошла полноценная моральная мясорубка. Всякая ерунда из серии "а может у меня биполярка" или "а может у меня избегающий тип приязанности". Думал я уже исключительно матом, в ключе "что еще может быть ей стоит сделать" и в каком направлении пойти с такой вот аргументацией, и подходом к отношениям при всех словах, до, но я молчал. В тот же день пришел аванс за недоделанный проект, сказали что решение прям нравится, и хотят дальше сотрудничать, и вообще она молодец (почти её старая зарплата за 4 дня работы дома) я отправил его ей, весь. На утро он мне вернулся обратно)) "я не доделала" и снова обида, и обвинение, что это вообще выглядит как подкуп. Дальше мне рассказали о том, как чувства комне застали её в расплох, а она была не готова, и её максимум сейчас это общение как в начале)) Иными словами меня пихают во френдзону (хоспаде, эти нарциссические повадки... ну кого ты кусать собралась...). На что я овечаю уже резким отказом, с самого начала никакое просто общение, меня не интересовало. Говорю о том что ряд этих "жизнерадостных" событий за столь короткое время, забавно на меня повлиял, послетали швы со старых ран (о которых она прекрасно знала), а еще у меня обнаружился веселый ПТСР, вот кошмары меня не подбрасывали еще, а теперь новая фишка). Естественно сочувствия я не встречаю, мереется тленом и гнет свою линию ультиматумов, но на мое - сама пришла, сама уходишь, она отвечает бездействием. Продолжая свое "хочу что бы как в начале!". Качаемся на качельках, пару раз меня укачивает, я перехожу на грубости, сам себя начинаю этим бесить, извиняюсь. И тут внезапно понимаю, хочешь как в начале? Хорошо, будет как в начале, но немножко по другому. Тут уже до моего дня рождения остается буквально пара недель, столько же сколько было у меня в начале, перед тем как я определился и оказался у неё дома, слушая о том что выбор ей был стелан именно тогда, при первой встрече у подьезда. И я выставляю свое условие. Раз уж все её слова оказались просто словами, и деньги ей не нужны, а они вот есть. То жду её на свой праздник, который мы встретим вместе. Разница разве только в том, что я летел в неизвестность, а она полетит к человеку который её любит. Еще все и за мой счет... Но в очередной раз ответ выгляд так, что у неё не то состояние, Она никуда не хочет лететь сейчас, и вообще ей начальник со старой работы (той, что она так люто ненавидела) предложил должность лида в новой команде, и она решила согласиться. Да и в её "любимой" семье сейчас сложный период и она не может оставить близких... Я улыбаюсь, понимая что для неё я так... Меня в схеме нет. Вернее есть, она хочет чтоб я снова к ней летел, уже на свой "праздник", принимая все её поведение и условия, где меня потом как кота кастрируют, и сольют когда надоем (ведь кот тоже был тёплый и нежный, хоть и бесноватый местеми и с характером, но она его никогда не любила, он был обузой). Но раз уж новые детали всплывают у нас ежедневно, то добавим новых и в сценарий. У "любимого" папы есть фотка моей прописки, у тебя есть мой адрес. Значит прям как я, с самолета, в такси, и по адресу. Вот и посмотрим где справедливость, где чувства, и кто для кого что значит на самом деле. И есть ли право обвинять родственников в том, что они что-то не смогли изменить в своей жизни или мама была права "сказать можно все что угодно". Дата ясна, дальше никаких неопределенностей, хочешь заметать все грязью, но при этом желания исправить и духу нет уйти самой? Без проблем.
Пара дней попыток прожать свои "офигенные" сценарии (каждый день разные), мелькало даже "я ведь даже расставаться не предлагала" хотя по факту минимум трижды меня слила, то "френдзона", то - "не нравится так, не будет никак", то - "такая любовь мне не нужна!" уже гасились на этапе раскачки. Я уже не хотел ссориться, она говорила тоже. Правда в самом конце сказала "мы ведь ничего друг другу не доказываем!" да? а вот такого уговора у нас не было. И вот только одну мысль по этому поводу я не озвучивал, если не друг другу, то кому? И мы ушли в тишину.
Думаю не нужно рассказывать, что никто никуда не прилетел. Она даже не поздравила.
Теперь моя чистая искренняя любовь живет в ЧС
Вот вам и лига знакомств, такая вот магия пикабу.
На все про все. Чуть больше 2х месяцев, можно округлять в 2... если на сегодняшний день, то 3...

Фляга свистит в таких ситуациях конечно конкретно. Взорваться в аффекте, не сложней чем глазом моргнуть. Особенно если у вас есть предрасположенности к саморазрушительному поведению, эффект просто опустошительный. Так, что не рекомендую проверять лично, бывают ли чудеса... я проверил за вас. Вот вам и идеальный мэтч. Хорошо на опыте голову поймать успел. А вот здоровье поплыло конечно серьезно, ну да ладно. Не первый раз.
Лично я её не виню, и не сожалею, я видел тревожные моменты с самого начала, и сделал свой выбор. Поверил в человека. Проверил, принцесса ли, или правда дракон, как я. К сожалению ни то и ни другое. Дракон... вернее змея, её давно сожрала. Думаю вы понимаете о ком я. Лично мне - очень жаль. Не могло оно все быть на столько брехливой ерундой, и подделкой, слишком мало было времени чтобы так меня отзверкалить. Хотя все негативные сценарии, про использование, треугольнички, нарциссический абьюз и такую вот странную развлекуху, я также проживаю параллельно, но это в целом не имеет значения.
После того как мне подарили разбитое сердце на день рождения, я попробовал в очередной раз абстрагироваться следуя общим схемам, сменить обстановку, прокатился еще раз за пол года, в Белорусь, дорога, тусы, рокенролл, но без грязи... хех блин. даже нарубиться в мясо не вышло, такие веселые неврозики, ничего не берет, ничего не помогает)) Вернулся, собрал пару сумок вещей, комп, и уехал подальше от всего и всех, в другие ебеня, заполнять раны тишиной. За окном штормовой ветер, покуривая на балконе можно поиграть в игру с грибочком на горризонте и большим пальчиком, если следующий орешник будет не с пустышками. Лиминальные состояния имеют свой определенный шарм.
Если героиня рассказа читает этот пост. Мало ли, вдруг ты тоже все еще сюда заходишь иногда и он тебе попадется. Признаюсь только, что соврал тебе всего раз, твое серебрянное сердечко на цепочке, которое ты мне подарила, я не выкинул как грозился. Серебро всетаки благородный метал (а ворон ворону глаз не клюет)). Оно побывало уже и в другой стране, а теперь за 5000км от тебя. И кто знает куда его еще занесет, но уже не как символ того, что ты в него вкладывала, а простое напоминание. И спасибо, каждый день рядом с тобой, был для меня подарком. Остальные... пусть сдует этим штормовым ветром за окном. Время идет только вперед.
Раз все началось здесь. Пусть здесь и закончиться.

Советы тут не нужны, мне все понятно) Выводы каждый для себя сделает сам. Хоть после всего этого спринта по отношениям я оказался не только в финансовом плюсе, да еще хоть орден кавалера в анамнез завози. Но какой во всем этом смысл, когда цель была проста и ясна до банального.
Кто прочитал, большой молодец. За ошиПки не извиняюсь, это как всегда ваншот в чистовик. Не люблю черновички. Да и дается оно мне не просто.
Анонимно, потому что славы не ищу.
Пост в знакомствах само собой был в процессе развития истории удален.
Обществу воспитавшему в себе такой менталитет поведения, мое презрение :) Такие вот "взрослые" люди. Взрослая жизнь...
Если мир завтра сгорит, мне жаль не будет.