Вызов: «Травма яиц (тех, что с волосами), мужчина 36 лет». Путь предстоял в дальние ебеня - загородное садовое товарищество.

Прибыли на место. Обнаружили искомый участок. Зашли в домик, из которой доносился пьяный смех. Зашли внутрь. Сидят «тёпленькие» у телевизора, выпивают. Трое мужиков лет около 40: двое — с довольными лицами, а третий — с отнюдь недовольным "еблом об тейбл", на котором читалось: «Блядь, чтоб я ещё когда-нибудь...».

Оказалось, компания устроила традиционный мужской вечер «баня-пиво-жизнь красива». Василий, как самый опытный парильщик, забрался на верхнюю полку — туда, где «настоящий мужицкОй пар». Расслабился, разомлел…

— Я сижу, — рассказывал Василий, — и вдруг чувствую: что-то не так. Гляжу — а мои шары провалились в щель между досками. И застряли. Тут — доска, здесь — доска. А посередине — я... И нахуя только такие широкие щели в полке делать?...

Тут вмешался второй мужик, хозяин бани (Лёха, как его называли):

— Иди в пизду! Это не щели большие, а у кого-то... слишком мелкие... — с обидой в голосе парировал он.

— Я кричу: «Лёха, давай пилить!» — продолжает рассказывать Василий. А он орёт: «Охуел, что ли?! Не надо ничё пилить!» Я ему: «Да не яйца пилить, а доску!». А тот мне: «Тем более, блять, не надо!»

Третий участник, Николай:

— Я говорю: «Мужики! Давайте я холодной водой окачу — «они» уменьшатся и вылетят.

— Окатил, сука, — подтвердил пострадалец. — Меня всего ведром холодной воды облил (вода из скважины — ледяная). Я чуть кони не двинул там же на месте...

— Я радикально хотел, для верности. Чтоб ты ВЕСЬ уменьшился... — пояснил Николай.

Лёха — хозяин бани, видимо, самый сообразительный и знающий, что где находится в своём доме, нашёл деревянный клин, которым дрова колют (или что там с ним делают), вставил его в щель между досками и ёбнул по нему кувалдой!

«Роковые яйца» были спасены, и Василий наконец-то покинул верхнюю полку (весь, в полном составе).На всякий случай вызвали скорую — не расхуярилось ли то, что было так охуенно захуярено.

К моему удивлению, «пострадавший объект» был в относительном порядке — без повреждений, гематом и отёков.

Для полного визуального представления друзья сводили меня в баню посмотреть, «где был Вася». Щели в полке, да, действительно оказались больно уж широкими. Я бы тоже не рискнул засунуть туда яйцы без специального снаряжения.

Хотя, что-то подсказывало мне, что оные были засунуты туда нарочно, из пьяного любопытства. Но кто ж чистосердечно признается в намеренном яйцевредительстве?

Поскольку место «общественное», предложили съездить в больницу. Отказался.

Мораль:

1.В баню надо ходить трезвым. Будет меньше желаний проводить эксперименты с «органами движения».

2. Одному ходить в баню не надо. Кто-то ведь должен вас вытащить из неприятной ситуации, если вы туда всё же попали.

3. В таких «горячих точках», как баня, нужно обязательно прикрывать чем-нибудь надёжным свои «перед» и про «зад» не забывать. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ И ЖЕЛЕЗНЫХ ЯИЦ! 💪💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Добрый вечер, Пикабу. Нет, я не стану сегодня писать на волне "второй Пикабушной", которая стремительно набирает обороты. Я напишу историю, которая произошла с моей свояченицей (сестрой жены, далее по тексту пусть будет Ирина) неделю назад, в прошлую субботу.

Итак, преамбула поста:
Мы с женой, Ирой, тестем и тёщей возвращались из бани. Баня у нас расположена в частном секторе, своя в общем. Возвращались на автомобиле, за рулём был тесть. Нам с женой до дома ближе, соответственно, нас довезли, высадили, распрощались. А сами поехали дальше.
И, спустя несколько часов, Ира звонит жене и начинает взахлёб рассказывать, что только что с ними приключилось.

И вот, собственно, фабула. От лица Ирины (по просьбе пикабушников, отредактировано до болиемениечитабельного вида):

Ой, сейчас такой капец был) Приезжаем мы из бани, и останавливаемся около "Эмира" , мы с мамой пошли к багажнику забирать вещи.
Подходит к нам женщина, пьяная, и начинает бугозить:
- до-овезите ме-е-ня по.. пожалуйста. А? ИК!
Ну мы такие:
- не не, мы уже никуда не едем! Иди своей дорогой, сталкер.
А она все уговаривает.
Думаем: : Ну че, пусть такси вызывает". И стали уходить. А она такая глаза навыкате, кричит:
-Щас вам типо плохо будет!!!11
Ну мы такие:
- ок ок
И поворачиваемся.
А мамзель оп-па - и мордой литса в снег упала, и встать не может.

Делать нечего, вернулись сразу, пошли поднимать, не оставлять же её. Стали папе звонить, чтобы возвращался.
- Мы вас довезем, куда вас везти?
- На Мончегорскую.
- Хорошо, а дом какой?
- Я не могу вам сказать.

Тут мы подвисаем. И она заявляет:
- просто довезите и все.
0_О
Сели в машину, продолжаем спрашивать её, куда везти, и каждый раз получаем ответ, что я не могу вам сказать. А Мончага ведь большая и че мы привезем и выкинем её.
Я её спрашиваю:
- а вы можете кому-нибудь позвонить?
- нет!
А сама совсем не в адеквате.
Я её снова спрашиваю:
- Вы можете мне дать свой телефон?!
- да..
и дает. Хорошо, что он был не разряжен, я сразу в вызовах дочь нашла, звоню ей. Н
Говорю мы вот вашу маму нашли, домой её везем, только она адрес не говорит.
Дочь вообще взволнованная, типо спасибо спасибо, мы её потеряли вообще, а вы где? Говорю на Дьяконова.
Звезда она вообще в шоке.
- как она там оказалась? - говорит. - это же несколько километров от дома... (А там реально километров десять, не меньше).
В общем повезли её, она пока ехала говорила что любит нас, потом начала песни подпевать хД .

Это было забавно.. Потом ко мне подвинулась и рядом песни пела
Я все переживала, как бы её не стошнило.
Потом в определенный момент, она захотела в туалет. Благо мы в это время во двор заехали какой то. Она хотела выйти. Мы говорим ей, что скоро приедем, а она начала буянить, папу за руку хватать, кричать, типо все, выпустите.
Ручку двери хватает и открывает дверь, а машина еще едет и не вот медленно.. Короче она дверь через меня на ходу открыла, мы едем, она вылезти пытается, а рядом машина припаркованная... ужос...в общем я вовремя дверь успела закрыть, иначе бы вписались.
Вообще, КОШМАР - это мягко сказано.
Я вижу, что та успокоилась немного, говорю:
- ну мы сейчас опять вас попробуем довезти. Вы поедете или где?
- да да, поехали.
Повели её опять к машине, посадили, я номер дочки на всякий переписала, пока ехали там ей женщина какая то звонила, сказала ей что она не может говорить мы её домой везем хД
Еще друга дочка звонила, я уж не стала брать. В итоге нашли этот дом достаточно быстро, а там уж у подъезда дочь с мужем стояли ждали. Говорят вообще стыдоба, денег предлагали.

В общем хорошо закончилось. И деньги все таки взяли. Да а как не взять, ты понимаешь, она упала и встать не могла даже. Она замерзла бы. Такси она бы себе вызывать не смогла, и трубку поднять она тоже не в состоянии была.

Вот такие вещи происходят иногда у нас на автозаводе;)
З.Ы. Родственник мой - тег "моё".

Присказка

Плывём мы с подружкой в "двойке" на байдарке так называемую "Жигулёвскую кругосветку". Если коротко, то своего рода круг по Волге (с переправой по суше в 1-м месте) в рамках Самарской области. Так уж вышло, что темп задали высокий, 1-й день гребли с 10:00 до 22:00, обед естественно был)

Суть

Так как новички, силы не рассчитали. Гребём, начало вечереть - стали искать место для стоянки. Прижались вправо - а там камыш 3-х метровый и болотная тина. Видно всё меньше, фонарики далеко. По-тихоньку накатывает паника, НО вдруг впереди виден свет и слышно музыку - вот оно спасение (о. Мордово). Радостные подгребаем, людей нет, начинаем распаковываться в крайне убитом состоянии. И тут с криком выбегает ОН, пьяный человек в банном колпаке и собственно, это было всё. Всё в чём он был) Рожу парня надо было видеть, сделал хилую попытку прикрыть своё достоинство, повернулся к нам передом и бочком двинулся к воде. Попутно извинялся и пытался понять что мы вообще тут делаем. Позже подвалили охранники с собакой и прочие "культуропитеки".

Для лучшего понимания

Остров в 1-х часе хода на моторке от города. Поэтому гостей не ожидали. Ребята с девчатами приплыли на частную территорию накидаться и отдохнуть. Электричество давал генератор, парень бежал из полевой бани - палатки.

Финалочка

Засыпать пришлось под звуки не очень искусно имитированного оргазма, которые из себя выдавливала подружка нашего "героя". Спасла усталость.