Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Перетаскивайте деревянные блоки и убирайте их в ворота того же цвета! Успокаивающая логическая игра без времени и ограничений.

Wood Blocks Jam

Головоломки, Казуальные, Логическая

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
9
RradioAnna
RradioAnna
2 дня назад

Волшебная физиогномика, или Морда преподавателя⁠⁠

Я, как счастливый человек, для которого сегодня наступило 32 августа, и не думала бы писать про 1 сентября, если бы не один потешный случай, который со мной произошёл, и очень, очень в тему.

Гуляла я тут с дитём по нашему посёлку, а навстречу мне две девочки лет девяти, наверное. Хорошие девочки!

Познакомились они со мной, засыпали вопросами про ребёнка. Мы с ними разговорились, и тут они вкрадчиво так спрашивают:
"Скажите, пожалуйста, а вы, случайно, не учительница?" – "Когда-то давно и такое было. А что?" – спрашиваю.

Волшебная физиогномика, или Морда преподавателя Юмор, Учитель, Школа, 1 сентября, Байка, Анекдот, Длиннопост, Авторский рассказ, Истории из жизни

Девочки очень обрадовались.
– Вот, мы так и думали!!!
– А почему вы так решили?
– А мы уже давно вас тут замечали!
– Ну всё-таки?

Тут они прищурились и серьёзно так мне говорят:
– А вот знаете, бывает такое, что идёт человек по улице и лицо у него такое... злое-презлое!!!! Вредное лицо, нехорошее! Знаете? И вот по такому человеку сразу, издалека ещё можно сказать, что это точно учитель!!!

Сквозь собственный хохот я расслышала добавление: "Но у вас не такое лицо! У вас доброе!"

Волшебная физиогномика, или Морда преподавателя Юмор, Учитель, Школа, 1 сентября, Байка, Анекдот, Длиннопост, Авторский рассказ, Истории из жизни

Вот так-то, шах и мат, педагогическая братия!

А я-то думала, почему парни из автосервиса при моем появлении перестают материться, улыбаются и с мест вскакивают. Опытный человек по моей морде сразу считывает, что я если что, и моргало выколю, и на пересдачу отправлю.

Показать полностью 2
[моё] Юмор Учитель Школа 1 сентября Байка Анекдот Длиннопост Авторский рассказ Истории из жизни
2
265
DaniilSeryj
DaniilSeryj
7 дней назад

Ответ Shaft83 в «Посыпется с минуту на минуту, просили никому не расходиться»⁠⁠3

"...В Большом театре шел "Евгений Онегин".

Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке.

Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?"

Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет.

Должен был вот тут лежать - и нету!

Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: "Нету!",

"Прима" орет: "Неси любой!", костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет.

Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?"

Гремин басит: "Пойдем, тебя представлю я", поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий "зеленовый" берет и от неожиданности на вопрос Онегина "Так кто ж она?" вместо "жена моя" отвечает: "Сестра-а моя-а!"

И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: "Так ты СЕСТРАТ? Не знал я ране!.."

Театр Байка Текст Юмор Ответ на пост
23
6
demaskir
demaskir
10 дней назад
Серия касанием

По фитилю⁠⁠

В нашей двадцатиэтажке лифт — единственный способ передвижения по всему дому. Ибо лестничные пролёты уже с год на капремонте, который делается странно. То до пятого этажа доходишь, а дальше на один этаж перекрыто, но вот с седьмого свободно шагай; то выше десятого не пройти..

Осознав отсутствие в ремонте алгоритма, лифт — жалкий фитилёк нашей чадящей "свечки" — стали эксплуатировать нещадно. И тянущий вверх-вниз фитиль начал сдавать. В лифте уже встречали Новый год, рождались младенцы (выходя из кабины своими ножками), прозревали от ярости слепцы. Застрявшие не спешили, правда, признать силу чуда, а спешили жаловаться. Но после одного закрытия ещё и лифта на проверку жалобы сразу усохли. Чтобы могучим потоком пробиться к ремонтникам лестницы!..

В это первозданное райское время, без лифта и без лестницы, в ночь перед Рождеством в лифт вошли трое. Доехали, по количеству пассажиров, до третьего этажа — и встали. Мужички не сразу раскусили специфику нашего домашнего хозяйства. По связи с оператором получили ответ от робота "ожидайте, ваш номер в очереди пока не определён". Обзвонили всех, кого придумали, и дальше обмякли. Делать больше было нечего.

Разговорились за бутылочкой красного из отбитого горлышка. Двое не успевали к женщине. Один опаздывал сразу, другой пришёл пораньше, но лифт всех сравнял. Третий позвонил жене, сослался на свою тупость (он-то знал про чудеса с лифтом, просто домой спешил с вечной работы) и объяснил текущую ситуацию.. Двое внимательно выслушали их разговор — и никому звонить не стали, просто потыкали в телефонах сообщения. Выпили ещё и разобрали подарки. У всех были презенты для младенцев и сюрприз для дамы...

Тогда муж спросил: а к кому вы, мужики?! И тогда первый, кто опоздал и чьё вино пили, вломил мужу в челюсть, заорав хрипло: "Это мой сын, понятно?". А второй, кто пришёл раньше, как-то напряжно подковырнул первого: "Ты тоже к Лене, что ли?"...

Спасатели только разжали кабину, удачно дотянувшую до этажа, как лифт вдруг свистанул и поехал. Оглушительно сомкнув двери.. Но они видели трёх мужчин на полу, заваленных погремушками и памперсами.

Ребёнок уже родился, но эти волхвы не успели и сейчас. Слишком долгим был путь, слишком горячим фитиль, чересчур осмотрительной оказалась Лена. Только лифт не смогла предусмотреть. (Точно забыла, что в доме происходит.)

Зато Сын уже переписал историю.

Осталось понять, где Отец.

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Многоэтажка Байка Юмор Родители и дети Притча Олдскул Текст
4
493
tefalika
tefalika
2 месяца назад
Скриншоты комментов

Ответ на пост «Добрый дедушка»⁠⁠4

Есть прикольней байка:

Паренёк дружит долго с девчонкой. Уже свадьба не за горами. И тут будущий тесть зовёт пацана на рыбалку - мол порыбачим, потолкуем за жизнь, познакомимся так сказать поближе.
Ну весь день рыбачили в лодке. Молча. Под вечер костерок разводят, тесть: а чё мы всё молчим и молчим. Давай говорит по писярику навернём? И разговор пойдёт! Парень не против. Тесть говорит, сгоняй до машины, там в кармане водительского сиденья банка литровая, хватай и неси сюда - там говорит самогочик, гнал сам! на шишках кедровых! лютая штука!
Ну паренёк прётся в Ниву, забирается на заднее сиденье, шарит в кармане - находит банку подозрительной жидкости, открывает крышку, воняет чтокапец. Ну хрен с ним - его дело маленькое. Приносит значит эту банку, отдаёт тестю, тот откупоривает и наливает по полстакана каждому, ну чокнулись, пацан смотрит на это пойло и молится, чтоб не блевануть. Тесть ухмыляется, эххх молодёж! с размаху всаживает стакан прямой наводкой в горло. И затихает. Сидит молчит, занюхивает, минуты две. Потом так степенно закусывает луковицей и салом и изрекает:

- Так! это был керосин... значит самогон у нас в пассажирском кресле...

Автора не помню - читал на просторах интеренета давно, передал как смог.

Показать полностью
Юмор Комментарии на Пикабу Байка Ответ на пост Волна постов
47
user10813905
2 месяца назад
Серия Дичь (охотничьи рассказы)

Гл. 5 Чупакабра⁠⁠

Огромный казан стоял на специально сделанной под него зухре. Дымила труба. В зухре бойко разгорался огонек. В казане плавился бараний жир, уже нарезанное мясо готовилось нырнуть в него. Лёха сидел в беседке и созерцал колдовство превращения продуктов в узбекский плов. Андрюха, как заправский «пловодел», нарезал лук, чередом следовала морковка. Сейчас, в кипящий жир, кинут обжариваться мясо, за ним пойдет лук, морковка, томат и приправы во главе с зирой, и по русской деревеньке разольется запах готовящегося зиртака, ожидающего накрытие его беленьким одеялком из хорошо промытого, длинозёрного риса. Лёха налил очередную рюмку.

-Да, плов у тебя хорошо получается – произнес Леха – Я, вот пытался сделать, как ты, у меня каша какая-то получилась. Один раз, кажется, сделал более-менее. Лёха зажмурил правый глаз и покачал рукой, показывая баланс разваривания риса при переходном состоянии от плова в кашу.

- Ну, каждому своё. У тебя, говорят, Хе хорошо получается – философски поддержал Лёху Андрюха.

- Да. Хе у меня знатный получается. Эт, точно! Ну, ладно, давай! – Лёха поднял рюмку. – За вкусный «пловешник»!

Мужики «накатили».

Лёша! Что ты делаешь? – из дома, придерживая с запахом края голубой теплой курточки с криком выскочила бойкая седая старушка лет семидесяти пяти, Тамара Васильевна, Лёхина мама, последняя жительница погибающей деревни. – Хватит водку жрать. Сколько можно, нужно дрова в дом принести, дверь в сарай починить, забор. Инструмент свой прибери, в коридоре валяется, не пройти!

- Да, я Андрюхи помогаю! Не видишь? Что ты кричишь? Щас сделаю всё, Мам! – Лёха продолжал сидеть на месте не шелохнувшись. – Ты, Андрюхи, расскажи, что за зверь к тебе повадился ходить.

- Да, что там рассказывать -старушка горестно махнула рукой. -Тут давно у меня чертовщина происходит Андрюш.

Старушка обернулась к Андрюхе.

- Помощь мне нужна. Может справитесь?

-А, что случилось то? – заинтересовался Андрюха.

– Да, вот, как Петровне стукнуло 94 года, бабка, что жила на окраине деревне. – начала рассказ старушка - Забрали её внуки в город. Осталась я жить в деревне совсем одна. А тут, ещё возьми и собака сдохни, старый пес, уже, был. Так зверь коли заходил из лесу, так собака лаяла, отпугивала. А теперь пугать не кому, то лис по деревне пробежит, то норка в курятник пытается залезть, всех кур переполошит, то медведь на окраину деревни к старым яблоням выйдет, то чёртов кабан, с края огорода картошку выкопает. Боятся я стала из дому выходить. Особенно ночью. А последнее время, зверь какой-то не понятный стал по огороду бегать.

- Да, заведи ты собаку, мам, давно тебе говорю – буркнул Лёха.

- Да, на кой мне хрен, эта ваша собака, без толку.

- Ну, так лаять будет, зверь и побоится лезть.

- Без толку, вот в соседней деревне, и собака злая у людей была, и лаяла, а всё равно лис со двора курей утащил. Не хочу! – старушка махнула рукой. - Так, вот слушай Андрюш! Как-то утром, хотела выйти во двор, глянула с веранды в окно, а там эта зверюга по огороду шастает. Темная какая то, размером с небольшую собаку.

- Лиса?

- Нет не лиса. Лису то я видала, тоже утром глянула как-то в окно, на дорогу, а она прям стоит на дороге, перед окном. Рыжая такая, пушистая, красивая, смотрела в сторону курятника. А это, какая-то другая зверюга, как лиса, но не лиса.

- Чупакабра, какая? – в шутку предположил Андрюха.

- Не знаю, но такой зверюги я не видела. А ещё эта зверюга засрала мне весь огород. Бегает и срет по всему огороду, ступить нельзя. Да и дерьмо с какими-то ягодами.

- Да рябина это. – встрял Лёха.

- Ну, может быть. Не знаю. Вы б пристрелили её? что ли? Житья нет. Вот боюсь, открою утром дверь, а она меня дожидается.

- Ага, прям хвать тебя за ногу. – съязвил Лёха

- Ну, что ты Лёша, может она бешенная какая? Я ж боюсь! – неожиданно всхлипнула старушка.

- Странно. Это ж, что за зверь то такой, сам как собака и ягоды жрёт? Да, ещё срет по огороду. Прям как Гитлер какой-то, гадит. Енот, наверное? Или как его там называют? Енотовидная собака? – принялся разгадывать Андрюха.

- Во! Во! Вот и я думаю енто-видная собака – точно! - утвердил Лёха.

- Вроде у нее строение челюстей позволяет ягоды есть, хотя сама она как собака. А, морозец уже был, теперь небольшая оттепель, ягоды немного забродили. Вот сволочь и жрет побродившие ягоды. Енот – алкаш. Затиранил говном всю деревню, форменный Гитлер. Ну, это мы пособим. Найдем и пристрелим эту бешенную собаку. Расстреляем как Гитлера. – уверенно заверил Андрюха.

- Да, пристрелите вы его, измучил меня- всхлипывала старушка. – Давай Лёшь, иди убери инструменты.

-Щас мам!

Андрюха открыл крышку казана, и смахнул ножом кусочки мяса с разделочной доски, кусочки плюхнулись в казан, и издав звук «Пыщь», зашкворчали барахтаясь в вытопившемся жирку.

Гл. 5 Чупакабра Охота, Юмор, Авторский рассказ, Плов, Чупакабра, Природа, Животные, Байка, Охотничьи истории, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Охота Юмор Авторский рассказ Плов Чупакабра Природа Животные Байка Охотничьи истории Длиннопост
0
2
user10813905
2 месяца назад
Авторские истории
Серия Дичь (охотничьи рассказы)

Гл.4 Титаник⁠⁠

Мужики сидели за столом в чудом сохранившемся уютном доме по среди заброшенной деревни. Деревня состояла и десятка разнообразных домиков, с покосившимися стенами и кое где уже съехавшими и развалившимися крышами, из по которых пробивали молодые деревья. Несколько домов, в которых ещё недавно жили девяностолетние старушки, выглядели сносно и вполне годились для проживания. Видно было, что за этими домами всё ещё ухаживали. Двери и наличники окон были подкрашены. Рядом с дверью были аккуратно сложены дрова. Похоже, какие-то потомки, живших в этой деревни людей, из редка приезжали сюда, чтобы отдохнуть от городской суеты, вдохнуть дурманящий запах травянистых лугов и сосновый аромат леса, уже совсем близко подступившего к окраине деревушки, да прыгнуть в речку, прямиком из протопленной по-чёрному бани.

В доме было две комнаты. Одна спальня большую часть которой заполняла кровать и «зала», в которой стоял стол, приткнутый к стене с небольшим оконцем, разложенный диван и несколько стульев, на которых восседали мужчины в разномастных охотничьих комбинезонах на подтяжках. Маленькую кухоньку от «зала» отделяла тонкая стеночка без двери. Стеночку подпирал шкаф с посудой, на котором стоял телевизор. Чтобы мужиков не отпускало чувство причастности к делам великой страны, из телевизора всё время вещали новости. Четвертый угол в доме полностью занимала огромная русская печь, жерлом повернутая в сторону кухни. Печь была завалена старыми куртками и охотничьими бушлатами гостей, в которые, и из которых, изредка ныряли и выныривали коты, гнездившиеся там в тепле и уюте.

Маленький, квадратный стол был накрыт по «богатому». Были и солёные огурцы и раскрытая банка шпрот, и обильно заправленный сметаной салат из свежих овощей с помидорчиками, огурцами и луком. Порезанная полукопченая колбаска пыталась делать вид, что заветрелась. Вокруг колбаски, как бы дружно взявшись за ручки лежали не до конца разрезанные прямоугольные кусочки сальца. В огромной железной миске, с отбитыми краями, стоял, порядком поднадоевший всем, подкопчённый, желтый сырно-яйцевый «салат». Дополняло всё это, уже остывшая, слегка посиневшая отварная картошка с разбросанными по тарелкам надкусанными кусочками ржаного хлеба. Мутные рюмки, как грибы в осеннем лесу торчали между придвинутых плотно тарелок с остатками еды. От нехватки места, бутылки со спиртным стояли в шкафу. Из редка кто ни будь из мужчин тянулся в шкаф и доставал, казалось неиссякаемый запас, какого ни будь спиртного пойла. Тут было всё, на непритязательный вкус охотников, паленая водка из канистр, предварительно разлитая, для удобства злоупотребления, в пластиковые полуторалитровые бутылки, и виноградный спирт крашеный сахаром, выдававший себя за азербайджанский «пятизвёздочный» коньяк «Шираз», «хенд мей» недавно выгнанный, очищенный угольком 50 градусный самогон и остатки каких то горьких настоек в тени которых прятался не дорогой купажированный «шотландский» виски сделанный в тиши Соловецкого монастыря, припасённый для особых гурманов.

- Что -то долго нет наших рыбаков- процедил Кирюха.  - пойдем встречать?

- Пойдём- согласился Андрюха – время уже, глянем, что за улов.

Мужчины собрались, накинули свои куртки и вышли на улицу. Свет в избе не выключали. Выйдя за калитку, они перешли дорогу и в темноте, по тропинке, на которую падал свет из окна избы, пошли, между покосившихся стен соседских изб с развалившимися крышами, к реке. Тропка шла между двух участков заброшенного поля, некогда служившими огородами, до деревьев растущих на высокому берегу не широкой речки, и дальше резко срывалась в крутой спуск выводя к небольшому плотику, сооруженному из пустых канистр, обитых деревянным каркасом, болтающемуся на воде в качестве пристани.

На реке шумел Лёха.

При свете фонариков было видно, как небольшая резиновая лодка не спешно шла против течения. На веслах спиной к носу сидел Димка и усиленно греб. Леха, подбоченясь, в охотничьем костюме и военной панаме афганке с лихо завернутым в верх одним краем, сидел, вопреки всем наставлением, позади, на самом краю резинового борта лодки.  Вид у Лехи был командирский.

- А. я тебе говорю- гремел Леха- неправильно сети поставили. Не там. Надо было по течению вдоль кустов, там щука сидит.

-Да! Пап! Я всё правильно сделал, там, где ты и сказал- отмахивался Димка.

-Нет! Я тебе не так говорил, не в то место- не унимался Лёха

- Да, ладно. Мы же всегда там ставили-

-Нет, видишь улова нет, я тебе говорю не там- давил Леха.

Чувствовалось, что переполненный обильными спиртовыми возлияниями Леха был преисполнен, как ему казалось, справедливого гнева. Разговор был неприятен Димке, который ощущал какую-то скрытую несправедливость по отношению к нему. Димка рвался поскорее освободится от назойливого бати.

- Ну что? Есть хоть какой-то улов? -  спросили встречающие.

-Пару «окушков», всего то. Да, не там сети поставили, в неправильном месте. - Прорычал Леха.

Не доплыв до импровизированной пристани, лодка качнулась в сторону берега и с размахом ткнулась носом в прибрежный ил. Димка кинул конец причальной веревки и не дождавшись, когда его подберут, с ведром в котором лежали «окушки», прыгнул на берег.

Дальнейшее события происходили как в замедленной съёмке фильма-катастрофы.

Лодка, резко изменив цент тяжести, неожиданно, как «Титаник», который решил залезть на айсберг перед утоплением, пошла носом вверх. И единственный пассажир «Титаника» вытянув ноги, которые вместе с телом образовали угол девяносто градусов, мастерски совершил сальто через голову в воду. «Титаник» перевернулся, и накрыл, как заправская портовая шлюха купленной любовью, своего капитана.

От неожиданности наступила пауза.  Перевернутая лодка слегка отошла в сторону и из-под неё вынырнул недавно сидевший «гоголем» на корме своего «корабля» капитан с полностью промокшей «репутацией».

Дружный хохот разорвал тишину ночи.

Леха, не понимая, что произошло стоял в воде по пояс. Вода стекала ручьями с Лёхи. Первая попытка выбраться на берег оказалась не удачной. Пытаясь вылезти, Лехины ноги скользнули по мокрой глине, и он, снова упал вводу, сменив позу циркового медведя, идущего на двух ногах и вытянувшему вперед лапы, на позу бегущего кабана. Вызвав тем самым повторный взрыв смеха.

Твоюж мать – рычал Лёха, преодолевая сопротивление агрессивной среды. Сгорбившись от смеха, Андрюха двинулся к плотику.

- Подгребай к плоту, сейчас мы тебя вытащим. – сквозь смех прокричал он.

Но, более расторопный Димка уже подавал руку отцу. Мокрого Лёху вытащили на плотик.

Лёха, совершенно трезвый от пережитого, напоминал Вини-Пуха, которого, только что достали из норы кролика. Так же кряхтя и ухая он поковылял в верх от пристани к дому.

- Да беги ты быстрей- утирая слёзы от смеха прокричал Андрюха. – переоденься в сухое, все-таки осень на дворе, ноябрь. Как бы не простыл.

Гл.4 Титаник Юмор, Охотничьи истории, Байка, Рыбалка, Река, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Юмор Охотничьи истории Байка Рыбалка Река Длиннопост
0
1
user10813905
2 месяца назад
Авторские истории
Серия Дичь (охотничьи рассказы)

Гл. 3 Струя⁠⁠

- Бобер, он сука, вкусный – снова заворковал Леха. Залпом запрокинув в себя рюмку термоядерного первача. С округлившимися глазами, Леха, протянул руку и стал нервно сжимать, разжимать ладонь.

– Мама! Запить! – сдерживая дыхание, произнес Леха.

Кто-то из мужиков сунул ему в руку стакан с смородиновым компотом. Леха отхлебнул и выдохнул. Закусив тем, что все, по какому-то недоразумению называли салатом, смеси, состоящей из обильно залитым майонезом картошки, лука, копчёной рыбы, и обретшей желтоватый цвет от покрошенного в неё неимоверного количества отварных яиц и копченого сыра, Леха продолжил:

- Да! Вкусный. Но, самое ценное в бобре, это не его мех и да же не мясо. – Тут, чтобы подчеркнуть значимость своих слов, Лёха сделал театральную паузу. — Это бобровая струя.

Мужики, сидящие за столом, переглянулись. Где-то из глубины, отчетливо, начала всплывать мысль: «Может, «Сириусу» больше не наливать?»

- И, знающие люди! – Лёха явно выглядел знающим - Бобра добывают из-за этой струи. Так как струя эта, особая секреция, используемая в медицине. Положительно влияет на жизненный тонус, способствует длительности полового акта мужчин и сильно будоражит женщин, увеличивая расположенность к интимной близости. В некоторых странах за нее платят баснословные деньги. А у нас она стоит не дорого, но …., из-за недооцененности. В основном, её применяют в народной медицине. Струю эту очень трудно в бобре найти. Находится она, где-то в районе почек. Из бобра её надо изъять, засушить, а потом, по мере необходимости, маленькими кусочками добавлять в спиртосодержащий напиток. По мере растворения давать нуждающимся. Злоупотреблять нельзя, ибо струя та имеет силу неимовернейшую. Перебравший с дозировкой струй может, долгое время, испытывать маниакальное желание вступить в интимную связь.

«Ага!» – подумал Андрюха - «скушай заячий помёт, он ядрёный, о проймёт», почему-то вспомнилась «Филатовская» фраза.

Леха налил себе рюмку и продолжил:

- Да, были мы как-то на Кирпиче. Ну, на острове, на озере в Карелии. На рыбалке. Жили там дикарями. И приехал с нами Сашка – охотник. А Сашка охотник знатный. Ему рыбалка не рыбалка, а главное охота. Первый день, расположились, приготовили еду, накачали лодки и поплыли рыбачить. А Сашка, так вдоль берега поплыл, осматриваться. Вернулся Сашка, уже темно было. Сказал, нашёл, где бобры живут, и утром он бобра нам добудет. На рассвете, наверное, было часов 5 утра, когда Сашка ушёл, по крайней мере, все точно ещё спали. Да и выстрела не кто не слышал. Но, когда встали утром и принялись готовить завтрак, подплывает Сашка и вытаскивает с лодки большого бобра. Вот говорит, сейчас разделаем и будет нам обед и ужин из бобрятины.

Лёха ещё раз запрокинул стакан, запив ядрёное пойло уже предварительно приготовленным в стаканчике компотом. Народ затаил дыхание. Всем не терпелось узнать о практике применения бобровой струи в отрезанном от большой земли острове, группой взрослых, половозрелых особей мужского пола.

Лёха продолжал:

- Подвесили бобра в верх ногами, сняли шкуру. Вон Димка снимал. - Леха кивнул на своего сына, молодого человека с модной аккуратной бородкой, двадцати пяти лет отроду, сидевшему рядом. Димка утвердительно кивнул головой.

- Выпотрошили, а кишки за кусты закинули.

- «А, что же со струёй то, у ж больно хочется узнать кто там у вас, кого, и с кем? Как вы там обрели маниакальное желание?» —без тени иронии спросил сидевший в бушлате напротив Кирюха, полный мужик, сосед Лёхи по дому в деревне, используемого в качестве дачи и разовых заездов на охотничьи попойки.

-Да! – скрывая улыбку, подтвердил Андрюха: - Неплохое начало для гей-порно.

Все заржали.

- Да, ну, вас нафиг, дураки. – надулся Лёха. – не знали мы тогда про эту струю. Думали выкинули её вместе с кишками. А у нас собака была. Кишки то выкинули, а собаке дали пожрать потроха: печень, почки, лёгкое. Собака всё это сожрала и как давай носится по острову, как бешенная круги нарезать. Остановить не можем. Стали думать, что это с ней и тут кто-то вспомнил про эту бобровую струю. Похоже сожрала она вместе с потрохами, а мы и не заметили. Ну, всё, коль струя имеет такую силу, нам собаку не остановить. Стали наблюдать. Носилась она до самой ночи. Потом пала, как подкошенная, так её эта струя вымотал, спала потом двое суток.  А ночью нас шум разбудил, две норки кишки бобровые не поделили, да как давай визжать, да драться за кустами. Ну, дела! Надо было кишки подальше от лагеря откидывать. На утро встали, голова болит, не выспались, так всё это нас достало.

— Это у вас от водки голова разболелась.

- Не, от водки так не болит, это нас собака с норками заеб…..

- Да, ладно пап! – воскликнул Димка – Видел я как ты водку пивом запивал.

- Но! Но! Что ты говоришь? – насупил брови Леха. – Пивом не пивом, а я тебе про силу бобровой струй рассказываю. Энергию она адскую добавляет.

- Ну, хорошо, что так, у вас закончилось, а то мы думали вас там собака всех перетрахает. А оно видишь, как, обошлось. – съязвил Андрюха.

— Это у кого как получится, куда энергию направить, видишь, у собаки на бег пошло. А человека может и в сексуальную сторону понести. – рассудил Леха.

- Не повезло нам. Сварили бы вы суп из бобриных потрохов, мы бы сейчас, такой бы рассказ услышали, немецкое порно отдыхает.

Мужики опять заржали.

Леха встал, опрокинул очередную рюмку, запил её компотом, хлопнул по столу ладонью и героически простонал: - Ну, да, ладно, пойдем сети проверять. Дим! Идем!

- Щас! Пап.

Гл. 3 Струя Юмор, Охотничьи истории, Бобр курва, Авторский рассказ, Байка, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
[моё] Юмор Охотничьи истории Бобр курва Авторский рассказ Байка Мат Длиннопост
0
3
zombiefuckers
3 месяца назад

Заполярная байка.Как я ссусь собак. Где-то в районе плато Путорана⁠⁠

Всем привет! Хотите байку? Фон - из Норильска. Делюсь историей с друзьями, по дороге))
Пост не информативный, но содержит пролог и эпилог.
Пролог - байка, рассказанная о встреченной в диких местах собаке и её щенке.
Эпилог - узнаете на видео.
Условно 1 (первый!) пост.
P. S. В субтитры не умею, вообще с телефона пишу.
Зайду хоть потом поотвечаю;)

[моё] Норильск Байка Юмор Радикальная зоозащита Приключения Со звуком Мат Видео Вертикальное видео
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии