Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Рыбачь в мире после катастрофы. Лови мутантов, находи артефакты, участвуй в рейдах и соревнованиях. Создавай предметы, прокачивай навыки, помогай соратникам и раскрывай тайны этого мира.

Аномальная рыбалка

Симуляторы, Мидкорные, Ролевые

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
89
Rliethnam
Rliethnam
1 год назад
Юмор для всех и каждого

ДТП⁠⁠

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

Телеграм - Интересно

Юмор Байка ДТП Текст Telegram (ссылка) Повтор
24
13
zemsovet
zemsovet
1 год назад

Межгалактический подрядчик⁠⁠

Сразу скажу эту история я услышал от моего отца, а он от своего коллеги.Любые совпадения случайны, но это абсолютно реальная история.

Был у него коллега и во времена СССР послали его строить тоннель в небольшом городке в Оренбургской области в качестве начальника участка.

Так вот, а подрядчиком выступал строительный трест из Куйбышевской области. И контора находилась в Куйбышеве.

В маленьком городе Оренбургской области проходка тоннеля велась буро-взрывным способом. Досточно опасное и трудоёмкое дело, притом длительное.

Так вот в один из летних дней,в стройгородок пришёл человек. Он был одет в чёрный плащ и на нем была коричневая шляпа. На чекиста был похож. Он представился подрядчиком и сказал, что у него рационализаторское решение по строительству данного тоннеля в кратчайшие сроки , минимум в 10 раз быстрее. Его выслушали и уточнили каким образом? Он пояснил, что сейчас в одной из Галактик у него работы заканчиваются и горнопроходческая техника освобождается и он может в прямом смысле прожечь этот тоннель за несколько смен.

Он сказал, что мол, чтобы Вы не думали, что я Вам тут чушь несу, можете убедится - я в эту пятницу машину свою забираю и она сядет в Жигулевских горах, увидете светлый луч света, исходящий с неба в низину Жигулевских гор около 17.00 по местному времени-это и есть моя машина, у меня там база.

Вооот, доложил коллега отца в Куйбышев- мол дело срочное, т.е поехал рассказал своему начальству. И в районе 16.30 в пятницу он( коллега отца)собрал комиссию из начальника треста, главного инженера, прорабов, тот человек в чёрном плаще, кстати тоже был,и все выдвинулись на Куйбышевскую набережную, чтобы лицезреть факт. Действительно в районе 17.00 с Куйбышевской набережной был виден светящийся след исходивший с неба в низину Жигулевских гор.

После этого, утвердившись в правдивости события, тот человек сказал, что необходимо на месте производства работ разбить геодезистам посадочный путь в створе с осью прокладки тоннеля, для того чтобы обеспечить возможность производства работ сразу после посадки и не тратить время на настройку хода.

В ночь бригада маркшейдеров выдвинулась в строй городок ,и по приезду кипела работа по разбивке геодезического хода- забивались колы, шли расчёты, чтобы успеть к сроку. Почти три дня ушло, трассу расчистили и разбили и ждали посадки.

Прошло ещё три дня, потом неделя, потом две, но на посадку так никто и не прилетел.И человека того, так никто больше и не увидел…
Когда мне отец рассказывал, я был крайне заинтригован и в конце, как и Вы, наверное, озадачен.
Кто это был и как он смог всех убедить во всем этом?)))

Показать полностью
[моё] Строительство Байка Юмор Мистика Фантастика Истории из жизни Строительная история Текст
5
10
ironMen19
1 год назад
Серия Байки с Урала

Байки с Урала⁠⁠

Сегодня утром встал, попил кофею, а потом вдруг обнаружил, что горючее кончилось. Совсем. Ну, пиво, я не считаю. Хотя отлично помню, что у меня ещё чекушка оставалась. Ну ладно, я человек - не гордый, пошёл в магазин. Если что, у меня выходной. Это - для ЛЛ.

Иду, а на улице буран, однако. Тропинка узкая. Иду не спеша. Мне-то, не на работу, спешить некуда. Вдруг, слышу, что кто-то догоняет сзади и, так тихонько, подкашливает. Типа, лыжню, чувак! Ну я думаю: "Да ради бога!" Мне-то куда торопиться!

Смотрю, оказывается меня женщина обгоняет, слегка за 30. Я говорю: "Хоть вашей фигуркой и ножками полюбуюсь". Она так посмотрела на меня и говорит: "Вот уж не ожидала по дороге на работу комплимент услышать! Спасибо!" А мне-то что, жалко что-ли! Мне не жалко! Лишь бы наши женщины были приятно удивлены. Особенно, когда бегут на работу утром.

[моё] Юмор Неожиданно Девушки Реакция Байка Текст
10
1
Patric77
Patric77
1 год назад

Морская байка⁠⁠

Морская байка Юмор, Байка

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

Показать полностью
Юмор Байка
2
229
user8624108
1 год назад
Юмор для всех и каждого

Смекалочка⁠⁠

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:

-"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!".

Ну а те ему и говорят:

-"Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет".
А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило... . Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

Рассказ Юмор СССР Текст Байка
23
25
Diprivan
Diprivan
1 год назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «Капризный пациент»⁠⁠1

К утру под конец смены нам всё же достался вызов к Прасковье Филлиповне. Это был отличный вариант: много слов там не нужно, в больницу ехать не с чем. Приключение на десять минут - зашли и вышли. Подъезд, домофон, традиционный вопрос "Кто тама?" (как будто она в 5 утра ждёт в гости Санта Клауса и не вызывала СМП), темная прихожка, заваленная каким-то говном по колено, комната с тусклой лампочкой, пыльные чемоданы и пачки перевязанных газет за прошлое тысячелетие с радостными фото первого президента на первой странице.

Под заунывные причитания вечно страдающей всеми болезнями мира Прасковьи Филлиповны я начал молча заполнять карту вызова, а фельдшер так же безмолвно стал шаманить в чемодане, набирая в шприц волшебный элексир. На этот раз ей требовался "импортный баралгин, а то наш не помогает". В пять утра я был готов достать ей из кармана платиновый мандарин, только бы побыстрее закончить здесь и свалить в надвигающийся рассвет.

И вот, когда мой Асклепий с шприцем наперевес двинулся к филейной части досточтимой Прасковьи Филипповны, а она, не переставая одарять нас парамедицинскими словосочетаниями, задрала юбку и начала медленно стягивать с себя рейтузы (надо сказать, что уколы она всегда принимала только стоя, немного согнувшись и упираясь руками в стол), на его лице вдруг появилось изумление. Затем он согнулся над дряблой старушачьей задницей, поправил очки и стал что-то там читать, шевеля при этом губами.

- Инструкцию читаешь? - бросил я ему, не поднимая головы от карты

Лицо его расплылось в улыбке. Он махнул мне рукой, указывая на бледную плоть под тусклым электрическим светилом. Я подошёл.

На широких, видавших тысячи скоропомощных уколов задних полушариях пациентки аккуратным почерком зелёнкой было написано: "Бабка врёт!"

UPD: В тэгах стоит повтор и байка, это ни разу не история из жизни!

Показать полностью
Пациенты Капризы Юмор Скорая помощь Байка Ответ на пост Текст Повтор
7
82
LeTraceurSnork
LeTraceurSnork
1 год назад

Ответ на пост «Знакомства»⁠⁠2

Любимая история из детства на эту тему:
Было нам лет 11-12, бегали мы по району компанией пацанов, балбесничали. В какой-то момент один товарищ приводит в компанию друга, говорит, мол, знакомьтесь, это мой одноклассник Фома, с нами будет. Ну, ладно, Фома так Фома, нормально, я вот Илюха, погнали по гаражам прыгать.

Где-то с полгода, наверное, мы были знакомы, Фома на одной из прогулок говорит "Мне надо к бабушке зайти" то ли что-то забрать, то ли передать, не суть. Идём мы, идём - соседний район, минут 30, пока болтаем, то-сё. Как подходим к подъезду Фома и говорит: "Пацаны, вы только меня при бабушке Фомой не называйте, а то не поймет". Ну и я абсолютно без задней мысли такой: "Фома, а как тебя зовут?"

P.S. Оказался Игорь Фомин

[моё] Знакомства Мужчины Имена Юмор Байка Истории из жизни Ответ на пост Текст
20
53
pauline.fedorova
pauline.fedorova
1 год назад
СтопБорщевик

История гиппопотамов Пабло Эскобара, рассказанная в комментариях ВКонтакте⁠⁠

Не слизнями едиными – в мире еще мно-о-о-го инвазивных видов животных. Вот, например, бегемоты в Колумбии...

История гиппопотамов Пабло Эскобара, рассказанная в комментариях ВКонтакте Опасность, Проблемные соседи, Бегемот, Колумбия, Пабло Эскобар, Байка, Юмор, Черный юмор, Инвазивный вид, Мат

История гиппопотамов Пабло Эскобара, рассказанная в комментариях ВКонтакте. Автор свое настоящее имя не раскрывает, и мы не будем!

В Колумбии был большой и толстый наркобарон. Помимо обычной деятельности, он очень любил животных, у него были жирафы там, львы, но особенно он любил бегемотов. На его ранчо площадью дохераллиард акров всё это было в принципе нормально, и он даже поставил во главе угла статую розового бегемота стоймя (увидишь не забудешь, и потом будешь сравнивать со всей архитектурой Москвы, но это просто статуя).

Но жизнь свою он закончил так, как это свойственно наркобаронам. Львов, леопардов и страусов забрали зоопарки. А бегемотов было много, их не забрали.

Бегемот сука большая, забор ему не сильно мешает. А рядом оказалась большая река, в ней водоросли. В общем, бегемот - это самый большой в мире инвазивный вид. И людей убивать совершенно не стесняется.

Колумбия поняла, что надо что-то делать, и послала солдат. Солдаты в принципе справились, но от большого ума выложили в интернет, ну фотка совершенно в духе английских джентльменов, вот они всем взводом застрелили бегемота. Это они зря.

Вся общественность Колумбии восстала против такой жестокости! Как это - солдаты, сука бегемотика убили! Ходили по улицам и в кабаки в бумажных масках бегемотов в знак протеста. Прям по Высоцкому: одетые животными, с двумя же бегемотами... Короче, под давлением общественности в этих бумажных масках Колумбия издала законодательный указ: нельзя убивать бегемотов.

Вот это я всё не вру, я близко к содержанию пересказываю какое-то кинцо типо нэшнл джиографик, и дальше тоже по нему.

Короче, убивать бегемотов нельзя. А их уже не десяток, а примерно 70 (это они там ставили ночные камеры и считали, удивились, а забор они там давно проломили). В общем, это самый крупный в мире инвазивный вид. И рядом река, такая же коричневая и ужасно для бегемотов удобная, в общем, пока они соображали, бегемотов стало трёхзначное количество и первая цифра даже не два, а то и не три.

Культурные люди. Мы же должны отловить бегемотов и их стерилизовать!!!

Вот они строят загон, в нём яму с водой, бегемот не может без воды. Ловят бегемотиху с дитём, там ещё много гемора как ловят, но эт я не помню. Наконец обеих усыпляют, младшая тоже самка, начинают с неё. Да, выяснить пол бегемота можно только усыпив его и начав операцию, иначе никак. Снаружи не видно. Обеих сразу нельзя, мамку оставляют на потом. Стерилизуют дочку.

После полостной операции животное нельзя вот так оставить плескаться в грязной воде, у них есть вольер специальный. Но мы забыли шо это Колумбия! До парка с вольером километров сто, а на этом участке стоит огромная очередь фур, которые пытаются выяснить, какой участок трассы контролируют солдаты, какой мафия, а какой хуй в пальто. И вот ужасно пассионарная женщина с помощником идёт мимо всех этих водил и им всем объясняет: понимаете, у нас тут бегемот, ему вредно лежать под седацией в клетке, он у нас щас сдохнет... И военные идут им навстречу. Мимо всех фур, боюсь представить что они везли, едет грузовик с бегемотом, и наконец привозит его в вольер с ямой с водой.

И так ещё как минимум 350 раз, потому что инвазивный вид очень хорошо плодится.

Вот как полезно ходить к родителям и заглядывать в телевизор.

Показать полностью
Опасность Проблемные соседи Бегемот Колумбия Пабло Эскобар Байка Юмор Черный юмор Инвазивный вид Мат
10
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии