Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузитесь в захватывающий мир уникальных героев, строительства цитадели и три в ряд битв! Откройте новые горизонты в жанре РПГ.

Время Героев: Три в ряд RPG

Три в ряд, Мидкорные, Приключения

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
16
anf770
anf770
1 год назад

Повара «ошеломили и подавили противника»⁠⁠

Повара «ошеломили и подавили противника» Техника-молодёжи, Ялтинская конференция, Наука, Байка, Юмор, Длиннопост

В отличие от современных правителей России советский лидер И. В. Сталин вел очень скромный образ жизни, был неприхотлив в еде, прост в быту и побуждал к этому своих соратников. Однако однажды скромность кремлевской кухни чуть было не стала серьезной государственной проблемой.

В январе 1945 года полным ходом шла подготовка к исторической Ялтинской конференции. Верховный поставил задачу: «ошеломить и подавить противника» кулинарными средствами, внушив ему посредством его же собственного желудка уважение, почтение и восхищение огромными возможностями Советской страны.

Но это оказалось не так-то просто сделать. На протяжении многих лет сам Сталин пользовался услугами полуграмотной кухарки, готовившей для вождя очень простые блюда: щи, каши, отварное мясо, компоты. Немногим лучше нее были и повара кремлевской столовой, привыкшие к аскетизму советских руководителей. «Ошеломить и подавить» они явно не могли. Пришлось за дело взяться спецслужбам.

8 января личным приказом Берии ответственным за кулинарно-гастрономическое обеспечение конференции назначили начальника 6-го управления НКГБ Егнатошвили. Всего за 18 суток он провел громадную работу. В Ялте оборудовали пекарню, создали с нуля три кухни в местах расположения трех делегаций (в Ливадийском, Юсуповском и Воронцовском дворцах). Кроме того, сюда завезли тонны продуктов, 9 тысяч ножей, ложек и вилок, сотни кастрюль, сотейников, терок, салатников и масленок, 10 тысяч тарелок разных размеров, 4 тысячи чашек и блюдец, 6 тысяч рюмок и бокалов. Но труднее всего было найти высококлассных поваров в стране, которая почти четыре года воевала. Многие кулинары погибли на фронте, многие еще воевали. Пришлось отзывать их из армии, часть персонала набрали из знаменитых московских ресторанов.

Делегации союзников во главе с Рузвельтом и Черчиллем были поражены небывалой роскошью банкетов на Крымской конференции. Британский премьер проговорился своим приближенным, что богатство стола в Ялте ясно показывает: Советский Союз выходит из войны еще более сильным, чем он был до нее… Верховный же отметил: политический успех конференции стоил показанного на ней кулинарного роскошества.

Вскоре после Крымской конференции Сталину подали представление на правительственные награды. Говорят, генсек просмотрел его и с недовольством отверг: в нем не было поваров, официантов и обслуживающего персонала кухни. «Каждого из них необходимо наградить, - утверждал Иосиф Виссарионович, - ведь успеху переговоров мы наполовину обязаны им». Списки поправили. В итоге из 1021 правительственной награды за Ялтинскую конференцию почти треть - 294 приходятся на поваров, официантов, пекарей, посудомоек…

После Ялты генсек стал уделять больше внимания кухне официальных приемов. Именно с тех пор она опять, как в царские времена, стала изысканной и роскошной. Такой она остается и по сей день. К сожалению, дипломатические успехи современной России на международной арене оставляют желать лучшего, но это уж не вина кулинаров.

ЭДМУНД ГАЛЛЕЙ ИМЕЛ ПРАВО СЕРДИТЬСЯ

В архиве одной из лондонских газет найдено письмо астронома Галлея от 1719 года, в котором он возмущался хвалебной заметкой о его открытии периодичности комет. Так что же так возмутило ученого в ней? Оказывается то, что автор называл это открытие главным научным достижением Галлея. Кстати, именно так считают и до сих пор. Сам же астроном главным итогом своей деятельности считал вовсе не обнаружение на небе 20-й по счету кометы, названной его именем, а сравнительный анализ положения звезд по астрономическому каталогу Птолемея. В то время считалось, будто картина звездного неба неизменна. Как установил Галлей, по сравнению с эпохой Птолемея многие созвездия сместились. Ученый предрекал: его открытие будет проверяться каждые сто лет. Так и получилось. В 1838 году проверку провели в Германии, а в 1966 году - в США. В нашем столетии ее наметила на 2054 год международная ассоциация астрономов.

ОТВЕТ ПУЛЕМЕТУ

Ответом обороны на новое средство нападения - пулемет - стал, как это ни парадоксально, защитный цвет военной формы. Первыми его применили в 1895 году англичане для униформы своих колониальных войск, а в войсках метрополии - в 1904 году. США перешли на защитный цвет в 1908 году, Австро-Венгрия - в 1909-м,

Германия - в 1910-м, Франция - в 1914-м. Россия в применении этого ценного новшества шла в первых рядах: она перешла на защитный цвет в 1906 году, сразу же вслед за Англией.

КОГДА ОТ ПЕРЕСТАНОВКИ СОМНОЖИТЕЛЕЙ ПРОИЗВЕДЕНИЕ МЕНЯЕТСЯ…

Полковник русской армии Зас, выдавая свою дочку замуж за рижского гарнизонного офицера Ранцева, доказывал: поскольку его фамилия очень древняя, зять впредь должен именоваться Зас-Ранцев. Ранцев возражал: его предок явился в Россию из Мекленбурга при императоре Петре III, фамилия его не менее знатна, чем у тестя, и потому он желает именоваться Ранцев-Зас. Затеялась тяжба, и жених уже было согласился именоваться Зас-Ранцевым, если только слово «Ранцев» будет считаться прилагательным, как дело дошло до императора Николая I. Не вдаваясь в тонкости, царь разрешил тяжбу в один момент, начертав на прошении: Ранцеву впредь именоваться Ранцев-Зас!

«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)

Показать полностью 1
Техника-молодёжи Ялтинская конференция Наука Байка Юмор Длиннопост
3
10
anf770
anf770
1 год назад

Лишний камень…⁠⁠

Лишний камень… Техника-молодёжи, Байка, Анекдот, Юмор, Длиннопост

После того как английский астроном Дж. Хокинс раскрыл тайну древней обсерватории Стоунхендж, он решил произвести подробную аэрофотосъемку участка. Каково же было изумление Хокинса, когда на первом фотограмметрическом плане, составленном ЭВМ, среди камней, которые были выложены в виде подковы, он обнаружил лишний.

Озадаченный астроном обратился к руководителю съемок Ч. Гершелю - потомку знаменитого первооткрывателя планеты Уран - за объяснениями. Тот запросил ЭВМ насчет таинственного «незнакомца», и машина уточнила: «Объект вертикальный, высота 178 см…»

Недоразумение выяснилось позднее. Оказалось, что в тот момент, когда самолет производил аэрофотосъемку, между камнями стоял ничего не подозревающий лысый турист. Его тень напоминала тень камня, а лысина отсвечивала как отшлифованный долерит.

НЕНАДОЛГО - НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

- Мне было 83 года, - рассказывал как-то известный композитор И. Стравинский. - Я заболел какой-то болезнью. Мой домашний врач осмотрел меня, выписал рецепт и собрался уходить. Я остановил его вопросом:

- Надолго ли я заболел?

- Ненадолго, - ответил врач. - На всю жизнь…

Но он ошибся: Стравинский дожил до 90 лет и большую часть оставшейся жизни был здоров.

«В ЭТОМ И ВСЯ РАЗНИЦА»

После лекции «Пространство и время» школьники засыпали академика Л. Арцимовича вопросами. Один из слушателей, в частности, спросил:

- Вы говорили, что время можно рассматривать как четвертую координату некоторого пространства. Тогда какова же разница между пространством и временем?

- Вот если вы захотите вернуться в некоторую точку пространства, где уже были раньше, чтобы исправить допущенную ошибку, то в принципе это всегда можно сделать. Но вернуться в то время, которое уже прошло, даже с той же благородной целью, невозможно! В этом и вся разница.

КТО ОСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ

Как-то раз председатель проблемной лаборатории «Инверсор» А. М. Добротворский («ТМ» № 4 за 1977 г. и № 9 за 1979 г.) повстречал на Тверском бульваре знакомого, который вел на поводке холеного эрдельтерьера.

- А знаете ли, Алексей Михайлович, что эрдельтерьеры были в свое время выведены исключительно для охоты на львов? - похвалился тот.

Добротворский погрустнел и задумчиво сказал:

- Бывает же такое: львы исчезают, их уже нет, а выведенные специально для их травли собаки остаются, да еще процветают…

ХОЧЕШЬ СТОЯТЬ - КРУТИСЬ!

Однажды на заседании лаборатории «Инверсор» один из докладчиков напомнил собравшимся знаменитую притчу о колумбовом яйце. Согласно ей некоторые завистники будто бы стали говорить Колумбу, что открыть Америку было не так уж и трудно. Раздраженный мореплаватель взял со стола яйцо и спросил:

- Может кто-нибудь из вас поставить его вертикально?

Сколько ни старались завистники, никто сделать этого не смог. Тогда Колумб взял яйцо и, резко закрутив его, поставил вращающимся вертикально.

- Вот так же «легко» было открыть Америку, - назидательно сказал он завистникам.

- Мораль сей притчи проста, - заключил А. Добротворский. - Хочешь удержаться на месте и гордо стоять - крутись!

«ПЛАТОНОВСКИЙ ЧЕЛОВЕК»

Как-то знаменитый греческий философ Платон сформулировал определение, приведшее в восторг его учеников. «Человек, - сказал он, - есть животное о двух ногах, лишенное перьев». Его постоянный оппонент Диоген - тот самый, что жил в бочке, - ощипал петуха и, принеся его в рощу Академа, объявил:

- Вот платоновский человек!

После этого Платон вынужден был к своей формулировке добавить уточнение: «И с широкими ногтями»…

НЕУМЕСТНЫЕ ВОПРОСЫ

Сохранение военной тайны с древнейших времен заботило военное руководство. Когда кто-то спросил римского полководца Метелла, что он намерен делать завтра, тот ответил:

- Если бы об этом знала моя рубашка, я бы тут же ее сжег!

Другого римского военачальника, Марка Красса, один из его воинов спросил, когда он прикажет войскам выступать.

- Боишься, что не услышишь трубы? - гласил ответ Красса.

«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)

Показать полностью
Техника-молодёжи Байка Анекдот Юмор Длиннопост
1
117
HeRcbITb
HeRcbITb
1 год назад

Про хитрого мужика, сотрудницу ВОХР и г@вно⁠⁠

Случилось мне поработать на промышленном гиганте в сервисной службе по обслуживанию средств охраны. И поведали мне старшие товарищи одну историю.

На заводе, на одной из проходных стояла заслуженная сотрудница ВОХР, Баба опытная, синяков и несунов выявляла из толпы на раз. Реально магия какая-то, вот идет сплошной поток работяг на смену, она одного из толпы, прямо из потока, дерг и в кондейку под обогреватель, пара минут  в тепле и клиент плывет, хотя за минуту до этого, был бодр и свеж, а тут и глазки поволокой и язык заплетается. Так и с несунами. как будто "ауру" считывала. Опытная сотрудница. И тут не взлюбила она одного мужика и на входе и на выходе дергала. Может влюбилась, может еще чего. Над мужиком все уже подшучивать начали.
Мужик сначала посмеивался, потом и матом крыть начал. Начальству на нее жаловаться пробовал и своему и начальству ВОХР. Ничего не помогает, Баба, что не говори, в своем праве. Ну мужик зубами поскрипел и придумал шутку.
Взял и насрал на газету, замотал кульком, в целлофановый мешочек упаковал и в пакет маечку. Идет со смены пакетиком помахивает. Баба как Цербер на проходной, Хвать его. "Что - говорит - в пакете?" Мужик с улыбкой:  Да так, говно." Баба Ему разворачивай, предъяви на досмотр. Мужик в отказ. "Вам надо - говорит - Вы и разворачивайте, я вам, с превеликим удовольствием, уступаю эту, безусловно, почетную обязанность." Баба аж возбудилась, ГБР вызвала. Бойцы приехали, завели мужика в кондейку еще раз спрашивают, что в пакете. "Так говно" - мужик отвечает и лыбится. Разворачивай, не буду, вам надо вы и распаковывайте, а я там все видел. Баба с ГБР-ами пошушукалась, пакет на стол взгромоздили и приступила Баба к торжественной распаковке, вытащила и из пакета целлофановый кулек, из целлофана вытащила газетный кулек на стол, Торжественно разворачивает, а там ОНО во всем величии и благоухании....
Мужик ржот аки мерин сивый, ГБР матерятся, Баба в ахере.
"Забирай - говорит - свое говно и уёбывай"
"Да на кой оно мне нужно - отвечает мужик - Вы его достали? Достали, вы его и убирайте." К бойцам ГБР поворачивается "Вопросы ко мне есть? Нет? ну я пошел." И с улыбкой на остановку, домой ехать.
Бабу как отшептало, как мужика увидит, так сразу в с кондейку нырк и сидит, ждет пока мужик не пройдет.

Показать полностью
[моё] Байка Служба Фекалии Мат Юмор Туалетный юмор Длинное Текст
16
TYPKMEN.1
TYPKMEN.1
1 год назад

Базарбаев и Мыркымбаев⁠⁠

Исторический очерк

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.

Отсюда 👇

#comment_305473386

Странный гость Юмор Байка Мат Текст
7
11670
umorist
umorist
1 год назад

"Собеседование"⁠⁠1

Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п.
Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?
Нет. Гораздо серьезней.
МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК.

Работа Собеседование ФСБ МВД Текст Московский зоопарк Детектор лжи Юмор Байка
917
13
ww1967
ww1967
1 год назад

Девочки согласны. Авиационная байка⁠⁠

Девочки согласны. Авиационная байка Юмор, Байка

На одном военном аэродроме готовился к взлёту Ан-26, лесенку-трап уже откатили, сейчас аппарель поднимать будут. Две молодые прапорщицы кричат и жестикулируют: "Мальчики, можно с вами?"

Командир - добрая душа, зная как трудно улететь по "Военному требованию" кричит из форточки: "Можно, только через аппарель!" Бог знает, что девочки понимали под этим французским словом, но они посовещались 2-3 секунды и закричали : "Мы согласны!"

Показать полностью
Юмор Байка
2
8
Zenitvk
Zenitvk
1 год назад
Авторские истории

Ответ на пост «Даже бочкотара - чья-то аватара!»⁠⁠1

Подержите мой лимонад (на пиво история не тянет).

Схожая история была у отца на работе. Не с ним, к счастью.

Предприятие, раздевалка с душевой. Встроили сауну. Некоторые заливают - баня получается. Не суть.

Гигиены, теплоизоляции и безопасности для - все сидят на фанерках или дощечках. Дощечки также и в предбаннике подкладывают на скамью. Гигиена и безопасность.

"Да что за безопасность??" - спросишь ты.

Скамьи деревянные, несплошные. Зазор меж брусков - сантиметра 1.5 -2. Один дядя пренебрёг фанеркой. Яйцо (мож, оба - я свидетелем не был) предательски проскочило меж брусков. Обратно - не пошло. Пришлось скамью чутка ломать срочно бегом.

[моё] Авторский рассказ Байка 1 апреля Бочка Юмор Сатира Мат Длиннопост СССР Ответ на пост Текст
3
121
WarhammerWasea
WarhammerWasea
Авторские истории и ужасы
Авторские истории
1 год назад

Даже бочкотара - чья-то аватара!⁠⁠1

Даже бочкотара - чья-то аватара! Авторский рассказ, Байка, 1 апреля, Бочка, Юмор, Сатира, Мат, Длиннопост, СССР

Было это давно и неправда. В далёкие, старорежимные, советские времена, когда ещё по телевизору любили показывать достижения сельского хозяйства и тяжёлой промышленности, в одном маленьком уездном городе "С" (русский алфавит) произошла эта трагическая и в чём-то поучительная история. Центральное место этой истории занимает обычная бочка из под-пива изготовленная по устаревшей и ныне утраченной технологии. Правда, некоторые старики утверждают, что бочка тут совершенно не при чём, а виноваты жулики и проходимцы, но это уж: кому как. Тут, как говорится, пусть каждый - сам для себя решает.

По легенде в городе "С" - было несколько питейных заведений общественного пользования. Все они были популярны, самобытны и в каждой из них пиво разбавляли по-разному. А чего стоят только одни их прозвища - Мордобойка, Шляпа, Спотыкач, Ошара? Вот что значит народная любовь и уважение к советскому общепиту. Но отдельно, особняком стояли бани. Их в городе "С", было две штуки: новая - городская и старая - заводская. Старики утверждали, что заводская баня была лучше новой, но кто им сейчас поверит? Ведь больше нет ни бани, ни стариков. Но вернёмся к самой истории...В заводской бане располагался небольшой закуток и прилавок, названный зачем-то пивной и украшенный продавщицей. Места там, вечно не хватало из-за деревянных бочек в которых привозили пиво, а потом складывали там же, поскольку вся тара была наперечёт. Помылся, попарился рабочий и туда, в закуток - пиво пить. А там - красота! Пиво пенится! Продавщица орёт! Воблу чистят так, что шелуха во все стороны и все теснятся, протискиваются, курят и даже как-то умудряются играть в карты. Но когда так тесно, ты вроде бы, должен быстренько забежать, выпить, а потом идти по своим делам в раздевалку. И тебя, в этой ситуации, очень раздражают люди, которые сами не пьют и другим мешают. А такие присутствовали в каждой пивной - это были так называемые доходяги и алкоголики. Бедные, измученные нарзаном души, скитающиеся среди людей. И нет, и не будет им никогда покоя пока не настреляют на кружечку пива. Кружка пива - 24 коп. Дядь...дай пять копеек...Дай пять копеек... Настрелял на кружку и доволен, а потом снова на охоту ибо трубы горят.

И вот, значит сама история - одному из таких доходяг, раздражённый его нытьём работяга предложил не мелочиться, а заработать сразу 3 рубля. И всего-то нужно ему для этого, засунуть яйца в отверстие деревянной бочки. Ну, то самое отверстие в которое вставляли кран. Доходяга не долго думая согласился и приспустив штаны изнасиловал бочку особым противоестественным и циничным образом. И это всё, у повидавшей много мужских яиц продавщицы. В закутке все зааплодировали, а посрамлённый работяга отдал 3 рубля гордому яйценосцу (Или как там у феминисток?) а затем, сгорая от стыда поспешил прочь.

Счастливый победитель тут же потребовал себе награду. Выпил, а потом попытался вытащить свои яйца из бочки. Ага, щас. А бочке-то понравилось, - зашептались свидетели. Судьба такого яркого подарка, ей в жизни не дарила никогда. Победитель вцепился в то что у него ещё оставалось снаружи и задёргался, а когда понял, что всё это бесполезно, закричал от горя. Караул! Вызовите скорую. Я упал на бочку и нечаянно в ней застрял! Спасите!

Народ посмеялся над недотёпой, а когда приехала скорая помощь, смеху стало значительно больше. Скорая помощь вызвала милицию, а те, в свою очередь, вызвали пожарных и все вместе начали решать, как освободить извращенца? Продавщица орёт, что бочка подотчётная, и пусть, она больше не девушка, но бочку больше портить не дам!!! В результате пришлось вызвать бондаря. Да-да. Настоящего бондаря. Это такая профессия - человек, всю свою сознательную жизнь делал бочки, но даже он удивился и обиделся, когда увидел, что именно засовывают засовывают в его работу всякие антисоциальные элементы. Старики утверждали, что он кричал что-то вроде - "Ты, на мою работу, хуй положил? Что, вокруг, не нашёл нормальной дырки? Я тебя щас - ёбну! Киянкой - ёбну! У тебя они сами выскочат!" И многое другое, под профилактический гогот милиции. Но скорее всего, это неправда, наверняка бондарь был вежлив, учтив и благодаря его самоотверженным усилиям, застрявший в бочке мужчина, выскочил из неё сверкая яйцами. Но это ещё не конец истории. Пострадавшего и едва не потерявшего достоинство доходягу оштрафовали на 25 рублей за порчу государственного имущества, так что 3 рубля-то, он выиграл, а 22 ещё должен остался. А кто виноват? Кто его подговорил? Никто не виноват. Он сам изъявил такое желание, так и запишите в протоколе, - рекомендовали многочисленные свидетели. И пришлось несчастному ещё до кучи пострадать по 206-й статье.

К сожалению, это недостоверная информация. Отсутствуют пруфы так любимые многими пикабушниками, но кто знает, может быть найдётся пытливый ум, который решит лично проверить - можно ли вытащить яйца из бочки? А каков был диаметр отверстия? А средний вес мужских половых органов? Кто знает...Пикабу познавательный.

Да, кстати, я закончил книгу 'Сон в зимнюю ночь". Здесь она будет выложена в конце года. Ну сами понимаете, история новогодняя, а всем хочется весны и тепла. Короче - всех с 1 апреля!

Телега автора для тех кто хочет читать раньше всех - https://t.me/+B2qSpjem3QZlOTZi

-----------------------------------------------------------------------

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@sairuscool - Писатель фентези. И учредитель литературного конкурса.

@MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

  • @IrinaKosh - котики.

-----------------------------------------------------------------------------------

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Байка 1 апреля Бочка Юмор Сатира Мат Длиннопост СССР
33
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии