Мой сосед по даче спросил:

– Выпить хочешь?

Я был в завязке и отказался. Тогда составь мне просто компанию, посиди. Я присел, Он поднял с полу банку с какой-то фосфорно-зеленой жидкостью, налил ее в стакан и сказал:

– Это поддубовка.

– Тебе что водки не хватает? – удивился я.

– Знаешь, на экзотику потянуло. Вспомнил давние времена, когда брагу ставили, самогон гнали, а тут жена в электричке книги какого- то целителя купила. У него здесь много полезных советов, как алкоголь получить. Вот я и сделал дубовку.

Он бросил передо мной брошюрку, где на одной из страниц, простым карандашом был подчеркнут рецепт изготовления браги из дубовых опилок.

Метод изготовления был таков, – рассказывал о своих познаниях целитель, – Бралась дубовая чурка, очищалась от коры и вставлялась во фрезерный станок. Из-под фрезы выходили дубовые стружки. Эта стружка укладывалась в емкость, куда затем насыпались дрожжи и сахар. На емкость устанавливался гидрозатвор ( обыкновенная пластиковая крышка надевалась на трехлитровую банку с этой бурдой) – прим. автора. Затем, как и положено, емкость ставилась в теплое место – под батарею или на солнце. Брага выходила отличная: прозрачная, зеленовато-голубого цвета, сладковато-терпкая на вкус. Ее было принято приносить в помещение, где за столом находились женщины. Вина при Горбачеве в магазинах не было, а пить самогон большинство женщин еще не привыкло, вот на столе и появлялась «Дубовка». Правда ее еще называли «поддубовкой», потому что пилась она легко и с удовольствием, но после даже незначительной дозы у пьющего вдруг возникало ощущение, что его той самой дубовой чуркой, из которой была приготовлена брага, били по голове, и человек тут же навзничь падал на пол.

Особенно, эффективно «Поддубовка» использовалась мужчинами, для спаивания женщин с целью вступления с последними в связь. После 2–3 фужеров с удовольствием выпитой «поддубовки» представительница прекрасного пола моментально «отключалась» как минимум на день. Многие предприятия, оснащенные фрезерными станками, где преимущественно работали мужчины, целыми трудовыми коллективами, отправлялись на заготовку дубовых чурок.

Мой сосед нашел еще стакан, отрезал кусок колбасы и перед тем, как выпить сказал:

– Фрезерный станок не обязателен. Стружку я получил путем применения рубанка.

Он опрокинул стакан и мне показалось, что в глазах у него появился такой же фосфорический цвет, какой исходил от банки с пойлом.

Он начал говорить что-то о своей жене, которая не хочет даже пригубить этот экзотический напиток и заметно заплетающим языком сделал заключение.

– Видно книжек начиталась.

Пока он что то бубнил я читал дальше размышления целителя. «Для дуба – этого ценнейшего и полезнейшего дерева возникла настоящая опасность быть уничтоженным. Но не меньшая опасность возникла для работниц ткачих, парфюмерных, медицинских и других предприятий, на которых преобладали женщины. Совместные вечера отдыха, традиционно проводимые вместе с заводчанами с чугунолитейных, сталепрокатных и других «мужских предприятий» заканчивались для ткачих и медсестер нежелательными беременностями, а следовательно, осложнениями со здоровьем и в семейном климате. Бог знает, во что превратились наши леса и наши «женские» предприятия, просуществуй антиалкогольный указ еще несколько лет…».

Сосед стукнул по столу кулаком.

– Вот сука! – сказал он и полез под стол за банкой, – Не дает мне денег на водку, и вынуждает пить вот это.

Он потряс банку с хмельной жидкостью. Образовавшаяся в банке пена вышибла пробку. Брага выплеснулась на майку любителя экзотики. Но он, не обращал внимания на замоченную одежда, опять до краев наполнил стакан.

– А ты, че, завязал?

– Ага.

– А зря. Так бы выпили по стаканчику.

Он поднял стакан, медленно выпил брагу и, посмотрев на меня мутно – зелеными глазами, не складываясь ни в поясе, ни в коленях, словно длинная дубовая чурка грохнулся на пол. Я потряс его за плечо – сосед крепко спал. Я с трудом закинул его на кровать, пошел к себе в дом, думая о том, что видимо прав целитель. – дубовка имеет свойство отрубать после двух стаканов не только женщин. Около калитки я остановился и посмотрел на окна веранды, где стояла койка соседа: интересно, на какой срок он отключился?

Около ног валялась наполовину обструганная чурка. Видимо дубовая.

__________________________________________________

Из книги Сергея Романова " Алкогольные байки". Целиком книгу можно, без проблем, найти и почитать в интернете.

Прислали ПТУ- шников к нам на завод. 99 год. На практику. Двадцать человек. А у нас электриков всего семеро. Сказали - разбирайте и учите. Кому, блять, нужна такая орава дураков? Ладно, было лето. Послали их работать ручным экскаватором. Траншею под кабель копать. Ручной экскаватор это когда вместо экскаватора дают лопату, но суть и объём работы оставляют прежний. Но дело не в этом. Уследить за практикантами сложно и если не давать им работы они могут... Да все что угодно, а потом за это получают пизды ответственные и расписавшиеся за практикантов люди. Каждый из нас расписался за двоих. Энергетик за троих и одного пристроили к электронщикам. Электронщики люди веселые, любят выпить в рабочее время, а практикант попался глупый и озабоченный. Он им мешал. Послали они его на склад где валялся старый ненужный хлам и заставили разбирать сварочные трансформаторы. Внутри алюминий и медь которые можно пропить - хорошее же дело. Этот практикант сидел себе на складе, скучал и мечтал о всяком, а по соседству две кладовщицы женского пола вздумали мерить лифчики. Практикант и кладовщицы находились в соседних помещениях которые были разделены тонкой стенкой и в этой стенке имелись технологические отверстия. Через одно из них любопытный практикант углядел сиську и нечаянно возбудился. Времена были тяжкие, лихие, порнографию только по вечерам по телевизору, а тут на тебе, в живую показывают. И вот этот хулиган малолетний, решил совместить трудовой процесс и развлечения. Он взял и накрутил на своё достоинство подходящую гайку. Много раз крутил пока гайка не застряла. Физику прогуливал в школе и видимо не знал, что такое возможно. Подергал - не снимается. Испугался. Подумал и побежал в слесарку за ножовкой по металлу. Попытался освободиться самостоятельно. Добросовестно пилил гайку, но у него не получилось, поранился.  И тогда он побежал с повинной к главному энергетику. Типа: дайте бинт - у меня гайка болит. Тот сначала не понял про какую травму лепечет юноша и отправил его к медсестре. На вопрос что у вас болит юноша продемонстрировал гайку отчего медсестра едва не упала в обморок. Всякое бывало, но что б такая травма. это знаете ли...Отправили героя в больницу на операционный стол. Всё бы нечего, мальчика спасли из коварной гайки, но осадок остался. Электронщиков лишили премии за членовредительство хотя они возмущались и кричали что нет такой статьи в правилах по техники безопасности.

Собачка Рысь очень большая собачка. Даже не так она ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ СОБАЧКА!!! Это более точно описывает размеры собачки славного племени среднеазиатских овчарок. Если описывать собачку Рысь в килограммах, то около 60 кг живого веса.

Беда в том, что собачка Рысь совершенно не чувствует себя ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ СОБАКОЙ. Она чувствует себя собачкой маленькой. Видимо чихуахуа.

На улице пошел снег, начались заморозки и собачка Рысь живо переместилась спать под одеяло. Из под одеяла торчит только нос.

Периодами я пытаюсь донести до собачки Рыси историю ее породы. Как ее предки и родственники охраняют отары в горах, в любую погоду, не имея одеял, диванчика и подушек. Они все невозможно суровы и серьезны!

И вообще,- говорю я собачке Рысь, - такие как ты живут на улице в будке в любую погоду! Собачка вежливо высовывает голову из под одеяла, внимательно слушает, вздрагивает и закапывается еще дальше и глубже. Даже носопырка не торчит.

А еще собачка Рысь вор. Ну, это я так считаю. Собачка Рысь же, по ее мнению, не ворует - она берет! Лежит на столе вкусный бутерброд? - лежит! А лежит он там чтобы его съели. Вот и... съели бутерброд. Спасибо, было вкусно. Положите еще парочку.

Еще собачка Рысь нянька. Все что ну очень маленькое надо нести домой, вылизывать, пытаться пристроить маме на ручки, папе под бочок. Вот взрослых котиков собачка Рысь не любит, а котенков постоянно пытается притащить в дом. Дом против, но собачку Рысь это не смущает, и попытки окошатить нас она не оставляет. Правда спасибо нашей крысосамке - она родила крысят, и теперь собачка Рысь занята воспитанием пяти мелких грызунов. Грызуны слегка в шоке, но покопошиться в мохнатой шерсти собачки Рыси не отказываются никогда.

А еще собачка Рысь совершенно не умеет бегать нормально. Дома она сносит косяки, впиливается в двери, на улице влетает в деревья, спотыкается... упорно пытается залезть на ручки с разбегу (разбег у 60кг я вас уверяю ого-го какой... привычка при виде несущейся собачки Рыси искать опору, чую останется со мной навсегда).

Мы со второй собачкой - Дези, смотрим на выкрутасы собачки Рысь и вздыхаем. Мы очень надеемся, что когда-нибудь эта тушка все же повзрослеет и начнет использовать мозги в голове по назначению. Пока же она в голову только ест, улыбается своей зубастой пастью, сносит косяки и тырит бутерброды... а в душе считает себя чихуахуа и пытается в очередной раз упереть из зоомагазина то розовенький поводочек, то маленькую парку в блестках требует. А эта парка ей разве что на нос налезет. Пошить же такую на 60кг я не рискую, чтобы не вызывать нездоровый смех и любопытство граждан, а также для сохранения их душевного здоровья.

UPD: байка написана довольно давно, примерно пару лет назад - собачка Рысь выросла, поумнела, сдала необходимые нормативы по ЗКС и ОКД на отлично. Но дома осталась таким же большим, мохнатым хомяком, обожающим спать под одеялом.