Байка + Смешное

- Инструкцию читаешь? - бросил я ему, не поднимая головы от карты

Лицо его расплылось в улыбке. Он махнул мне рукой, указывая на бледную плоть под тусклым электрическим светилом. Я подошёл.

На широких, видавших тысячи скоропомощных уколов задних полушариях пациентки аккуратным почерком зелёнкой было написано: "Бабка врёт!"

UPD: В тэгах стоит повтор и байка, это ни разу не история из жизни!

История гиппопотамов Пабло Эскобара, рассказанная в комментариях ВКонтакте. Автор свое настоящее имя не раскрывает, и мы не будем!

В Колумбии был большой и толстый наркобарон. Помимо обычной деятельности, он очень любил животных, у него были жирафы там, львы, но особенно он любил бегемотов. На его ранчо площадью дохераллиард акров всё это было в принципе нормально, и он даже поставил во главе угла статую розового бегемота стоймя (увидишь не забудешь, и потом будешь сравнивать со всей архитектурой Москвы, но это просто статуя).

Но жизнь свою он закончил так, как это свойственно наркобаронам. Львов, леопардов и страусов забрали зоопарки. А бегемотов было много, их не забрали.

Бегемот сука большая, забор ему не сильно мешает. А рядом оказалась большая река, в ней водоросли. В общем, бегемот - это самый большой в мире инвазивный вид. И людей убивать совершенно не стесняется.

Колумбия поняла, что надо что-то делать, и послала солдат. Солдаты в принципе справились, но от большого ума выложили в интернет, ну фотка совершенно в духе английских джентльменов, вот они всем взводом застрелили бегемота. Это они зря.

Вся общественность Колумбии восстала против такой жестокости! Как это - солдаты, сука бегемотика убили! Ходили по улицам и в кабаки в бумажных масках бегемотов в знак протеста. Прям по Высоцкому: одетые животными, с двумя же бегемотами... Короче, под давлением общественности в этих бумажных масках Колумбия издала законодательный указ: нельзя убивать бегемотов.

Вот это я всё не вру, я близко к содержанию пересказываю какое-то кинцо типо нэшнл джиографик, и дальше тоже по нему.

Короче, убивать бегемотов нельзя. А их уже не десяток, а примерно 70 (это они там ставили ночные камеры и считали, удивились, а забор они там давно проломили). В общем, это самый крупный в мире инвазивный вид. И рядом река, такая же коричневая и ужасно для бегемотов удобная, в общем, пока они соображали, бегемотов стало трёхзначное количество и первая цифра даже не два, а то и не три.

Культурные люди. Мы же должны отловить бегемотов и их стерилизовать!!!

Вот они строят загон, в нём яму с водой, бегемот не может без воды. Ловят бегемотиху с дитём, там ещё много гемора как ловят, но эт я не помню. Наконец обеих усыпляют, младшая тоже самка, начинают с неё. Да, выяснить пол бегемота можно только усыпив его и начав операцию, иначе никак. Снаружи не видно. Обеих сразу нельзя, мамку оставляют на потом. Стерилизуют дочку.

После полостной операции животное нельзя вот так оставить плескаться в грязной воде, у них есть вольер специальный. Но мы забыли шо это Колумбия! До парка с вольером километров сто, а на этом участке стоит огромная очередь фур, которые пытаются выяснить, какой участок трассы контролируют солдаты, какой мафия, а какой хуй в пальто. И вот ужасно пассионарная женщина с помощником идёт мимо всех этих водил и им всем объясняет: понимаете, у нас тут бегемот, ему вредно лежать под седацией в клетке, он у нас щас сдохнет... И военные идут им навстречу. Мимо всех фур, боюсь представить что они везли, едет грузовик с бегемотом, и наконец привозит его в вольер с ямой с водой.

И так ещё как минимум 350 раз, потому что инвазивный вид очень хорошо плодится.

Вот как полезно ходить к родителям и заглядывать в телевизор.

Мужики, прознав об этом необычном способе времяпрепровождения слабого пола, стали-таки прикрывать окно в своём туалете, но у одного из них, невысокого и уже лысеющего бригадира средних лет, созрел шаловливый эротический план. Он пошёл в свой цех, нашел обрезок резинового шланга сантиметров 40 в длину и 10 в диаметре, покрасил его в нежно-розовый цвет, сунул в него свой агрегат, а потом всю эту конструкцию аккуратно уложил себе в ширинку. Позже, дождавшись, пока стайка женщин упорхнула на моцион до ветру, он пошёл за кулисы сцены в тот самый мужской туалет, невзначай приоткрыл окно, типа покурить, и, убедившись, что пара любопытных теней прильнула-таки к окошку напротив, демонстративно вынул своё творение из штанов и начал прямо через шланг справлять нужду в писсуар, краем глаза наблюдая нервную игру теней, явно напоминающую борьбу кутят за мамкину сиську. Кульминацией его перфоманса стало стряхивание последней капли — он просто со всего маху треснул этим члено-протезом о край перегородки соседней кабинки, вызвав ошеломленный групповой выдох в помещении напротив 🙀. После окончания шоу он убрал всё хозяйство обратно в штаны и гордо удалился как настоящий супергерой — не оборачиваясь на взрыв в сторону открытого окна.

После этого случая женская половина конторы гудела как улей пару дней. Дамы будто заправские рыбаки показывали друг другу разведенными руками знаки, напоминающие улов в виде средних размеров карпа. Бригадир, явно довольный своей выдумкой, понял, как именно женщины замечают и понимают, что смотрящие на них мужики раздевают их глазами. Очень скоро он ушел из конторы не один и совсем не в сторону своего дома.

История умалчивает, каким образом первая же «счастливица» не развеяла наутро иллюзии женской половины конторы. Скорее всего сработал фактор «женской дружбы», или же она просто не захотела оказаться единственной пострадавшей от несбывшихся надежд. И видимо именно по этой причине сей бригадир в течение пары месяцев регулярно покидал территорию фабрики в конце рабочего времени не один и уходил в совершенно разных направлениях каждый раз с новой коллегой. Вот так мужская изобретательность, а также излишнее женское любопытство и неготовность остаться в дурочках в одиночку и помогает мужчинам получать желаемое))