Приколист Данелия
Показать полностью
3
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Импотент»3
Не моё. Помнится читал я рассказ в каком-то очень лохматом году то ли в Спид-Инфо, то ли ещё где. Попробую пересказать своими словами:
На территории ещё советского промышленного предприятия в городе N было относительно небольшое трехэтажное здание конторы в виде буквы П. И в крыльях этого здания на втором и третьем этажах располагались туалеты: женские в одном крыле, а мужские в другом так, что окна этих помещений располагались друг напротив друга. Естественно, окна были покрашены белой краской, чтобы не смущать посетителей этих комнат и не мешать релаксации. Но мужики были не особо стеснительными, поэтому окна в их туалетах чаще всего было открыты, чтобы можно было покурить, да и для удаления излишнего смрада 💩.
И стало каким-то образом известно посетителям комнаты с литерой М на втором этаже о том, что в противоположной комнате с литерой Ж на третьем этаже периодически случаются дискуссионные сеансы с элементами вуайеризма, а если проще, то дамы, протерев монеткой несколько полосочек в краске на своем окне, в моменты тихой грусти собирались вместе попудрить носик, а заодно, пользуясь перспективой более высокого этажа, разглядывали через эти бойницы мужчин в процессе подходов к тренажерам писсуарам на втором этаже, попутно сплетничая о степени достойности того или иного достоинства.
Мужики, прознав об этом необычном способе времяпрепровождения слабого пола, стали-таки прикрывать окно в своём туалете, но у одного из них, невысокого и уже лысеющего бригадира средних лет, созрел шаловливый эротический план. Он пошёл в свой цех, нашел обрезок резинового шланга сантиметров 40 в длину и 10 в диаметре, покрасил его в нежно-розовый цвет, сунул в него свой агрегат, а потом всю эту конструкцию аккуратно уложил себе в ширинку. Позже, дождавшись, пока стайка женщин упорхнула на моцион до ветру, он пошёл за кулисы сцены в тот самый мужской туалет, невзначай приоткрыл окно, типа покурить, и, убедившись, что пара любопытных теней прильнула-таки к окошку напротив, демонстративно вынул своё творение из штанов и начал прямо через шланг справлять нужду в писсуар, краем глаза наблюдая нервную игру теней, явно напоминающую борьбу кутят за мамкину сиську. Кульминацией его перфоманса стало стряхивание последней капли — он просто со всего маху треснул этим члено-протезом о край перегородки соседней кабинки, вызвав ошеломленный групповой выдох в помещении напротив 🙀. После окончания шоу он убрал всё хозяйство обратно в штаны и гордо удалился как настоящий супергерой — не оборачиваясь на взрыв в сторону открытого окна.
После этого случая женская половина конторы гудела как улей пару дней. Дамы будто заправские рыбаки показывали друг другу разведенными руками знаки, напоминающие улов в виде средних размеров карпа. Бригадир, явно довольный своей выдумкой, понял, как именно женщины замечают и понимают, что смотрящие на них мужики раздевают их глазами. Очень скоро он ушел из конторы не один и совсем не в сторону своего дома.
История умалчивает, каким образом первая же «счастливица» не развеяла наутро иллюзии женской половины конторы. Скорее всего сработал фактор «женской дружбы», или же она просто не захотела оказаться единственной пострадавшей от несбывшихся надежд. И видимо именно по этой причине сей бригадир в течение пары месяцев регулярно покидал территорию фабрики в конце рабочего времени не один и уходил в совершенно разных направлениях каждый раз с новой коллегой. Вот так мужская изобретательность, а также излишнее женское любопытство и неготовность остаться в дурочках в одиночку и помогает мужчинам получать желаемое))
Показать полностью
Ответ на пост «Иголка»3
Ну что, котаны... Минутка обжигающей правды!
Показать полностью
Ответ на пост «Иголка»3
У нас в детстве была история про зеленый рояль, поиграть за которым села маленькая девочка, а из него вылезли пилы да ножи, и покромсали все к хуям
На волне постов про медальки. Вспомнилась нетленка
Тяга к украшательству себя, любимого, свойственна всем двуполым. На что только не идут кобелирующиеся особи в стремлении выделиться и продемонстрировать.
У моего знакомого живет попугай-ара, уж на что ярок и заметен, ан нет. Мало. Каждый день ара Армэн требует у Коли глянцевых журналов. Не то что бы он там черпал познания о дресскоде пернатых в нынешнем сезоне(хотя пес его знает-разумен он совершенно по-человечьи )- но для украшения дизайна они ему крайне необходимы.
Армэн выдирает из ярких страниц полоски и вставляет себе в хвост. Потом рисуется перед зеркалом. Процесс непростой-ара творит, мучается сомнениями, меняет полоски, некоторые варианты отвергает(выдрав все из задницы и разметав).
Ждет вдохновения-и иногда , сваяв нетленку-радуется несказанно.
Наблюдая за этим пернатым кутюрье и угорая втихомолку (ара, как и его двуногие носатые собратья обидчив и мстителен) - я испытал дежа-вю. Где то я уже видел армян, прихорашивающихся перед зеркалом...
... В конце 90х мы возили запчасти из Америки. Стюардессами. Получалось быстро и недорого. Я склонил к контрабандизму и сожительству пол авиаотряда Шарика. Исконно еврейское дело, кстати. Что первое, что второе. Неудивительно, что так ярко проявил себя на этом поприще. Заодно отправляли черную икру в Нью-Йорк. Ну и по мелочи всякого разного. Как то раз наш американский партнер мистер Алекс(мелкий жиденок с Киева) приехал в гости.
Поехали в кабак.
Там Алекс увидел местную братву. Изумился.
-Кто это?
-Силовые попрошайки.
-А что это они в цепях все?
-Мученики. Страстотерпцы. Плоть умерщвляют. У кого вериги толще-тот соответственно в святости дальше продвинут.
-Серьезно?
-Серьезней некуда. У них это как погоны. Ну а что ты хотел? Пролетарии ж. Маркса начитались и нате: «Пролетариям ... нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир». Оне ж намеков не понимают-вот и бороду буквально восприняли. Не видал такого?
-И покруче видел.
Я обиделся за наших мурлокотанов.
-Иди ты! Где?
-У негров. Там вообще нечто. Некоторые якорные таскают. В Гарлеме есть специальный магазин...
-И почем грамм?
-Не знаю.
-Узнай, ладно?
-Тебе зачем?
-Надо.
В результате нами с Кабаном был вскладчину приобретен набор "Мечта Гарлема или Жизнь удалась " Ни до ни после такого не встречал. Цепь-1кг 200гр,браслет 820гр,и будильник размером с прикроватный-но на браслете. Понятное дело, все из голды.
Назывался этот ансамбль-"реквизит". Надевался исключительно по делу-так как таскать такие вериги никакое здоровье не выдержит.
В реквизите мы поражали воображение дикарей. Для последующего оболванивания туземцев с целью наживы. В приличном обществе, понятное дело, в таких прибамбасах не покажешься-засмеют.
Правда, наши с Кабаном представления о приличном обществе сильно разнились.
Как то зазнакомился с элитными армянами. Забухал с братом хозяина автодилера. Кто не знает-у любого армянина есть старший брат, который все решает. Сам армянин не решает ничего. Но. Старший брат тоже армянин. И у него тоже есть еще более старший брат, который... Цепочка бесконечна. Подозреваю, что сводится сие разложение Фурье
на Месропе Маштоце ,но тот ничего, не решает,так как ему ничего не надо.
Но я отвлекся. Когда бухают армянин с евреем, речь рано или поздно пойдет о деньгах.
Наша беседа не стала исключением.
Через полчаса выяснилось, что на дилере есть проблема с заказом. Официально, то есть через таможню возить долго. Контейнером еще имеет смысл, а вот ради мелочевки-нет. Но. По закону подлости вечно чего-то нет. И машины виснут на подъемниках. В этом смысле наши стюардессы-самое то. Мы-то возили запчасти за ночь. Младший тащит меня за стол к старшему. Я впечатлен.
Благородные седины, орлиный нос, изысканные манеры-ну прям лорд какой-то. 20лет прожил в Англии.(Хз как удалось) 6 языков. Старинный род. Три раза ку.
Договариваемся встретиться завтра у них в офисе - и обкашлять детали.
На следующий день собираюсь на переговоры. Белая рубашка, костюм "Армани"(свежеспизженный друзьями-грабителями фур. Они недавно подломили фуру Армани и надолго обеспечили меня польтами, клифтами, рубашками ,галстуками и пр)
Кабан придирчиво оглядывает меня с головы до ног, кивает и лезет в заветный сундучок.
-Не, Андрюх, ты чего! Засмеют!
Кабан со значением смотрит мне в очи и весомо роняет:
-Чурка любит цацку!
-Какие чурки? Да там такие рафинированные армяне-ты бы видел! Сука, графья да маркизы! В Англии выращенные. Они уссутся с этой негритянской крутизны. Мне в ней только золотого кольца вождя масаев не хватает. В носу.
Кабан не склонен к спорам. Он нетерпеливым жестом прерывает поток моего красноречия, после чего надевает на меня этот собачий ошейник.
-Чурка любит цацку!-наставительно повторяет друг.
В дороге мучают сомнения. Одевать-не одевать? С одной стороны-графы да бароны, манеры и родословная, с другой-Кабан ,знатный этнограф, никогда доселе не ошибался в привычках туземцев. Перед дверью прячу цепи как могу. Еле запихнул будильник в рукав.
Сидим в переговорной, трем за запчасти. Нормальные, вменяемые люди. Даже между собой на армянском не пиздят-что редко встречается у этой публики. Быстро приходим к согласию.
Я встаю, что бы поручкаться с племенной аристократией, опираюсь рукой на стол и...
И 800 граммовый браслет срывается с локтя, летит по руке и с грохотом врезается в столешницу. Взгляды присутствующих впиваются в эту приблуду. Я мучительно краснею. Кабан, сука, подсуропил. Неудобно-то как. Сейчас засмеют же.
Но во взглядах армян нет ничего веселого. Внешне они напоминали котов перед холодильником. Старший сигналит глазами младшему,тот-мне( с неожиданно прорезавшимся акцентом)
-Эээ! Максимээ! А это что?
-А,так. Друг подарил.
-Покажи, да?
-Да пожалуйста...
Армяне передают друг другу браслет, цокают языками, выражая крайнюю степень восхищения.
-Вай, какая вэщь!
-Вай-вай!
-У меня еще и цепь...
-Вах! Пакажи!
-Да на...
Вынимаю башку из ярма, расстегиваю браслет котлов. Пиздец. У партнеров когнитивный диссонанс. Разрыв шаблона. Шеф, забыв о величественных манерах скачет перед зеркалом ,увешанный презренным металлом. Потом звонит куда-то. В переговорной становится черным-черно армян. Забыв обо мне, народ орет на родимой мове что-то восторженное. По очереди примеряют вериги, фотографируются, галдят, вай-вайкают и вах-вахают.
Наконец вспоминают ,чье богатство.
-Продай, да?
-Не могу. Друг подарил-это святое.
Два часа уговоров. Раскрасневшиеся лица, горящие глаза, акцент, арагалдеж-переговорная солидного предприятия моментально превращается в восточный базар. Корыстное сопение перемежается с горестными воплями при отказе, клятвы мамой, папой и прочей родней чередуются с неявными угрозами и щедрыми посулами. Идет яростная битва еврейской жадности с армянской хитрожопостью.
В результате ансамбль успешного сутенера уходит к коллегам за две цены. Главара торжественно надевает все на себя. Аж лучится от счастья. По виду вождя понятно, что он и на ночь вериг не снимет. Все, прирос намертво. Теперь и на бабе будет цепями звенеть. Все орут, поздравляют, хлопают по плечам и собираются обмывать обнову.
Я вежливо отказываюсь, но меня никто не слушает. Потом невежливо. Всем похуй. 5 машин срывается с места и едет по кабакам. Чего-чего, а пить армяне умеют.
По ходу пьянки ко мне по очереди подходят все присутствующие и ,воровато озираясь интересуются-нельзя ли еще такого где достать?
Чего ж нельзя. Еще как можно.
Возвращался я с гулянок несколько ошалевший. С полными карманами предоплаты.
Вызвонил Кабана-забрать меня.
Долго молчал в машине.
-Ну как? Договорился?
-О чем?
-О запчастях.
-А. Это. Вроде да. Если они вспомнят.
-?
-Они у меня реквизит купили...
-Предсказуемо. Не продешевил, надеюсь?
-Обижаешь! И-вот...тут предоплата за 8 комплектов. Просят-еще потолще. Блядь, опять 88 статья, родимая.
-Ну тебе не привыкать. К тому же ее отменили. Я боюсь-как бы не изъяли у наших дур голду. Там же стукачей полно, а языки у баб -сам знаешь.
-Сам знаю. Тут пилотов надо уговаривать. Дороже выйдет, но надежней. И пусть на себе тащат. Да-и. Ценники на всякий случай нужны ,как на бижутерию. Да. Пока не забыл-надо один комплект заказать не из золота. Фальшивку позолоченную. Если залетим-договоримся с мусорами подменить за бабки. Настоящий себе заберут-а этот на экспертизу подсунут. И они в цепях и мы без наручников-всем хорошо.
-Ты, я гляжу,уже все продумал?
-Не все. Есть еще детали...
-Во! А ты сомневался! Одевать не хотел! Слушай дядю-он глупостей не посоветует.
Как это Женя говорит..."Тусуйся рядом-будешь при лавэ"
-Дурак был, барин. Признаю.
-Почему-был? Но хоть главное-то запомнил? Основное правило? Незыблемое? Как у ОГенри? "Фермером родился-простофилей умрешь" А?
-Запомнил. ЧУРКА ЛЮБИТ ЦАЦКУ,
-Вот и не забывай его никогда!
Текст сохранен оригинальным. Отредактированы только пропущенные пробелы. Оскорбившимся просьба высказывать претензии непосредственно автору ;)
Показать полностью