Популярная в 30-е годы байка. Один из учлетов, выделяющийся среди остальных курсантов отличной техникой пилотирования, очень волновался перед первым самостоятельным вылетом. Инструктор, видя такое состояние своего подопечного, оттягивал сей знаменательный в жизни каждого летчика момент. Он, то посылал парня на дежурство по аэродрому, то придумывал ему еще какое-либо занятие. В конце концов, курсант сам начал думать о том, что он ни на что не годен. Тогда командир училища посоветовал инструктору пойти по известному принципу обучения плаванию.

Он предложил ему подняться с учлетом в воздух, затем отвернуть в своей кабине ручку управления, показать ее курсанту и... выбросить за борт. Естественно, молодому пилоту ничего не оставалось делать, как самостоятельно вести самолет, не рассчитывая на помощь инструктора. Конечно, такое можно было делать только в том случае, если инструктор был абсолютно уверен в способностях своего ученика. В данном случае это был тот самый случай. И вот, на следующий день, учлету назначается обычный тренировочный полет с инструктором. Парень прекрасно пилотирует, очень уверенно ведет себя в полете.

Инструктор решает: - момент настал! Отвернув ручку, он вертит ею перед носом учлета и выкидывает из кабины. Как ни странно, на лице курсанта не видно никакой тревоги. Он согласно кивает головой и, пытаясь перекричать шум ревущего двигателя, отвечает инструктору: "Команду "делай как я" понял." После этого наклоняется в своей кабине, также выворачивает ручку управления и, повертев перед глазами оцепеневшего инструктора, выбрасывает ее за борт. К счастью, все закончилось благополучно. Оказывается, курсант каким-то образом узнал о готовящейся "подколке" и взял с собой в полет ручку управления со старого списанного самолета. Именно ее он и выбросил из самолета. Впрочем, инструктору это стало известно только после посадки. Представляете его состояние, когда парень начал заходить на посадку!

#funny #aviastories

Рассказывают, что знаменитый победитель Наполеона герцог Артур Уэлсли Веллингтон будучи по-настоящему храбрым и хладнокровным человеком не раз в прошлом водивший в атаку солдат и получивший за свою карьеру несколько серьёзных ранений тем не менее как полководец считал нужным охлаждать неуместную пылкость своих подчиненных считая, что от неё на поле боя больше вреда чем пользы. И делал он это поверьте блестяще - порой двумя-тремя словами.

Как-то во время военной компании против французов в Испании ему представили новичков — группу молодых британских офицеров, еще необстрелянных и неопытных, но чрезвычайно горячих и рвущихся в бой. Молодые люди взбудораженные скорым сражением говорили на повышенных тонах споря о том кто сколько французов убьёт и даже бились в этом об заклад, громко смеялись то и дело выхватывали из ножен сабли размахивая ими и рубя воображаемого противника, хватались за рукояти пистолетов.

Подозвав к себе одного из своих генералов Веллингтон указал ему на вышеуказанных офицеров:

- Поставьте их как можно дальше от переднего края сражения. Например охранять обоз что ли.

- Но почему мой герцог? - удивился генерал обернувшись к молодым аристократам.

- Не знаю, какое впечатление они произведут на врага, — сухо заметил Веллингтон, — но меня их поведение уже пугает.

Появился канал в телеграме там выкладывать рассказы буду рандомно всех приглашаю.

Страничка ВК здесь

Зарубился в шахматы. Сперва думал, что выиграю, потом думал, что точно проиграю, в итоге вышел классический пат.

Пат это, вообще, забавная штука. Мы с моим уважаемым противником полчаса пыхтели, скрипели мозгами, а в итоге всем +0 к рейтингу. Вспоминается серия Смешариков, где Карыч с Лосяшем просто так наелись мыла (изначальный анекдот я тоже знаю).

А теперь моя любимая байка. Уверен, что на Пикабу она уже бывала, но может кто не слышал. Рассказывается от лица гроссмейстера с прикольной фамилией Капабланка.

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ход.

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают...

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?

— Как что, мы его убили, конечно!

Дело было в одной арабской стране во времена существования Советского Союза. Группа советских военных специалистов находилась там с целью обучения личного состава ремонту и эксплуатации поставленных недавно вертолетов. Апофеозом обучения должны были стать показательные занятия, на которые были приглашены высшие военные чины, как местной стороны, так и Советского союза. И вот, перед трибунами стоит вертолёт, тема занятия: внешний осмотр летательного аппарата перед полетом.

Руководитель занятия – подполковник "Иванов", чванливый и напыщенный офицер, козырявший всегда своим «знанием» арабского языка и «уникальной» способностью проводить занятия без переводчика. Начинается занятие, садыки осматривают машину со всех сторон, но тут Иванов замечает, что подопечные пропустили осмотр шасси. Решив в очередной раз козырнуть своим арабским (а на трибунах и генералы сидят, авось зачтется где-нибудь), наш герой небрежно бросает арабам одно лишь слово «ШуХ!» и указывает пальцем на шасси. Стоит сделать небольшое отступление, дабы объяснить причину последовавших дальше событий. Иванов, скорее всего, хотел сказать «ШуФ!», что означает по-арабски «Смотри!».

Но то ли солнце напекло его седую голову, то ли сказалось волнение от присутствия «звездных» гостей на трибунах – Иванов перепутал ОДНУ букву. В итоге, слово «Смотри» превратилось в «Ссы!». Естественно, садыки впали в ступор и испытали когнитивный диссонанс. Повисла неловкая пауза, послышался ропот с трибун. Обливаясь потом, Иванов еще раз повторил фразу, но уже громче «ШуФ!». Эффект тот же. Окончательно разозлившись, он заорал что было мочи «ШУХ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!» и уже двумя руками начал трясти над шасси. Испуганные садыки, приговаривая фразу, с которой, скорее всего давно ознакомились в процессе занятий – «йуби тфую мати, йуби тфую мати», припали на колени, достали свои причиндалы и стали орошать шасси.

На трибунах воцарилось молчание, обе делегации генералов вопросительно повернулись в центр, где сидел переводчик. Одни – чтобы получить объяснения, вторые – чтобы посмотреть, как будет сохранен престиж Советского Союза. В итоге, местным генералам было рассказано о старой доброй традиции помочиться на шасси для мягкой и безопасной посадки. Занятие было закончено, Иванов нещадно изнасилован в кулуарах, а арабы дипломатично попросили по возможности больше не отклоняться от учебного процесса.

Много лет занимаюсь стройкой, в первую очередь прокладкой инженерных коммуникаций. Пришла пора делиться опытом — но для первого поста тему выбрал веселую.

Собственно, сама история настолько избитая, что даже как-то и неловко выходить с ней в люди. Но финал будет довольно неожиданный, достойный публикации.

Итак, про замурованное в стену яйцо как способ борьбы с нечестными заказчиками слышали абсолютно все. Опытные рабочие способны очень четко предсказать грядущий обман с оплатой. И для подстраховки используют надежный «дедовский» метод. Замуровывают в стену обычное куриное яйцо (а лучше 2-3 штуки в разных местах). Примерно через месяц помещение наполняется чудесными ароматами, определить источник которых очень непросто. И дом на пару лет становится непригодным к проживанию. Со временем яйцо высохнет, мумифицируется и перестает издавать запах — но будет это нескоро. И если владелец дома не является поклонником древнего китайского блюда под названием «тысячелетнее яйцо», то ему во всех смыслах дешевле рассчитаться с работниками и устранить источник проблемы.

Вот в банках есть аккредитивы и эскроу-счета, на которых банк-гарант замораживает средства до полного исполнения условий сделки всеми сторонами. А в стройке роль такого аккредитива выполняет «волшебное иичко».

Сама суть метода предполагает, что заказчик и работники расстанутся без теплых чувств друг к другу — и, конечно, не будут сотрудничать в дальнейшем. Но бывает и по-другому.

Итак, в одном удаленном СНТ на соседних улицах живут обеспеченный Заказчик и менее обеспеченный, но подкованный в стройке, Исполнитель. Платежеспособный спрос в СНТ невелик, но и местных толковых работников почти нет. Сама Судьба определила, что в такой ситуации должна возникнуть любовь на всю жизнь :-)

Назовем наших героев по-гоголевски — Иван Иванович и Иван Никифорович.

Итак, Иван Иванович регулярно чего-нибудь строит и столь же регулярно зажимает оплату на неопределенный срок. А Иван Никифорович столь же регулярно вмуровывает яйца, которые извлекает после полного расчета. Взаимная идиллия длится лет так уже 15. Отношения между соседями вполне нормальные, даже в гости друг к другу ходят и совместно отмечают праздники.

Так что нашу историю — в противовес оригиналу — можно было бы назвать «Как НЕ поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем».И так бывает.

Как говорится — товарищей из СНТ знаю лично, поэтому тег «мое». Завтречка вернусь с еще одной притчей: «Как Заказчик на покупке леса экономил»

PS: нет, сам я подобными "лайфхаками" не занимаюсь -- предпочитаю опираться на договоры и четкое их соблюдение обеими сторонами. Так что личная часть истории -- именно в моих знакомых из того самого СНТ.