Ответ на пост «Тарелочницы»
Было дело дело давным давно, когда я училась в вузе и работала. Погулять тоже иногда хотелось, хоть и денег было мало. Выбирались тогда с подругами в знаменитый питерский клуб "метро", которого сейчас уже нет (ушла эпоха..). Брали в основном пиво, тогда ещё курить везде можно было, все ходили с пивами и воняли сигаретами прямо на танцполе. И вот время близилось к 5 утра и все начинали дико хотеть есть, а денег нет ни у кого. Тогда мы присматривали "самый богатый стол", а точнее весёлую хорошо подпитую компаху у которой стол ломился от напитков и закусок и весело подваливали к ним с вопросом "что отмечаете?" и дальше слово за слово начинали общаться, нас угощали, а бывало, что вскоре почти все хозяева стола уходили и много чего оставалось, что мы впоследствии доедали и допивали.
Ответ на пост «Претензия года»
Не ну, а что вы реально только уколами и таблетками лечите? Где шаманский бубен и козел для жертвоприношения?
Хотя погоди те ка, последних хватает)
Ответ на пост «Тарелочницы»
Хочу срочно вернуть всем обоняние.
Кушать любите?
Нет внятных причин придираться к прелестному слову «кушать».
Не верь байкам про «лакейское значение» и «проявление мещанства в речи». Это смешно, мой друг, ведь проявление мещанства – это то, чем ты занимаешься большую часть дня.
Почему отношение к «кушать» негативное?
Ни лингвистические последствия революции, ни устаревший бред про гендерные различия в речи не могут оправдать человека, который делает другому замечание, услышав слово «кушать».
Не нравится, как оно звучит – просто не произноси. Вот, Чуковский за себя пояснил: «Очень коробило меня заносчивое выражение "я кушаю" – это ощущалось как забавное важничанье».
Ну, ок. Мне вот слово «экология» не нравится.
Есть такие слова, которыми хочется передать настроение, добавить экспрессивных красок.
«Кушать» – как «выпить водочки». С солёными огурчиками, картошечкой, грибочками.
Интеллигентно, с душой.
Конечно, есть всё это – не нормально.
Это надо кушать.
Прошу к столу🐦
(не мое. Взяла из ТГ канала Копир-советчик)
Почему нас ненавидят соседи?
Одни оскорбления и косые взгляды, обсуждения, слухи пускают. Я уже просто не знаю, что делать. Переезжать не буду, потому что угождать им НЕ ХОЧУ!!! Живём с матерью, часто ругаемся, да, может и шумно, но это не повод нас делать изгоями всех 6 подъездов дома. Я тоже слышу как вы орете, как у вас гавкают собаки, плачут и топают дети, но ни к кому не лезу. Пару раз попробовал с ними поскандалить, мол, и вы тоже же шумите, но гонят, «уходи давай отсюда, это мы от тебя тут все страдаем». Самое крутое было: «не завидуй нашему ремонту. Вы как квартиру получили, ничего там не ремонтировали». Когда на нас наезжают, я агрессивно отвечаю, но иначе как, если на тебя нападают с унижениями постоянно? У нас пёс, но он не лает часто. Его, видите ли, дети бояться, взрослым тоже страшно заходить вместе в лифт и вообще пройти мимо. У меня есть проблемы и я из-за них кричу иногда, ну бывает, но почему-то они не ненавидят бабушку, которая с балкона выбрасывает мусор, а меня вот ненавидят, хотя я просто иногда могу закричать. Про мусор, кстати. Грозятся наслать на нас инспекцию какую-то, будто от нас идут тараканы. У нас не чисто, но тараканов я никогда не видел!! Сами не здороваются, а меня значит упрекают в том, что я невоспитанный и всю жизнь из-за меня были одни проблемы. В чем проблема, я ничего не понимаю
Будни сервисмена. Chapter#2. Халявщики
Алоха, Пикабу! И снова воспоминания лихих времен моей работы в автосервисе в качестве мастера-консультанта. Сегодня будет не столь колоритный пост, как в первой серии Будни сервисмена. Chapter#1. Разгневанный таксист
Сегодня речь пойдет о любителях сладкого слова ХАЛЯВА. Наверняка, каждый из Вас по роду профессиональной деятельности, да и просто в бытовых жизненных вопросах не раз сталкивался с последователями секты халявщиков. У каждого к ним своё отношение, но, думаю, в целом их не любит никто. В той или иной степени. Я же таких просто не терплю, у меня от них мигрени происходят.
Итак. Арендовали мы помещение под автосервис на закрытой территории, помимо нас там было еще два сервиса (важно, запомните этот момент). Арендодатель тоже находился на территории, у него был бизнес с автомаслами. Ну как бизнес - фурами привозили еврокубы ноунейм моторного масла и разливали его по 200литровым бочкам с надписями известных брендов - вот на эти три процента он и жил, как в анекдоте)) Там вам был и Shell, и Castrol, и Mobil - и всё это из одного еврокуба) Но не о нем пойдет разговор, а о его офисных сотрудниках - халявщиках, коих общим числом было около пары десятков. Как только мы сделали нехитрый ремонт на приёмке (плиточка, стеклопакеты, диванчики кожаные и тд) и открылись, эти любители халявы пошли чуть ли не косяком, один за другим, просто. Как помню, первыми была семейная пара, что им там нужно было сделать - я уже не вспомню, но когда я примерно им посчитал стоимость работ, дама мне заявляет:
- А мы ваши арендодатели. Обычно нам тут (имела в виду на территории) скидки делают максимальные.
Тут картинка со звуком.
Вот какие вы на хуй арендодатели? Что-то я вас не припоминаю при подписании договора аренды. То есть, этот офисный планктон почуял запах пиздятинки легкий способ поживиться на халяву и айда - кто на новенького?! К слову, сам собственник помещения ни разу не попытался даже воспользоваться своим положением арендодателя и вымутить себе скидку. А эти стервятники... Но я же работник фронтлайна, клиентоконтактирующий сотрудник, мне негоже напрямую указывать наглым пидорасам уважаемым клиентам направление хУя, на который им полезно было бы сходить, поэтому вежливо уточняю:
- А какую скидку Вы хотели бы получить? И на основании ЧЕГО?
- Обычно мы платим только 40% от стоимости работ, - чеканит мадама. - И запчасти по закупке. На основании того, что мы вас пустили сюда работать.
БЛЯТЬ! Ебать спасибо нахуй!
Только с какой стороны ТЫ и ТВОЙ МУЖ имеете отношение к собственнику, кроме того, что работаете на него за зарплату? Мммм?! И аренду мы оплачиваем без всяких скидок.
Чтобы было еще понятнее, во многих сервисах действует практика "минус 60% для сотрудников". То есть, ты работаешь в Компании, слесарь ремонтирует тебе авто, ты платишь за работы только 40%, потому что слесарь на сделке, Компания с работ обычно зарабатывает 60%, а слесарь 40%, вот ты и платишь, по факту, только слесарю за работу, а Компании - ничего. На эту скидку они и претендовали. Но они-то не сотрудники) В общем, я их вежливо спровадил к хуям собачьим восвояси и остался в полной уверенности, что на этом вопрос закрыт. Но не тут-то было))...
Через пару дней приходит очередной гонец из когорты "арендодателей".
- К вам коллеги подходили на днях, жалуются, что скидку вы им не согласовали. Но это же не правильно. Мы тут все на одной территории, вы у нас арендуете.
Стоп, блять. Лично у тебя мы ничего не арендуем. Но ладно.
- Я могу согласовать скидку вам и всей вашей компании, если вы и нам в ответ сделаете скидку на аренду в размере 60%.
ТА-ДАМ! У халявщика синий экран перезагрузки на лицевой части организма. О, дружок, а ты не знал, что в эту игру можно играть вдвоём?))
- Но нам в двух других сервисах делают...
- Вот туда и идите ¯\_(ツ)_/¯
Обиделся, ушел. Но, как вы догадались, на этом тоже история не закончилась, иначе этого поста бы не было))
Потом пришел еще один. Кондиционер не работал у него на S40. А лето, июнь, жара. К слову сказать, все эти "арендодатели" уже успели меня основательно подзаебать, и на этого поца у меня просто включился режим берсерка. Ояебу мои колёса, Ганс, НЕСИ ОГНЕМЁТ)) Вот тебе за всех и отдуваться, приятель. Сейчас ты прочувствуешь все тяготы и лишения. Ну, если ж по-русски не понимаете.
- Не работает? Хорошо, починим.
- Со скидкой же сделаете? Вы же у нас арендуете, - и в глаза так заглядывает заискивающе...
Да, блять, с такой скидкой, что ты её не унесешь.
- Конечно, - улыбаюсь, - мы же НА ОДНОЙ ТЕРРИТОРИИ.
По результатам диагностики заклинило у него подшипник шкива компрессора кондиционера, ремень сгорел, муфту свернуло и паз под стопорное кольцо на передней крышке выломало. Можно было восстановить, собрать на крышке от донора, заменить подшипник шкива, но у нас другая цель - отбить охоту у халявщиков) Подбираю ему оригинальный компрессор кондиционера с формулировкой "ваш восстановлению не подлежит". Стоимость компрессора стартует с космодрома "Байконур" и улетает на околоземную орбиту - при стоимости его вольво на тот момент около 500к, оригинальный компрессор стоил ДЕВЯНОСТО!) Ну это Volvo, вывози)
- Это немыслимо дорого! Я привезу б/у!
- К сожалению, мы не устанавливаем запчасти и агрегаты, бывшие в употреблении.
Тут вопрос о том, что вы не можете отказать клиенту в установке его запчастей только в одном случае - если он предоставил новую оригинальную запчасть или новый оригинальный агрегат. Во всех иных - на усмотрение исполнителя. Вы можете "зарубить" любой новый аналог, который даже имеет сертификаты, а уж б/у - тем более.
- Тогда собирайте всё обратно!
- Это возможно, но за уже произведенные работы Вы должны будете внести оплату.
Тут снова всё в рамках действующего законодательства. А там одного демонтажа/монтажа под 15к.
- Тогда не собирайте, я машину заберу, ваши соседи сделают намного дешевле и согласны поставить бэушный компрессор!
Ну, ок, только у тебя, приятель, подрамник опущен, без обратной сборки свой тарантас ты только если на руках вынесешь с подъемника.
В итоге, согласился он на сборку, дежурил у подъемника, когда собирали обратно, а в глазах - реально СЛЁЗЫ. Он натуральным образом плакал.
В общем, после этого случая халявщики из "арендодателей" к нам больше не захаживали. Как выяснилось, в двух других сервисах на территории (в начале поста я писал - запомните) им таки предоставляли конские скидки на работы в размере 60%. На основании чего - для меня осталось загадкой по сию пору. Как можно НАСТОЛЬКО не уважать свой труд, чтобы идти на поводу у подобных наглых пидорасов уважаемых клиентов - я понять не могу.
Всем бобра, панамка у меня достаточно глубока, начинайте напихивать и НИКОГДА НЕ ПРОГИБАЙТЕСЬ ПОД ХАЛЯВЩИКОВ ;)
P.S. и не забывайте подписываться, будет еще масса интересных историй) Я так думаю ;)
Ответ на пост «Нашли ту женщину что не пускала скорую»
Машины скорой помощи давно пора оснастить скотоотбойниками, как на паровозах. И разрешить таранить любую машину, препятствующую проезду. Ибо если ты препятствуешь проезду скорой - тебя можно смело приравнять к скоту.
Изображение сгенерировано с помощью нейросети Dall-e3
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Наглость - второе счастье
Сижу сейчас в аэропорту Стамбула в бизнес зале. Тут стоят такие кресла и рядом столик. Кресла не очень удобные и убирают тут совсем плохо, грязно на столах. Я присел в одно кресло. У меня слева и справа по одному столику. Их можно двигать, а кресла привинчены к полу. Слева от меня в соседнем кресле сидит пацан индус и играет в телефон. На столике между нами разбросаны всякие печенья, сладости и т д, он их периодически ел. Справа от меня тоже столик, пустой, но с крошками, сахар кто-то рассыпал. Уборщиков не дождаться и я решил сразу убрать для себя столик, чтобы поесть. Достал влажные салфетки из рюкзака. Они походу ещё со времен ковида лежат и никак не кончатся. Вытер я весь стол, принес себе еды, поел, убрал тарелки и взял банку колы, чтобы попивать и пялиться в телефон, ожидая своего рейса. Слева от меня индус ушел уже, а стол так и остался грязным. И вот приходит пара индусов новых. Я один сижу в этой локации. Здесь 8 кресел и 8 столиков стоят полукругом. Они усаживаются где-то в середине. Все столики грязные в остатках пищи, кроме моего. Убирать никто не спешит. Но на моем ещё банка колы стоит. И вот я беру банку колы, чтобы сделать очередной глоток и пялюсь в телефон. Завис ненадолго с банкой колы, читая очередную фигню и тут индуска встает, идет ко мне и, ничего не говоря, забирает мой чистый столик себе. А я ей по-русски такой «Нет!». Она зависла на одном месте со столиком, как кошка. И не отпускает столик. И такое чувство, будто она думает, что если она так будет стоять, то я её перестану замечать. И вот она дальше начинает уносить мой столик. Тут я уже по-английски говорю, что это мой столик. Она снова останавливается и снова молчит. Тут появляется её муж, который ходил за едой. Я уже ему говорю, что это мой столик. А он мне говорит, что рядом со мной ещё один есть. Я ему говорю пусть его и берет. А он мне в ответ, что он грязный, а они есть собираются. Я ему предлагаю, чтобы он его вытер, а он как будто дурачка включает или на самом деле такой. Хочет чистый забрать. Я встаю, забираю стол у индуски и ставлю на него свою банку. Они там что-то на своем индусском начали между собой, наверное, что я нехороший такой. Сели они, индус держит тарелки в руках с едой, а индуска ест с тарелок. Но убрать с грязного столика никто не желает, как будто руки отсохнут, если убрать. Так и сидели, поглядывая иногда в мою сторону или на мой столик.
Но тут организм, напившийся химозы, решил сказать, что надо бы в уборную сходить, опустошить бак. Дальше, наверное, догадались уже, что случилось. Я оставил на столе свою банку с колой и заодно ещё пирожное в тарелке положил. Пошел я в туалет. Руки помыл, всё как в детстве учили:) и возвращаюсь назад. Вижу картину. Вместо моего чистого столика стоит грязный с моей колой и тарелкой с пирожным. Чистый столик перекочевал к индусам. Они на него свои тарелки разложили и едят. И я решил прикольнуться уже. Подхожу к ним и говорю по-русски с таким серьёзным видом «Владимир Путин» и показываю на свой телефон. Индус перестал жевать и побледнел. Как будто ему только что объявили о смертной казни. А я развернулся и пошел в свое кресло. Они тихонько сидели и походу аппетит у них пропал, потому что есть они перестали. А потом и вовсе ушли. А я решил обо всём этом написать, так как до моего рейса ещё два часа.
Кресла и столики выглядят вот так. К этому времени откуда-то появился уборщик и убрал мусор со столиков. Но не со всех.
Как-то так.