Инвестиционные будни. Провидец от Бога
В последнее время я ощущаю в какой-то степени некоторую инвестиционную выхолощенность. Новые компании искать и находить стало скучно и неинтересно и ещё вследствии этого, несмотря на то, что моим инвестиционным успехам мог бы позавидовать Уорен Баффет, я стал чувствовать, как ко мне начала подбираться депрессия. Долгое время я не знал где мне черпать инвестиционное вдохновение.
Однако, однажды мне пришла в голову светлая мысль. Я подумал, что было бы хорошей идеей попробовать купить финансовую рекомендацию у какого-нибудь праведника, ведь как известно Господь глаголит устами людей богоугодных. Но где же найти такого человека и как понять, что он действительно избранный? Нужно было определиться с критериями отбора. Добрые щенячьи глаза, отсутствие вредных привычек, непризнание или даже отсутствие частной собственности, ярое следование принципам завета. Немного, кто мог подходить под всё это, почти никто, разве что священники, не все разумеется, и бездомные. Господь любит бездомных, особенно тех, кто стал таким не по своей воле, тех, для кого это не призвание, а тяжкое бремя.
Поэтому я поставил перед собой задачу найти праведного бомжа. Разумеется у меня нет цели найти дешёвую рабочую силу и воспользоваться тяжелым социальным положением этих людей. Я собираюсь заплатить за прогноз. Задача эта конечно непростая и требует некоторой подготовки, поэтому для начала я решил изучить локации с целевой аудиторией, найти и распечатать несколько тестов на праведность, которые я буду просить заполнить потенциальных претендентов и разработать некоторый условный алгоритм поиска и отбора кандидатов, а также отработать скрипты взаимодействия с избранными.
И недавно, после сильнейшего ливня, в продолжение моей незаурядной задумки, хорошенько подготовившись, я отправился на ближайшую свалку. Там я нашел несколько обитателей трущоб в грязище, но они не прошли анкетирование по некоторым критериям, а именно приверженность к ЗОЖ и невинная доброта, и я решил попытать счастья на вокзале. Здесь тоже ничего путного найти не удалось, и вот, когда я уже отчаялся и собрался уезжать, ко мне подошёл заветный старец, который свиду подходил по всем требованиям и попросил купить ему молока. Я молча вышел из машины, протянул 1000 рублей и сказал что куплю молоко в любом случае, но мне нужна от него одна услуга. Я попросил его дать прогноз по акциям на ближайшее будущее, а он сказал что может это сделать для меня, потому что верит, что наша встреча не случайна. Он попросил у меня Айпад, а еще ему потребовалось, чтобы я набросал список акций по которым мне нужны прогнозы.
Я начал писать, но так как немного нервничал, смог вспомнить далеко не все, только около сорока компаний. Далее я передал ему гаджет и он начал работать. Я запарковался не очень удачно, почти посреди дороги с краю огромной лужи и время от времени автолюбители и автобусы сигналили нам, но я понимал, что выполняю свое предназначение, и должен простить им их незнание. Тем временем старец работал, оставлял свои комментарии к акциям, предварительно интересуясь, что это за компании и к какому сектору экономики они принадлежат, некоторые же он просто вычеркивал и говорил, чтобы я не дай бог не вздумал их покупать.
Внезапно сзади раздался неприятный звук "ПЭК - ПЭК" я посмотрел в зеркало и увидел проклятую полицейскую машину: "Водитель БМВ, проедьте дальше и прижмитесь к тротуару!" Это выбесило меня!!! Я решил не играть на их поле и не подчинился. Старец протянул мне Айпад и к нам подошли сотрудники: ваши документы, пожалуйста, почему создаём помеху дорожному движению? И ваши тоже сказал второй полицай, обратившись к старцу. Старец выглядел озадаченно и я понял, что у него нет документов.
Ситуация накалялась. Чтобы разрядить обстановку я решил помолиться богу и включил молебен на полную громкость и закрыл стекло. Сотрудники этого не ожидали и закопошились снаружи. Один начал стучать в стекло, а другой видимо что-то докладывал своим братьям по инцесту. Внезапно я заметил пентаграмму на его погонах и до меня дошло что этот парень служит дьяволу!!!!! Проклятые бюрократы! У меня не оставалось другого выхода. В мгновение ока я повернул ключ в зажигании. Не заводится. Дьявол позаботился и об этом. Черт! Секретка под магнитолой! я нажимаю на кнопочку и 300-сильный дизель взревел будто медведица которой прищемили вымя! Я ударил по газам и почувствовал, что колеса, как водяное колесо, поднимают воду из лужи и сзади поднялся грязный водяной смерч который на наших глазах окропил сотрудников водой из лужи. С ревом и шиком мы удрали от нечистых в переносном и теперь ещё и в прямом смысле пособников сатаны!
Несмотря на то, что мы в ходе небольшого праведного вандализма поцарапали бампер, когда сбили и переехали дорожный знак, тот заряд драйва, который мы получили, можно сравнить разве что с теми яркими эмоциями, которые я получал, когда ходил на митинги.
Тайная жизнь самого богатого аналитика во вселенной
В благословенном селе Ксанатовка, что вблизи Ново-Огарёво, стоит дворец, окруженный забором. Таким огроменным, что даже и депутаты завистливо открывают рты, пролетая мимо на майбахах.
Чего только не говорят местные об этом дворце! Какие только легенды не складывают! Будто есть там и охотничьи угодья с румяными дикими кабанчиками, и работающая вискидискотека (из чистого односолодового), и чуть ли не та самая библиотека Ивана Грозного, дополненная «Статистикой для котиков».
Тем не менее, даже самые смелые расследователи не смогли и на миллиметр приблизиться к тому, что происходит за забором на самом деле…
Однажды в спальный зал SQL, щедро украшенный золотыми джойнами и селектами, вбежал взъерошенный Визирь. На его тюрбане забавно трепыхалось павлинье перо.
— Станислав Никитич, там народ маркетологов заявился! Все царства в гости нынче к нам: и Яндекс, и Mail.ru, даже какие-то просители из СберМега… Как там? Господи, ну из магазина этого… Короче, маркетологи на пороге.
Станислав Никитич устало поправил парадное платье и направился к выходу из зала SQL. Он, конечно, не покидал своего роскошного дома, однако фактически занимался офисной работой — принимал страждущих глупцов в зале Tableau, специальном месте для аудиенций. Стоит ли говорить, что дорога из зала SQL в зал Tableau занимала больше времени, чем путь некоторых менеджеров от дома до офиса?
Некоторую бодрость он почувствовал только тогда, когда прошел пышную комнату ClickHouse. За ней располагался куда более аскетичный коридор MySQL, скромно украшенный сотнями и тысячами дипломов за участие во всевозможных РИФах, «Неделях маркетинга», YaC и так далее. Станислав Никитич каждый раз грозился перевесить их в туалетный комплекс.
В зал Tableau он вплыл медленно и степенно, как и подобает Верховному Аналитику. Устало опустился на тончайшие подушки, расшитые цветастыми логотипами биткоина, эфириума, Polkadot и Cardano.
Перед ним робко сжались в кучу маркетологи. Одеты они были так, словно представляли верхушку того самого среднего класса с доходами в районе 17 000 рублей.
— Ну, что там у вас, смертные? — зевнул Станислав Никитич, не утруждаясь поздороваться.
Самый холеный из маркетологов (и, видимо, самый смелый) тут же распластался на мраморном полу.
— О, величайший! Свет наших рекламных кабинетов! Владыка земных спринтов! CTA моего…
— Довольно! — сурово прервал его визирь. — Не смей тратить время Его Консистентности впустую. Говори по делу.
Маркетолог выбросил вперед руку с какими-то бумажками.
— Посмотри на нашу скромную акцию, мастер! Зайдет ли она базовому сегменту тех, кто еще не платил? На какой выхлоп мы можем рассчитывать, Повелитель?
Станислав Никитич взял бумажки и смотрел на них ровно семь секунд.
— Чушь, муть и компот, — недовольно пробормотал он, бросая бумажки маркетологу. — Я бы такое даже до конца дочитывать не стал. Хотя, впрочем, я и не стал. Следующий!
Холеный маркетолог, обливаясь слезами, сделал несколько шагов назад, а на его месте появился другой, сгорбленный мужичок болезненного вида. Типичный невыполнитель KPI.
— Уважаемый Станислав Никитич…
— Почтеннее! — заревел из угла визирь, и павлинье перо свалилось ему на лоб.
— Эээ, реляционный кхал великого неструктурированного моря… Я пришел просить тебя… о дашборде. Наш генеральный хочет наглядно видеть все расходы маркетинга за каждый квартал… Чтобы по всем каналам…
— Ааа, теперь я тебя вспомнил! — грозно прервал его Станислав Никитич, — И не стыдно тебе приходить с такой фигней, когда еще месяц тому назад мои BI-миньоны сделали тебе дашборд?
Визирь и стражники рванулись было к побелевшему маркетологу, но Верховный Аналитик остановил их жестом.
— Но… В том великолепном дашборде нет фильтрации по всем каналам, - пролепетал маркетолог. — А генеральный попросил именно такую сделать, и чтобы можно было еще UTM-метки выбирать для отдельных кампаний…
— А знаешь, где точно есть фильтрация по каналам? — громогласно спросил Станислав Никитич. — В моих Excel-казематах! Посидишь недельку и поразмышляешь над тайм-менеджментом. Будут там тебе и расходы, и кампании, и даже метку тебе поставят. Следующий!
Шаг вперед сделал самый худощавый маркетолог. Он дрожал как осиновый листочек, волею судеб залетевший в серверную. Еще и визирь сверлил каждое его движение недовольным носорожьим взглядом.
— Владыка озера данных! — начал проситель. — Я пришел к тебе смиренно и униженно, чтобы возмолить о помощи. Вчера я собирал сегмент пользователей, зарегистрировавшихся в нашей программе лояльности. И тогда случилось ужасное… Получив финальные цифры, я увидел, что 10 000 пользователей пропали…
Он осторожно вытащил из-за брендированного кушака листы с расчетами.
— Пожалуйста, мудрейший заклинатель Python и покоритель биг даты, помоги мне найти пропажу!
Маркетолог бухнулся на колени, а Станислав Никитич неохотно взял листы. Некоторое время он без интереса смотрел в них, подперев одну щеку кулаком. В зале повисла тяжелая тишина.
— Вот скажи честно, — наконец вздохнул Станислав Никитич, — Ты же сейчас понимаешь, что пришел к Джорджу Мартину и попросил его отредактировать объявление «В унитаз посторонние предметы не бросать»? Серьезно? Сколько раз я вам говорил, что аналитики не пишут запросы под ваши жалкие нужды и уж тем более не ковыряются в них? Для этого, блин, в мире есть дата-инженеры.
Тут ему вновь пришлось приструнить визиря знаком руки.
— Мы, аналитики, созданы для великого. Мы вдохновенно слушаем музыку бизнеса и помогаем довести ее до абсолютной гармонии. Это тончайшая творческая работа, сложность которой отпугнет и самого искусного ювелира. Мы словно парфюмеры, заходящие в зал тысяч и тысяч ароматов, чтобы среди них выхватить едва заметный шлейф зеленого тамаринда. Только вместо тамаринда — таинство конверсии. Если уж нам и приходится писать запросы самостоятельно, то каждый такой запрос — это «Властелин Колец», «Война и Мир», «Улисс» или «Цветы зла», ловко стянутые божественной простотой регулярных выражений. А ты, о глупейший, приходишь ко мне со своими дилетантскими писульками без табуляции и даже не видишь, что мэтчишь две таблицы по совершенно разным колонкам. Исчезни с глаз моих.
Станислав Никитич даже не успел договорить, как расторопные стражники подхватили маркетолога под продажные рученьки и потащили в казематы. Визирь разогнал оставшуюся публику ятаганом и подпорхнул к Верховному Аналитику.
— Что-то еще, Станислав Никитич?
— Нет, сегодня точно все. Довольно глупости. Суета сует, все дела. Организуй-ка лучше ванну и принеси планшет, да чтобы на нем был открыт AliExpress. Там завтра распродажа 11.11, может, я хоть рыбацкие сапоги наконец-то закажу.
Политобзор от ЧЗХ. Выпуск № 3
Здравствуйте, товарищи, вашему вниманию предлагается третий выпуск политобзора по событиям минувших дней. Первый находится здесь. Второй - здесь.
Ну и сразу начнем с главного.
Гвоздем мировых новостей стал белорусский Лукашенко, святой Александр Посадник, что одинаково легко сажает и картофель, и самолеты. На этот раз он тормознул модный лайнер, ссадил оттуда несчастного оппозиционера, борца с режимом и по совместительству экс-бойца нацистско-украинского батальона «Азов» Протасевича с подружкой, призывавшей выявлять ментов с семьями и мочить. А менты, оказывается, этого не любят и обижаются, ну не шок ли?
От чего Литва с Польшей и парой других стран, коих в шутку величают «весь мир», не на шутку возбудились. Они вообще какие-то точечно возбужденные. Вот когда журналист Хашшоги пришел в саудовское консульство в Стамбуле и его там художественно и непринужденно, с исконно питерской печальной грустью нарезали, шо сыр Масдаам, аккуратными кусочками за плохие статейки, ну хоть бы кто всплакнул. А тут нате вам. Прям будто по команде «фас», хотя то наговор, мы ж знаем, они там все свободные и независимые, им так Вашингтон приказал.
— Шо? Иди нахуй! Але! И ты иди нахуй! Слушаю. Чо? И ты тоже нахуй, сука старая! — вы прослушали телефонные переговоры главы Беларуси с лидерами ЕС в течение первых часов после инцидента. Ему бы сказать, мол, ошибся, думал тормознуть и схватить Эдика Сноудена, ан вот как вышло. Сноудена то можно, президент Боливии не даст соврать.
Впрочем, не на того вообще нарвались своим возмущением. Лукашенко вам не ам, он только глянул на тебя, а уже продал Путину, перепродал по скидочке Байдену, оформил в лизинг у Меркель, почки переслал в Албанию и оформил тебе партбилет в КНДР. Он, блядь, на одном кресле уже не может сидеть: конструкция пятой точки мутировала и отвергает меньше двух стульев, вечно елозит в поисках где бы чо бы. Дружить и с Путиным и с Порошенко это надо было иметь талантище. Его если террористы ХАМАС захватят, через полчаса пиздежа и езды усами по мозгам продадут евреям автоматы, купят концессию на креветку в Белорусском море и еще дадут пару лярдов в долг по дружбе. С кем вы играться решили? Он даже тут с посадкой самолета вас переиграл и уничтожил, поскольку в отличие от посадки самолета Боливии с целью найти Сноудена и украинского просера с вагнеровцами, у него все удалось. Кто надо схвачен и поет взахлеб на камеры, торопясь как можно больше народу из соратников посдавать. Записывайте мастер-класс от усатого гуру, ханыги.
Ну и Лукашенко, по старой доброй традиции, едва запахло жаренным, тут же воспылал негасимой любовью к России-матушке и рванул в Сочи. Не, Крым еще не признал, отчего у него в стране нацик спокойненько работал, пока конкретно не начал против Луки Посадника выступать, тоже стеснительно умалчивает, потупив очи. Себе на уме, тут не отнять, свои интересы блюдет, как Саша Грей — рецепт борща.
Другое дело — у соседней Украины, что тоже блюдет как Саша Грей. Невинность. Ведь что есть украинская политика? Это как Зеленский в косоворотке, как сборная Швеции по хоккею, как негритянская актриса в роли королевы Англии Анны Болейн в мини-сериале канала Channel 5 — полный пиздец и несуразица.
Казалось бы, с какого боку вы тут припека, самолет не ваш, пиздюк тоже не ваш и дело не ваше, что логично, но эти рванули в первых рядах вводить санкции, истерить и грозить. Пыхтят за тех, кто при случае их продаст с потрохами и даже не всплакнет, что удивительно. Если вы, говорят украинцы белорусам, будете зажимать оппозицию, ну как мы оппозиционные каналы ZIK, NewsOne и 112, будете третировать лидеров оппозиции — ну как мы Медведчука, если будете стопорить самолеты, ну как мы Boeing 737-8ZM «Белавиа» с армянским антимайданщиком Мартиросяном — то вы поступаете жутко, мерзко и дерзко! И мы вас накажем! Ибо кому еще четко блюсти в мировом пространстве соблюдение демократических ценностей, как не нам?
Ну и пошло: санкции и контрсанкции, развороты самолетов, прочие элементы политического шоу, когда лидеры деруццо, но от этого охуевают в первую очередь простые люди и бизнесмены.
Ладно, выдохнем и поговорим о культуре. Однажды педики, лесбы и просто фрики накурились после гей-парада и решили спеть. Так появилось «Евровидение». Накануне прошел его финал, в итоге победила итальянская рок-группа Mаneskin. Это такая компашка субтильных мальчиков в красных штанишках с подтяжками на голое тело вместе с девочкой-гитаристкой, жаль, не поддержавшей их костюмный почин. Впрочем, непосредственно на сайте группы вы ее можете наблюдать и вовсе без подтяжек, с голыми сиськами набекрень. Самое примечательное, группа и ранее пела неплохо так, но в нормальном облике. А теперь мимикрировала во фриказоидов и сделала исконных фриков на их же поле. Даже Манижу в костюме русской. Поздравляем укушенных Зверевым рокеров и переходим к другим темам.
Продолжает трудиться на ниве культуры общения этическая сила России Рамзан Кадыров. То инстаграмера извиниться и удалиться заставит, то тиктокера за длинный язык словит и то же самое — алаверды из Сети. Хотя как он вообще распознает, когда те его обижают, если в целом иногда хрен расшифруешь, чего эти тиктокеры говорят. Стары мы стали, чтоб их странный сленг улавливать. Ты говоришь — «красавец», а они — краш, ты говоришь — «лучшая подружка», а они — элпэ, ты говоришь — «поза 69», а они — «взаимная подписка».
Другое поколение, уже их не понять! Но тема вообще почетная, эдакая помесь кринжа с рофлом. До него только Медведев так блюл манеры и учил народ желать друг другу хорошего настроения и добра. А еще держаться. Ведь хорошо же! В отличие от них, другие же чиновники скушны и воруют молча, доброго слова от них не дождешься. А тут хоть какая-то польза.
ФСИН выступило с гениальной инициативой заменить всех выходцев из Средней Азии, что ударно трудятся во дворах России, на своих воспитанников. Чурок на урок. Прекрасный ход! Не, часть контингента и сейчас вполне удачно совмещает обе ипостаси, этого не отнять: сказывается горячая кровь, национальные традиции спиздить что плохо лежит, а если лежит хорошо — переложить плохо и далее по первому пункту. Бывало, верхушку маленьких гордых республик брали целыми правительствами и в кутузку.
А вообще, если в прорабы теперь будут короновать, кто же их осудит, ну в моральном смысле, имеется в виду. Лишь бы дело делали. Похвальна попытка ФСИН приносить обществу пользу, превратившись в Главвертухайстрой. Да и властям хорошо, дешевая рабочая сила же! Не заманивать же обычных граждан нормальными зарплатами и соцпакетом, скажешь тоже.
Трубоукладчик «Академик Черский», легендарный пароходик, который смог (с), кажется, все ж дождется достройки «Северного потока-2». Уже и Байден, получив подгон в виде пожертвований его любимой партии от компании, связанной с СП-2, внезапно подобрел и сказал — ну ее, все равно достроят, чо мы как дураки со своими санкциями. «Погодите, погодите!» — возразил ему Зеленский в бронеслюнявчике. — «Но с открытием этой трубы мы проебем три миллиарда долларов, которые русские нам дают за транзит на нашу армию, шоб мы с ними кроваво боролися седьмой год подряд!». «То есть, в любом случае вы эти деньги твердо планировали бездарно проебать, да?» — уточнили на Западе. Реально, он бы хоть поплакался про голодающих пенсионеров, про детишек да голубых воришек-сиротинушек из института избирательной памяти и далее по списку.
А во Франции приезжими озаботились отставные военные. Они решили написать групповое письмо президенту Макрону. «Ек-макранёк! — пишут они. — Вокруг нас тут по всем районам Франции в угрожающих масштабах расселяются разные африканские и арабские тожефранцузы, что полный ля-пиздец, мон шер. Не пора ли сдаваться, мон ами? Или может, устроим по старой памяти гражданскую войну, а-ля Бастилиа? Они же приезжают со своих джунглей целыми толпами, селятся геттами и в тех гетто свои порядки устанавливают, и на законы Франции срут с прискоком! А порядки у них средневековые и распространяются со страшной силой! Того гляди и во власть пролезут!»
— «Ыыы, — пришел им ответ от властей. — Во имя Аллаха всемилостивейшего и благого, велю вас наказать, поганые свиньи. Всем извиняться да каяться!»
В общем, авторов письма велено найти и вставить им по багету, чтоб не усугубляли. А вообще у Франции давняя история со своими негритянскими колониями, так что неудивительно, что те так радостно щемятся в метрополию из своих канибалистических ебеней. Тут и людей больше, и все они такие красивые, и на вид вкусные. Чоб нет?
А где-то в их бывшей колонии, далекой-далекой Африке, русские туристы с автоматами спасают местного президента Центрально-Африканской республики ЦАР от оппозиционно настроенных бандитов. Все рады: наши власти сбагрили пассионариев подальше с улиц, пассионарии получили возможность пострайкболить по неграм без уголовных последствий, а власти ЦАР получили людей, которые знают, что засовывать хуй в ствол пулемета во время стрельбы вредно для здоровья. Про подвиги наших туристов в знойной Африки даже фильм сняли — «Турист». Как наши доблестные... эээ доблестные наши устроили выборы президента, помогли справиться с бандами и там все обрели счастье и спокойствие. И теперь ЦАР переименуют в Чунга-Чангу, там будет весело и хорошо. Фильм средненький по логике сюжета, но в контексте сегодняшних какбыфильмов в России смотрится чуть ли не шедевром. Хотя, если честно, от негромельтешения будет рябить в глазах уже на десятой минуте, различать всю эту братию можно только по цветам береток. Боевка проходит в виде "Тра-та-та!", одна радость, без блевотного слоу-мо. А главный житейский конфликт строится на «ненавижу блять ментов!». Да, туда отчего-то инструктором для армии послали экс-мента, который сам в армейском деле не але, но местных должон научить. Хз, чему, наверное, паспорта у антилоп проверять. Но не будем выдавать спойлеры, оценку киношке можете сделать сами, ее самокритично выставили сразу на Ютюбе в свободный просмотр.
Ну и в заключение несколько слов о спорте. Несколько горьких матерных слов. Блядь, ебалайки на коньках, да кто ж так играет в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею!? Ну кто??? Стадо диких ебанутых лосей с завязанными глазами, накуренные планом и то бы имели больший успех, чем эти ебанушки с клюшками! Сссука!
У меня все, будьте здоровы и живите счастливо! А кому не зашло, терпите, родненькие. Сделаю пять выпусков, если их рейтинг будет ниочем, помашу вам ручкой и свалю в другие места.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.