Политобзор от ЧЗХ. Выпуск № 3
Здравствуйте, товарищи, вашему вниманию предлагается третий выпуск политобзора по событиям минувших дней. Первый находится здесь. Второй - здесь.
Ну и сразу начнем с главного.
Гвоздем мировых новостей стал белорусский Лукашенко, святой Александр Посадник, что одинаково легко сажает и картофель, и самолеты. На этот раз он тормознул модный лайнер, ссадил оттуда несчастного оппозиционера, борца с режимом и по совместительству экс-бойца нацистско-украинского батальона «Азов» Протасевича с подружкой, призывавшей выявлять ментов с семьями и мочить. А менты, оказывается, этого не любят и обижаются, ну не шок ли?
От чего Литва с Польшей и парой других стран, коих в шутку величают «весь мир», не на шутку возбудились. Они вообще какие-то точечно возбужденные. Вот когда журналист Хашшоги пришел в саудовское консульство в Стамбуле и его там художественно и непринужденно, с исконно питерской печальной грустью нарезали, шо сыр Масдаам, аккуратными кусочками за плохие статейки, ну хоть бы кто всплакнул. А тут нате вам. Прям будто по команде «фас», хотя то наговор, мы ж знаем, они там все свободные и независимые, им так Вашингтон приказал.
— Шо? Иди нахуй! Але! И ты иди нахуй! Слушаю. Чо? И ты тоже нахуй, сука старая! — вы прослушали телефонные переговоры главы Беларуси с лидерами ЕС в течение первых часов после инцидента. Ему бы сказать, мол, ошибся, думал тормознуть и схватить Эдика Сноудена, ан вот как вышло. Сноудена то можно, президент Боливии не даст соврать.
Впрочем, не на того вообще нарвались своим возмущением. Лукашенко вам не ам, он только глянул на тебя, а уже продал Путину, перепродал по скидочке Байдену, оформил в лизинг у Меркель, почки переслал в Албанию и оформил тебе партбилет в КНДР. Он, блядь, на одном кресле уже не может сидеть: конструкция пятой точки мутировала и отвергает меньше двух стульев, вечно елозит в поисках где бы чо бы. Дружить и с Путиным и с Порошенко это надо было иметь талантище. Его если террористы ХАМАС захватят, через полчаса пиздежа и езды усами по мозгам продадут евреям автоматы, купят концессию на креветку в Белорусском море и еще дадут пару лярдов в долг по дружбе. С кем вы играться решили? Он даже тут с посадкой самолета вас переиграл и уничтожил, поскольку в отличие от посадки самолета Боливии с целью найти Сноудена и украинского просера с вагнеровцами, у него все удалось. Кто надо схвачен и поет взахлеб на камеры, торопясь как можно больше народу из соратников посдавать. Записывайте мастер-класс от усатого гуру, ханыги.
Ну и Лукашенко, по старой доброй традиции, едва запахло жаренным, тут же воспылал негасимой любовью к России-матушке и рванул в Сочи. Не, Крым еще не признал, отчего у него в стране нацик спокойненько работал, пока конкретно не начал против Луки Посадника выступать, тоже стеснительно умалчивает, потупив очи. Себе на уме, тут не отнять, свои интересы блюдет, как Саша Грей — рецепт борща.
Другое дело — у соседней Украины, что тоже блюдет как Саша Грей. Невинность. Ведь что есть украинская политика? Это как Зеленский в косоворотке, как сборная Швеции по хоккею, как негритянская актриса в роли королевы Англии Анны Болейн в мини-сериале канала Channel 5 — полный пиздец и несуразица.
Казалось бы, с какого боку вы тут припека, самолет не ваш, пиздюк тоже не ваш и дело не ваше, что логично, но эти рванули в первых рядах вводить санкции, истерить и грозить. Пыхтят за тех, кто при случае их продаст с потрохами и даже не всплакнет, что удивительно. Если вы, говорят украинцы белорусам, будете зажимать оппозицию, ну как мы оппозиционные каналы ZIK, NewsOne и 112, будете третировать лидеров оппозиции — ну как мы Медведчука, если будете стопорить самолеты, ну как мы Boeing 737-8ZM «Белавиа» с армянским антимайданщиком Мартиросяном — то вы поступаете жутко, мерзко и дерзко! И мы вас накажем! Ибо кому еще четко блюсти в мировом пространстве соблюдение демократических ценностей, как не нам?
Ну и пошло: санкции и контрсанкции, развороты самолетов, прочие элементы политического шоу, когда лидеры деруццо, но от этого охуевают в первую очередь простые люди и бизнесмены.
Ладно, выдохнем и поговорим о культуре. Однажды педики, лесбы и просто фрики накурились после гей-парада и решили спеть. Так появилось «Евровидение». Накануне прошел его финал, в итоге победила итальянская рок-группа Mаneskin. Это такая компашка субтильных мальчиков в красных штанишках с подтяжками на голое тело вместе с девочкой-гитаристкой, жаль, не поддержавшей их костюмный почин. Впрочем, непосредственно на сайте группы вы ее можете наблюдать и вовсе без подтяжек, с голыми сиськами набекрень. Самое примечательное, группа и ранее пела неплохо так, но в нормальном облике. А теперь мимикрировала во фриказоидов и сделала исконных фриков на их же поле. Даже Манижу в костюме русской. Поздравляем укушенных Зверевым рокеров и переходим к другим темам.
Продолжает трудиться на ниве культуры общения этическая сила России Рамзан Кадыров. То инстаграмера извиниться и удалиться заставит, то тиктокера за длинный язык словит и то же самое — алаверды из Сети. Хотя как он вообще распознает, когда те его обижают, если в целом иногда хрен расшифруешь, чего эти тиктокеры говорят. Стары мы стали, чтоб их странный сленг улавливать. Ты говоришь — «красавец», а они — краш, ты говоришь — «лучшая подружка», а они — элпэ, ты говоришь — «поза 69», а они — «взаимная подписка».
Другое поколение, уже их не понять! Но тема вообще почетная, эдакая помесь кринжа с рофлом. До него только Медведев так блюл манеры и учил народ желать друг другу хорошего настроения и добра. А еще держаться. Ведь хорошо же! В отличие от них, другие же чиновники скушны и воруют молча, доброго слова от них не дождешься. А тут хоть какая-то польза.
ФСИН выступило с гениальной инициативой заменить всех выходцев из Средней Азии, что ударно трудятся во дворах России, на своих воспитанников. Чурок на урок. Прекрасный ход! Не, часть контингента и сейчас вполне удачно совмещает обе ипостаси, этого не отнять: сказывается горячая кровь, национальные традиции спиздить что плохо лежит, а если лежит хорошо — переложить плохо и далее по первому пункту. Бывало, верхушку маленьких гордых республик брали целыми правительствами и в кутузку.
А вообще, если в прорабы теперь будут короновать, кто же их осудит, ну в моральном смысле, имеется в виду. Лишь бы дело делали. Похвальна попытка ФСИН приносить обществу пользу, превратившись в Главвертухайстрой. Да и властям хорошо, дешевая рабочая сила же! Не заманивать же обычных граждан нормальными зарплатами и соцпакетом, скажешь тоже.
Трубоукладчик «Академик Черский», легендарный пароходик, который смог (с), кажется, все ж дождется достройки «Северного потока-2». Уже и Байден, получив подгон в виде пожертвований его любимой партии от компании, связанной с СП-2, внезапно подобрел и сказал — ну ее, все равно достроят, чо мы как дураки со своими санкциями. «Погодите, погодите!» — возразил ему Зеленский в бронеслюнявчике. — «Но с открытием этой трубы мы проебем три миллиарда долларов, которые русские нам дают за транзит на нашу армию, шоб мы с ними кроваво боролися седьмой год подряд!». «То есть, в любом случае вы эти деньги твердо планировали бездарно проебать, да?» — уточнили на Западе. Реально, он бы хоть поплакался про голодающих пенсионеров, про детишек да голубых воришек-сиротинушек из института избирательной памяти и далее по списку.
А во Франции приезжими озаботились отставные военные. Они решили написать групповое письмо президенту Макрону. «Ек-макранёк! — пишут они. — Вокруг нас тут по всем районам Франции в угрожающих масштабах расселяются разные африканские и арабские тожефранцузы, что полный ля-пиздец, мон шер. Не пора ли сдаваться, мон ами? Или может, устроим по старой памяти гражданскую войну, а-ля Бастилиа? Они же приезжают со своих джунглей целыми толпами, селятся геттами и в тех гетто свои порядки устанавливают, и на законы Франции срут с прискоком! А порядки у них средневековые и распространяются со страшной силой! Того гляди и во власть пролезут!»
— «Ыыы, — пришел им ответ от властей. — Во имя Аллаха всемилостивейшего и благого, велю вас наказать, поганые свиньи. Всем извиняться да каяться!»
В общем, авторов письма велено найти и вставить им по багету, чтоб не усугубляли. А вообще у Франции давняя история со своими негритянскими колониями, так что неудивительно, что те так радостно щемятся в метрополию из своих канибалистических ебеней. Тут и людей больше, и все они такие красивые, и на вид вкусные. Чоб нет?
А где-то в их бывшей колонии, далекой-далекой Африке, русские туристы с автоматами спасают местного президента Центрально-Африканской республики ЦАР от оппозиционно настроенных бандитов. Все рады: наши власти сбагрили пассионариев подальше с улиц, пассионарии получили возможность пострайкболить по неграм без уголовных последствий, а власти ЦАР получили людей, которые знают, что засовывать хуй в ствол пулемета во время стрельбы вредно для здоровья. Про подвиги наших туристов в знойной Африки даже фильм сняли — «Турист». Как наши доблестные... эээ доблестные наши устроили выборы президента, помогли справиться с бандами и там все обрели счастье и спокойствие. И теперь ЦАР переименуют в Чунга-Чангу, там будет весело и хорошо. Фильм средненький по логике сюжета, но в контексте сегодняшних какбыфильмов в России смотрится чуть ли не шедевром. Хотя, если честно, от негромельтешения будет рябить в глазах уже на десятой минуте, различать всю эту братию можно только по цветам береток. Боевка проходит в виде "Тра-та-та!", одна радость, без блевотного слоу-мо. А главный житейский конфликт строится на «ненавижу блять ментов!». Да, туда отчего-то инструктором для армии послали экс-мента, который сам в армейском деле не але, но местных должон научить. Хз, чему, наверное, паспорта у антилоп проверять. Но не будем выдавать спойлеры, оценку киношке можете сделать сами, ее самокритично выставили сразу на Ютюбе в свободный просмотр.
Ну и в заключение несколько слов о спорте. Несколько горьких матерных слов. Блядь, ебалайки на коньках, да кто ж так играет в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею!? Ну кто??? Стадо диких ебанутых лосей с завязанными глазами, накуренные планом и то бы имели больший успех, чем эти ебанушки с клюшками! Сссука!
У меня все, будьте здоровы и живите счастливо! А кому не зашло, терпите, родненькие. Сделаю пять выпусков, если их рейтинг будет ниочем, помашу вам ручкой и свалю в другие места.