Представьте, что все, ну или почти все вахтовикови вымерли, спились, ушли искать Шамбалу или переехали на Луну. А кто тогда будет добывать нефть, газ, уголь, медь, уран ? Конечно, женщины. Впрочем, как всегда. 

 

И вот кончается вахта, приезжает на железнодорожный вокзал условного города У. целая вахтовка женщин в робе. А за ней ещё одна, и ещё. И хлынул весь этот цветник ни в кассу за билетами, а в ближайший магазин за пивом, водкой и дошираком. А уж потом за билетами в драку, вырывая друг у друга патлы и матерясь на весь вокзал. 

Полиция сразу растворилась в толпе зевак. Потому что страшно. И я их понимаю. Действительно страшно.

 

Вскоре подали поезд. Старый и уставший. Без изысков и био туалетов, со шторками цвета цемента. И с постельным бельём (прозрачным от многочисленных стирок) как папиросная бумага. Зашли. Сели. Тронулись.

 

И тут началось. Всё, что есть в печи- на стол мечи. А после возлияния была первая остановка, на которой в вагон село несколько мужичков. Неказистых. Но всё равно через букву М. 

 

Вахтовички гораздо более суровые чем даже арктические зимы. И уж если попал в поле зрение их пьяных глаз, то пощады не жди. Трахнут так, что костей не соберёшь.

 

Так и получилось. Зашёл в вагон условный Ваня и охуел. Одни бабы кругом. Казалось бы, цветник. Сиди и радуйся. Наслаждайся обществом. Но как-то сразу холодок страха пополз по затылку. Как бы чего не вышло- подумал условный Ваня.

 

Ещё через час к Ване начали по очереди подходить знакомиться. За знакомство надо было непременно выпить. Иначе что это. Детский лепет. 

Ещё через час условного Ваню стали откровенно делить, как добычу, совершенно не стесняясь его здесь присутствия. Ваня забился в угол на второй полке и вращая огромными от страха глазами тихо попискивал как мышь перед сворой бездомных котов. 

 

Внезапно его резко сдёрнули вниз. Прямо за ногу. Он был готов убиться. Убиться насмерть. Но чьи-то заботливые мягкие руки подхватили его. И вот он уже сидит за накрытым чем бог послал столом в окружении дам. Стоит оговориться, голодных дам.

 

Условный Ваня где-то внутри себя уже умер, перекрестился, исповедался, и самозакопался. Аминь. 

 

А дамы стали тянуть жребий. Повод понятен. Туалет свободен. Поезд мчится вдаль.

 

Пока решали кто будет первой, Ваню растормошили и стали расспрашивать. О том, о сём, что он любит, чего не любит. Одна пергидрольная посудомойщица с задом размером с две третьих полки спросила любит ли мужчина кунилингус.

Ваня покраснел как рак, потом снова побелел как лист бумаги. Во рту у него пересохло. Но пергидрольная не дожидаясь ответа сообщила крича на весь вагон: "ой, ну что тут знать, просто лижешь, пока не надоест". Чем вызвала такой приступ всеобщего смеха, который мог бы пустить вагон под откос. Увы, удача быть первой улыбнулась не ей, а другой товарке, заведующей складом продуктов, трижды вдовой условной Надежде. 

 

Ваню повели, нет, потащили в туалет. По дороге он упирался как мог и цеплялся за поручни. Но другие женские руки его постоянно отталкивали. Дверь в туалет распахнулась. В неё вошли Ваня и она. Дверь закрылась. 

 

Поезд набирал скорость, вагоны уютно потряхивало на перегонах, от чего на столе дребезжали ложки. За окнами плыл бесконечный лес, как в песне "зелёное море тайги". 

Из туалета вернулась она, та самая счастливица. "А где же условный Ваня?"- без слов вопрошали остальные. "Где, блядь, общий мужик?". Уже вслух сказала одна. 

"Утёк". 

"Как это утёк?".

"Через туалет сбежал. Не уследила. Прямо в дыру. И сбежал. Разбился, наверное".

 

За такой косяк виновную таскали за патлы всем вагоном. Буйство продолжалось практически до полуночи. Потом бабы устали, успокоились и помирились. Выпили и легли спать, чтобы хоть во сне увидеть того самого условного Ваню или Петю.

Билетов на поезд не было, а нам, то есть мне и моей бригаде ух, страсть как надо было попасть обратно в Москву из Воронежа. И тут поезд, внезапный, как понос. Сухум - Москва. Хуй знает откуда. Прямо под дивный розовый вечер. И кто-то сдал ровно три билета, как раз на всю нашу банду. Правда купейных, но это уже не имело особого значения.

В купе уже был пассажир. Важный мужчина неясной кавказской национальности. Оказался ассирийцем. Живёт в Армении, но ассириец. Хуй знает кто они такие, но у него было две бутылки коньяка. Армянского. А у нас почти две бутылки водки. Обычной.

Важный мужчина оказался хорошим человеком, ехал давать взятку какому-то большому человеку в университете, где его дочь должна была вскоре учиться. У него всё было на мази. Почему-то у восточных людей всегда всё на мази.

Сначала мы, конечно, пили коньяк. Потому что кавказское гостеприимство не знает границ. Закусывали сыром и зеленью. Братались. Обменивались опытом и знаниями. Когда в ход пошла водка, разговор загулял в сторону женского пола. Кто кого ебал, где ебал, куда ебал и какое количество баб имел за всю свою жизнь. Цифры у каждого были явно завышены. Количество мест, куда ебал никак не сходилось с количеством физиологических отверстий, которыми бог наградил любую женщину. А уж о местах совокупления, то есть машины, поезда, автобусы, самолёты и даже танк и говорить не стоит. Не испорченной осталась только ракета -носитель Союз. Да и то, потому что про неё вовремя никто не смог вспомнить.

Ассириец честно признался, что за всю жизнь выебал никак не меньше тысячи баб. Меньше точно нет. Клянусь. И перекрестился.

Наш бригадир Иваныч, вытер со лба испарину и сказал, что он тоже примерно также. Ну может на одну меньше, чтобы сделать хозяину купе приятно.

Я и ещё один молодой по имени Вова промолчали, потому что куда нам тягаться с такими гуру.

Водка тоже закончилась. Ассириец пошёл к проводнице и что-то долго и сладко нашептывал ей на ушко. После чего вернулся с двумя бутылками водки и пачкой печеньев.

Ассирийца звали Мкртыч. Практически непроизносимое имя, которое сразу же царапает нёбо как только пытаешься сделать это без ошибок. А ещё он поведал нам, что ассирийцы гораздо более древний народ чем армяне. Но он наполовину армянин, наполовину ассириец. И что ассирийцам в Армении не очень-то и хорошо, звёзд с неба схватить не дадут, как ни старайся. А всего потому, что не армянин. Не чистый. Такое разделение.

Иваныч стал рассказывать как он якобы ебал бабу в танке. Почему якобы, потому что Иваныч даже в армии не служил по причине наличия целого букета хронических заболеваний. Но врал он очень убедительно. Под это дело ушла первая дополнительная бутылка водки.

Когда Иваныч собрался уже рассказать, как он ебал бабу в подводной лодке, от чего они чуть было не начали третью мировую, потому что баба случайно села жопой на какую-то сверхсекретную красную кнопку, Мкртыч сказал, что он больше не может пить и обмяк.

Мы, как самые молодые, обмякли ещё после двух коньяков и первой водки. А Иваныч, которого больше некому было слушать уставился в окно и стал считать проносящиеся мимо берёзки.

Утром нас растолкала сердобольная проводница. "Через час Москва"- облагородила она нас новостями. "Скоро закрою туалет".
Мы по очереди сходили умыться, поссать, посрать.

Москва встретила нас мелким колючим дождём и недовольными милиционерами, которые тоже возможно вчера перебрали, а им сегодня приходится стоять здесь и сверлить всех глазами, выявляя тех, с кого можно хоть что-то срубить. Нелёгкая служба. И никого тебе сочувствия со стороны населения.

На перроне мы распрощались с нашим доблестным соседом и пошли в сторону метро. А куда пошёл ассириец Мкртыч, который выебал никак не меньше тысячи баб, одному богу известно. Ах, да, он же пошёл давать взятку какому-то большому человеку в университете. Но обернувшись, я увидел, как Мкртыч уже давал взятку совсем даже очень маленькому человеку в форме сотрудника милиции, который делал вид, что всё понимает, но ничего поделать не может.

Итого, дано дружина двигающаяся в поезде Москва-Мурманск, сели в г.Петрозаводск. 10 бойцов (русские, дагестанцы) и два офицера. Вторые сутки движения.

В п.Печенга из нашей в/ч и ранее отправляли бойцов, я также был в сопровождении. Но тогда я был вторым номером, а старшим был нач. штаба батальона. Я то не кадровый, я ж "пиджак". Хоть и назначенный командиром роты приказом Командующего, тогда существовавшего ЛенВО, за особые достижения. Это отдельная тема. В общем не учили меня 5 лет, как сходу отмазываться от всего, что возможно.

А тут я старший, и у меня ситуация которая в принципе не критична, но не очень приятна. Бойцы ждут контрмер.

Проводница удалилась. Я спокойно встаю с места, всем бойцам показываю, чтобы находились на своих местах. Захожу в закуток к этой парочке.

Девушка сразу кинулась в атаку, такая уж девичья сущность:

- это все ваши солдаты! что вы хотите! ....тыры пыры...и так далее

Я спокойно присел, смотрю на парня и произношу, спокойно, без наездов. Никакого командного голоса, спокойный тон, без раздражителей:

- слушай, я с твоей спутницей разговаривать не буду вовсе. Я скажу тебе следующее: Во-первых уйми свою девчонку, пусть перестанет стонать. Во-вторых у меня к тебе вопрос: ты в какой стране живешь?

Паренек чуть испуганно, видно что ожидал немного другого расклада:

- мы, мы в...в...России

Я спокойно продолжаю:

- отлично, то есть в России, ты россиянин, она россиянка...а тут русский солдат. И этих бойцов мы везем на сборы, чтобы они убыли в Чечню. Ты же понимаешь что там происходит? И вот тут вы...с вашими тараканами в голове. И теперь исходя из данной ситуации, а ехать нам еще часов 7-8, я прошу тебя больше поклепов на русского солдата не произносить, если прибудут менты, то рассказать всю правду. Ну а если все-таки будете настаивать на своей версии, то я дам команду своим бойцам и они вас выкинут через это окошко из поезда на ходу, вперед ногами.

Всё это было произнесено не громко, а спокойным, уверенным, пронимающем до костей голосом. Я встал и пошел на свое место. все занялись своими делами, парочка началась шептаться.

Всем кто прочитал первую часть и ему показалось, что она коротка, как иногда бывает юбка, сообщаю, что история не закончилась - должен же быть алкоголь и мат.

В общем настроение не очень после всего, но терпимо. Скажем так - мобилизовано внимание. Станция Кандалакша. стоянка вроде 20 минут. Проводница у вагона, несмотря на то, что ранняя весна и снег. Кто-то из бойцов метнулся за бич-пакетами, кто-то курит у вагона. Стою дымлю сигаретку и я.

И тут вдруг откуда ни возьмись ....синий прапор идет к нам. Видно, что выпивши, но подходит уверенно. Ипать колотить, да что такое-то в голове проносится, что тебе нужно?! собака!

Прапорщик аккуратно, язык не особо заплетается просит:

- Здравья желаю! Тов. старший лейтенант, подкинь нас до Полярных Зорь, тут всего-то, следующая станция. полчаса.

Епть, да что такое то. Час от часу не легче. Я пытаюсь сообразить, и вот:

- слушай, я не против, но это поезд Москва-Мурманск. Тут билеты, какой подкинь? Ты с кем? это же не подкидышь!

Прапорщик:

- да все нормально, всего-то. Я с майором и показывает....

О чудо! майор вообще в какаху, стоит поодаль, его ветер качает. Он как из анекдота про ватагу студентов, когда вопрос преподу от поддатого студента:

- вы экзамен у пьяного студента примете?

- ну возможно.

- ну и отлично, ребята заноси.

Сцуко, думаю...вот млять на мою голову: свидетелям хуево, синий прапор энд компани...да за что!? всего то надо проехать маршрутом Петрозаводск-Мурманск, а тут уже целая войсковая операция. Никакого спокойного пребывания в раздумьях и мечтах о красотках, под мерный стук колесных пар.

но тут же, в голове рождается план, план, планище!! Сейчас бы я поставил вот этот трек при рождении этой идеи.

Но тогда...я говорю прапору следующее:

-итак, вы из военной комендатуры Кандалакши, я вас вызвал, так как ситуация критическая и чтобы не было недоразумений - вы должны во всем разобраться со стороны МО.

Кратко ввожу его в курс дела и далее все по разработанному плану. Прапор заходит в вагон, там подножки, майор за ним, майор чуть подвисает на поручнях. И тут проводница:

- а это кто? Хто же это, где билеты?

Я отвечаю:

- это я сообщил в комендатуру Кандалакши, пусть разбираются. мне этот гемор не нужен. А на следующей станции сойдут, состав же нельзя задерживать.

Майор подвисший на поручнях и заплетающимся языком произносит:

- ддда...мы вот, сейчас все будет ..сейчас мы это...мы от-туда.

Прапор затаскивает его в вагон. Ипать колотить...ни херра себе! Но проводница, смотрю на нее, а она с довольным видом приняла за правду. Напоминаю 2000-ый год. В Стране пиздец.

далее парочка продвигается в вагон, садится в закуток к свидетелям. Поезд трогается. Все по местам. Майор синий в дугу начинает по понятиям разводить манку. Я про себя думаю, только чтобы менты не подошли в этот период времени. Полчаса езды. За это время майор и прапор съели мозг этой парочке наглушняк, да еще и сказали, чтобы свидетели дали проводнице 500 рублей за разбитое стекло, те пытались соскочить с этого мероприятия, но напористость и время сделали свое дело.

Станция Полярные Зори, мы не прощаемся, майор с прапором выходят. Состав снова в путь. В вагоне тишина. И вот паренек идет к проводнице, я провожаю его взглядом и вижу дает 500 рублей. Вижу даже удивленное лицо проводницы, сперва вроде в отказ, но затем взяла. И паренек пошел обратно. Думаю...да ну на...пипец какой-то. Но в принципе задача выполнена.

В Коле, в вагон входит наряд транспортной милиции. Плятт, что ...третья серия марлезонского балета? - проносится в голове. Но нет, смотрю, переговорив с проводницей они уходят по своим служебным делам. всё тихо.

еще полчаса и Мурманск, на этом приключение в этом поезде завершилось. В Мурманске глубокий вечер. Подкидышь до Печенги только утром.....оказалось. Это для нас было новым вызовом. И не думайте, что моя бодрая команда стала ожидать транспорта на ж\д вокзале. Солдата надо беречь, спать на вокзале не наш метод. Командировка становится поиском выходов из вновь возникающих и непредвиденных условий. Шагать и шагать, вертеть и вертеть.

Командировочные приключения на этом не завершились. Но что здесь хотел сказать:

Как бы то ни было, есть российский Солдат, который несет свой воинский долг перед Родиной. Тогда это было так, сейчас по иному (но мало что изменилось), в будущем что-то изменится, но Долг останется. А солдату вертеть этот земной шарик своими берцами или сапогами. Солдат тире матрос вершит судьбу битвы на месте))

А когда офицер без задачи, то и начинается коррупция.

История про рядовых и не очень. 2000-ый. Вторая чеченская. Отправляем 10 бойцов в п.Печенга на сбор батальона, который должен уйти в Чечню. В сопровождении до Печенги два офицера.

г.Петрозаводск, поезд Москва-Мурманск. Нам стандартно плацкарт. Расположились в конце вагона, как обычно рядом с туалетом, но есть но...в последнем закутке едет просто парочка (на тот момент еще не знали).

Бойцы расположились, ну и после приема бич-пакетов, начали бегать кто в тамбур курить, кто за чаем. Но курево, это конечно еще та трава, отрава. В те годы выдавали сигареты Прима и какая-то китайская роза. Вонища от них, ну не описуемая.

Итак, дверь клацают, дымовал заполняет вагон. Парочка сидевшая у туалета, сперва фыркает, затем на собачку замка двери вешают тряпку, завешивают свой закуток какой-то тряпкой. Но это разве преграда. Прямо применение химического оружия в замкнутом пространстве.

Парень этой парочки подходит, слегка жалуется на происходящее. И тут выяснятся, что они едут с какого-то собрания свидетелей иеговы в Москве. Я понимаю, что кукушечкой тронутые, ну ничего не поделать. Бойцам даю команду не частить, а быть предельно аккуратными.

Долго сказка сказывается, да поезд движется по рельсам республики Карелия не быстро....

Лежу на боковушке, чтобы поляну пасти в одну сторону и в другую, по вагону тишина и умиротворение. Слегка даже задремал, нормально то с этой дружиной бойцов хер поспишь.

Вдруг слышу - звон стекла в туалете, я взгляд кидаю в сторону звона, а из тамбура выходит эта девушка и нырк к себе в закуток. окей, думаю, и тут же выстрел взглядом в сторону проводницы. Убедился, что проводница увидела, что после звона стекла из туалета выскользнула только деваха. Ну я спокойно валяюсь дальше. Проводница не спеша пошла в туалет, выходит и слышу предъявляет этим свидетелям, которым херово, что мол надо возмещать ущерб.

А в ответ слышу деваха отвечает, что мол это не она, это все солдаты сделали, а мол свидетели ...ну никак не могут быть виновны. в общем Рафик - полный не виновник. Мои бойцы начинают подрываться, типа да как так-то, тов. ст.лейтенант, это не мы! Я спокойно отвечаю, чтобы все рассосались по шконкам и сидели не возмущаясь - сейчас разберемся.

в общем договорились они с проводницей, что та вызывает транспортную милицию и пусть менты разбираются, к бойцам у проводницы - претензий нет. А свидетели ну никак не признаются и топят на бой стекла бойцами.

Закончилась первая серия Предисловие (ну уж слишком много букв), будет и вторая....