Очередь
Пересматриваю иногда советские фильмы. Часто столько интересного услышишь, например:
Мужик заходит в ликеро-водочный магазин и говорит:
«Кто последний в очереди за циррозом печени?»
Пересматриваю иногда советские фильмы. Часто столько интересного услышишь, например:
Мужик заходит в ликеро-водочный магазин и говорит:
«Кто последний в очереди за циррозом печени?»
Отвечу на любые вопросы))
Доброго дня!
Я люблю выпить в конце рабочей недели и 'перезагрузиться'.
Выпиваю не пару бутылок пива, а до состояния, когда формулировать свои мысли сложнова-то и комната начинает кружиться.
Делаю это один, не включаю громко музыку и не ору в окно гадости проходящим людям. Тихо спокойно напиваюсь и играю в компьютерные игры.
Несмотря на скудность досуга, состояние сильного опьянения мне нравится, но достигать его всё сложнее.
Мне надоело в пятницу тащиться домой с кучей бутылок, занимать ими много места в холодильнике и отходить в туалет каждые 10 минут.
Хочу перейти на что-то, градусом повыше, чего всю жизнь избегал. Не нравилось мне когда обжигает горло от 40 градусного коньяка.
Пьющих знакомых нет, поэтому прошу вас помочь.
Уважаемые, подскажите какой-нибудь алкогольный напиток от 20 градусов(если 35-40, то чтоб вкусно было с колой смещать, уж простите если кого коробит от таких смесей)
На праздниках иногда попадались вкусные настойки, но всё забывал написать названия.
Из пожеланий: чтоб вкусненько, голова не умирала на утро(понятно что всяко будет, но есть сивухи от которых утром хочется умереть) и желательно в районе 1500р в ближайших сетевых магазинах.
Благодарю за советы, если сегодня что-то подскажете - накачу за ваше здоровье!)
Иной раз бывают случай, когда какую-нибудь дичь творит другой человек, а стыдно не ему, а тому, кто был с ним в этот момент. Именно такая история произошла со мной и моим бывшим коллегой М***.
Один раз мы гнали с ним машину из Тобольска на работу. М** про своему обыкновению был с тяжелого бодуна. По пути мы решили заехать в "Ленту" в Ханты-Мансийске, чтобы купить еды. Приехали поздно вечером, народу практически уже не было. Пошли по рядам, и тут М*** останавливается рядом со стеллажами пива. Я думал, что он хочет купить в дорогу, подлечить здоровье. Благо на месторождение заезжать не надо. Но этот товарищ берет бутылку пива, как сейчас помню Hoegaarden, открывает ее прямо зубами и буквально в несколько глотков выпивает его и ставит бутылку на полку. Я смотрю на него в ахуе, он смотрит на меня и говорит что-то в духе: "А че такого"
И уходит. Мне было пипец как неудобно, хотя поступил не я. А ему было все равно. Я даже оставил часть сдачи на кассе, чтобы компенсировать беспардонный поступок коллеги.
Любите ли вы гадалок так же сильно, как их люблю я? Сомневаюсь. Большинство людей, не верящих во всякую оккультную чепуху, могут за всю жизнь ни разу не пересечься с сотрудниками астральной службы. Предполагается, что именно клиент должен найти гадалку, если у него есть к ней вопрос, а не гадалка клиента, но у нас поисковиков-добровольцев ситуация строго обратная. На каждый более-менее громкий поиск самостоятельно находится неравнодушный экстрасенс, считающий своим долгом навязать нам свое видение ситуации.
Можете не искать, – пишут нам потомственные в десятом поколении, – я чувствую что потерявшийся мертв. Его неупокоенный дух мучается в этом мире!
А знаешь, дорогуша, кто мучается сильнее? Инфорг, которого ты отвлекаешь от его основной деятельности, на чтение этого бреда и сочинительство политкорректного ответа.
Вы должны искать у болота. Я разложила карты, они мне это подсказали.
Неплохо, если не считать того, что в радиусе 30 км ни одного болота не наблюдается и полиция уже сообщила о том, что потеряшку нашли засидевшимся в гостях у школьного друга.
Високосный марс. Потерявшийся ушел на север.
Если оперировать только сторонами света, то шанс, что экстрасенс прав -- целых 25%, но мы все же предпочитаем работать с азимутами. Так как-то точнее.
На одном из поисков к штабу подошел достаточно синий мужик. Бухарики в нашем деле - одни из самых неприятных элементов. Они сбиваются в стаи, скандалят, мешают и творят дичь. Вдвойне неприятно, когда алконавт входит в число родственников или знакомых потеряшки. Тут вообще пиши-пропало. Этот раз не стал исключением.
– Вы че делаете?! Аленку мою убить хотите, с-с-су-у-уу…!, – координатор недовольно посмотрел на агрессивное тело. Начинало пованивать конфликтом.
– А в чем, собственно, дело?
– Мне позвонила Сама!!! Черная магиня, она в сезоне битвы снималась между прочим и уже нашла мою Алену, и вам, уродам, писала, а вы-ы-ы ее посылаете. Работать то вообще будете, или что?!, – вокруг родича, на которого экстрасенс умудрился выйти, начали собираться сочувствующие. Что характерно, сочувствующие не поисковикам.
– Это недоразумение, до меня не довели информацию. Где темнейшая нашла потерявшуюся?
– У воды под черным деревом!, – Боже, да за что?
– У какой воды, можно уточнить?
– В смысле?
– В прямом. Стоячая вода? Проточная? В зоне поиска два карьера, пруд, крупная река идущая и в пруд и из пруда, несколько ручьев и чуть дальше, вне зоны интереса, но тем не менее, берег озера. У пруда уже есть группы. Раз темнейшая нашла человека, может она найти его поточнее? У нас людей не хватает обойти все черные деревья у воды. Вообще было бы отлично, если бы вы нам помогли. Не хотите пройтись вдоль ручья? Он как раз через парк протекает, деревьев там сколько угодно.
Обычно бухариков в таких вопросах хватает в лучшем случае на то, чтобы упереться в соседний двор, вернуться, и недовольно галдеть у штаба, высказывая свои невероятно полезные теории на тему нашей непродуктивности, но тут волну праведного гнева слишком быстро перенаправили в условно продуктивное русло. Жужжащая толпа унеслась по предложенному маршруту. Дипломатия, итить ее.
**Найден жив. В больнице. Потерявшаяся сломала ногу и не знала как из травматологии без телефона выйти на связь с родственниками**
**Все имена изменены**
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
— Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал:
— Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
"Господа" поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
— Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Телеграм - Интересно
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, ,что с ней делать дальше...
Телеграм - Интересно