7 из 7. Хоть где то выйграл
БИНГО. ДАЙТЕ ПРИЗ
БИНГО. ДАЙТЕ ПРИЗ
Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад - описано буквально в деталях, особенно классиками.
Не знаю, ребятки, может в моём мироустройстве что-то не так, как у всех. Я не видел рая, ада, золотых ворот и арфистов или чертей с вилами.
Я ощущал себя светящейся сферой, висящей в тёмной пустоте, причём наблюдал на себя-сферу со стороны. И из меня-сферы в разные стороны исходили лучи. Я определил эти лучи как варианты или возможности будущего. Были разные варианты. Много вариантов. Некоторые, с разной вариативностью, показывали меня здоровым. Некоторые - инвалидом-овощем в каталке. В некоторых я оставался собой, но терял все воспоминания или часть их. В некоторых я умирал и был другим человеком. Большинство же вариантов я не понимал и не запомнил.
И на эту сферу-себя я смотрел с ужасом. Потому что понимал, что вероятность того, какой вариант будет дальше, от моей воли и моего желания не зависит.
Скорее всего сработал один из вариантов, где я жив и здоров, где я - это я, со всеми своими воспоминаниями.
И, для пояснения, я упал и ударился головой. Был без сознания и не дышал около четырёх минут.
А что если свет в конце тоннеля, если верить в реинкорнацию, это момент родов, а когда человека откачивают, где то происходит выкидыш?
- Жан, а о чем ты мечтал в детстве?
- Ты чего это?
- Да ничего, просто стало интересно. Скажи, а?
В комнате послышался свист.
- О, чайник закипел, - парень вскочил с места и выбежал из комнаты.
- Не смей снова уходить от ответа!
- Тебе зеленый? - послышалось из коридора.
- Жан!
- Значит зеленый.
Парень вернулся минут через несколько минут с двумя чашками чая и пачкой печенья.
- Спасибо. И все же, какая у тебя была мечта?
- Просто признайся, что ты опять вычитала какой-то бред в книге по психологии и желаешь испробовать его на мне?
- Что значит опять?
- Ясно.
- Эй, погоди... Ай, горячий!
- Подуй сначала
- Жан!
Девушка поставила чашку на стол и уставилась на сидящего напротив парня.
- Я не помню.
- Так уж и не помнишь.
- Правда, не помню.
- Скучно!
Она все же сделала глоток горячего напитка, откусила печенье, устроилась поудобнее в кресле и вернулась к чтению книги.
- Я мечтал стать защитником справедливости.
- Покемонов пересмотрел?
- Нет.
- А что тогда, если уж героем хотел стать?
- Нет, не героем.
- Не поняла. Кто тогда вдохновил тебя?
Девушка оживилась и снова взяла в руки чашку с чаем.
- Люцифер.
Чай и кусочки почти прожеванного печенья полетели в собеседника.
- Чего? Ты головой стукнулся? Кому придет в голову подавать в пример справедливости Сатану?
- Ну, если рассуждать логически...
- Я тебя сейчас стукну.
- Послушай! Начнем с того, что для рая не нужно быть добрым.
- Приехали...
***
- Сначала было…
- Слово!
- Компашка! Во главе с Создателем.
- Я почти угадала.
- Ага! Не перебивай!
- Ладно.
- Потом, самый амбициозный решил, так сказать, проявить свои амбиции.
- Это же хорошо?
- Это хорошо, когда они идут в ногу с политикой компании. А тут ни туда, ни сюда! Подняться по должности у него не получилось. Его, чтобы он не думал, что на ровне с боссом, сослали из райского сада без путевки обратно. Местечко оказалось так себе, но пути назад нет, испытательного срока и подавно. Что уж говорить о нормальном загаре.
- Ты сейчас про дьявола?
- Ага. Так вот! Райский огород, тем временем, оказался не самым добрым местом. Это все в фильмах цветочки, да котики. А на самом деле жесткая монархия и цензура. Ты хоть раз слышала, чтобы в рай пускали…
- Не перегибаешь?
- Нет! Ребята религию сварганили, пропиарили свои поля и пускают только через золотые ворота! У нас, говорят, трава зеленее и кормят три раза в день. А еще и делать ничего не надо!
- Но ведь в рай попадают только хорошие! Почему нет?
- В рай попадают те, кто моральный дресс код соблюдает, а не все подряд. Вот живешь ты, работаешь в офисе и не трогаешь никого. Хороший? Нет! Ты просто нихрена не делаешь, чтобы и потом… Ну ты поняла.
- Не кипятись!
- Не кипячусь. А кто подумал о мудаках? Паинькам ворота открыты, стоит только очередь отстоять. А умер геройской смертью или убили вдруг, так и талон выбивать не надо. Даже проступки прощаются, а сам как VIP гость проходишь. Так и живут все в ожидании зеленой травы и кондиционеров.
- Ты себе точно чай навел?
- Точно. Проблема в другом!
- В чем?
- В том, что нарушителя нашего не просто прогнали. Его оставили вечность блуждать вокруг забора и слюни пускать. А так как за ворота не все смогли пройти, то и у него начала появляться компания, дошло и до пробок, и до очередей в туалеты.
Посмотрел Сатана и решил, что пора брать все в свои руки. Тут и началась оппозиционная кампания по исправлению грешников.
- Ничего не понятно.
- Отрастил он себе рога, не факт, что сам, и начал борщи варит в котлах, для жаждущих. А заодно и работу им дал, чтобы штаны не просиживали. Так слово за словом и исправлялись поселенцы. Если по Данте судить, то прошли они пару этажей, сменили должность раз-два и все, через душевую снова в ворота пускают. Работодатель их и не подумал просто дружину собрать и пробиться наверх. А ведь у его сторонников детство явно интереснее было, так что штурмовать радужные склоны за яблоками они бы смогли на «Ура»!
- И поэтому он для тебя пример героя?
- Конечно! Главный дядька пускает к себе только «высокодуховных» и выше себя подняться не дает. А вот Сатана рад всем, кто придет. Сколько раз слышала истории о смене правителя в аду? Много! А о смене наверху? Ни разу! Где у нас монополия на власть? Даже отвечать не надо!
- А герой почему?
- Ну как же? Мужик проблемных подростков исправляет, а его все за изверга держат. Работать никому не хочется, ответственность нести тоже. Все хотят фруктами завтракать и по облакам на единорогах скакать. Вот Сатану и держат за врага народа. Так и получается, что повар рогатый весь удар на себя взял! Плохих наказывает, хорошим помогает наверх пробиться. К тому же, делает все очень организованно и в больших масштабах, не то, что ваши супермены и рейнджеры! Чем тебе не защитник справедливости?
Здравствуйте мои дорогие пикабушники. Пока я страдал херней ночью придумал одну теорию . В религии, а точнее в православии грешные люди попадают в ад. На самом деле все люди грешны и у каждого есть какой-никакой прокол по жизни. Например я в 3 года на базаре своровал кепку. И я как и другие пикабушники попаду в ад. Но что будет если ад переполниться? Ведь за всю историю человечества люди воевали, воровали, насиловали, в общем грешили по полной. Вряд ли ад может выдержать такое большое количество грешников на своей территории. И сколько вообще нужно территории что бы поместить столько грешных людей. И как они все говорят между собой если у каждой страны свой язык. Вообщем тайна покрытая сраком. И самое главное- Как чертям не надоедает мучать грешников? Или у них есть отдых и распорядок дня?
Пишите свои теории по этому поводу. Мне будет интересно почитать.
Под закат отстойного 2020 года продолжаем гулять по всем кругам ада, но сегодня — с пользой для ума и сердца: изучаем трехтысячелетнюю историю вечных мук, какие только могло выдумать человечество, вместе с медиевистом Скоттом Брюсом, составившим антологию «Ад. История идеи и ее земные воплощения» — на русском языке книга вышла в издательстве «Альпина нон-фикшн». «Нож» публикует фрагмент с монастырскими притчами о том, какие ужасы, по мнению средневековых религиозных мыслителей, ждут за крышкой гроба и великих грешников, и нестрогих праведников.
В последнем, двенадцатом томе «Бесед о чудесах» Цезарий Гейстербахский пишет о наказаниях и блаженстве усопших:
«Когда одиннадцатый час идет к закату, его сменяет час двенадцатый. В двенадцатой книге описано, как воздается на том свете умершим: когда окончен день, работники на виноградниках получают по заслугам».
Чаще всего «по заслугам» умершие получают наказания. По просьбе послушника монах начал с притч о муках грешников — отдельно рассказал о муках тиранов, угнетателей, ростовщиков, прелюбодеев, гордецов и всех, кто гневил Господа и не покаялся. Как проясняют эти притчи, ни один человек, даже самый благородный и святой, не избежит Божьего суда в мире грядущем.
О наказании ландграфа Людвига
Ландграф Людвиг был деспотом и тираном <…>. Перед смертью он попросил друзей: «Когда я умру, нарядите меня в облачение монахов цистерцианского ордена, но убедитесь, что я уже мертв». Так они и сделали; он умер, и его нарядили в монашескую робу.
Когда рыцарь увидел его таким, он с усмешкой сказал компаньонам: «Да уж, похоже на моего господина; он обладает статью. Когда он был рыцарем, ему не было равных в бою; теперь он монах — и стал для всех примером дисциплины. Посмотрите, как он хранит молчание, даже словом не обмолвился».
Но когда душа ландграфа отошла от тела, она предстала перед начальником бесов в самом неприкрытом виде. Этот обитатель Ада, сидя над ямой и держа в руках чашу, приветствовал ландграфа так: «Добро пожаловать, наш дорогой друг! Покажите ему наши залы для пиршеств, наши амбары и погреба, а потом верните его назад».
После этого несчастную душу потащили и показали ей разные пытки, стенания, вой и скрежет зубовный и привели назад, и начальник бесов сказал ландграфу — как принц принцу: «Испей же, друг, из моего кубка».
Несмотря на неохоту, тот был принужден выпить, и серное пламя вырвалось из глаз его, ушей и ноздрей.
После этого бес сказал: «Теперь ты можешь исследовать мою яму, которая не имеет дна». Отодвинув крышку, он швырнул ландграфа в яму, а сам отпрянул. <…>.
О священнике, душу которого бросили в яму прихожане
В одной деревне был очень жалкий священник, который предавался излишествам и кутежам и совсем позабыл о душах тех, кто находился под его опекой.
Когда он умер, прихожане, умершие при нем, столпились вокруг, держа в руках камни, и сказали: «Мы были под твоей опекой, и ты пренебрегал нами. Когда мы грешили, ты не поправлял нас ни словом, ни делом. Ты и есть причина нашего проклятия!»
О мертвом рыцаре, который ночью развесил змей и лягушек на двери своего сына вместо рыбы
Один рыцарь умер, а перед смертью завещал сыну все, что нажил, давая деньги в рост. Однажды ночью он пришел к сыну и принялся стучать в дверь со всей силы.
Когда выбежал мальчик и спросил, почему он стучит, рыцарь ответил: «Впусти меня. Этот дом принадлежит мне», — и назвал себя. Приоткрыв дверь и узнав рыцаря, мальчик сказал: «Мой отец без всяких сомнений мертв; я тебя не впущу». Когда мертвец продолжил стучать и не получил ответа, он подождал немного и сказал: «Отдай ту рыбу, что я ем, моему сыну. Я повешу ее на дверь».
Когда утром они вышли из дома, то на двери нашли связку из ползучих гадов. Такой пищей потчуют в Аду, а готовят на серном огне.
Послушник: Что ты думаешь о людях, которые много грешат, но часто подают милостыню?
Монах: Это ничего не дает им после смерти.
О баварце, который явился жене после смерти и сказал, что подаяние его не спасло
Немного лет прошло с тех пор, как умер состоятельный чиновник в графстве Бавария. Однажды ночью замок, где спала его жена, сотрясся с такой силой, будто началось землетрясение. Дверь в комнату, где она лежала, распахнулась, и вошел ее муж в сопровождении огромной фигуры, чернее черного, которая вела его за плечи.
Когда она увидела и узнала мужа, жена позвала его и усадила к себе на кровать. Она не испугалась, но была в ночной сорочке и накинула на плечи одеяло, чтобы не замерзнуть. Она стала расспрашивать мужа, и он с горечью сказал: «Я приговорен к вечным мукам».
Услышав это, жена его перепугалась: «Что ты такое говоришь? Разве ты не подавал милостыню в избытке? Твои двери были всегда открыты для паломников. Разве эти благие дела не дают тебе ничего?»
Он ответил: «Они не приносят выгоды в вечной жизни, потому что я делал это только из пустого величия, не из любви».
Когда она стала расспрашивать о другом, он ответил сухо: «Мне разрешили явиться к тебе, но больше я не могу здесь находиться. Видишь, мой охранник из Ада ждет меня снаружи. Если бы все листья на деревьях превратились в языки, все вместе они не смогли бы описать моих мучений».
После этого его позвали и забрали; весь замок ходил ходуном, как и перед его прибытием, и его стенания еще долго разносились по нему эхом. Это видение было и остается особенно известным в Баварии, чему был свидетелем наш монах Джерард (ранее каноник Ретисона). Он донес до нас эту историю.
Как видишь, во всех этих историях исполняется Священное Писание, которое гласит: «Сильные сильно будут истязаны».
Послушник: Этот и другие подобные рассказы следует проповедовать им.
Монах: Поскольку у самих священников по большей части плохая и мятежная жизнь, они льстят властям, а не критикуют их.
О монахине, которая носила горящий труп умерщвленного ею ребенка
В одном монастыре неподалеку от нас, который я не хочу называть, забеременела монахиня. Дабы избежать огласки и позора, она убила плод, который носила в себе. После того она сильно заболела от стыда. Она покаялась во всех грехах, но умолчала о позоре и убийстве ребенка — и так скончалась.
Родственница монахини усердно молилась о спасении ее души. Во время молитвы к ней явилась мертвая женщина.
Она держала на руках горящее дитя и сказала: «Я согрешила и забеременела этим ребенком, но убила плод внутри меня. Я беспрестанно ношу его с собой, и его огонь сжигает меня. Если бы на смертном одре я покаялась в самом большом грехе, то обрела бы блаженство на небесах».
Отсюда известно, что не отпущенные в жизни грехи замаливаются в будущем через тяжкие наказания.
О наказании Рудингера за пьянство
В Кельнской епархии — в предместьях города Кельн жил рыцарь по имени Рудингер. Он отдавал такую дань вину, что ездил на празднества в разные имения только для того, чтобы выпить доброго вина. Когда он заболел и лежал на смертном одре, его дочь попросила явиться ей в течение тридцати дней после смерти. Он ответил: «Я сделаю это, если смогу», — и умер.
После смерти он действительно явился дочери в видении: «Вот я и здесь, как ты просила». В руке он держал небольшой глиняный сосуд, который обычно называют крузелином; из него он привык пить в тавернах. Дочь спросила его: «Отец, что в этой кружке?»
Он ответил: «Напиток из серы и смолы. Я все пью и пью эту кружку и не могу ее осушить».
Затем он исчез. Девушка тут же поняла, как по прежней его жизни, так и по наказанию, что нет надежды на спасение его души. Сейчас вино легко льется нам в горло, но в конце ужалит, как змея.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.