Почему человек надоедает всем со своими разговорами?
«Надоедает всем со своими разговорами» - навязывает всем «себя» - это вариант (форма) агрессии (выхода, выражения злобы на всех). Человек (в каком-то смысле) хочет пере-делать всех под «себя» - пере-убедить (победить) всех.
Человек этим самым провоцирует, вызывает во всех ответную агрессию (злобу). Человеку нужен конфликт (более острый, чем уже и так есть) – он (своими разговорами) разжигает ненависть и злобу (у себя к другим, у других к себе).
Чего он добивается? «Смерти» (=счастья НЕ-бытия). Хочет, чтобы все (дружно) его прибили (при-кончили). Как вариант, заперли в психушку (или в обычную тюрьму) - изолировали его от всех. "С глаз долой - из сердца вон".
«Надоедает всем со своими разговорами» - вариант поведения типичной ЖЕРТВЫ, которая таким образом выпрашивает насилия над ней. "Жертве" жизненно необходимо насилие (=жизненно необходима "смерть", например в форме оргазма).
«Надоедает всем со своими разговорами» - такой вариант мастурбации. Человек мастурбирует (=выражает "себя") в его стремлении к оргазму (=к "смерти" =к счастью небытия "собой"). Мастурбацией в той или иной форме человек избавляется от "себя" - перетирает "себя" о "других".
Например, зачем мужик ходит "по бабам", надоедает всем со своей "любовью"? Хочет поскорей избавиться от "себя", как от мужчины - хочет поскорей стать импотентом.
Человек надоедает всем со своими разговорами (в том числе в прозаической и поэтической форме), чтобы поскорей замолчать на-всегда. Человек просто торопится на тот (счастливый?) свет.
«ОТГОВОРИЛА роща золотая
Берёзовым весёлым языком
И журавли печально пролетая
Уж не жалеют больше ни о ком...»
Я не знаю, чего хочет женщина
Я не знаю, чего хочет женщина от мужчины, чтобы вступить в брак и довериться ему. Моя жена сбежала от меня и не идёт на контакт, диалога у нас не получилось. Я не пил, не бил ни ее, ни ребенка и не изменял ей. Но точно где то совершил ошибку. Меня это злит, но я не собираюсь злиться или обижаться, так как это не имеет смысла.
Я живу и работаю заграницей уже 7 лет, жена с ребёнком от первого брака переехала ко мне, а вскоре сбежала. Сказала, что они с ребенком улетают на две недели. А как долетела до дома родителей, перестала отвечать на звонки и отправила всего лишь несколько сообщений.
Когда мы стали вместе жить, был момент, когда мой доход значительно уменьшился, но ситуации, чтобы нам нам не хватало на еду, не было, все было не настолько критично. Конечно, я боялся, что уровень дохода упал и внутренне паниковал, но не говорил об этом открыто, чтобы не напрягать жену. Тем не менее, ощущение опасности отключило у меня способность думать и заботиться о других сферах жизни. Это нормально, это физиология. Вся ответственность лежала на мне, я полностью сосредоточился на поиске новой работы.
Жена волновалась, что мы можем оказаться на улице. При этом вопрос: «Может, ты удалённо поработаешь?» вызывал у нее агрессию. Вообще-то, я за то, чтобы жена не была вынуждена работать, если не хочет. Но если хочет - это ее выбор.
Конфликтов у нас было не так много, жена предпочитала их избегать. Если что-то происходило, она просто наказывала меня молчанием. Что я при этом чувствовал? Грусть, отвержение. Мне было это неприятно, но я терпел. В конфликтной ситуации я предпочитаю разговаривать, не откладывая проблему на потом. На примирение тоже я всегда иду первым.
После ее побега я звонил, писал, и, в конце концов, полетел за ними. Предлагал обсудить и выяснить всё, начать терапию. Жена не встретилась со мной и только написала, чтобы я ей больше не звонил и не писал, а также потребовала вернуть вещи, которые она оставила. С тем же требованием звонил мне её отчим, который обвинил меня в обмане и обиде.
Я не считаю, что прятаться за другим человеком - это позиция взрослого человека. Мне было очень больно. Я чувствовал отчаяние, но злиться или обижаться у меня не очень получилось. Я задумался над своим поведением и, несмотря на отсутствие спора, извинился за то, что не смог сделать лучше. Я и сам себя винил, что не дал все, что мог, потом понял, что я зарабатывал деньги и прилагал много усилий, но мой труд никак не ценился. От меня много требовали, но ничего не давали взамен. Я думаю, что жене было удобно жить на мои деньги, а когда появились временные трудности, я оказался ненадёжен для нее.
Мне казалось, что я все делал ради них. Даже больше ради ребёнка. Но это не помогло. Возможно, ожидания не сошлись с реальностью и я не поддерживал её настолько сильно, насколько это ей было нужно после переезда. Мне кажется, она была недовольна сложившейся ситуацией, ей было сложно: новая страна, культура, отсутствие социального круга. Но она не говорила, с чем ей сложно и чего бы хотела от меня.
Ребёнок пошёл в школу, у него сразу появилось много друзей, несмотря на языковой барьер. И мы с ним очень быстро нашли общий язык. Когда отношения только начинались, я себе пообещал, что, если он меня примет - будем продолжать. Впервые в жизни я чувствовал, что являюсь тем, кем всегда хотел быть. Не на работе, не в обществе, а именно в семье. Мальчик называл меня папой. Я его больше жены люблю.
В отношениях мне важно, чтобы меня любили, ценили мой труд и усилия (не только результат и доход), чтобы со мной разговаривали. Я хочу отношений, в которых могу признаться в ошибке или поднять тему сложностей для решения и не бояться, что меня обвинят в безответственности и станут ставить ультиматумы. Хотелось бы, чтобы меня не бросали или не угрожали уходом, когда появляются проблемы. Я хочу, чтобы не было планов «Б» по отношению ко мне. Если бы сейчас жена заявила о том, что хочет вернуться, я бы сказал, что у меня есть требования.
После случившегося несколько друзей меня поддержало. Семье я не рассказал детали, так как у нас эмоционально ненадёжные отношения. Больше поддержать меня было некому.
Я всегда был очень требователен к себе. Работал, гасил кредит, хотел предоставить (будущей тогда) жене возможность уволиться и заниматься своими проектами. Это нормально, я думаю.
Мне не казалось, что я жертвую собой. Но оказалось, что у нас совершенно разные представления о том, как справляться с трудностями, сохраняя семью - для меня неприемлемо уйти из-за того, что уменьшился доход. Возможно, мы поторопились с браком, не обговорив свои представления о том, что такое семья и как её сохранять, а после переезда картинка не сходилась с реальностью. Это привело к тому, что жена уехала.
Сейчас я стараюсь больше заботиться о себе и не требовать от себя больше, чем могу. В наших отношениях я всегда терпел и принимал. Человека надо принимать, а не протестовать, что он не соответствует твоим требованиям и ожиданиям. Как я к этому пришел? Мой отчим пил. А отец бросил меня и мать ради кандидатской. Я взял с них пример. И делаю полностью наоборот.
Как наладить жизнь
Услышав историю жизни знаменитого человека, который несмотря на тяжелое детство смог добиться успеха, жертва токсичности вдохновляется и начинает рыть информацию на эту тему. И в итоге все сводится к одной фразе известной личности:
Я просто решил, что больше не могу так жить, и взял себя в руки.
И наш герой такой:
Ага, решил. Я тоже решил. Я тоже не хочу и не могу так жить. А как мне начать жить иначе? Где конкретика?
Допустим, человек разорвал отношения с токсами, но новый круг общения выстроить не получается. С работой как-то все то же не ладится. Старые привычки постоянно дают о себе знать: то струсишь где-то, то начнешь обвинять себя во всех грехах мира и наказывать, то замыкаешься, то срываешься.
К психологу идти страшно/стыдно/дорого (выберите ваш вариант). Да и где ж его найти, психолога-то. Да такого, чтобы точно помог. Знакомые еще подливают масла в огонь:
Так ты просто не грусти. Так ты просто найди нормальную работу.
У всех все так просто. У одного тебя сложно. Один ты ничего не можешь. И снова череда обвинений в том, какой ты плохой. И вообще, правы были родители, когда называли бестолковым и говорили:
Ничего ты в жизни не добъешься.
Как же вырваться из порочного круга и наладить жизнь вопреки токсичному прошлому?
Итак, вот несколько основных рекомендаций по самопомощи на пути избавления от токсичности и налаживания жизни:
1. Стартуйте из позиции «здесь и сейчас». Сами того не замечая, жертвы токсичности начинают строить негативные фантазии о своем будущем, а выученная беспомощность заставляет их игнорировать возможности. Трезво оцените себя, свои нынешние условия жизни, свои ограничения и ресурсы. Например, пока вы не можете купить или снять квартиру, но, может быть, кто-то из друзей готов приютить вас на время поиска работы и постановки на ноги. В качестве оплаты вы можете убирать дома, готовить еду и т.д.
2. Познакомьтесь с собой. Составьте список всех умений, знаний, навыков и желаний. Ориентируйтесь на первичные, самые детские мечты, интересы, победы. Например: я с отличием окончил школу, мне всегда были интересны гуманитарные науки, в 7 классе я выиграл олимпиаду по литературе, я умею общаться с людьми, но стеснительность и зависимость от чужого мнения мешает мне налаживать контакты. Расписывайте каждую мелочь. В итоге описание плюсов и минусов, возможностей и ограничений, потребностей и недостающих для их удовлетворения способов должно подвести вас к постановке цели на ближайший месяц или несколько месяцев (четко определяйте сроки и результаты – это важно).
3. Подробно и пошагово распишите план достижения цели. Например, вы хотите получить работу в престижном месте, но вам не хватает знания английского. Найдите подходящие курсы английского, определитесь со стоимостью, подумайте, как можно скопить эту сумму или где заработать. Учите язык, оттачивайте мастерство, проходите собеседование.
4. Ставьте новые цели.
5. Обращайтесь к книгам. Например: «Прокачай себя» (Д. Норкросс и Д. Прохазка) и «Психология позитивных изменений» (Д. Норкросс и Д. Прохазка, К. Клементе).
6. Поддерживайте себя. Учитесь каждый день хвалить и благодарить себя. Сделайте это обязательным ритуалом.
Найдите группу поддержки. Оптимально – обратиться к психологу. Хотя бы на анонимных форумах. Если это невозможно, то найдите в офлайн или онлайн жизни несколько человек со схожими проблемами и желаниями. Общение с ними – ваши сеансы групповой психотерапии. Также для вас всегда доступна моя бесплатная группа психологической поддержки с терапевтическим эффектом в Фейсбук. Группа называется Токсичные родители. Ссылка всегда доступна в шапке моего профиля инсты.
Еще одна подсказка: если вы совершенно не понимаете себя и не знакомы с собой, то проведите несколько психологических тестов. Например, такие: на определение темперамента Айзенка, Многофакторный личностный опросник Кеттелла, тесты Климова и Голланда на профориентацию. Можно и другие. Это будет основа для дальнейшей работы над собой.
В голове того, кто «учится заново ходить» царит хаос. Он не может сделать что-то «просто». Он не знает, за что хвататься сначала. Ему нужен алгоритм, ориентир, хоть какая-то опора. Теперь вы с ней знакомы. И если все, что было написано в начале статьи, относится к вам, то можете смело примерять эти действия относительно себя на практике.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Как заставить себя делать то, что важно, но не хочется: генетика и нейробиология
Будучи психологом и постоянно обучаясь в Национальном медицинском исследовательском центре психиатрии и неврологии им. В.М. Бехтерева я прекрасно осознаю , что психотерапия это достаточно сложный инструмент где необходимы знания не только психологии, но и неврологии, эндокринной системы человека. Все взаимосвязано, и поэтому и помогать человеку решить проблемы нужно комплексно.
Слабая сила воли — это во многом вопрос генетики, считает молекулярный биолог, автор книги «Воля и самоконтроль» Ирина Якутенко. Но есть мощный способ побороть безволие, даже если у вас «неправильные» гены.
Ирина Якутенко в своей книге убедительно доказывает, что безволие проявляет себя на уровне работы мозга. Грубо говоря, безволие — это гиперактивность эмоциональной (лимбической) системы мозга и недостаточная активность префронтальной коры — «умной» части мозга, которая должна сдерживать эмоциональную систему.
Людям, у которых слишком быстро и мощно включаются эмоции, а сдерживающий фактор опаздывает, тяжело противостоять соблазнам и заставлять себя делать то, что важно, но не хочется. И это зависит от генетики. В первую очередь, от генов, которые определяют работу нейромедиаторов, связанных с ощущением удовольствия.
Что же делать, если вам достались такие гены?
Для начала не растравлять свою лимбическую систему. Как ни банально это звучит, но самый первый и важный совет в такой ситуации — избегать соблазнов. «Если вы попробуете поставить перед собой торт, сесть напротив него и говорить: Я больше не хочу тебя, я понял, как это вредно. Что произойдет? Произойдет растравление вашей лимбической системы
— рассказывает Ирина Якутенко.
Вы смотрите на торт, вы говорите о нем, вы постоянно думаете о нем, и ваша лимбическая система, настроенная на то, чтобы смотреть на торт, как на соблазн, именно так и делает. И через час-два после такого аутотренинга вы сорветесь. Необязательно вы съедите торт, может быть вы пойдете в магазин и потратите там всю зарплату, или напьетесь, или сделаете еще что-то импульсивное. Советы взять себя в руки не работают, потому что они не учитывают, что на самом деле происходит в нашем мозгу и как он работает при встрече с соблазнами.Чтобы ваша лимбическая система не активизировалась при виде вашего главного соблазна, единственным правильным решением является избегание встречи с ним.
И наконец, козырь генетиков и нейробиологов — самый мощный способ бороться с безволием. Он звучит так:
Ищите очень сильную, эмоционально окрашенную внутреннюю мотивацию.
Казалось бы, зачем такой совет, когда у людей с проблемами самоконтроля не всё гладко с внутренней мотивацией. Тем не менее, некоторые вещи могут служить для них источником очень сильной внутренней трансформации.
Простой пример: люди годами не могут бросить курить, хотя прекрасно знают, что курение вредно: оно предиктор рака легких и кучи других заболеваний. Почему-то никого это не останавливает. «Где я, — думает человек, затягиваясь сигаретой, — и где эта смерть от рака легкого». Это эмоционально не окрашено, а значит, это не внутренняя мотивация.
Ирина Якутенко в своей книге, которую я очень рекомендую к прочтению, много рассказывает про психолога Уолтера Мишела.
Именно он первым провел масштабное исследование, показавшее, что самоконтроль во многом определяется генетикой. Так вот, Мишел курил много лет и прекрасно знал, насколько это вредно. Как же он бросил? Он рассказал об этом в одной из своих книг.
Как-то Мишел, приехав по делам в госпиталь, шел по коридору, а навстречу ему на очередную операцию везли на каталке человека, умиравшего от рака легкого. Из него отовсюду торчали трубки, он был весь бледный, под ним было судно, он не мог самостоятельно ничего делать. Уолтер Мишел посмотрел на него и представил, что он — Уолтер Мишел, знаменитый и успешный ученый мирового уровня, тоже превратится в такую развалину, которая не в состоянии обслуживать себя. Эмоциональное потрясение было настолько велико, что Мишел в этот же день бросил курить.
Почему это произошло? Никакого чуда не случилось, поясняет Ирина Якутенко. Просто обычно мы ищем внутреннюю мотивацию, используя префронтальную кору — иначе говоря, убеждая себя какими-то разумными доводами.
Однако это так не работает: можно приводить себе много разумных аргументов, но настоящая внутренняя мотивация — это наши настоящие эмоции. Мишел испытал настолько сильные негативные чувства, что они пересилили ту приятную эмоцию, которую он получал от сигарет — он поборол свою страсть тем же оружием.
Проблема безвольных людей — гиперактивная лимбическая система, считает Ирина Якутенко. Если вам удастся найти нечто настолько же эмоционально заряженное, но с противоположным знаком, это может стать действительно настоящей внутренней мотивацией — той самой, о которой говорят психологи. И тогда одна эмоция «выбьет» другую.
Некоторые сомневаются:
Раз бросил в один день, значит, не было зависимости.
Ничего подобного — зависимость была. Просто не было настолько же сильно эмоционально окрашенной цели, которая могла бы перебороть желание лимбической системы, как в нашем примере, затянуться еще одной сигаретой.
Этот совет касается не только вредных привычек и соблазнов, но и любого дела, которое вы считаете важным для себя, но делать не хотите.
Поясню на примере изучения иностранного языка. Это сложная, энергозатратная задача для мозга. Мозг будет сопротивляться. И если вы станете заставлять себя с помощью разумных доводов (надо для работы, в будущем пригодится и т.д.) — это не сработает: найдутся более срочные дела, которыми надо заняться безотлагательно. И вот тут важно перейти в область эмоций и найти для себя эмоционально окрашенную цель. Прочувствовать, прожить, представить, ощутить её: вот вы гуляете по Нью-Йорку и легко общаетесь с местными жителями, или сидите в библиотеке университета в Лондоне и готовитесь к семинару, или еще что-то — у каждого это своё.
Найдите то, что будет вас вдохновлять.
Это может быть и работа, но такая, о которой вы мечтали всю жизнь. Или любовь. Влюбившись в иностранца, вы на волне этих сильных эмоций выучите его язык.
Ищите эмоционально окрашенную мотивацию для своей цели, ученые не зря это советуют — и тогда вашему мозгу настолько сильно захочется её достичь, что проблем с волевыми усилиями не будет.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
Как отвечать на оскорбления?
Как вы реагируете на выпады токсов, деструктивную критику и оскорбления? Кто-то предпочитает «не обращать внимания на дураков» и отмалчиваться. Кто-то пускается в ответные оскорбления. Кто-то пытается физически унять оппонента.
В каждом из описанных случаев остается внутренний дискомфорт.
В первом случае люди ругают себя за то, что сами подпитывают вседозволенность токсов и не могут защитить свои границы.
Во втором случае людям становится противно от своего же поведения, не хочется быть такими же, как те, кто оскорбляют.
В третьем случае человеку становится не по себе от собственной агрессии.
Вывод: нужно искать другую модель поведения. Итак, как же отвечать на оскорбления в реальной жизни или в интернете?
Сначала стоит упомянуть, что универсального алгоритма нет: на кого-то действуют одни приемы, на кого-то – другие. И выбор зависит не только от особенностей человека, но и от того, из каких соображений он вас оскорбляет. Сознательно или бессознательно это делает, хочет самоутвердиться за ваш счет или хочет «обездвижить» вас, убрать со своего пути.
Как понять, что подходит в вашем случае? Пробовать. Использовать на практике разные методы и наблюдать за тем, какие это дает результаты.
Итак, топ-5 способов эффектно и эффективно отвечать на оскорбления:
1. Красноречивое молчание.
Этот метод подходит для ответа на оскорбления в реальной жизни. Суть в том, что сразу после оскорбления вам нужно посмотреть оппоненту прямо в глаза, так чтобы он понял, что вы уловили его посыл. А после этого нужно демонстративно промолчать и уйти. Назовем это эффект непроизнесенного:
Я выше всего этого. И ты не властен надо мной.Важно не путать с обычным уходом.
2. «Я тебя раскусил».
Этот метод можно использовать как в реальной жизни, так и в интернете. Суть в том, что вы должны прямым текстом сказать, что прекрасно понимаете, что творит оппонент: «Я понял, что ты пытаешься вывести меня из себя» или «Я вижу, что ты пытаешься мной манипулировать». Можно комбинировать первый и второй способ.
3. Ложное соглашение.
Этот прием подходит и для реальной жизни, и для общения в сети. Возможно, вы слышали фразу, что иногда проще согласиться с человеком, чтобы он отстал. С оскорблениями это не работает, нельзя соглашаться с такими характеристиками, которые не имеют к вам никакого отношения. Но уместно соглашаться через обобщение. Например, в ответ на фразу:
Да ты никому не нужна
можно ответить:
Да, многие люди предпочитают быть одинокими, нежели терпеть неуважительное отношение к себе.
А после этого рекомендуется тут же перевести разговор на ту тему, которая актуальна для вас.
4. «Ловлю на слове».
Еще один способ ответить на грубые оскорбления (с прямыми матами, нелестными эпитетами) в реальной жизни или в интернете. Суть в том, что вы должны зацепиться за оскорбительное слово и попросить оппонента расшифровать, что конкретно он вкладывает в это понятие. Можно так и сказать: уточни, поясни, обоснуй. Важно не отступать от этого и не поддаваться на последующие провокации типа:
С чего это я должен тебя объяснять? Ты что, сам не понимаешь? и т.д.
Как только добьетесь более или менее внятного ответа (если токс не сбежит раньше со словами «Че ты докопался»), отвечайте что-то типа:
А мне нравится, Мне так удобно, Для меня это оптимально и т.д. (по ситуации)
5. Я-высказывания.
Эта техника относится не только к ситуациям, когда вас оскорбляют, но и к любому общению. С ее помощью можно предотвратить конфликт и улучшить взаимопонимание в дружеских, любовных, деловых, родственных отношениях. Суть в том, что если вас что-то задело, то нужно прямо и только от своего лица сообщить об этом.
Например, вместо
Ты меня обидел
сказать
Меня обижает, когда ты….
Важно: говорим об отдельных действиях человека, не характеризуем его как личность. Эту технику можно использовать как в интернете, так и в реальной жизни.
Что такое оскорбления? Это агрессия. Когда мы слышим что-то неприятное, в нас автоматически просыпается желание защитить себя. Животная часть внутри нас предлагает два варианта действий: убегать или нападать. Но мы же с вами социально-биологические существа, у нас есть интеллект, способность говорить. Поэтому предлагаю давить соперника морально. Не от хорошей жизни и не от большого ума люди раскидываются оскорбления, поэтому можете даже не сомневаться в том, что выбрав такую тактику, вы их победите.
Описанные методы подходят для общения с токсичными родственниками, коллегами, случайными прохожими.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
Как быстро расположить к себе важного для вас человека
Лорд Честерфилд в своих знаменитых «Письмах к сыну» рассказал об одном приеме, который работает безотказно. Это вариант очень искусного комплимента. Он хорош в ситуациях, когда у вас нет времени на какие-то значительные слова и действия. Нужно ловить момент прямо сейчас.
Расскажу, что нужно делать.
Звучит совет лорда Честерфилда так: превозносите качество вашего собеседника, в котором он хочет преуспеть, но не уверен, получается ли.
Честерфилд советует всячески превозносить качество, которое человек считает своим достоинством, но еще более — качество, которое является его слабым местом. Хотя люди любят, чтобы им воздавали по достоинству там, где они знают, что действительно достигли чего-то значительного, им больше всего и вернее всего льстит похвала в том, в чем они хотят преуспеть и, однако, не совсем уверены, удается им это или нет.
Так, Честерфилд не советует хвалить красоту по-настоящему красивой женщины. Истинная красавица не сомневается в своей привлекательности и похвалу воспримет как должное.
Похвалите ее ум — и вам будет гарантировано ее расположение как человеку, разглядевшему в ней то, на что другие не обращали внимания.
Чтобы воспользоваться этим советом, к встрече придется подготовиться. Нужно заранее узнать, в чем человек хочет преуспеть, но сомневается, получится ли.
И еще несколько советов из «Писем ...» лорда Честерфилда.
Говорите коротко и по делу. Чтобы быть приятным собеседником, необходимо выработать в себе умение говорить коротко и всегда по делу.
Не надо докучать собравшимся, — учит лорд Честерфилд, — рассказывая какие-нибудь истории, это самое нудное и неприятное, что только может быть. Если ты случайно знаешь какой-нибудь очень коротенький рассказ, имеющий прямое отношение к предмету, о котором в данную минуту идет разговор, расскажи его как можно короче, но даже и тогда заметь, что, вообще-то говоря, ты не любишь рассказывать истории и в данном случае прельстила тебя только краткость.
Кроме того, не стоит занимать собеседников личными переживаниями и рассказами о своих делах — это всегда порождает у людей раздражение и желание поскорее закончить разговор.
Оказывайте небольшие знаки внимания. Чтобы нравиться окружающим, Честерфилд советует оказывать им небольшие знаки внимания, подчеркивая их значимость. Эти знаки внимания — верное свидетельство вашей предупредительности и уважения к тем, кому они оказываются. Можно, например, приметить маленькие привычки, пристрастия, антипатии и вкусы людей, которых хотелось бы расположить к себе, и тогда постараться чему-то потакать и от чего-то уберечь их, при этом деликатно дав им понять, что вы заметили, что им нравится такое-то блюдо или такая-то комната, и поэтому приготовили для них то или другое. Внимание к подобным пустякам льстит самолюбию гораздо больше, нежели вещи более значительные, потому что люди начинают думать, что чуть ли не все ваши мысли и заботы направлены на то, чтобы сделать им приятное.
В завершение хочу привести цитату лорда о важности стиля нашей речи и той формы, в которую мы облекаем свои мысли.
По одному и тому же вопросу каждому здравомыслящему человеку приходят в голову примерно одни и те же соображения, и лишь та форма, в которую они облечены, вызывает внимание и восхищение слушателей.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Как противостоять манипуляторам. Фразы–помощники
Манипуляции – единственное известное токсам средство социального взаимодействия. Они используют манипуляции для всего: чтобы унизить другого человека и самоутвердиться за его счет, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы добиться своего и т.д.
Как взаимодействовать с такими людьми, чтобы одновременно и поставить их на место, и сохранить свое лицо?
Существует как минимум 4 фразы, которые помогут вам защитить личные границы. Однако важно помнить, что это не панацея. Вы можете составить свой список фраз, помогающих именно вам бороться с манипуляциями. Фразы, которые я опишу – ориентир, база. Дальше вы сами можете трансформировать их так, как вам это нужно.
1. Зачем ты это говоришь?Эта фраза подходит для тех случаев, когда кто-то пытается уничтожить вас через обобщения: «Ты все время ошибаешься», «Почему ты все время поступаешь наперекор мне?», «У тебя никогда ничего не получается», «Ты всю жизнь только и занимаешься тем, что учишься, а нормальной работы/зарплаты/жизни у тебя так и нет» и т.д.
Обычно после вопроса «Зачем ты мне это говоришь?» человек отступает, но встречаются те, кто продолжают нападать и учить жизни.
В таком случае стоит сказать еще одну фразу:
Я сам решу, как мне жить.
Или можно ответить так:
Если мне будет нужен твой совет, то я обращусь. А непрошеные советы мне не нужны.
Или так:
Мне не нравится та формулировка, которую ты выбрал. В следующий раз, если захочешь мне помочь, выбирай другую форму» (можно уточнить какую именно).
2. Объясни
Это лучше использовать в тех случаях, когда вас обесценивают, критикуют без конкретики. Одна моя клиентка именно так боролась с нападками своей матери. Каждый раз, когда выбор, желание, поступок клиентки удостаивались клейма «чушь», «глупость», «бессмыслица» и т.д., девушка просила мать подробнее описать, что же такого глупого, бесполезного или еще какого-то делает дочь.
Фразы «Я не понимаю» и «Объясни» отлично работают в тандеме. С их помощью человек дает понять, что все сказанное оппонентом не имеет к нему никакого отношения. Более того, в этом сохраняется посыл: «Твои слова иррациональны. Ты сам не понимаешь, что тебе не нравится, ты просто хочешь меня зацепить». Но в то же время не стоит зацикливаться на этом. Постарайтесь как можно быстрее увести разговор в другое русло.
3. Именно потому что я…, я это и спрашиваю
Уместнее всего использовать эту фразу в тех случаях, когда кто-то намекает или прямым текстом обвиняет вас в непрофессионализме. Например: «Почему вы не можете прямо сейчас ответить на этот вопрос, вы же профессионал!». А вы в ответ: «Именно потому что я профессионал, я предпочитаю перепроверять и уточнять информацию, анализировать разные источники и постоянно обучаться.»
Однако и в других ситуациях можно использовать эту фразу. Например, если мать говорит «Почему ты меня не слушаешься, ты же моя дочь» можно ответить:
Именно потому что я твоя дочь, я предпочитаю самостоятельно принимать решения, а не подчиняться.Другой пример: «Почему ты отказалась меня прикрыть, ты же моя подруга» –
Именно потому что я твоя подруга, я отказываюсь врать твоему супругу.
4. Это твое субъективное мнение, или у тебя есть объективные факты?
Токсы обожают обесценивать и занижать самооценку. Вы не услышите от таких людей слов поддержки, но зато наставления а-ля «Куда ты лезешь» и «У тебя не выйдет» валятся пачками. В таких-то случаях и уместно использовать фразу:
Это твое субъективное мнение, или у тебя есть объективные факты?Если рациональных фактов нет, то выходит, что и все слова оппонента не имеют смысла. Его мнение – это его мнение. Оно может быть ошибочным и уж точно оно ничего не значит для вас.
Цель манипуляции – подчинить человека себе, заставить его забыть о личных целях и идти по направлению к целям манипулятора.
Кроме этого, все манипуляторы жаждут эмоций, потому что токсы питаются негативом. В процессе сепарации и при вынужденном общении с токсами важно не забывать об этом, ставить себя на первое место. Нельзя оправдываться, пассивно отмалчиваться, нападать в ответ.
Можно и нужно сохранять самообладание и дистанцию, не давать себя в обиду.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli