Объяснение почему на свиданиях надо водить девушек в кафе и рестораны
Мужчины, помните! Для порядочной девушки — свидание это стресс. А стресс надо заедать!
Мужчины, помните! Для порядочной девушки — свидание это стресс. А стресс надо заедать!
мы не знаем, будет любовь, или нет. в любом случае сначала будет взаимоуважение. именно оно является основой долгосрочных отношений, даже если любовь пришла или ушла.
Ни ветерка, ни облачка. Солнце вальяжно разливается по зернисто-серой поверхности песка, по бледно-зелёной траве, по палево-синей глади озера. На береговой залысине потрескивает дровишками костерок, вода в котелке отплясывает под «Вальс Бостон», пузырится, картофельные кубики в паре с кружочками моркови выписывают виртуозные па, то всплывая, то уступая место статисткам — жёлтым крупинкам пшена. Вот на авансцену выходит пузатая луковица, расправляя прозрачные крылья и нескромно демонстрируя округлый живот. Она пару раз переворачивается и замирает в ожидании. Вован щепотью отправляет в плаванье с десяток горошин чёрного перца и лаврушечку. Предвкушая главное таинство, он втягивает носом лёгкий аромат варева и, наконец, опускает в котелок розовые куски рыбы. Уха!
Удовольствие от рыбалки понимают только настоящие мужики. Володька Кряжкин и Гоша Фанфаронов дружили давно. Крепость дружбы обеспечивала не только совместная профессиональная деятельность, но и страстная любовь к рыбалке.
— Не понимаю я этих Мали, Бали… Ну чего там хорошего на этих курортах? — любил порассуждать на привычную тему Гоша, заранее зная, что друг его в этом поддержит.
— Это отдых для баб… и для всяких там стилистов, дизайнеров, — презрительно поддакивал Вован.
О том, что отдых на заграничных курортах им не по карману, скромно умалчивалось. Разве в этом дело? Да, хоть озолоти их, хоть бесплатно отправляй — ни вжись они свою рыбалку на «их» яхты не променяют.
— Моя мне всю плешь проела, море ей подавай. Вчерась, как услышала, что я опять на рыбалку собираюсь, так руки в боки: «Не пущу». Пришлось наобещать.
— Чего наобещать? — подозрительно покосился на друга Гоша.
— Обещал отправить её в августе в Анапу с детьми. Только на этих условиях и успокоилась, побежала себе шляпу покупать, — презрительно усмехнулся Вован. — Вот ты мне скажи, зачем ехать к морю, чтоб потом прятаться от солнца? Сиди тогда дома.
— Может, чтоб макушку не напекло? — предположил друг.
— Макушку можно и панамкой прикрыть.
— Да фиг этих баб поймёшь. Моя, если шляпу купит, так всё, пошла во все тяжкие. К шляпе ей, видите ли, нужна сумочка, к сумочке очки, к очкам зонтик, к зонтику перчатки, и так до бесконечности.
— Дааа… Одно слово — бабы.
Розенбаум допел свой вальс, и старый приёмник устало зашипел. Вован покрутил ручку, «Турист» пару раз хрипло кашлянул, поперхнулся и пронзительно засвистел. Вовка покрутил шайбу настройки, внутри пластмассового цилиндрика что-то хрустнуло, и ручка вывалилась в ладонь.
— Да выключи ты его. Хочу тишиной насладиться. А лучше выброси, он уже своё отработал.
Вован заглянул внутрь цилиндрика, попытался засунуть туда мизинец, но палец в отверстие не помещался.
— Послужит ещё, надо только новую ручку найти. В гараже наверняка что-нибудь подходящее валяется.
В гараже у Вована что только не валялось. Весь хлам, место которому давно было на свалке, постепенно перемещался из дома в гараж, и ладно бы только из его дома. Хлам Вовке в гараж тащили все, кому не лень. За это Вовка — мужик мастеровой - чинил всем всё, начиная от старых часов-ходиков до современных блендеров. За работу ничего не требовал, ну, если бутылку водки кто принесёт — не отказывался. Но основная плата - и был тот самый хлам, который мог когда-нибудь пригодиться.
«Ну ты и барахольщик», — как-то раз возмутилась жена и попыталась навести порядок. После этого разгневанный Вовка, который куда лучше ориентировался в своих завалах, чем теперь в разложенных по полочкам деталях, заявил жене, чтоб она не нарушала больше границ его микрокосма. Так и сказал: «Границ микрокосма».
Аромат ухи вызывал обильное слюноотделение.
— Ну… что там? — спросил Гоша и с нетерпением зачерпнул ложкой суп. Уха получилась наваристой, с уловом сегодня повезло, будет и что самим поесть, и что жене в качестве доказательства привезти. А вот в прошлый раз пришлось по пути домой заехать в магазин «Океан» за карпами. Жена у Гоши ревнивая, требует доказательств .
Вовка спрятал приёмник в багажник «Девятки» и, взяв алюминиевые миски, направился к костру.
— Ну как?
Загородная тишина, нарушаемая лишь редким кваканьем лягушек и ленивым щебетанием птиц, усыпляла. Хотелось растянуться в гамаке, провалиться в сетчатое полотно, как в кокон, и задремать. Но сначала уха. Вован зачерпнул половником булькающий пшеном суп, подцепил краем рыбью голову с помутневшими глазами и вывалил в миску. Вдалеке послышалось глухое клокотание мотора. Друзья одновременно повернули головы в ту сторону, откуда доносился шум.
— Это ещё кто? — недовольно пробурчал Фанфаронов, который не любил незваных гостей. Поставив миски на стол, друзья стали разглядывать сквозь ажурную листву кустарника приближающийся автомобиль.
— Джипяра, — презрительно бросил Гоша.
— Да… — мечтательно протянул Вован.
Чёрный джип, сверкая на солнце глянцевой поверхностью, свернул к берегу и остановился. Вовка покосился на свою замызганную грязью, местами проржавевшую «Девятку» и вздохнул. Из джипа вышел высокий молодой мужчина и направился к озеру. У кромки воды он остановился, вытянул шею и замер, всматриваясь в водную гладь.
— Ну и чо ему здесь надо? — ворчал Гоша, недовольный внезапным визитом, который, по его мнению, нарушал их с Вованом дружескую идиллию. — Неужто Бали-Мали надоели? Или деньги кончились?
— Видать, родные просторы его сердцу ближе, — поэтично и более дружелюбно ответил Вовка, который, в отличие от Гоши, имел незлобивый, приветливый характер.
— Ну всё, прощай, отдых, — нервно швырнул ложку в миску с ухой Фанфаронов. Обиженный неосторожным обращением бульон выплеснулся жирной лужицей на алюминиевую поверхность столика. — Ща шансон свой врубит, хрен отдохнёшь.
— Подожди… Поглядим, чего он делать будет. Может искупается, да и уедет.
— Главное, чтоб он нас не заметил, а то сразу примажется. В друзья набиваться начнёт. Знаю я таких.
— Не факт, — засомневался Кряжкин.
— Говорю тебе, — Гоша промокнул бульонную лужицу тряпкой. — Вот же зараза, прямо к ухе подгадал.
Незнакомец вернулся к машине и открыл багажник. Вынул оттуда автомобильный диск и свёрнутую восьмёркой верёвку. Медленно размотал, и просунул один конец в отверстие диска, завязав узел.
— Вот гад! — Ненависть к незнакомцу росла с каждой минутой. — Другого способа от диска избавиться не нашёл, кроме как в озере утопить. Ну, конечно, родные просторы же сердцу ближе…
— Да подожди ты, — оборвал Вовка. — Ты глянь, чо он делает.
Мужчина расстегнул ворот рубашки и соорудил петлю из свободного конца верёвки. Он сунул голову в петлю и правой рукой подхватил диск. Затем направился к озеру.
— Хоть бы штаны снял, — издевался Гоша.
— Уж не топиться ли он собрался?
— Да прям. Чего ему топиться вдруг? При такой машине…
Когда уровень воды в озере достиг пояса, мужчина высоко поднял диск и со всей силы зашвырнул его вперёд. Диск пролетел расстояние, равное длине верёвки и плашмя упал воду, расплескав сизую гладь. От удара поднялась волна, которая взлетела рваными краями, беспорядочно разбрасывая вокруг себя шарики воды. Вовка невольно залюбовался получившейся картиной. вспоминая «Девятый вал» Айвазовского. Он улыбнулся удивительной изворотливости своего мозга, который вызвал такую странную ассоциацию. Пока Вован наслаждался зрелищем ныряния диска в синие воды озера, он совсем упустил из вида мужчину. Когда опомнился — было уже поздно.
— Точно топиться… — растерянно пробормотал Гоша.
— Э! — громко крикнул Вован. — Эй, парень! Ты чего? — Обернулся к другу, зачем-то взмахнул рукой и бросился через кусты к утопленнику. Гоша потоптался на месте и не спеша последовал за другом.
Вовка бежал, на ходу снимая футболку и спортивки. У самой воды скинул кеды и с разбегу «дельфинчиком» прыгнул в воду. Плавал он хорошо, даже можно сказать отлично, нырял с самого детства, бывало, даже с моста головой вниз, за что доставалось от матери. «Доиграешься», — грозила мать. И однажды он доигрался — напоролся на какую-то ерундовину. Низ живота до сих пор украшала розоватая диагональ шрама.
Вода в илистом дне озера мутная, глинистая взвесь лезла в глаза, и что-то разглядеть сложно, но Вовка упорно рыскал, выныривая на поверхность лишь на мгновение, чтобы захватить ртом побольше воздуха. Нырял долго, уже почти отчаялся, но вот что-то блеснуло в илистом осадке. Диск! Значит, где-то рядом должен быть человек. Воздуха почти не осталось. Всплыть бы хоть на секундочку, набрать в лёгкие очередную порцию кислорода, но нет. Нельзя. Вовка знал, как легко потерять под водой ориентир. Он схватился за диск и, перебирая руками верёвку, стал двигаться к утопленнику. Вот он, зацепился за корягу. От недостатка воздуха его затошнило, в глазах помутилось, и он почувствовал нарастающую слабость в теле. Поднять на поверхность бездыханное тело можно, но сначала надо отвязать верёвку, а в мутной воде это не так просто сделать, тем более когда сам уже вот-вот потеряешь сознание. Но Вовка обладал удивительной выносливостью. В жизни с ним много всего случалось, но, видимо, на роду ему было написано выбираться из всех злоключений невредимым. Может быть, кто-то сверху потому и давал ему фору, может, кто-то там подстраховывал, и Вовка всегда, не задумываясь, рискуя собственной жизнью, бросался на помощь другим. Таков был его душевный порыв, и если бросался спасать, то никогда назад не отступал, бился до последнего. Вот и сейчас не смалодушничал, не плюнул на незнакомого ему человека, а собрал остатки духа и стал кропотливо развязывать узел.
Всё-таки Фортуна была к нему благосклонна, и пусть не с первого раза, но узел развязался, и, подхватив утопленника за шиворот, Вовка рванул из последних сил наверх. Всё остальное прошло как в тумане. Он не помнил потом, как всплыл, как, волоча за собой спасённого, догрёб одной рукой до берега. Помнил только, как делал искусственное дыхание, как приехала «Скорая», предусмотрительно вызванная Гошей, как отбивался от врача, который пытался его вместе с утопленником отвезти в больницу. Потом он долго отлёживался на берегу, прямо на запылённой песком земле, раскинув руки в разные стороны, и дышал, дышал, дышал, каждой клеточкой впитывая живительный воздух. Дышал и не мог надышаться.
Потом, уже вечером, ужиная подогретой на костре ухой, благодарно всматривался в утыканное звёздами небо.
— Жизнь имеет вкус воздуха.
Гоша удивлённо уставился на товарища.
Публикуется на Литрес, Ридеро, Амазон
Или взять слово "мужчинка". В нём настолько мало мужества, что это, скорее всего феминитив. Да и пользуются им, кстати, только женщины. В мире вообще пока что прискорбно мало вещей, придуманных женщинами именно для женщин: тампоны о.b., посудомоечные машины, феминизм и слово "мужчинка".
Однажды в грозу под покровом ночи одна женщина пришла к другой и прошептала: пссст, подруга, не хочешь ли секретное убойное эффективное оружие против этих разбушевавшихся самцов, диктаторов и дикпикеров, и распахнула свой плащ... На её обнаженной груди покоился (был зажат между) тайный манускрипт, развернув который её подруга с трепетом, словно заклинание, прочла по слогам слово "мужчинка". И они вместе дьявольски захохотали и гром ударил высоко в небесах, а в их глазах отразились блики молний.
Нет более эффективного и коварного орудия женской манипуляции, чем назвать мужчину - мужчинкой. Самые хладносердечные титаночленные власогрудые мачуа после этого слова не раз покупали пассиям шубы, брюлики, билеты до Сен-Тропе, а иногда и женились, признав своими детьми всех её детей, любовников и домашних животных, включая дальних родственников по линии подруг.
Бог создал людей разными, полковник Кольт сделал их равными, но "мужчинка" вывел женщин вперёд.
Говорят, Бог выгнал Еву из рая именно за то, что она назвала его мужчинкой, когда он запретил ей те самые яблоки.
Ева остановилась в воротах рая, такая, посмотрела на Адама и сказала: Ну, ты идёшь?..
Адам вздохнул. Грустно посмотрел на Бога. И сказал: Извини...
Извини, она будет ругаться, ты же понимаешь, чувак, ты же сам ее создал. Из моего, между прочим, ребра. Ты не мог мне сделать друга?
Но тогда вам пришлось бы быть пидорами, - ответил Бог.
Бля, точно. - сказал Адам. И пошел к воротам.
С тех пор мужики так и покупают бабам эти откусанные яблоки, чтобы не стать мужчинками. Но это не спасает их от пидорства.
Но в "мужчинке" всё равно меньше мужества, чем даже в "пидope". В мужестве вообще достаточно много пидорства. И пидорстве, порою, есть немалое мужество, особенно в России. Мужчинкой же быть хреново везде, даже в космосе. Чувак может, конечно, туда слетать, что бы что-то доказать себе и своей даме, но если он не привёз из своего долбаного космоса -цатый айфон, то пусть туда обратно и уёбывает. К своим космическим шлюхам. Хотя, какие у мужчинки шлюхи. Только за деньги. Хотя, какие у мужчинки деньги. Пусть просто уёбывает.
А что в противовес? "Женщинка"?
Прочувствуйте. Мужчинка - это недомужик, низкоранговый шудр, омега-самец, дух, лох, задорот, ничтожество, ушлёпок, слизняк, вялый слабохарактерный пентюх, евнух, рохля, тюхля, неумёха, чмо, говно, слабак, инцелл, куколд, неудачник, тупица, сверхмалая величина... его член, как бозон Хиггса. Или нет, он весь, как бозон Хиггса, а член ещё меньше. А женщинка? Всего лишь малогабаритная женщина. Такая бы могла служить в танковых войсках Израиля. Или быть космонавткой. Или, на худой конец, авторкой.
Но мужики не остались в долгу. Однажды Бог, который, как известно, тоже мужиг, размышляя о том, в чем меньше мужества - в мужчинке или в пидope, случайно придумал то, в чем мужества больше, чем в самом маскулинном мужике. Бог придумал БАБУ. И немедленно создал, ибо Бог - самый крутой мужик, даже не тот, который "мужик сказал и сделал", а который "подумал и вот оно уже".
Баба - это женщина, в которой так много мужества, что практически нет женственности. Но при этом она радикально женского рода и значения. Как слово "пизда". И хотя пизда морфологически и биологически зиждется в корне бабы, та, будучи мужиком по сути, способна пиздить, пиздеть, опиздюлить, выпиздить, отпиздить, распиздяйничать, в общем, творить полный пиздец. А пиздец, как мы помним, маскулинатив. Мускулы, как мы знаем, закаляются нагрузкой, трудом. Как и характер. Баба - это женщина, ставшая мужиком поневоле. Потому что надо решать проблемы, но некому. Пидоры не хотят, а мужчинки не справляются.
Баба врывается в неприступные избы на горящем коне, останавливает на скаку любого мужика и не смотря на усиленное сопротивление тащит за мошонку к себе в обставленную от икеи ипотечую берлогу, где за полгода делает из него мужчинку. Потому что по сравнению с ней самой "мужчинка" даже самый завзятый альфач.
Бабы не выходят замуж. Они усыновляют своих мужей, а потом рожают второго ребенка от первого. Мужику и так ничего не стоит впасть в детство, достаточно ненадолго оставить его наедине с деньгами. Баба же, самозабвенно сражаясь с житейскими трудностями, превращает мужика в Уэллсовсого элоя домашнем раю.
Однажды Бог посмотрел вниз и спросил у такого мужика: ну чего тебе тогда, по итогу, в моём раю не сиделось?
И встретившись с суровым взглядом оторвавшейся от починки газопровода егойной бабы, пробормотал: Извини...
- Просто у каждого должна быть своя богиня, - пробормотал мужик. Баба умилённо поглядела на него и смачно поцеловала в засос.
- Слава Богу, хоть не пидop, - подумал Бог и вздохнул.
Источник https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0kzmdNZh9Xv...
Настроение ни к чёрту. Всё утро Валера укладывал волосы, тщательно маскируя рано пробивающуюся плешь. Эту проблему его сверстники решали легко, брея голову налысо. Лысина придавала лицу брутальность, а внешности солидность, что совершенно не устраивало Валеру. Появление первых признаков плешивости вызвали у него панику, пришлось «перелопатить» гору информации о том, как остановить процесс выпадения волос. Что только не советовал Интернет. Валера перепробовал на себе всё, ну или почти всё, начиная со старых бабушкиных рецептов и заканчивая современными, дорогостоящими способами восстановления густоты шевелюры. Он втирал в кожу головы сок лука, смазывал её на ночь репейным маслом, мыл волосы сырым яйцом, накладывал маски из мякиша ржаного хлеба и делал инъекции препаратов, содержащих витамин D. Но волосы на макушке продолжали редеть. Бороться с генетической предрасположенностью было бесполезно. Отец Валеры начал лысеть, когда ему ещё и тридцати не было и сейчас, в свои пятьдесят, нисколько не смущался блеска и гладкости собственного черепа. Валера же комплексовал по поводу своей наследственности и поэтому каждое утро тщательно взбивал остатки растительности на макушке, фиксируя слабый начёс лаком «Тафт сильной фиксации». После чего зачёсывал чёлку и всё, что росло на верхней части головы, назад, на уже сооружённую конструкцию, и вновь полировал лаком. Столь хитрым способом ему удавалось скрыть проплешину, и довольный полученным результатом Валерий отправлялся по своим делам.
Так было и сегодня. С утра Валера вышел в прекрасном расположении духа. Погода была ясной, куражились в пыли толстоклювые воробьишки)) и ничего не предвещало беды. Однако к вечеру состояние природы изменилось. Небо заволокло тучами, и поднялся сильный ветер. Творилось что-то невообразимое. Валера почти бежал, подгоняемый вихревыми потоками, которые трепали тщательно уложенную причёску. До дома оставались последние сто метров, он свернул за угол и неожиданно столкнулся с маленьким невзрачным мужчиной. Валера попытался обойти препятствие, но мужчина вдруг схватил его за грудки своими тонкими ручками и стал трясти, выкрикивая проклятия.
— Ты… ты… сволочь….из-за тебя….Галя… доченька, — мужчина давился слезами.
На несколько секунд Валера растерялся. Мужчина был ему незнаком, и он не понимал, что тому от него нужно, но услышанное сквозь проклятия и всхлипывания имя насторожило. Он схватил нападавшего за руки и с силой оттолкнул от себя. Они находились в разных весовых категориях. Мужчина был на голову меньше ростом, его комплекция ни шла ни в какое сравнение с атлетическим телосложением Валеры. От толчка мужчина упал, больно ударившись о бордюр головой.
— Пошёл вон, кретин. Ещё раз ко мне подойдёшь, урою, — Валера пригладил растрёпанную причёску, переступил через мужчину и скрылся в подъезде.
Публикуется на Литрес, Ридеро, Амазон
Так исторически сложилось что на моем жизненном пути мне встречались исключительно порядочные мужчины. Это конечно не означает что они все были идеальны и без недостатков, просто среди них не было подонков, мошенников и как сейчас принято говорить манипуляторов-абъюзеров. Наоборот, молодые парни и зрелые мужчины в моем окружении всегда вызывали у меня в первую очередь уважение. Все они были как говориться при деле, мастера в своей профессии, всегда готовы и помочь и объяснить, а главное от них веяло какой-то уверенностью и надежностью. Они не какие - то супер богатые, знаменитые или исключительно талантливые, просто обычные люди, но при близком знакомстве сразу понятно, что перед тобой мужчина которому можно доверять. Такое положение дел конечно сформировало мое представление о наших мужчинах в положительную сторону, я даже думаю, что есть здесь и мой личный вклад, ведь как ты себя ведешь, так и с тобой себя ведут.
Все мы привыкли что особо остро сейчас стоит женский вопрос, и так это уже набило оскомину что по-моему, пора бы этот вопрос куда ни будь задвинуть и поднять на поверхность проблему современных мужчин. Наши мужчины стали настолько затравлены и задерганы, что мы их по сути и не видим даже, они просто попрятались как страусы, ушли в параллельную реальность своих смартфонов, игровых консолей, в алкоголь и тому подобное. Очень не хочется обобщать ведь все мы разные, но согласитесь тенденция пугает и я с ней категорически не хочу мириться. Я считаю, что современные мужчины в нашей стране достойны уважения и вот почему…
Холодным морозным вечером я быстро шла груженая пакетом продуктов и как обычно в своих мыслях размечталась и не заметила торчащую на дороге железяку об которую естественно запнулась и стремительно полетела вперед. Приземлилась я крайне не удачно, помимо ушиба ноги я рассекла ладонь, из глаз сразу полились слезы от боли и обиды что самостоятельно подняться будет весьма проблематично. И вот лежу я на тропинке обагряя снег кровью с ладошки, пытаюсь подтянуть больную ногу, а рядом сложились в натюрморт мои рассыпавшиеся продукты из пакета – картина маслом неизвестного художника «Нужно под ноги смотреть!». Конечно падение было не удачно, зато в удачном месте – рядом с дорогой находился фитнес-центр и краем глаза я заметила, что со стороны главного входа в спорткомплекс ко мне уже бегут двое парней, а через пол минуты вокруг меня уже суетились пятеро мужчин. Даже будучи в шоке от падения и острой боли я была поражена как эти незнакомые между собой парни мгновенно организовались практически не говоря друг другу не слова: один собрал мои вещи и продукты, второй замотал шарфом мне руку, третий и четвертый волокли меня внутрь фитнес-центра, пятый побежал вперед за водой и медиком.
Конечно, для меня все кончилось хорошо, меня осмотрели, оказали помощь, дали обезболивающего и вызвали такси. Но парадокс: никто из спасателей за это время не слился, все пятеро оставались со мной до самого приезда такси, они все между собой перезнакомились, сплотились и даже стали шутить, а один дал мне свой номер чтобы по приезду я ему отзвонилась, что со мной все в порядке, а он уже другим передаст. Я пыталась в благодарность предложить им свои фрукты, но все сделали вид что не расслышали и даже такси мне оплатили сами. Для меня это очень показательный и далеко не единственный случай когда я горжусь нашими мужчинами и верю в них всей душой. Однако, не могу рассказать в противовес и другой подобный, но не очень приятный момент.
Как –то раз в обеденный перерыв в столовой полной народу случилось так, что под весьма грузной женщиной сломался стул и она при всем честном народе свалилась на пол и так как была полной не могла подняться и со стороны выглядела как перевернутая на панцирь черепаха. Все внимание было на нее, а вот я с интересом наблюдала реакцию людей и увы, на помощь женщине подлетел лишь один юный парнишка и пытался ее поднять, часть мужчин просто наблюдали, а вот некоторые (хорошо, что их было немного) ехидно посмеивались и довольно улыбались. Вот жеж гиены – пронеслось у меня в голове, сразу видно кто есть кто. К сожалению, и вот так тоже бывает, увы.
Да, все женщины ждут от мужчин чего-то: поступков, помощи, заботы, но по сути ведь как иначе нам понять кто перед нами? Слова конечно тоже важны, но через действия то как то доходчивее получается. А главное, я считаю не надо стесняться хвалить мужчин, восхищаться их силой и умениями, говорить комплименты когда они их заслуживают или просто не забывать про спасибо когда тебе дверь придержали. Лично я продолжаю верить в наших мужчин и считать, что они ничуть не хуже заморских, пусть меня упрекнут в наивности и однобокости взглядов, пусть, главное я уверена, что большинство наших мужчин великодушны, всегда способны раскрыться со своей лучшей стороны и даже ничего не попросят за это.
Похвастаюсь и я салом:
Московская область , порода белая-русская, выводим сами, вес разделанной туши к году 180-250 кг, к 1,5-2-м годам до 400 кг. За нашими поросятами очередь на несколько месяцев вперёд. Приезжают со всех ближайших областей.
Забили свинку. Один человек пообещал её полностью забрать, но что-то пропал, и номер не отвечает. Пролежала она у меня в багажнике около суток. Дальше тянуть нет смысла. Да и нельзя ездить с тушей, вдруг бензином пропахнет. Хотя в моей машине бензином не пахло. Почти никогда. Только один раз, когда я по привычке на подсосе, после зимы, от подруги отьезжала, а было уже тепло, а я забыла , что тепло, и машину с подсосом по привычке завела, то тогда да. В салоне реально воняло бензином! Но я тогда никуда и не уехала. Я газанула сдури, залила нахрен свечи, и она у меня перестала даже схватывать. Она у меня и так красавица капризная.. хочет едет, не хочет - не едет. И ждала я шесть часов помощи. Но потом приехали, объяснили что я дура и завели...
Ну ладно. С этими машинами свяжешься... Мы ушли от темы. Забили мы свинью. Яблок в этом году много было. Сала с них тоже много. Мне столько не нужно. Надо продавать. Муж весь день чистил снег с водой наперемешку, устал, лег на диван с телефоном. От него толку как от козла молока. Я взялась продавать сама.
Позвонила подружке.
- Кать, тебе сала надо?
- Сколько есть? Почём?
- По 350.
- О,к. Мне надо.
- Сколько тебе по весу?
- Подожди.. счас скажу...а ты вкурсе, что мой сосед-то умер!? Счас я расскажу отчего...
И пиздец, понеслось на два часа разговоров.... И забыла, чё звонила.
И так и со второй подружкой, и с третьей. Я смотрю - уже темнеет. А так ничего и не продала.
Зашла в комнату: муж лежит, читает телефон. "А хуле ты лежишь?" - подумала я и "пинула" его.
- Сало продавать надо.
Он приподнял очки и сказал:
- А что же ты молчишь? Неси его сюда, на журнальный столик!
Я принесла, разложила слоями. Он сфотографировал, не вставая с дивана. И начал по Вацапу отправлять сообщения. Не вставая, опять же.
И тут потянулся вдруг народ, и все говорят, я к Андрею за салом. Я задолбалась дверь туда сюда открывать. А он мне сказал:
- Я устал, я работал. Мне вставать неохота. Ты давай там сама взвешивай там, продавай, общайся.. Я устал...
Его клиенты пришли и я всё продала. А он лежал, как лев в прайде.. но пришли же!
Да здравствует мужская ленивость!.. С ней делать всё легче и быстрее! Мой продал всё, не вставая с дивана)))
Да здравствует король!!! Да здравствует мужская ленивость!! Иногда они лёжа делают больше дел, чем мы - бегая! И это - удивительно. Муж не захотел фотаться, сказал, что лучше пусть его зам фотается вместо него. Он фотогеничнее типа...