Филлип Киркоров и ... эээ... "православные святыни"
Поговаривают, что молитва, усиленная бриллиантовыми артфактами, быстрее доходит до получателя. Но это не точно.
Поговаривают, что молитва, усиленная бриллиантовыми артфактами, быстрее доходит до получателя. Но это не точно.
Дождя не было уже трое суток, и Старая Грымза опять урезала дневной рацион воды. Расплывшись под навесом в окружении своих глуповатых послушниц, она тягучим голосом зачитывала отрывки из потрепанной Библии. Изредка умолкала и с довольной ухмылкой поглядывала на залитый умирающим солнцем участок крыши, где у самого края сидел Рома. Бедняга чувствовал на себе ее взгляд, и Старая Грымза знала, что это его нервирует. Но она понятия не имела, что куда больше его беспокоит мысль о грядущей ночи. С тех пор как двинутые на всю голову старухи оказались у власти, Старая Грымза ни на секунду не позволяла себе усомниться в том, что кто-то из мужчин не ценит ее красоты и по-прежнему живой сексуальности. А правильней сказать – озабоченности…
– Чрез семь дней воды потопа пришли на землю, – прокаркала она. – В шестисотый год жизни Ноевой – кхе-кхе, – во второй месяц, в семнадцатый день месяца – кхе-кхе, – в сей день разверзлись источники великой бездны – кхе-кхе, – и окна небесные отворились… – тут она схаркнула липкий комок, продолжила: – и лился на землю дождь сорок дней и сорок ночей…
Рома же удрученно смотрел на мутную зеленоватую воду несколькими этажами ниже и всеми силами старался прогнать воспоминания о предыдущих ночах в обществе Старой Грымзы. Ночи с ней были ужасны, отвратительны, тошнотворны – как-то иначе описать их язык не поворачивался.
– Ну, ты чего? Все загоняешься?
Внезапно грянувший над головой голос напугал Рому. Он обернулся и, прищурившись, уставился на подошедшего Серегу.
– А сам-то как думаешь? – буркнул Рома.
Серега воровато оглянулся и, убедившись, что угрозы нет – женщины возбужденно кудахтали над каким-то отрывком из Писания, – деланно поежился.
– Вот и я так же, – вздохнул Рома.
– Придется смириться, – прошептал Серега. – Я, например, в таких случаях пытаюсь отвлечься, думаю о чем-нибудь хорошем. Например, о Зиночке.
Зиночка – натуральная блондинка с натуральной грудью натурального пятого размера – была самой привлекательной среди женщин. Проблема заключалась в том, что мозги у нее давно уже съехали набекрень. Зиночна была ярым приверженцем религиозно-феминистического маразма, в силу невероятного стечения обстоятельств воцарившегося на Крыше и названного верой. Расхаживая чуть ли ни голышом (впрочем, как и все остальные), Зиночка всячески приветствовала идеи своих покровительниц. Среди прочих там была такая: дабы не впасть в грех прелюбодеяния, всем молодым женщинам необходимо включить режим полной асексуальности. Поэтому мужчин по прямому физиологическому назначению использовали исключительно хрустящие артритом и сверкающие варикозом старухи из бухгалтерии. Самопровозглашенная Пресвятая Троица – Старая Грымза, Дряблая Жопа и Зловонная Пасть – именовали себя святыми, а святым, как известно, грехи человечества не свойственны. Кто там из них Отец, кто Сын, а кто Святой Дух никто выяснять не спешил. Шестеро выдохшихся мужчин против двадцати с лишним откормленных женщин – силы далеко неравные. В особенности, когда похоть прикрыта громким лозунгом о продолжении рода людского, и сам род людской, в лице ослепленных Господним сиянием дамочек, рьяно этот лозунг поддерживает. Что тут еще добавить? Вот и вынуждены были «святые» спасать грешный народ, «разделяя ложе с сыновьями человечьими».
– В гробу я видел твою Зиночку, – проворчал Рома. – У нее кукушка улетела далеко на йух, не иначе как загорать.
– Наверняка так оно и есть, – усмехнулся Серега. – Вернется с оливковой ветвью, и тогда нам объявят об очередном чуде. Но-о… – он загадочно покачал головой, – против того, что сиськи у Зиночки что надо, спорить бесполезно. И знаешь что?
– Ну?
– Когда Дряблая Жопа сбрасывает с себя тряпье, когда раздвигает ляжки, лучше всего думать об этих налитых грудках, чем…
– Хорош уже! Мне, как-никак, предстоит ночь провести в объятиях двоюродной сестренки самого Гренделя. А еще ведь нужно добиться эрекции и потом не сблевать в процессе.
– Вот поэтому лучше думать о Зиночке.
– Мальчики, вы там чем занимаетесь? – раздался скрежещущий голос Старой Грымзы.
– Ничего такого, Марфа Федотовна, – быстро среагировал Серега. – Сидим, прикидываем, насколько еще поднялась вода.
– И насколько?
– С полэтажа за сутки. Теперь вместо восьми семь с половиной, вот-с.
Рома присвистнул:
– И как только у тебя получается?
– Я ж менеджером был, – улыбнулся Серега, – а у нас как: другого не надуешь, сам останешься с…
– Ясненько… Эх, пить охота!
Серега посмотрел куда-то вдаль – кругом одна вода. Даже соседняя высотка исчезла: ушла на дно неделей ранее.
– Мне тоже, – вздохнул он. – Но теперь лишь к ужину, после сраной молитвы получим. И куда только делись все эти дожди, о которых талдычит Грымза?
– Тоже на йух отправились.
Роминой усталости не было предела. Хотелось вернуться в свою уютную квартирку, сварганить простенький ужин из сосисок и «Доширака», и завалиться на диван, с которого не слезать целую вечность, а то и две. Но правда такова, что уютная квартирка с ужином, диваном и вечно слюнявым бульдогом Тяпкой ныне покоилась под стометровой толщей океанской воды. Осталась лишь эта крыша, на которой они вынуждены были ютиться. Двадцать с небольшим человек. Плюс, конечно же, Пресвятая Троица.
Несмотря на то, что со дня затопления мира прошло чуть больше двух месяцев, Рома уже и не мог толком вспомнить, как так вышло, что уцелевшие женщины превратились в агрессивную феминистическую секту. Скачок от слезливого визга и невнятных причитаний к далеко не блаженному смирению искренне верующих оказался молниеносным. Если утром Троица представляла собой перепуганных, вечно всхлипывающих и трясущихся от страха бабулек, то уже к вечеру они как-то разом подсобрались и на один лад затараторили о каре Господней.
Как оно и положено в цивилизованном мире, поначалу на старух не обращали внимания, списывая все их «пронизанные божественным откровением» выкрики на обычную панику. Но время шло, вода прибывала, а соседние здания потихоньку исчезали в глубине. И мало-помалу к проповедям стали прислушиваться, даже поддакивать. Кружок рос день ото дня, пока в один распрекрасный момент вдруг не выяснилось, что число верующих многократно превышает число неверующих. Вот тогда-то безобидные на первый взгляд бабульки из бухгалтерии и показали свои – увы, далеко не вставные – зубы, обернувшись вдруг пророчицами наступившего Апокалипсиса, этакой инкарнацией Пресвятой Троицы.
А дальше, как всегда и бывает со всяким радикально настроенным культом, последовали репрессии.
– Сереженька! – вновь послышалось жуткое дребезжание. – Лапонька моя, поди сюда на минутку!
Серега с тоской скосился на Рому, натянул улыбку и обернулся. Дряблая Жопа выбралась из своих хором и, подставив лучам надутое, испещренное растяжками и пронизанное сетью капилляров брюхо, заспанно смотрела на мужчин.
– Уже иду, Клавдия Васильевна, – скороговоркой крикнул Серега и, тяжело вздохнув, побежал к старухе.
Рома снова остался один на один с тоской, бескрайними водами, затопившими столь любимый им мир, и назойливым взглядом Старой Грымзы.
– Истребилось всякое существо, которое было на поверхности земли. От человека до скота, и гадов, и птиц небесных, – все истребилось с земли! – долетали до него обрывки ее слов.
«И почему тебя инфаркт не хватит? – с досадой подумал он. – Ты ж святая, так и отправляйся уже на небо!»
Но обычно жалующаяся на свое здоровье Старая Грымза после потопа выказала удивительную живучесть – такую, какой позавидовали бы даже крысы с тараканами. Ни голод, ни жажда, ни проливные дожди, буйствовавшие в первый месяц, ни все эти тревоги и волнения, на которые так любят ссылаться пожилые, ни радикулит, ни гипертония, ни ревматизм – ни прочие «измы»! – ничто ее не брало. Невольно складывалось впечатление, что похотливая ведьма взаправду святая, все-то ей нипочем!
На ней никак не сказался даже тот случай, когда во время бунта Борис с размаху заехал ей кулаком в щеку – поохала день-другой в своем «храме» и опять была полна сил.
А вот Бориса жалко – мужик он был толковый, один из первых, кто заметил грядущий религиозный беспредел. Из-за этого и погиб. А еще – о чем никогда не вспоминали женщины, но что было очевидно для всех мужчин – из-за того, что в свое время любил всячески подкалывать «пропылившихся мумий из бухгалтерии». Со всем присущим ему задорным сексизмом прохаживался Борис и по Зиночке из отдела продаж, выводя прямую взаимосвязь между объемом ее груди и уровнем интеллекта, вслух восхищаясь «заносом в два метра», в который он «с удовольствием бы въехал передком». Короче, каламбурил как мог. А Зиночка, видимо, не оценив его чувства юмора, впоследствии ему голову проломила. Такой вот суд над грязными еретиками.
Были и другие жертвы, всего за полтора месяца около дюжины человек. Но то в основном были незнакомцы из соседних контор. А контор, надо заметить, в здании ютилось как мух на навозе – все ж высотка. В истреблении «иноверцев» легко угадывался некий офисный геноцид, корни которого уходили во времена до потопа. Но об этом все помалкивали.
Впрочем, не замечать правоверные научились вообще много чего. Даже явные расхождения между словами из Библии, что с утра до ночи изрекала Старая Грымза, и поступками Троицы целиком выпадали из поля зрения паствы…
– Роман, подойди!
Как и Серега минутой ранее, Рома изобразил радушную улыбку и пошел к «храму», представлявшему собой кривоватый шалаш с натянутым поверх брезентом – на большее местные клерки оказались попросту неспособны. Женщины – загорелые, с мускулистыми руками и ногами, в большинстве своем голые (не стоит стесняться собственного тела – так проповедовала Зловонная Пасть) – окинули Рому равнодушными взглядами и вновь повернулись к Старой Грымзе.
– Вам что-нибудь угодно, Марфа Федотовна? – спросил Рома.
– Сделай мне, пожалуйста, массаж, мой хороший. Заодно и стихи из Книги Бытия послушаешь. – Она посмотрела на него. – У тебя ведь сейчас никаких планов нету?
Это, разумеется, была шутка. Ну какие планы могли быть у человека в затопленном городе, да еще и застрявшего на крыше в компании воинственных амазонок?
– С удовольствием, Марфа Федотовна.
– Вот и славно.
Она опять забухтела, высматривая из-за толстых бифокальных линз так свято чтимые строки. Рома же положил руки ей на плечи и, сдерживая рвотные позывы, принялся мять желеобразную плоть.
Тут из шатра вытащилась Зловонная Пасть – единственная из трех ведьм, кого не привлекали плотские утехи. Зато очень интересовала провизия.
– Марфа, а печеньки-то у нас где? – облизнулась Пасть, дыхнув на Рому таким продирающим зловонием, что он поперхнулся.
– Так в загашнике, там пара коробок точно осталась, – сказала Старая Грымза. – Заодно оболтуса этого, Семена, разбуди – хватит ему уже дрыхнуть. Пусть ступает на этажи остальным помогать.
Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, Зловонная Пасть унесла свою необъятную тушу прочь. При этом она прихватила бутылку с водой.
Рома же потер языком шершавое небо и постарался отогнать предательские мысли о сладко бултыхавшей в бутылке воде. Жажда казалась невыносимой, но требовать еды или питья раньше установленного часа считалось кощунством, если не грехом. Чревоугодие! А за такое могли и голодом уморить – «ибо известно, что всякий грех выбивается долгим и упорным постом»!
Троица, правда, поститься не любила. Другими словами, жрали эти ведьмы как не в себя. Такое свое поведение они объясняли нуждой паствы в благоверных пастырях. Ведь если призовет Господь последних на небо, кто ж тогда укажет заплутавшим овечкам дорогу к райскому саду? Женщины верили и слушались, и при всем этом пайка их была несколько больше, чем мужская. Да и физическим трудом они занимались только для удовольствия – некое подобие фитнеса по старой привычке, йога и медитации. Мужчин же, помимо унизительных ночей со старухами, регулярно отправляли на очередное бессмысленное задание: то притащить какую-нибудь тяжеленую штуковину – лишь для того, чтоб день спустя переть ее обратно; то провести ремонт в «храме» и опочивальнях Святой Троицы; то исследовать погруженные во мрак этажи на наличие пищи, которой там все равно нет, так как этажи эти были исхожены уже вдоль и поперек; – а то и еще какую-нибудь глупость придумают.
– И благословил Бог Ноя и сынов его. И сказал им: плодитесь и размножайтесь, – продолжала бухтеть Старая Грымза, в то время как Рома массировал ей плечи. – И наполняйте землю. Да страшатся и да трепещут вас…
В этот момент Рома поднял голову и посмотрел на рассевшихся полукругом женщин. И внезапно что-то в нем будто бы надломилось: он вдруг понял, что не может узнать ни одну из них. А ведь он проработал с ними два года, и к некоторым, по неопытности, даже пытался подкатить. Но тогда это были другие женщины. Они были разные – начитанные, интересные, остроумные. То же, что предстало его глазам теперь, вообще трудно было идентифицировать. Пресвятая Троица сделали свое дело, как Конец света сделал свое: бедняжки поверили, что у них есть шанс – если не на земле, то на небесах, – и ухватились за слова спятивших бабок как за спасительную нить. Они полностью утратили себя, став отныне чем-то обезличенным и бесполым.
Они стали паствой. Натуральное стадо!
Рома опустил взгляд и, больше не скрывая ненависти, уставился на затылок Старой Грымзы, из которого торчали слипшиеся грязно-пепельного цвета космы.
– Роман, что-то не так? – не оборачиваясь, поинтересовалась та. – Почему ты остановился? У тебя очень даже хорошо получается. Я чувствую, что боль – ох, эта многолетняя боль! – наконец-то отпускает. У тебя золотые руки…
– Да-да, конечно… – пробормотал Рома.
Зиночка исподлобья глянула на него, по-детски выпятив нижнюю губу. Сам же он отодвинулся от старухи, осмотрелся.
В шаге поодаль валялся кусок кирпича.
– Роман, продолжай же! – не унималась Старая Грымза. – Ты отвлекаешь меня, а ведь я занята важным делом. Разве ты не видишь? Будь послушным мальчиком, иначе ночью мне придется…
– Марфа Федотовна, берегитесь! – заорала вдруг Зиночка.
Старая Грымза испуганно обернулась, и в этот миг Рома, испытав при этом чуть ли не божественный экстаз, обрушил ей на лицо кусок кирпича. Хрустнули кости, осколки линз полетели в разные стороны, а чуть погодя хлынула кровь.
Несмотря на все ожидания Ромы, женщины не набросились на него, чтоб в ту же секунду растерзать в клочья. Вместо этого они растерянно вытаращились на бездыханное тело своей покровительницы и внезапно… дружно завыли.
Они глядели на вытекавшие из проломленного Грымзиного черепа темные сгустки и, заламывая руки, громко рыдали.
Примчалась запыхавшаяся Дряблая Жопа.
– Что здесь происхо-о-о… – Она не договорила, но продолжала растягивать букву «о» до тех пор, пока в легких у нее не закончился воздух.
Затем, сделав глубокий сиплый вдох, повернулась к Роме.
– Ты! – зашипела Дряблая Жопа. – Предатель! Убийца! Иуда-а! – И сорвалась на пронзительный, больно бьющий по ушам визг.
Женщины, вернувшись под покровительство еще одной святой, тут же прекратили истерику. С суровыми выражениями на лицах они двинулись на Рому.
– Нет! – рявкнула Дряблая Жопа. – Он сам покончит со своей мерзкой жизнью – так сказано в Писании! – Она ткнула в Рому скрюченным пальцем. – А теперь убирайся, отверженный. Проваливай же, сатана!
И, не разбирая ничего перед собой, все еще с трясущимися от совершенного поступка руками, Рома побрел к своему излюбленному месту у края крыши. Вслед ему неслись вопли Дряблой Жопы:
– Вот видите! Он знает, что натворил! Раскаяние уже наполняет его жалкую душонку! Он не сможет жить с этим, нет-нет!
И тут раздался новый крик.
Не иначе как получив порцию божьего просветления, Зиночка бухнулась на колени перед трупом Старой Грымзы и заголосила:
– Святая! Она святая! Она приняла смерть за грехи наши, дабы искупить вину нашу пред Господом Отцом Всемогущим! Она… она… – Дщерь Господня!
Рома обернулся и увидел, как остальные тоже мало-помалу стали опускаться на колени, пораженные новым откровением. Благоговейный ропот заструился над их головами. И даже расчувствовавшаяся Дряблая Жопа пустила скупую слезу, осознав, кто жил рядом с ней все это время. «Дщерь Господа нашего!» – неслось со всех сторон…
Рома же подошел к самому краю крыши и с тоской посмотрел на мутную зеленоватую воду. День клонился к закату, а с востока приближались густые облака. Возможно, даже пойдет дождь. Возможно…
Он нагнулся, скользнул взглядом по этажам и… замер.
– Эй, народ, – позвал Рома.
– Святая-святая-святая!.. – было ему ответом.
– Алло, люди! У меня для вас новость есть!
– Святая-святая-святая!..
– Здесь восемь с половиной этажей! – закричал Рома бившимся в экстазе женщинам. – Понимаете?
Те притихли, озадаченно поглядывая в его сторону.
– Серега ошибся: тут не семь, а восемь с половиной этажей!
– И че?
– Да ниче! Просто за сегодня воды стало меньше! Вода уходит!
Женщины долго-долго смотрели на Рому, при этом глупо хлопая ресницами. И даже морда Дряблой Жопы вытянулась от удивления. А потом…
…потом все еще пребывавшая в экстазе Зиночка вскинула руки к небу и закричала во все горло:
– Это она! Дщерь Господня ниспослала нам свою милость! Она говорит, что наши грехи отпущены, а молитвы услышаны! Мы прощены! Она! Это все она!
И женщины вторили ей:
– Святая-святая-святая!..
День на крыше мира медленно подходил к концу.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Если не просто читать Библию, а еще и задумываться над прочитанным, то действия библейского ветхозаветного бога (то есть и иудейского и христианского) и новозаветного евангельского бога (чисто христианского) не только не хороши, но глупы, нелепы, несправедливы и очень злы.
В раю библейский бог Адаму завещал: "…от дерева познания добра и зла не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь" (Бытие, 2:17).
Во-первых, зачем бог обманул Адама? Адам нисколько не умер в день, когда он съел плод с этого дерева, а прожил после этого 930 лет (если верить Библии). Лгать - это очень плохо и недостойно, тем более для бога. Если библейский бог лжет - то он не абсолютное добро, он просто лжец. Вспомним, что дьявол - это лжец и отец лжи. Значит, библейский бог - это дьявол?
Во-вторых, зачем бог что-то хотел скрывать от человека, тем более от образа и подобия своего? Нечестно и недостойно. Казалось бы, бог, если бы он желал людям добра, должен был делать прямо противоположное, не скрывать знания от людей, а учить им своё подобие. Ну а скрывать, что есть добро и что есть зло, - это просто нелепо. Как же человек сможет себя хорошо вести, если он не будет знать, что есть добро, а что зло? Значит, библейский бог имел другие, недобрые намерения.
Ему зачем-то нужно было скрыть от человека знания о добре и зле. Ему нужен был повод, чтобы выгнать человека из рая, унизить его, внушить ему мысль о его якобы греховности, сделать его своим рабом и дальше издеваться над ним. Подлость и садизм.
Может ли добрый и мудрый Бог это делать? Нет, конечно. Опять получается, что библейский бог - это дьявол, который всего лишь называет себя богом и, как волк, надевает на себя овечью шкуру. В неканоническом Евангелии гностиков о злом умысле этого бога написано черным по белому.
В-третьих, почему естественная сексуальность людей стыдна, греховна и её надо скрывать? Ведь Адама с Евой такими создал не кто-нибудь, а сам бог. Зачем тогда бог создавал их сексуальными, мог бы создать их однополыми? А уж если создал их такими, то почему это плохо, а если и плохо, то почему люди должны отвечать за эту плохую работу бога?
Да и потом, ведь сексуальность существует не сама для себя. Её цель - размножение и создание новой жизни. Иудохристианский бог (господь) стремился скрыть от людей их естественную (настоящими Богами подаренную) форму размножения, продолжения рода и развития жизни. Значит, иудохристианский бог - это бог смерти?
В-четвертых, библейский бог всё время уходит от своей личной ответственности за свою работу и хочет эту ответственность несправедливо переложить на кого-нибудь другого, найдя козла отпущения. Змея он проклял за то, что тот научил Еву сорвать плод с дерева познания добра и зла. А что плохого сделал змей? Всего лишь сказал правду, что от этого плода не умрешь, и разоблачил ложь этого бога.
Не любит библейский бог правды и наказывает того, кто её говорит. К тому же все поступки змея являются следствием того, каким змея создал этот бог. Ведь его, как и всё остальное, создал бог, а не кто-нибудь еще. Так что библейский бог или сам не понимает, что он создаёт и не управляет ситуацией, или не хочет нести ответственность за результаты своей работы.
Многие по ошибке отождествляют Змея из Рая с Сатаной (он же - Денница/Люцифер, падший ангел, который почему-то изображается в искусстве, как сатир с крыльями летучей мыши, ещё и вилы/трезубец у Посейдона "позаимствовал"!). Но это, оказывается, далеко не так! И напомнить вам, кто создал этого Люцифера? Сам Господь Бог.
Почему Он не мог предвидеть того, что один из его ангелов, которых он из эфира наклепал, сойдёт с ума, возгордится и восстанет против Него? Бог же ВСЕВЕДУЩИЙ, по идее то. И не Люцифер, так нашёлся бы другой какой-либо ангел... И зачем Бог создал Люцифера, позволил ему так повести себя, не выделил ему другого мира с теми, кем он мог бы управлять?
Чтобы сюжет случился и был в этой истории хоть какой-то, но всё же антагонист? И потом, почему Бог сразу после низвержения падшего ангела не заковал его на тысячу лет, а вступал с ним в сговор, чтобы испытывать праведников то в лице Иова, то собственного Единородного Сына - Иисуса Христа?!
Змея Бог проклял (ни за что), землю проклял. Причём животных, которые её населяли, назвал своими именами именно Адам, а вовсе не Бог. Выгнал Адама с Евой из рая/Эдема, который и расположен был не выше облаков, как принято считать, а на нашей планете, на земле. За что? Зачем? А вот зачем (Бытие 3:22):
"И сказал Господь Бог: Вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы не простер он руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно". Вот чего бог боялся - как бы человек не стал бессмертным, как он. Вот за что он выгнал людей из Рая. Вот вам и по образу и подобию своему. Ложь.
Даже если предположить, что человек сделал что-то не так. Так прости его, еще раз научи, помоги исправить его ошибку. Ты же всемилостивый и милосердный. Нет, сразу жестоко карать.
Такие оставшиеся после бесконечных переписываний слова в Библии, как "один из Нас", четко доказывают, что Библию писал не бог, а люди, придумывая монотеистическую религию не на пустом месте, а из языческого многобожия.
В данном эпизоде библейский (еврейских) бог предстает лгуном, жестоким, несправедливым, не умеющим прощать, боящимся потерять доминирование над человеком, уходящим от личной ответственности и перекладывающим ответственность за свои действия на других. Ищущим лишь повода унизить человека, сделать его своим рабом и далее издеваться над человеком. Иудохристианский бог - это никакой не бог, а настоящий дьявол, называющий себя богом.
Жалко, змей оказался недостаточно мудрым и хитрым. Не сумел научить людей съесть плод с древа жизни, тем самым сделать людей бессмертными, как боги.
Библейский Потоп. Решил бог истребить всякую плоть с помощью потопа и за то, что Каин и его потомок Ламех убийства совершили и получили гарантию неприкосновенности, и за то, что люди однажды Вавилонскую башню построить решили, чтобы возвыситься, но Бог смешал их языки, и всё было прекращено.
Зачем так сложно? Ведь, как преподносится, бог создал весь мир из ничего, одним усилием воли. Вот взял бы и уничтожил всех также легко усилием воли, если он это умеет. Зачем же использовать такой сложный и длительный физический процесс, как потоп? Духом что ли ослаб?
И уж если захотел уничтожить всякую плоть, то зачем поручил Ною взять на плот всякой твари по паре? Чтоб снова размножились? Абсурд, бессмыслица. И если преподносится, что этот бог уничтожал людей за грехи, то зверей-то за что утопил? За какие грехи? Нет логики.
Потоп - деяние совершенно для бога противоестественное. Бог - это сущность с уникальной силой и мощью. Бог одним усилием воли может сделать все, что хочешь. Бог не может заниматься такой ерундой, как устраивать потопы для реализации своих желаний. Это деяние не его уровня, это не божественная технология. Божественная технология - это мысль и слово. А то, что делает библейский бог, - это технология дьявола или просто дешевая ложь.
На самом деле в истории человечества был грандиозный потоп после гибели Атлантиды, который потряс людей и на котором попы решили сыграть, придав ему выгодный им мистический смысл, хотя смысл, конечно, могли бы придумать поумнее.
После потопа (Бытие 8:20-21) "устроил Ной жертвенник Господу; и взял из всякого скота чистого и из всех птиц чистых и принес во всесожжение на жертвеннике. И обонял Господь приятное благоухание". В чем же приятное благоухание? В смраде от сожженных трупов живых существ? Странные вкусы у христианского бога. Выражение садизма и некрофилии. Чистый дьяволизм.
Родился Иисус Христос в Вифлееме. Царь Ирод захотел его убить, но не знал, где он, поэтому дал приказ своим воинам убить всех новорожденных мальчиков. Христианский бог узнал об этом. И каковы же действия бога?
Вместо того чтобы образумить или уничтожить царя Ирода (усилием своей воли, опять же, или как-то по-другому), он сообщает Иосифу с Марией о намерении Ирода и предлагает им бежать из города. А как же другие дети? Пусть их убивают? Не жалко?
Что, сил нет справиться с Иродом или у бога безразличное и попустительское отношение к злу? Мог, но не остановил зверства. Или еврейскому богу наплевать на убийство неизбранных детей, он заботится только об избранных евреях.
Библейское происхождение человека
Откроем Библию и посмотрим на миф происхождения человека от Адама и Евы. Первые (якобы) люди Адам и Ева родили двух сыновей - Каина и Авеля, никаких дочерей у них не было, никаких женщин и вообще каких-либо других людей на земле якобы не было. Потом Каин убил Авеля, на земле осталось всего 3 человека (Адам, Ева и Каин), и бог сослал Каина "в землю Нод, на восток от Едема. И познал Каин жену свою; и она зачала и родила Еноха" (Бытие 4:16, 17).
Откуда жена у Каина появилась? На ком это он женился, на козе что ли? И весь последующий род Каина такой же, в папочку. У Еноха родился Ирад; Ирад родил Мехиаеля и т. д. От кого они все рожают? Сами от себя, что ли? Полный абсурд.
Не читают люди Библию. А ведь достаточно внимательно прочитать всего лишь одну страницу Библии, и иудохристианский миф о происхождении человека лопается как мыльный пузырь.
Кроме этого библейская история - это история только еврейского народа. Пусть Каин рожает от несуществующих женщин, еврейский народ хитрый, они всегда найдут, от кого рожать. Ну а другие-то народы откуда произошли? Откуда произошли русские, белорусы, украинцы, татары, грузины, киргизы, казахи, таджики, литовцы, китайцы, японцы, индийцы, турки и сотни других народов? Какова история этих народов?
Меня мало занимают похождения Каина и его еврейской хитрости, о которых, кстати, умалчивается. Я хочу знать происхождение русских и русской истории. Покажите, где это написано в Библии. Этого нет. Тогда зачем мне эта книга? И зачем эта книга всем другим народам, кроме евреев? Почему вместо изучения русской истории нам навязывают изучение еврейской истории? Чтобы отбить национальную память, разорвать связь с нашими предками, с нашими родными Богами.
А ведь с каким пафосом христианские попы говорят, что их религия изучает не какие-то мелкие вопросы, а глобальные вопросы типа: "Кто мы? Откуда мы? Куда мы идем?". Ну и что? И кто мы? Откуда мы произошли? Вместо логичной картины происхождения человека абсолютная глупость и отсутствие смысла. Такого нет даже в примитивных религиях.
Почему бог создал человека таким несовершенным? Мог бы создать что-то и получше. А уж если лучшего не сумел создать, то нечего все время винить этого человека во всех смертных грехах. И законы божьи он не выполняет, и бога плохо понимает, и живет не так.
Кто же в этом виноват? В первую очередь сам христианский бог, раз не сумел создать лучшего человека. Если думающий компьютер плохо играет в шахматы, то не он в этом виноват, а тот, кто его создал. Если бог-творец всего мира, то он отвечает за все, что в мире есть и что в мире происходит.
Продолжать описывать нелепости и абсурды иудохристианства можно очень долго. В данной книге для краткости остановимся на сказанном, а у кого будет время, может почитать в дополнение прекрасную книгу Лео Таксиля "Забавная Библия" (3), в которой автор вскрыл и блестяще высмеял идиотизмы и безсмыслицы иудохристианства. Недостаток книги Таксиля в том, что он не увидел в иудохристианстве ничего, кроме глупости, несусветицы и белиберды.
Но иудохристианство - это не просто белиберда, это вещь гораздо опаснее. Ведь вся эта белиберда существует тысячи лет. Значит, это кому-то выгодно. И вся эта белиберда решает какие-то конкретные задачи. Таксиль не понял, что христианство пишется не для критически мыслящих людей, которых немного. Оно пишется для толпы, и эти белибердовые писания на самом деле являются психологическими формами, бьющими не на разум, а на эмоции, отключающие сознание, и программирующими личность через подсознание.
Источник: http://www.velesova-sloboda.org/
Так же, как и в случае с Ветхим Заветом, изобретателей Нового отличает поразительное отсутствие какой бы тони было элементарной фантазии, а неразвитость эвристического начала создателей священных писаний просто устрашает. Следы плагиата без труда читаются где угодно. Ведь евангельское откровение Христа аккуратно переписано с арийского пророка Заратустры - этого пионера визионерской религиозной практики, который жил за 1500 лет до галилейского подражателя. Судите сами.
По учению брахманов, создавших свое учение за три тысячи лет до чудес Христа, второе лицо божественной троицы (Брахма, Вишну, Шива) воплотилось в человеческом образе Кришны, в дальнейшем получившего от своих учеников имя Иезеуса или Иисну, Джисну. В христианском учении тоже воплотилось в человеческом образе именно второе лицо Троицы - Бог-сын, получив имя и прозвище, близкое к брахманским. Кришна звучит похоже на Хрисну, а Христос похоже на Кристос. Оба явились в мир для его спасения. Оба рождены девой, рождение того и другого ознаменовалось чудесами, в обоих случаях первыми пришли поклониться пастухи. Повторяются: преследование злым царем (Канса и Ирод), избиение младенцев, спасение божественных новорожденных ангелом, основные факты деятельности спасителей. Оба собирают вокруг себя группу учеников, творят чудеса исцеления больных и воскрешения мертвых, изгоняют бесов из одержимых, умирают в результате козней и злобы жрецов, причем их смерть сопровождается траурными знамениями природы; оба возносятся после исполнения своей миссии на небеса.
Выражаясь техническим языком патентоведения, можно смело утверждать, что в случае с христианским плагиатом жизнь Кришны послужила прототипом, а Будды - аналогом, ибо примитивизм интеллектуального продукта евангелистов, не имевших никакого образования, вызывает искренние соболезнования.
Как и в случае с Буддой, зачатие непорочное. Рождение происходит тоже в пещере, оно также возвещается звездой, приводящей к божественному трех волхвов или царей для поклонения. Есть и пастухи, и голос с неба, и небесное воинство. Правда, рождение Будды обставлено более шикарными подробностями и пышными легендами, чем рождение Христа: ликует вся природа, сам новорожденный разражается целой речью, в которой обещает уничтожить дьявола и его воинство, осчастливить все народы, цари и князья предлагают свои великолепные дворцы для проживания божественного младенца и т.д. Естественно, что для того, чтобы раскрасить по-своему даже готовые заимствования, нужно хоть какое-то воображение, но ученикам Христа оно не было присуще и в самых элементарных формах, ведь похожи, в том числе, имена участников повествований. Так, в роли Симеона-богоприимца, фигурирующего в евангелиях, выступает старец Асита. В отличие, правда, от евангельского и брахманского рассказов, царь Бимбасара, которому сообщают о рождении Будды, не соглашается подвергнуть его преследованиям, а, наоборот, становится его последователем. Однако мания преследования, которой одержимы почти все основные персонажи Ветхого и Нового Заветов, без труда объясняет это непринципиальное отличие. Но дальше все снова идет успокаивающе гладко: приношение младенца в храм, история о том, как мальчик в двенадцатилетнем возрасте задержался в храме и был потерян родителями, пост и искушение в пустыне, крещение, весь аскетический, безбрачный образ жизни, бездомность. Любимого ученика Будды звали Анандой, у Иисуса - Иоанном, предателей же в обоих случаях звали Иудой и Девадой соответственно.
Во всей этой истории непонятным оказывается лишь одно: почему на востоке Средиземного моря ждали целых пятьсот лет, а не позаимствовали этот божественный сюжет у Индии сразу? Очевидно, на интеллектуальное воровство тоже необходимы воображение и умственное чутье, но их-то как раз и не было на берегах Мертвого моря.
Ничего, кроме гомерического смеха, не может вызывать сопоставление отдельных частей мифа о сыне Божьем. Так, изображение первого распятия появилось в 3-м веке, а день рождения Христа изобрели лишь в 4-м веке, аккуратно, опять же, переписав его с дня рождения иранского Бога Митры.
А если вспомнить, что в первом христианском сочинении "Откровение Иоанна) (60-е года I века н.э.) о Христе еще не упоминается вовсе, а его пришествие еще только ожидается, но апостол Павел, одиниз его ревностных последователей, говорит, чтоУчитель уже был распяти вознесся, то становится ясно, что заказчики мифа о Христе не сумели даже правдоподобно свести воедино разрозненные части.
Что касается чудес, якобы сотворенных Христом, то они все до единого позаимствованы из разных мифологических традиций. Так, намного раньше воду в вино превращал греческий Бог Дионис, ходить по воде умел Посейдон, а возвращать жизнь мертвым - Асклепий. Да и история ветхозаветного потопа тоже не нова - вместо Ноя ковчег по приказу Прометея соорудил его сын Девкалион, он один успел спастись с отцом и своей женой Пиррой на горе Парнас.
Переписывая все чудеса подряд, сочинители увлеклись настолько, что пропустили в окончательную редакцию и чудо о переселении бесов в стадо свиней, в то время как разводить свиней в Иудее по религиозным соображениям не могли.