Ответ Аноним в «Странные вещи, которые американцы на самом деле говорили неамериканцам»
Мне кажется что этот пост писал москвич, потому что в целом по стране ситуация выглядит совершенно не так, как у него в посте.
Итак, я больше 20-ти лет прожил в Германии, но до этого больше 30-ти в России в городе Братске. Так что, если будете отвечать мне, учтите, что я имею кое-какой жизненный опыт. Надеюсь вам будет интересно как воспринимается современная Россия теми, кто был рождён в СССР.
Разумеется бывают охи и ахи, когда в России видишь то же самое, что и в Германии или вообще в Европе, потому что когда уезжал всего этого не было. Это надо понять, а не высмеивать людей. Хотя бы потому, что нам самим смешно. Например закупочные коляски в магазинах, их не было в России в 2000-м году когда я уехал, а в Германии были, увидеть их снова в отпуске было неожиданно. Но при этом у нас чтобы взять коляску надо сунуть в неё монетку 1-2 Евро, а у вас они просто по всей парковке стоят и мешаются, потому что системы с монетками нет как понятия. С этого опять же удивляются иностранцы, похуизм всей страны и специально выделенные люди, которые собирают эти коляски и ставят на своё место. При этом всё равно не успевают. Смешно то, что россияне готовы оплачивать работу этих людей, делая покупки в магазине. И кто после этого "тупой американец"?
Как раз сегодня утром видела ролик, где одна мадам, вытаращив глаза восторгалась наличием в супермаркете ТУАЛЕТА!!!! Прям так. Говорила капслоком.
Ездили мы в Россию по делам, у жены выплатилась ипотека и надо было закрыть гешефт. При этом конечно посещение гостей и достопримечательностей входили в программу. Забыл я в гостях зарядку, пошёл искать, благо телефонных магазинчиков на каждой остановке и в каждом доме, иногда по две штуки. В отличие от Германии кстати, где мясных лавок больше чем телефонных. Так вот, ни в одной не было приличной быстрой зарядки! Это было два года назад, для понимания. Обошёл минирынки и ближайшие торговые площадки - не было. Пошёл с тестем пешком в большой магазин, огромный МедиаМаркт или что-то подобное. Несколько этажей. Куча продавцов, но ни одного туалета!!! Быстрой зарядки тоже не было, причём консультанты не различали Ватты и Вольты. Купил ССД, жена попросила, но в туалет меня не пустили, ведь рабочий то у них наверняка был! Огромный магазин, в полумилионном городе Волжском! На всей площади не нашлось ни одного магазина с туалетом. Так что, мистер Аноним, стыдливо прячущийся, прими это, что иностранцы удивляются существованию туалетов хоть где-то в России.
Я не хочу никого обидеть этим постом, но реальность такова, что вся страна не готова к туристам и вообще гостям города. Обычная естественная человеческая нужда и ту негде справить, как будто мэры или архитекторы не срут, иначе как они живут в своих городах?
То же самое было и в Волгограде, где уже миллион жителей. Центр города, высота 102, памятник Родина-мать. Огромный комплекс памятников, с фонтанами и прочим. Понятно, что это в целом погост и срать посреди кладбища аморально, но где-то же надо?! Спросить не у кого, все вокруг туристы, указателей нет. Спустился в другую сторону и у одного торговца узнал примерное направление туалета. Далеко и с другой стороны горы, да ещё и платный. Ну хоть успел. А многие ли успевают? А если иностранец не говорит по-русски? Как японцу найти туалет?
Стыдно ребята и за державу обидно. И может правы те, кто считает что это Обама по подъездам ссыт, потому что, а где ещё то?!
Могу ещё многое рассказать, что удивляет просто дико, и хорошего и плохого, но это если пост зайдёт.
Ответ на пост «Странные вещи, которые американцы на самом деле говорили неамериканцам»
"О, ты из Сирии? Круто, мой дядя служил в Ираке!"
Знакомые многие говорят, что это достаточно стандартная ситуация 😒
Ответ на пост «Странные вещи, которые американцы на самом деле говорили неамериканцам»
На самом деле, нет ничего удивительного в том, что американцы считают другие страны отсталыми. Думают, что в Англии нет Гиннеса, а в Швеции нет ИКЕИ.
Конечно, здесь оказывает влияние менталитет. В некоторой мере.
Но так же им повседневно приходится общаться с мигрантами первой, второй, третьей, сто сороковой волны. Среди которых очень и очень много людей, которые ехали не "в США". Они ехали "из нелюбимой страны в которой родились"
Я смотрю много видео про экспатов (русскоговорящих и не только). Потому что мне интересна жизнь в других странах. Культура, быт и всё такое.
И я невероятно часто слышу их неоправданные восторги теми странам, куда они "вырвались".
Именно неоправданные. Понятно, что в каждой стране есть чем восхититься.
Но:
Как раз сегодня утром видела ролик, где одна мадам, вытаращив глаза восторгалась наличием в супермаркете ТУАЛЕТА!!!! Прям так. Говорила капслоком.
Представляете, в огромном супермаркете, который стоит на окраине города за парковкой на дохулион машин, есть ТУАЛЕТ!!!!!
Ну нихрена себе. В России то в таких громадных маркетах туалетов нет. Мы по старинке между стеллажами срём и ладошкой подтираемся.
И это касается многих аспектов. Бегают, как дикие, с воплями восторга из за "О боже!!!! У них продаются порезанные арбузы!!!! Смотрите, целая стена натёртого сыра всех сортов!!!! Представляете, можно купить нарезанный хлеееееб!!!!!! Смотрите!!! Смотрите!!! У них целый отдел готовой хавки, которую нужно просто разогрееееть!!!! Фонтанчики с водооой!!!!!! Розетки!!! Розетки в кафе!!!!!!!"
А вокруг стоят местные и охуевают, глядя на этих "туземцев", которые бегают вдоль прилавка магазина, тычут в него камерой и орут от восторга.
То же самое происходит и с выходцами из других стран.
И что они должны думать о стране из которой валят эти восторженные туземцы?
Странные вещи, которые американцы на самом деле говорили неамериканцам
Подборка глупостей с Реддит, которые услышали иностранцы в свой адрес от американцев.
1. На таможне в LAX (Лос-Анджелесский Международный аэропорт):
Таможенник: - Откуда вы?
Я: - Из Дании.
Т: - Сэр, пожалуйста не врите о своей национальности.
Я: - Что, простите?
Т: - Дания - это ненастоящая страна. Назовите мне страну своего происхождения, пожалуйста.
Я: - Вы держите в руках мой паспорт на котором фактически написано, что я из Дании. Как Вы можете говорить мне, что такой страны не существует?!
Т: - Сэр, Дания - это регион в Швеции, а не признанная независимая страна.
2. Я англичанин, живущий в США около 15ти лет. Меня спрашивали о многих странных вещах, но одним из лучших был тот, кто спросил, на каком языке мы говорим в Англии, и сколько времени мне понадобилось, чтобы выучить английский, когда я переехал в Америку.
3. «Я не знал, что на Кубе так холодно». Мы в Испании. Испания, Европа. Тупой ты мудак. Он приехал сюда в на шесть месяцев в университет по обмену, и даже не узнал, в какую страну он едет, и не единой мысли о том, что это странно, что лететь сюда так долго. Он также не думал о том, чтобы погуглить место, чтобы узнать, где оно находится, погоду... не знаю, ИНФОРМАЦИЮ о месте, где он собирался жить в течение шести месяцев.Он взял с собой только шлепанцы, футболки и шорты. Мы находимся на севере Испании; у нас здесь погода сопоставимая с британской. В октябре ему пришлось потратить немало денег на зимнюю одежду, потому что ему нечего было надеть. Он также был расстроен, потому что не мог найти здесь тако (открою секрет - Вы можете).
4. Американец попытался объяснить мне, что я неправильно произношу название сыра - «Гауда». Я из маленького городка в Нидерландах недалеко от Гауды, поэтому я рад, что он просветил меня.
5. Я британец, и я путешествовал по Штатам. Болтал с парнем в баре, пока мы ждали обслуживания, и он настоятельно порекомендовал мне обязательно попробовать пинту Гиннеса, пока я был в США, ведь в Великобритании такого не купить.
Я вежливо объяснил ему, что Гиннесс есть почти в каждом пабе Великобритании. Но он не согласился, добавив, что сам никогда не был в Англии, но его зять ездил в Лондон по делам и рассказал ему об этом. Я объяснил, что всю жизнь прожил в Великобритании, в том числе, и в Лондоне. Он несколько мгновений смотрел на меня задумавшись, сказал: «У них там нет Гиннеса», — и ушел.
6.Меня спросили, является ли Франция частью Великобритании. Когда я попытался объяснить, что такое Великобритании, он сказал мне, что Англия больше не является частью Великобритании после Brexit.
7. Я встретил американского туриста, который был непреклонен в том, что моя страна (Исландия) является самоуправляемой территорией под управлением правительства США.
Об этом он сказал во время Дня независимости нашей страны.
8. «Вау, ты очень хорошо говоришь по-американски для иностранца».
Спасибо, леди, я канадец, и «американский» — единственный язык, который я знаю.
9. Американец спросил меня: «Почему Эдинбургский замок был построен так близко к железнодорожным путям?» Не то чтобы замок был там за много столетий до того, как появились поезда...
10. «Ты должен найти инструктора по йоге, прошедшего обучение в США, потому что только они знают, как научить аутентичным позам йоги».
Я индус, живущий в Индии.
11. Я встретил американца, который был убежден, что нам (немцам) нельзя говорить ничего плохого о Гитлере, поскольку он был нашим «великим лидером» и что каждый немец равняется на него.
12. В конце 90-х я участвовал в обмене студентами между моей немецкой школой и школой в Сан-Франциско.
Когда к нам в гости приехали американцы, мы устроили им приветственную вечеринку у друга. У того друга была собака, и в какой-то момент он дал собаке команду по-немецки. Собака послушалась, и один из американцев спросил, как нам удалось научить собаку немецкому языку.
А ведь он даже не шутил. Он был убежден в том, что все домашние животные каким-то образом рождаются со знанием английского языка, но всем остальным языкам их нужно учить.
13. Нам с моим австрийским другом рассказали об этой волшебной штуке, которую в Америке называют «фейерверком», и о том, что мы должны увидеть ее хотя бы раз в жизни.
14. Разговор на студенческой вечеринке:
Я: (что-то случайное)
Девушка: Я слышу акцент, откуда ты?
Я: Мексика.
Д: Круто! Я была там!
Я: Прикольно! А где именно?
Д: Гватемала!
15. Когда я был в гостях у друга в США, они рассказали мне об удивительном мебельном магазине, который у них там был, под названием IKEA. Я швед.
16. Я итальянец, а мой дядя американец. Несколько раз к нам приходили его друзья (с армейской базы в городе), и один из них спрашивал меня: «Чё это за крошечная раковина в твоем туалете?» Это было биде.
17. Во время сафари в Танзании американец потребовал: «Заставьте льва напасть!»
Ссылка на оригинальный тред: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/oa6ktu/comment/h3i5i84/
Ответ на пост «Абсурдные правила некоторых семей»
у меня отец такой же ебанутый.
нельзя было вешать картинки и плакаты у себя за письменным столом (личной комнаты не было),
нельзя было красить ногти (взял с 8летней меня РАСПИСКУ, что "я... ФИО никогда не буду больше красить ногти до 18 лет". расписку, сука, как будто я должник их 90х, а он неебаться блатной бандюган и он хранил этот сраный листочек в шкафу с документами!),
нельзя было проколоть язык в 15 (но я всё равно это сделала),
до 18 лет я гуляла до 9 вечера (хотя с 14 лет он меня гнал на панель "иди зарабатывай"),
должна была отчитываться о каждом потраченном рубле из денег, которые выдают на день,
нельзя было в 17 лет сделать стрижку какую я хотела, но я сделала и он сказал "готовься, придёшь домой - я тебя побрею налысо" (у меня была истерика, я думала сбежать куда-нибудь и не идти домой),
никогда нельзя было закрывать какие-то двери дома, кроме туалета и ванной.
взрослая уже попросила свозить отца меня за купальником в город - сказал оплатить как за такси. пришлось платить.
сейчас мы с ним редко общаемся, с 2014 года.
Абсурдные правила некоторых семей
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Нельзя было пользоваться дезодорантами. Родители относили их к парфюму и считали излишеством. Были и другие отмороженные правила, но это самое необычное.
2. Моему школьному другу в 16 лет все еще запрещали гулять по вечерам. В пятницу он шел в свою комнату, якобы лечь пораньше, а сам спускался с 18 этажа по узкой пожарной лестнице. Он так делал целый год, пока родители не узнали. А самое стремное, что ему по этой же лестнице приходилось подниматься обратно, будучи в хорошем подпитии, потому что основное время мы проводили в барах.
3. Мне запрещалось носить красные вещи, потому что бабушка говорила, что это «шлюший цвет». Никакой красной одежды, красного лака для ногтей, красной помады, украшений. Сразу после окончания школы я покрасила волосы в красный цвет и ходила, как пожарная машина, целых 10 лет, чтобы позлить бабушку.
4. Мне нельзя было подолгу находиться в своей комнате, кроме времени для сна. Ложиться поспать днем тоже было запрещено. Свой ноутбук мне нельзя было выносить из гостиной. Когда стал учиться в колледже, по прибытию домой должен был сразу говорить об этом родителям, иначе на меня орали. На СМС я должен был отвечать мгновенно. Один раз пропустил звонок от отца, потому что работал до 3 ночи, и перезвонил ему уже утром. Он сказал, что в следующий раз сразу заявит в полицию о моей пропаже.
5. Родители требовали, чтобы мы к ним обращались «дорогой папа» и «дорогая мама», а к братьям и сестрам «дорогой брат» и «дорогая сестра». Отец мог запросто придумать какую-нибудь дичь, а потом требовать, чтобы мы ее соблюдали. А потом он уезжал в свою очередную военную командировку, и на какое-то время накал шизы спадал.
6. Мне никогда не разрешали гулять с друзьями. Ни после школы, ни на выходных, ни на праздники. Единственной отдушиной был интернет. Неудивительно, что у меня остались только друзья из сети.
7. Мне запрещалось закрывать дверь в свою комнату с 15 до 18 часов. Один раз я щелкнул замком чисто на автомате. Тогда отец снял дверь с петель и отнес ее в гараж.
8. Когда мы с женой только начинали встречаться, ей было 19 лет. Ее родители требовали от нас подробный план каждого нашего свидания. В первый раз я подумал, что им просто интересно, чем мы собираемся заниматься, и ответил, что сначала пойдем на концерт, потом поужинаем и сгоняем куда-нибудь выпить кофе. Но мой ответ их не удовлетворил. А что за концерт? А когда начинают пускать в зал? А когда он заканчивается? Где именно собираетесь ужинать? Во сколько? Куда поедете пить кофе? Я растерялся и сказал, что так далеко не думал, и мы можем сказать точно, когда будем знать. Тогда ее родители сказали, что не отпустят дочь, пока я не расскажу точный план на весь вечер. Мне пришлось что-то импровизировать. Потом я всегда вешал им на уши лапшу, мы уходили и делали, что хотели.
9. Мне запретили идти на выпускной, потому что по мнению родителей танцы это дьявольское развлечение.
10. Мне запрещали слушать музыку во время уборки, потому что она меня якобы отвлекает. По воскресеньям мне запрещалось тусить с друзьями. Родители говорили, что воскресенье нужно посвящать семье. Но и дома мы ничего не делали, просто каждый сидел в своей комнате.
11. У меня на телефоне был безлимитный тариф, но если за месяц я отправляла больше 100 СМС, мама меня наказывала.
12. Родители требовали, чтобы мы ставили их в известность, если собираемся идти в туалет.
13. Мама накладывала ним гигантские порции еды, раза в четыре больше обычных, и требовала, чтобы мы все съедали. После этого нам часто становилось плохо. Позже выяснилось, что у мамы какое-то психическое заболевание на почве расстройства пищевого поведения.
14. В приемной семье, где я жил, было правило, что детям нельзя находиться в доме, если нет родителей. Частенько я приходил из школы и сидел на крыльце до 8 вечера, пока они не возвращались домой. И зимой тоже.
15. Нас очень часто наказывали. Когда я был наказан, мне не разрешалось ничего делать. Я должен был весь день сидеть за столом и читать книги, выбранные родителями. Один раз меня наказали на полгода за тройку по математике. А еще нас вечно заставляли работать в саду с утра и до позднего вечера. И перед сном снова заставляли читать. Брата в качестве наказания заставили переписывать Библию. Он не выдержал и сбежал из дома. Родители нашли у меня шпаргалку с прохождением игры Диабло-2 и решили, что я поклоняюсь сатане. Они заставили выбросить ее вместе с игровым диском.
16. Моя мама не разрешала без ее согласия открывать новую упаковку молока. Я не могла просто спуститься в гараж и принести оттуда новый галлон. Мне обязательно требовалось спросить разрешение мамы и получить ее одобрение.
17. Мне не разрешалось вешать на стены плакаты, даже на липучках, от которых не остается следа. Родители считали, что дом должен быть в идеальном состоянии на случай продажи. Но они живут в нем уже 30 лет, и не собираются продавать.
18. Наш школьный автобус приехал позже обычного, но родителей это не волновало, они требовали, чтобы я в любом случае вовремя был дома. После этого меня наказали на 2 месяца.
19. В нашем доме никому не разрешалось прикасаться к почте, кроме отца. Даже если он приходил домой поздно вечером, почта должна была дожидаться его в ящике. Он лично вскрывал все письма, даже адресованные не ему.
20. Моя мама запрещала мне брить ноги. Она говорила, что так делают только шлюхи.
21. Родители давали 100 долларов в неделю на карманные расходы, но я должен быль отчитываться вплоть до цента. Один раз я не мог вспомнить, на что потратил доллар и 20 центов, и был наказан. Теперь постоянно ношу с собой блокнот и записываю в него все траты.
22. Мне надоели мои длинные волосы. Я пошла в парикмахерскую и сделала стрижку. Мама была в бешенстве. Она считала, что приличные девочки должны носить длинные волосы, и стрижки удел вертихвосток.
23. Родители установили на мой телефон какую-то программу, которая им показывает, где я нахожусь. Мне запрещалось выключать телефон, когда иду гулять. После прогулки должен был отчитываться, что делал там-то и там-то. Позже я завел второй телефон, о котором не знали родители. Часто говорил, что иду к другу, и весь день буду там. Действительно, приходил к другу, оставлял у него телефон, и мы отправлялись по своим делам.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Вызвали на рэп-баттл, позвали замуж и напердели
Уже полтора месяца, как я переехала в другой город и хожу в новый спортзал. Только есть ощущение, что это не спортзал, а долбанный цирк шапито с полной группой клоунов.
Судите сами на примере моей первой тренировки. Захожу я такая-растакая в новый зал. Немного нервничаю, понятное дело. А я ещё по натуре человек робкий, застенчивый. Люблю, когда не надо ни с кем взаимодействовать. И вижу, ко мне чешет какой-то тип. Причём такой уверенной поступью, целенаправленно в мою сторону. У меня сразу стресс, нервы, пот со лба. Что ему от меня надо? Кто это?
А он тем временем подходит такой улыбчивый, приветливый. Ну думаю ладно, бежать некуда. Он уже на расстоянии “привета”, я только открываю рот, как этот тип, уже без улыбки, выдаёт: “Катя, я вызываю тебя на рэп-баттл”.
Я стою в полнейшем ауте секунд 10, вообще не понимаю, как реагировать. И откуда этот тип знает моё имя? А он тем временем молчит. Я что-то промямлила и начала ретироваться от него подальше. Это чудо срифмовало какую-то ерунду мне вслед и показало непонятную распальцовку.
Отошла от него, пребываю в шоке, и тут слышу, сзади кто-то крадётся. У меня мурашки, паника, думаю, сейчас меня съедят. Поворачиваюсь, а там какой-то армянин в строгом костюме и с цветами. В спортзале. Я стою с круглыми глазами, не моргаю, а он тем временем выдает что-то типа: “Екатерина, у вас такие прекрасные глаза, я хочу в них утонуть, бла бла бла. Выходите за меня замуж”. И протягивает цветы.
Замуж, емае!!! Я тебя первый раз вижу, какой замуж?! И откуда вы блин знаете мое имя? И глаза у меня карие, в чем ты там тонуть собрался?
Но это я сейчас так пишу, а тогда я была просто в каком-то дабл-шоке. Кроме бу-бу-бу я из себя бы ничего не выдавила, поэтому молча начала пятиться к скамье для жима. Благо, эти неадекваты за мной не пошли. И тут ко мне закрадывается мысль, что меня разыгрывают. Мне стало поспокойнее, и даже как-то весело. Наивная.
Никого похожего на тренера я не обнаружила, поэтому начала потихоньку разминаться. И тут пронзительный ор на весь зал: “Кааааатяяяяяя!!! Этот подход я посвящаю тебе!!!”. Я в трипл шоке подскакиваю от неожиданности и поднимаю глаза. Задаваться вопросом про имя уже надоело. А там очередной тип стоит возле штанги. На ней было что-то около 70 кг. Этот тип ловит мой ошалелый взгляд, подседает к штанге и пытается сделать становую тягу. Но у него не получается. Он весь красный трясется, тужится, ну и дальше скажу как есть. Он бросил штангу и перданул.
Мне хотелось телепортироваться домой, но у меня не получилось. Вместо этого я снова впала в состояние полнейшего аута. “Атлет” тем временем хихикнул типо “не повезло” и пошёл дальше по своим делам. На произошедшее никто особо не отреагировал, как будто такое у них происходит ежедневно.
Ну и вот я стою, пытаюсь телепортироваться из этого зала, и ко мне наконец подходит тренер. Сначала он показался мне единственным вменяемым человеком в этом зале. Ха-ха-ха...
Если интересно, могу потом и про него рассказать. Это воплощение неадекватности заслуживает отдельного поста. Заодно расскажу, откуда все эти типы узнали моё имя.
Примерно так и началась моя первая тренировка. Конечно, это всё похоже на шутку или розыгрыш. И я сама так думала. Скажу больше, я в это верила. И если это действительно розыгрыш, то он уже слишком затянулся.
В любом случае, пока я хожу в этот зал. Как думаете, валить отсюда, или остаться и понаблюдать ещё за этим абсурдом? Если что, буду держать вас в курсе.