Ответ на пост «Странный гаврик»
Надеюсь, после запроса в гугле, который выдал это видео, ко мне не придут люди в форме )))
Надеюсь, после запроса в гугле, который выдал это видео, ко мне не придут люди в форме )))
Тот самый.
Я молодой пацак лет 25+. Рост < 170. Размер ессно 49.5 если чо. Хотя пикабу тогда еще в проекте небыло. Интернет через телефон городской! юзали. )
90-е. СПб. Суббота. Выходной. 13 часов дня. Солнце хуярит. Погода збзь. Май. +23 на градуснике. Как сегодня в Питере. Деревья только зазеленели. Все люди жмурятся, улыбаются. Надо сходить в парикмахерскую. Совсем зарос. На другой стороне Володарского хороший парикмахер. Прогулялся от Дальневосточного до Володарского моста. Стою на остановке перед Володарским мостом, жду транспорт (59.8799188,30.4608798). Лень через мост пешком пиздовать. Длинный сцуко. В ушах музыка, Цой вроде, кайф.
Сквозь музыку слышу:
— Это он!
Через четверть секунды справа удар в нос (спасибо выровняли). Уши (соньки) улететли нахуй. Уебали так сильно и неожиданно что оказался на асфальте. Два тела, выше меня на пол головы начинают меня пиздить. Когда упал, повернулся на живот. Один пидор лег на меня, обхватил за шею и давай душить. Я в ахуе от происходящего сюра. Что началось то?
Не знаю как, встал с этим пидаром на спине во весь рост (я мелкий). Отбиваюсь от второго спереди нападающего. Слышу от висящего на шее в ухо пока меня душит "нихуясе здоровый". А я нихуя не здоровый. У меня хлещет кровища из носа, рубашка вся в кровище. Ору на весь Дальневосточный "ПААМААГИИТЕЕ убивают". А там остановка оживлённая, народа дохуя кругом. Мужики здоровые стоят рядом. В трех метрах. И всем блядь ПО-ХУ-Ю. Орал помогите, убивают. Все стояли смотрели. Заебись шоу. Узнали себя?
Пиздились мы с ними минуты 2-3 но мне показалось что 30. Потом видимо кто-то все же что-то предпринял, мож ментов вызвал, и пидарасы ретировались. Подобрав уши, весь окровавленный и со сломаным носом попиздовал домой мыться и зализывать раны. Потом перед зеркалом еще выпремлял нос.
Будут плюсы, расскажу предЫсторию, за что это возможно заслужил. А нет, то и хрен с ним.
PS
видимо этих пидаров розочкой накормил. Увидете порезанного чувака на ебале - это вор и гопник.
Спасибо MeTNC.
Очередные мысли бомжа, который питается одними бич-пакетами
Видео взято из моего Telegram-канала
https://t.me/hymerus1
Ибо мама прибьёт!
Ташия Милашич
Гуляю как-то прошлым летом по деревне.
У нас там дача, и в одной из деревенских улиц
Я вижу вишню среди множества деревьев,
Чьи ветви с ягодами спелыми аж до земли прогнулись.
Я тут же к вишне быстренько пристроилась,
С восторгом ягоды в свою ладошку собираю,
Затем, конечно, в рот, и как-то так освоилась,
Но вижу, рядышком идет с ребёнком мама молодая.
Мальчишка смотрит на мои ладошки красные
И к веткам тянется, как вдруг мамаша закричит:
- С ума сошёл? Не тронь! Они же очень грязные!..
На них микробы! А ребёнок от испуга весь дрожит…
Затем вздохнул и посмотрел на тётю с сожалением,
Её микробы страшные должны были тащить,
Со слов мамаши, за ногу в овраг, что за деревней,
И там сожрать, а может даже в речке утопить…
А я застыла, рот полнёшенек от ягод с листьями,
И тут же детство пред глазами ярко пронеслось:
Как я у бабушки в деревне со своими близкими,
Мне так вольготно до обеда на печи тогда спалось.
Ну а потом стремглав на улицу к мальчишкам,
В руке краюшка хлеба, колбаса и финский нож.
Несешься шустро к ним, чтоб поиграть в картишки,
Хлеб с колбасою упадёт, пыль сдуешь, подберёшь…
Потом в войнушку с ними до ночи играешь.
Тебя в ней из рогатки раз пятнадцать подобьют,
Попали в нос, туда же подорожник напихаешь,
А если рана на ноге, мне снова подорожника нарвут.
Затем гурьбой на речку, трое на велосипеде,
Кто упадёт, кому-то ногу цепью зажуёт…
Нарвём гороха, помидор втихушку у соседей,
На речке всё съедаем, по ручонкам сок вовсю течёт.
Там до утра с лихвой наплавались и нанырялись,
Обсохли, быстренько сварганили костёр,
В него картошки свежей, вкусной накидали,
Сожрали вместе с головёшками на спор.
А по ночам ходили рвать колхозную черешню,
Нам попы с пятками у сторожа собака погрызёт,
Опять приложим к ранам подорожник неизбежно,
Совсем не страшно, всё до свадьбы заживёт.
Однажды «потолок» с сестрой для деда сделали -
Он спал, мы сверху простынь натянули, ну орать:
- Ой, потолок-то падает… Потом от деда бегали,
Три дня нас с липы дед никак не мог достать…
Порою ловко сделаем тарзанку из плохой резины.
Кто самый смелый – запуляли дальше всех…
Лицом об лавку, губы в кровь, и лучшей нет вакцины,
Чем подорожник, детство вспомнишь, смех и грех…
Короче, в детстве мы микробов не боялись,
Я думаю, они боялись нас, скорей наоборот...
Лишь только б мама о проделках не узнала…
Боялись только маму, ибо мама нас прибьёт!
Жирные с залысинами на голове, которые сидят перед компом и брюзжат под каждым постом. Как не зайдёшь в комменты одна желчь, типа "бОян, было уже тут сто раз, завтра я выложу", "хуйню готовишь, этаниплоф", и пр. токсичные высказывания умственно отсталых неудовлетворённых неудачников. Вместо того чтобы срать ртом в комментах пилили бы оригинальный контент, хотя о чём я, вы же кроме как дрочить и картинку "иди нахуй" скинуть не способны. Объясню почему я сделал такие выводы не смотря на непродолжительное время нахождения на этом сайте. Во первых сайт полная хуйня и днище, уникального контента нет и не будет потому что нет монетизации. Какая должна быть мотивация к его созданию у авторов? Во вторых это токсичная аудитория которой нихуя не нравится и все у них пидорасы а они Д'Артаньяны. А в третьих, идите нахуй. Здесь кроме как продвигать свои ресурсы нечего делать, такая, бесплатная рекламная площадка. Так что ребята, сидите дальше тут, пейте пивко и самовыражайтесь а я пожалуй пойду нахуй восвояси. Адьёс неудачники.
Собственно обычный мобильный дартс. Ничего особенного, приятная графика, дротики достаточно легко читаются и понятно куда ты их отправишь, хотя игра и пытается тебе помешать.
Система с сундуками в принципе понятна, да и фиг с ними, однако "максимум монет" это для меня новое веяние и я слегка в ахуе 😅
Кто-нибудь с подобными нововведениями сталкивался?
Даст ли Сбер кредит на образование на курсы Яндекс практикума?
Лицензия у Яндекса есть, вроде должны дать. Кто-нибудь пробовал?
Ещё немного доп. инфы.
У меня есть одно высшее (очно), сейчас получаю второе (заочно), сейчас в академе, хочу сейчас ещё пойти в Яндекс практикум.
Брал микрозаймы, проебал сроки, на меня даже в суд подавали, но сейчас расплатился.
Есть кредитка от сбера, по ней выплачиваю всё в срок.
Что думаете? Дадут?
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
За окном прогремел взрыв.
Жора перескочил через барную стойку, и в два прыжка оказался о окна.
Стекло не треснуло. Как только Жора это определил, достал расческу, и зачесал вставшие было дыбом от испуга волосы.
Единственный клиент бара:
– Что там громыхнуло на улице?
Жора:
– Тачку чью - то подорвали. Еще пивка?
Клиент(вскочив со стула):
– Погодь-погодь, не мою ли?
Клиент помчался к выходу, и чуть было не сшиб входящего всклокоченного, грязного и исцарапанного Гришу.
Гриша:
– Да-да, пивка не помешает.
Бармен - Жорик наливает вновь вошедшему пивка:
Гриша(с гордостью):
– Слышал, тачку взорвали...моя была.
Жорик:
– У тебя шок?
Гриша:
– У меня радость!
Жорик:
– Избавиться хотел от своей древней семерки?
Гриша:
– Неа, давеча подумал:"Жизнь у меня скучная, никому ничего не должен, никому дорогу не переходил, и на хуй никому не нужен", а вот на тебе – кому-то понадобился, только выйти успел из тачилы, десяток шагов пройти, и бум-бац – жигуля как не бывало, а я уже в колючке лежу...
Жора:
– Не ты нужен, а твоя жизнь.
Гриша:
– А в чем разница?
Жорик:
– Через несколько секунд исполнитель покушения зайдет в этот бар, ибо наверняка видел, куда ты пошел. Если он сразу тебя пристрелит, то ему нужна твоя жизнь, а если поговорить захочет, то ты. Вот тебе и разница.
Гриша:
– Ставлю десятку, что поговорить захочет...
Жорик:
– По рукам, ставлю на твою смерть.
Гриша:
– Мы же о жизни толковали.
Жорик:
– О ее конечности.
Гриша видит по отражению в пивном грифе, что в бар заходит грозного вида мужик.
Жора видит, что Гриша видит:
– Двадцатку.
Гриша:
– Заметано.
Григорий встает с табурета, оборачивается, и бодрым шагом направляется к мужику, со словами:
– Чувак, да ты прямо мне сегодня смысл жизни подарил. Спасибище!
Грозный мужик(наставляя на Гришу ствол):
– Стой, где стоишь, ни шагу дальше!
Гриша(оборачиваясь к Жорику и поднимая руки):
– Двадцатку просрал, Жора, он поговорил со мной!
Грозный мужик поднимает ствол выше, целясь Грише в лоб.
Жорик:
– Стой, чувак, зачем такой быстрый, а? Дай я Гришке двадцатку отдам...
Грозный мужик застыл на месте в секундном замешательстве:
– Давай.
Гриша:
– Жор, ты только глянь, непрофессионала прислали. Моя радость прямо тает на глазах!
Жора ковыряется в барной кассе в поисках двадцатки, а грозный мужик обиженно спрашивает:
– Почему непрофессионала?
Гриша:
– Дык, нет чтоб сразу пулю в лоб, так ты разговоры со мной разводишь, вот и тачилу с опозданием подорвал...
Грозный мужик:
– Пульт заело, а тебе чего, жить совсем неохота?
Гриша:
– Да коли не знал зачем, не похуй? Я даже не знаю зачем ты меня убрать собрался.
Грозный мужик:
– А узнать не интересно?
Гриша:
– Да вот думаю:"Коли узнаю – огорчусь, наверное, а коли не узнаю – похуй." Мне сейчас хорошо как-то, радостно на душе, чувак, только не порть это ощущение!
Жорик подходит к Грише, и вкладывает ему в руку проигранную двадцатку, затем обращается к мужику со стволом:
– Пивка?
Грозный мужик сел за столик, положив на него ствол:
– Не привык я в убогих стрелять, давай пивка.
Сели все втроем, выпили, за жизнь поговорили. Грозный мужик так и не рассказал Григорию, кто и за что его заказал...не хотел портить тому радость, и вообще классным мужиком оказался, в зимней рыбалке разбирающимся.
Жорик(после неколькоминутного разговора по душам):
– Уходить тебе надо, скоро полиция нагрянет.
Грозный мужик(убирая ствол со стола, и выкладывая на него визитку):
– Даа, посидел, пора и честь знать. Я тут адресок свой оставил. Заходите оба, я баньку истоплю..пивка еще хлобыстнем...