Я воспитываю "непослушную" дочь.⁠⁠

"Мама немного багнула".

ТС "подрывает авторитет".

Quod licet Iovi (Jovi), non licet bovi?

Лет 8 объясняю, сейчас уже сама в итоге решения принимает многие аргументированно и с рассуждением . Ничего, никто с ума не не сошел

Варежки на руки дома кстати не одевает очень давно, только на улице, причину сама озвучила лет в 6 - в подъезде пока ждёт лифт и спускается, потеют ладошки, потом неприятно на улице. Зато всегда брала сама вторую пару лет с 5, на случай если первые промокнут во время прогулки

Именно.

А еще тут сработало правило, аналогичное правилу дорожного движения, когда виноват совершающий маневр: вроде как жена "ехала ровно", а муж "совершал маневр".

Но есть и еще важный момент: большинство уверено, что против детей нужно "выступать единым фронтом". Видимо дети это такой враг, которого в одиночку не победить.

От создателей "пожалеешь розги - испортишь ребенка" и т.д.

Если бы авторитарное воспитание не давало жутких результатов, можно было бы говорить, что муж "подрывает" что-то там и портит жизнь ребенку. Но авторитарное воспитание в большинстве случаев приводит к серьезным проблемам.

НО! Проблемы будут у выросшего ребенка, а не у воспитывающего родителя. Удобно, чо.

Все вышесказанное и жесткая моя критика минусующих никак не отменяет факт того, что вы можете делать серьезную ошибку. Я вижу ее в форме подачи, а не в факте подачи информации. Но это лишь моё ИМХО, а не истина.

Истины в этом вопросе вообще нет. Иной раз делаешь все нормально, как завещали лучшие педагоги, уважаешь, себя ведешь отвественно, а вырастает хрен-знает-что.

Технлогии воспитания нет. Только искусство, а в нем "я художник, я так пизжу вижу".

Так сложилось что я нередко вмешивался в действия жены и тоже обвинен в разрушении авторитета. Как будто тот, кто начинает пререкаться с ребенком не разрушил свой авторитет сам, а разрушил его тот, кто пришел и разрулил ситуацию так, чтобы всех устроило.

А был ли мальчик авторитет?

Все же я бы советовал вам прочитать либо Гипенрайтер, либо Козлова (два немного разных подхода. Первый - нежный, второй - конкретный) либо возрастную периодизацию. (Выгодский, а лучше Эльконин). Еще полезно будет прочитать об экспериментах Жана Пиаже. Для меня было открытием.

Нельзя общаться с ребенком как с тупым идиотом, но как со взрослым - тоже нельзя.

Удачи вам.

Спасибо тебе ТС, за то что сразу делаешь то, за что мне приходилось подростком убегать из дома.
Аж сердце радуется.

Просто надо чётко разделять ситуации, когда действие ребёнка действительно может быть вредным-опасным и когда взрослые просто выдают некий поведенческий стереотип. Те же варежки в вашей версии - чистая установка на основе ваших личных впечатлений. А ребёнок познаёт мир, получает опыт взаимодействия с этим миром. Так не мешайте этому процессу! Ребёнок максимально должен получать свой собственный опыт. Иначе вырастает личность, приученная к шаблонам и с пригашенной способностью выражать своё "Я" (а в отдельных случаях - с гипертрофированно-неадекватным проявлением его).

Я бы в этой ситуации пошел против воли матери. Я бы забрал обратно выбор :)
Т.е. отменил бы выбор и сказал, что такой выбор невозможен.

Я бы пошел против. Иначе, но пошел.

Родители вообще должны быть единым целым в воспитании. А не тянуть одеяло на себя каждый раз.

Это идеальный вариант, если, конечно, они делают ТО, ЧТО НАДО.

Если один говорит дело, а другой - фигню, то первому придется терпеть, что он "тянет одеяло на себя".

Беда в том, что каждый уверен, что именно он дело говорит.

С уважением, плюсую. У меня тоже дочь, и с раннего её детства борюсь с роднёй, которая пыталась убедить, что с взрослыми спорить нельзя, что раз взрослые сказали, то так и должно быть. Всегда говорил ей, что спорить можно и нужно, если не согласна. И жена поначалу не соглашалась со мной, но теперь на моей стороне. Теперь, если кто говорит, что с взрослыми спорить нельзя, моя малявка отвечает, что можно и у меня свое мнение и оно такое. В разумных пределах, конечно, приструнить могу только в вопросах безопасности - на дороге, на прогулке в лесу и иже с ними. Зато она теперь не тихоня, а четко отстаивает свое мнение, обосновывать тоже учил. Логика, бессердечная сука.

Я тоже бы хотела быть той мамой подружкой. Но если у меня будет такой инфантильный муж, то выхода не будет. Вся его позиция изначально, мама плохая, мама неправильно воспитывает, мама заставляет спать по ночам, мама заставляет есть по времени (это кстати очень важно, есть много книг о питании детей и полезности есть каждый день в одно и то же время на развитие не только физическое, но и психологическое). А ТС такой крутой пришел, делай всё что хочешь. Мама не права. Кайф

А потом опять вся ответственность на маме. Круто ничего не делать для ребенка и говорить о том какой он хороший папа. Быть родителем это не только всегда всё разрешать и получать за это любовь ребенка, это ответственность за его жизнь

Хочешь быть папой, то сиди с ребёнком когда он болеет, объясняй ей, что ей обязательно нужно пить эти противные микстуры. Буди его по утрам в садик, учи его распорядку дня и т.д.

Быть родителем праздником круто, когда есть человек, который разгребает за тебя все говно

Ну, я не уверен на 100%, что я в адеквате и разбираюсь, но спасибо.
Авторитет нужен.

Неправильными действиями третье лицо может подорвать авторитет, но это сложно.

Чаще авторитет разрушают сами.

Авторитет чертовски важен, и человек тут не так уж много значит. В стае приматов поведение низкоранговых животных не повторяют.

Проводили эксперимент: брали низкоранговых самцов, обучали новым полезным навыкам и возвращали в стаю. Стая не перенимала навыки. Аналогичные навыки от высокоранговых - перенимали.

Человек мало что привнес: седые самцы имеют авторитет выше, чем более молодые.

Школа работает так плохо, потому что учителя зачастую не имеют никакого авторитета (почему - вопрос другой).

Если мне что-то посоветует человек, мнению которого я доверяю, я к нему прислушаюсь. Если человек, мнение которого для меня не важно, то просто отмахнусь от его слов.

Как у приматов. Собственно, мы и есть приматы.

Авторитет в обучении и воспитании очень и очень важен. Я думаю, что в той истории в ТС спорящие вложили много своего в недоговоренность. Одни увидели воспитание собственного мнение, а другие - действия "против мамы". Может быть и так и этак.

Как на самом деле мы не узнаем.

Если авторитет настоящий, то его можно пошатнуть, а не подорвать. Жизнь расставит все по местам, но урок может выйти очень дорогой.

Если родители заставляют учиться, не гулять поздно, делать дела по дому, а во дворе пацаны круто курят, трахают девок по подвалам и отжимают мобилы, то мозг примата подскажет кто круче и это будут не родители.

Если не вернуть ребенка на нормальный путь, то рано или поздно он поймет, что пошел неправильной дорогой, но изменить свою жизнь будет очень сложно. А может и не поймет, у многих уголовников виноваты кто угодно, только не они сами.

К сожалению, общество не очень здорово. Поэтому инстинкты легко одерживают верх.

И бабы находят себе самцов, которые в стае были бы высокоранговыми, а в жизни - придурки и неудачники (да игроманы подсчас или бабники).

А дети тянутся к тому, что кажется им круче (их мозгу приматов).

Привет от Дольника.

А чё тебя так заминусили? Вот я понять не могу, делож пишешь!

Пиши свою версию книги, почитаем))

Вы такой молодец. Приятно видеть осознанного родителя.

На списке "Так не делай. Так не говори. Так неправильно. Что люди подумают/скажут? Потому что я так сказал/а. Ты ещё маленький/молодой. Ешь я сказал/а. Ты ещё ничего не понимаешь. Так надо" задергался глаз.

Этот неловкий момент, когда считаешь себя здоровым взрослым человеком, а кнопка-то вот она)

А ТС в курсе какие последствия для девочки могут быть при замёрзших и промокших ногах зимой?

А за что нас минусят?

У меня есть знакомая тоже Элла. Всегда было интересно, чем руководствуются родители давая подобные имена? Так и представляю себе, сидит в регистратуре Элла Ивановна...

ну если наследственность хорошая то может и прокатит, хотя всех так воспитывали и говорили что делать и что такое хорошо и что такое плохо, ребенок плохо понимает причинно-следственные связи, для этого и нужны установки. В следующий раз увидев тупую пизду которая в -20 стоит на улице без шапки она захочет также и скажет что ей не холодно и заработает крайне неприятную болячку с тяжелейшими последствиями

Ну-ну, подождите ее 11ти лет, потом расскажете

Удивлена большим количеством негативных комментариев. Всю жизнь расписали по паре примеров) Автор, вы молодец уже просто потому, что занимаетесь дочкой и вам не всё равно какая она вырастет. Думаю вы ещё подкорректируете воспитание в процессе и с женой договоритесь. Спасибо вам от человека, которому даже в сорок лет трудно сказать "нет"!

Когда у сына настал почемучный возраст, то я ему объяснял всё. Причём особо не упрощая ответ до мультяшно-бестолкового уровня - всегда объяснял суть. Даже на вопросы не имеющие простого ответа. Например, на вопрос "почему небо голубое" выложил физическую сторону вопроса. Понятно, что ему было доступно тогда процентов 5 от услышанного, но кроме понятого он знал, что тут есть большой потенциал непознанного - задел на последующие вопросы.

При этом очень важный момент - способность взрослого в параллель со словами передавать знания ощущениями. Дети очень хорошо чувствуют и вербальный канал, в паре с ощущенческим, образуют очень эффективный способ развития психики.

Смотрю я, и не могу понять откуда столько минусов у вменяемого комментария. Такое ощущение, что Вы конкретно отдавили мозоль сторонникам авторитарного воспитания.

Не уверен я, что ты, автор, прав. Я встречал много невоспитанных, токсичных, ЧСВшных уебанов, большинство из которых именно так и воспитывались.

Напрасно Вы переложили с себя ответственность на территорию бабушки и дедушки. Только Вы и мама ребенка являетесь родителями, и только Вам решать, как воспитывать.
Не знаю, почему Вас так лихо заминусили, у нас тоже папа много работает, и дети по нему очень скучает. Поскольку видит он их реже, чем хотелось бы, любит свою любовь проявить всякими вкусняшками и дозволяшками, что иногда портит стратегию воспитательскую.

Но Ваш порыв мне всё равно нравится, ребёнок должен иметь своё мнение, тем более уже 4 года, кажется, если правильно запомнила.

Немного? Думаете лет в 5 он уже по бабам бегать начнёт?))

Хотя в садике он уже закадрил самую красивую и молодую воспитательницу. Обаял, охмурил и отогнал всех соперников)

Подтверждаю каждое слово.нужно давать детям свободу выбора.а то сначала"не делай так"""я сказала будет так",а потом жалуются,что вырастают инфантилы и ходят с мамой за ручку на собеседования.

Принимая решения, ребенок принимает на себя и ответственность за эти решения.и именно это помогает ему взрослеть.а не "мама/папа решили,что ты уже взрослый"

А уж пресловутое "что люди скажут"я бы по 3 года колонии давала за эту фразу.когда я её слышала,хотелось пробить череп и посмотреть,есть ли там вообще мозг,или только пустая коробка.

Учите своих детей выбирать,если не хотите с ними потом выбирать до пенсии.

В смысле зачем лучше? Чтобы ребенок не болел, например.

Если бы изначально жена сама выбрала и сказала "Берём эти", я бы и слова не сказал)

Ой да щас. Дед вон выбора никакого не давал, а всё равно дочь куда подальше его послала с его идиотским распоряжением надеть перчатки ДО того, как она отморозит руки.

Готовьте тапки, я за автора, он молодец)

- доча(3года), пора на обеденный сон!

- нееееееет, не хочу спааааать!!!!

- ну ладно, твоё право.

Так я представляю диалог по вашей логике)))))

Я обычно заканчиваю так:

- не пойдёшь спать, никаких игр вечером/не пойдёшь в гости/останешься без моих печенек/если дальше будешь капризничать, получишь по жопе!

И действует. Может в 5 лет по другому будет, хз, но пока, если дочь выбирает откровенную дичь, я не могу разрешить ей это. Выбираешь две-пять вещей, и даёшь ей выбрать. Все довольны :)

А если бы она выбрала сапожки тыщ так за ...цать? Вы бы так же отреагировали?))))

А девочка эстонский учит?

Господи, где таких мужчин, как Вы найти. Самый правильный способ развивать ребенка.👍

Почитал комментарии и понял что автор вообще всё не так делает. "Миша, всё хуйня, давай по-новой"©
Короче эту дочь запорол, пусть новую делает.

Вот это точно. Я отчетливо помню, как меня в детстве бесила фраза любого из родителей: «Потому что я так сказал/а» или «потому что я так хочу». И все, никаких больше аргументов. Я не спорю, может меня их забота и ограждала от большинства болезней, проблем и неприятностей, но мой детский мозг очень хотел знать почему именно мне что-то нельзя. А просто подчиняться чужой воле я не хотела, мне это претило, я это интерпретировала как посягательство на свою свободу. И получая в ответ такие вот фразы, я всегда все делала наперекор, чтобы спровоцировать разговор, показать им, что я тоже человек и у меня есть эмоции, мысли и чувства, но в итоге все выливалось в скандалы и наказания, всегда для них была непослушной и плохой дочерью в отличие от старшей сестры, которая молча жила по указке родителей.

Что имеем по итогу сейчас? У сестры муж и сын, ребёнка она воспитывает по той же схеме, как воспитывали её (что не удивительно). А пацан словно в меня пошёл, те же возмущения, непонимания почему его заставляют насильно делать то, что ему не хочется. Учитывая то, что мы с сестрой очень близки и племяннику я крестная мать, то и в воспитании его принимаю самое непосредственное участие. Нет, я не подрываю авторитет его родителей, но я всегда стараюсь с ним договориться и обьяснить почему надо именно так сделать и он стал меня понимать, хотя ему всего 2,5 года. Я всегда могу его накормить, уложить спать, завести домой с прогулки, дать горькое лекарство и пр., что он наотрез отказывается порой делать у родителей и бабушки с дедушкой. Конечно это не сразу же все делается, но главного я добилась - он меня слушает и понимает, осознает, что я его уважаю, считаюсь с его мнением, а не помыкаю им. И идёт навстречу. Сестра долго и местами неприятно удивлялась, как так вышло, что родителей он не слушает, а тётю слушает. Хотя я тоже его наказываю за проступки, могу наругать и т.д. Сейчас пытаюсь до неё доносить почему так, благо она перенимает мое поведение с мелким и в их отношениях тоже намечается прогресс. Криков и слез со стороны племяша стало гораздо меньше.

P/s/ Разумеется такой подход хорош, когда есть время на объяснения. Если же ребёнок схватил нож, побежал в сторону дороги или подвергается какой-то иной опасности, то тут только спокойный и достаточно строгий оклик, чтобы он остановился в своих действиях. Затем уже, когда он в безопасности, я начинаю объяснять почему нельзя было делать то, что он делал.

Я воообще хуею с коментариев, вроде речь в посте шла о том что бы научить ребенка говорить нет, и аргументировать свою позицию. Нет же блять, додумали за автора всякую хуету типо настраивания против материа, алкоголя в 15 лет, беспрядочные половых связей, настродамусы ебучие, хуже бабок подъздных

как же бомбануло

опять же давление родителей ни всегда приводит к результату, к примеру у меня были не очень умные одноклассницы которые снимали лишнее по их мнению, немного отойдя от дома и дальше шли уже полураздетыми. Или моя сестра абсолютно послушный положительный ребенок лет в 18 просто перестала носить очки потому что ей это казалось не красивым. Мне кажется иногда разумное убеждение имеет больший эффект. К примеру мой отец считал воспитание детей чисто маминым занятием, и почти никогда ничего не запрещал, но если папа говорил нельзя, то мы понимали, что значит это реально серьезный вопрос, а не мамино упрямство и даже не спорили.

Ну, в посте ты себя вполне себе волшебником выставил. По крайней мере по сравнению с женой.

Анекдот вспомнил, напишу по памяти.

Коллеге позвонила мелкая дочь и сообщила, что притащила домой кота.

Диалог с одной стороны:
-а папа что говорит?
-...
-ему все равно? Я не разрешаю, немедленно отнеси кота обратно.
-...
-я тебе что сказала, немедленно!
-...
-что значит мне по хуй?!

Начала читать, с мыслью, что вы воспитали какого-то неуправляемого монстрика.

Вы большой молодец

Если бы мой племяш в 2,5 года промышлял еблей, то я бы знатно офигела, скажу я вам)

Напомнило метод воспитания с книги "Самостоятельный ребенок или как стать ленивой мамой". Автору респект.

Не хочу шапку надевать. Вот когда уши отморожу тогда надену.

Как сказал сам автор поста, здесь очень тонкая грань между раздолбайством и зашуганностью; да даже по вышеприведённым кооментариям видно, что многих людей смущает момент, сможет ли ребёнок сделать правильный выбор с учётом последствий, и правильно ли вообще давать ему выбирать. Просыпается желание следить, уберегать от ошибок, что впоследствии перерастает в контроль той или иной строгости. И вот тут-то начинается тонкий лёд: шаг влево - получается аморальная безпринципная личность, шаг вправо - предсказуемый и безвольный индивид.

Мне кажется, что ребёнку надо задавать только общее направление, дать осознать и разъяснить общечеловеческие нормы вроде "не кради", "не убивай", "не обманывай", защитить только от ситуаций, которые непосредственно угрожают жизни (не суй пальцы в розетку, внимательно смотри при переходе дороги, не оставляй газ включенным) - а остальное пусть познает на своем примере. Не хочет есть суп - бога ради, как проголодается - сам попросит; не хочет тепло одеваться - ну и пусть идет, потом сопоставит простуду и сделает выводы; неаккуратно полазив по крышам гаражей/по деревьям/по стройкам и пару сломав руку-ногу, запомнит, что не зря про некоторые места говорят "не залезать"; захочет курнуть травки/уколоться/выпить - невозмутимо отведите в самый кошмарный притон и пока договариваетесь с толкачом, пусть полюбуется на пьяные и заблеванные тела (можно и невзначай оставить включенными ролики на ютубе, где показаны "подвиги" торчков). Главное, чтобы ребенок понял сам и сделал нужные выводы.

Такое чувство, что у вас уровень развития 14-летнего подростка. Ещё и ребенка умудрился завести и типа *воспитывает*

Я вам ставлю плюсы и поддерживаю в чем могу, но далеко не всегда согласен.
Все же восприятие детей отличается от восприятия взрослых. Далеко не все дети могут правильно осознать или понять, поэтому работа в этом направлении - только плюс, но нельзя полагаться полностью на мнение ребенка.

Успокойте народ, скажите, в ЧЕМ вы даете выбор.

Что вы не даете конфеты или газировки, вместо обеда, например.

Выражать мнение, агрументировать - это хорошо.

Но подчиниться, если родитель, выслушав и подумав, настаивает на своем варианте. Вот идеальный рецепт, по-моему.

Что ж тогда мать не работала на работе а жила за счёт мужа ?) Удобно устроились однако) яжмамки детектед.

Но и не значит, что те, кто гоняет в кроссах зимой - глупый или наоборот крутой немерзлявый. Когда был ребенком-подростком, в семье этот вопрос решили покупкой термоносков. И всем хорошо - родители меньше переживают и ругаются, а у меня есть выбор =)

А с чего ребёнок в 14 должен понять, что взрослые нихуя не шарят?)

Это откуда такое умозаключение?

Опасный пост выбрал, сейчас налетят старые пердуны с "надо делать что мама велела" и "простынет, ты будешь виноват".
Ну простынет и простынет, обьясняешь - вот эти сапоги красивые, а эти теплые, простынешь - будешь таблетки пить и уколы, чтобы вылечиться.
И все, ребенок учится ответственно принимать безответственные решения. С осознанием последствий. Сам. И это гораздо больше пригодится в жизни, чем тупое следование шаблонам поведения, которые навязали взрослые как аксиому.
И да, дети не тупые, они очень многое понимают, просто жизненного опыта нет. А его приобретают именно сами принимая решения и последствия - сами, а не мама с папой. Пока ребенок маленький - и решения с последствиями маленькие. Нормальный тренировочный полигон, и родители подстрахуют в случае чего(купят другие сапожки, а эти отдадут, раз договорились о выборе, или научат надевать когда тепло).

Скопировала вашу историю и покажу соседке. Эта семья переехала в соседнюю квартиру зимой. Папа, мама и дочь. Взрослым под тридцать, дочери 4,5 года. И каждое утро, с 7:45 до 8:10, с понедельника по пятницу, ребёнок истерит так, что, наверное, весь дом слышит. Вот прямо истерика! Мы с мужем думали, что может ребёнок так просыпается, есть такие дети. А потом мамочка девочки рассказала, что это они так в сад идти одеваются. Дочь хочет одно, мама заставляет другое. Папа соблюдает нейтралитет, а соседи наслаждаются концертом.

Дети это маленькие психологи,они моментально прощупывают зоны дозволенного.И потом очень трудно нарушить то что им показали под видом (это нормально) потом он будет только развивать в себе то что обрёл и в итоге научится помимо говорить НЕТ просто игнорить.А в вашем случае как вы написали что вы больше не как отец а брат для ребенка поэтому контролировать с каждым днём сложнее будет,темболее все рычаги у мамы. Не утешайте себя что всё вы сможете контролировать

Здорово. А у меня мать-мразота сначала делала иллюзию выбора, типа я должен сам решить, потом находила недостатки в выбранном мной варианте, а на любые аргументированные возражения в конечном итоге говорила, что моё дело шестнадцатое, что меня никто не спрашивает, и выбирать я буду тогда, когда буду сам себя обеспечивать, а щас будь добр закрыть рот и не возникать. А отец, как всегда, засовывал язык в жопу и молча одобрял всю эту хуйню. Очень жду, когда эти мрази перестанут дышать.

Имя у дочери очень мне нравится :)

Ну т.е. ты делаешь по своемк тоже самое, что делала твоя жена с сапожками?))

Хм, а зачем историю эту публиковать и так отвечать потом? Аааа, чтобы похвалили и прогрессивным отцом назвали, но беда-то в том, что история мерзенькая. Можно еще всех несогласных заблочить, кстати, тогда чистый мёд в комметах будет, а можно задуматься, раз так много людей пишут, что этот метод не совсем торт

Я ответила на комментарий, про то, что ТС правильно воспитывает дочку и она проживёт свою жизнь. На мой взгляд, это пафосное утверждение про "свою жизнь" не жизнеспособно. В возрасте 4.5 лет родители должны формировать распорядок (а это и еда и одежда и времепроведение) и ребёнок должен ему следовать. В случае с ТС он не свободу дочке дал, а нервов жене подпортил, исподтишка шепнув мол "не слушайся маму, делай что хочешь".

правильно делаешь, молодец. не очень понятно только где ты был первые три года жизни ребенка