Нестыковка в анекдоте. Если он загадал, чтобы рос ВСЮ ЖИЗНЬ, то почему он рос после смерти, а?
Этот индийский Дункан Маклауд жрёт горящий перец в соусе шрирача, что ждёт маленького микроба у него в желудке?
Смерть поганая. Кладбище. Гроб. Гроб.
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
на Hot Ones абсолютно все гости говорили что Da Bomb самое гавнище из всех, тупо печет и никакого вкуса не привносит...
Исключительно согласен. По сути раствор капсоицина, применять чисто в кулинарии, либо на слабо брать кого-то. 1.8кк сковилей это такая штука, что будь соус со вкусом, много один фиг не добавишь
Теоретически, собрать гроубокс с фитолампами можно, на практике так выращивать - не пробовал.
мне как-то двух волн цветы-плоды хватает. Что-то засушить, перемолоть, что-то под маринование, что-то в соусы.
Мини гроубокс использую только при проращивании и росте на начальных этапах.
кстати, у разных сортов перца разные сроки вегетации(роста). Т.е. сажать в конце февраля.
По ощущениям желтый скорпион уступает ghost pepper?) ибо в виде перца ни тот, ни другой нет возможности попробовать - знаю только в составе соусов(
Подумал о том, какое крутое хобби, выращивать ядерные перцы, а потом вспомнил, что кошка любит жевать зелень на подоконнике...
для кошки сделать отдельно вазочку с травой.
вообще, кошка- меньшая из зол. Проблема - тля. Живу на 7 этаже. Так эта хрень и сюда залетает. Одну пропустить и начинается жесть. Так вот, если на перце проявляются признаки нехватки NPK или микроэлементов, проверяй сначала всё на тлю. А не сразу заливай дозой удобрений.
кчтати, коту на перец было пофиг, разве что из-за него куст падал пару раз(его потеснили на тумбочке, обиделся). Вставил крючки в стену и подвязал. Перцы лучше иногда обрезать. Иначе вымахает здоровая конструкция подобная бинарному дереву. А так больше нижних почек проснется. Кормлю Агриколой для томатов, перцев, баклажан. Есть ещё кристалон красный(оно же фертика люкс).
блин, что-то я тут уже Войну и Мир переписал. Надо будет все в отдельный пост....
"Корридоры дижитал" ребята ролики делают, не помню какая именно серия, но советую все посмотреть, бонус русские субтитры к некоторым сериям.
Расслабься, он моет член сразу после того, как сделает кому-нибудь подобный бутерброд. Так что гигиена, уровень: арабская забегаловка.
Как говорится: не ссы в компот, там повар ноги моет.
кстати, эти "банановые блины" не едят многие местные. Таксиста как-то спросил почему. Он ответил. "Индианс. Фуу", изобразил руками сморкание, пожмакал руками, и изобразил ими готовку. "дёрти", и махнул рукой. Типо не гигиенично даже для тайцев это блюдо, которое индусы готовят. Хотя другую уличную пищу очень даже едят.
Я, пока смотрел гифку, не мог не думать о том, что повар (возможно) недавно ходил срать и подмывал жопу рукой (у них так принято).
Шарик, поешь прямо из кастрюли, пока мой придурок с работы не пришел. Она железная и тут на всех хватит.
Трансы двигаются как женщины и ощущаются как женщины тоже. Есть стремные, которых не хочется, а есть симпатичные, про которых совсем не думаешь как про парней. И ведут они себя по-женски.
Дежурная шутка про член, которым трахнут и тебя, это больше шутка. В пассивном режиме у них ни эрекции, ни желания доминировать.
Так хуйня ее хуй. И дело не в размерах или форме, а в настрое. Если за тем, чтобы трахнули, то это вам к активным геям.
До кучи.
Тут вопрос, что такое трансы. Так они не про хуй, про хуй это геи. Из порно и дежурных шуток мнение одно, но в реальности оно вот такое.
И дело не в размерах или форме, а в настрое.а что с настроем?
в чём особенность?
какая разница, иметь девушку или транса?
Действительо, либо в пизду, рот, междусисечно и в жопу, либо только в рот, междусисечно и в жопу.
Если пацаны делают операции и выглядят как охуенные телки, то что мешает телкам выглядеть после скальпеля как охуенные телки? Я в Тае не был пока, но судя по видосам, нормальные там шлендры вполне. Скорее стереотип, наверное.
Вполне годные тёлы. Не ледибои.
Есть трансы, которых от девки не отличишь, пока не разденется. Причем они симпатичнее, наверное, 90% стоящих на панели таек - те в массе своей коренастые и склонные к полноте. Воспринимаются как женщины.
Но если наличие нюанса не смущает (а тех, кто ищет целенаправленно трансов, он вряд ли будет смущать), то можно положить транса в миссионерку или посадить на себя и в процессе стимулировать ему член. Тут он, в отличие от женщины, одними охами не отделается, сразв видно, что кончил (и да, они таки кончают, даже если плотно сидят на гормонах. Только у "гормональных" почти нет стояка).
Ну а если надо, чтобы трахнули вас, тогда уже надо искать тех, кто больше похож на мужчину. Т.е. не совсем уже мужиков в платьях - такие тоже есть, без слез не глянешь, - но достаточно много трансов, которых видно, что не женщина, но с нормальным лицом и фигурой. И заранее уточнять, что нужна именно активная роль.
PS: Все исключительно по рассказам друзей, конечно.
Да, и местные азиаты этих букашек не едят. Еще добавлю про лягушек, в Азии: как пережаренные до сухости во фритюре кости с чуть налипшим мясом. (может мне такие попались). Крокодил - что-то среднее между рыбой и мясом. Улитки - плотная тугая мышца, без особого вкуса. (во франции улитки и лягушки намного вкуснее). Суп из акульих плавников: по вкусу чуть напоминает мисо-суп японский но с волокнами и будто в него желатина или хрящей добавили, густой. "Птичьи гнезда" китайские - по вкусу похожи имхо, будто в кокосовый сок добавили желатина и детских мармеладок размельченных. Из вышеперечисленного не понравилось ничего.
Читал про крокодилью ферму: основная проблема это убедить клиента, что мясо действительно крокодила. Он на вкус как то, чем его кормят. Если рядом рыбный завод и его кормят потрохами, то он на вкус как рыба. Если куриный, то как курятина.
Раньше это ела всякая беднота тупо от голодухи. Если нет нормального мяса, перейдешь на насекомых, улиток и акульи плавники. Теперь это экзотические деликатесы)
Именно) Блюдо, в которое накидали понемногу всего, что осталось в доме. Калорийно и даже вкусно. Французы улиток с лягушками тоже ели не от хорошей жизни.
Блин, фиг знает. Вот если русские солянку не от хорошей жизни придумали, что же они ели в сытные времена?
То же, что и в несытые времена, только не ужимали рацион по количеству. Каша, супы и овощи в виде репы и капусты какой-нибудь. Мясо по праздникам. Молоко не круглый год. Это у большей части населения. Богатые люди могли позволить себе сладости , больше мяса, пшеничный хлеб. Печальные времена, конечно. Хроническое недоедание и несбалансированное питание.
Большинство акул несъедобны, и после отрезания плавников их просто выбрасывают. Жуткое зрелище, на самом деле.
У акул специфический (не очень совершенный) обмен веществ, поэтому их мясо сильно отдает аммиаком (т.е., пахнет, как нашатырь).
Не совсем, они накапливают мочевину в тканях для осмотического балланса. Короче говоря, они не ссут, а терпят:)
Многие индусы вообще мяса не едят. Кстати, есть мнение, что благодаря антисанитарии они и выжили: у горожан-веганов дефицит В12 встречается намного чаще, чем у сельских жителей, которые за гигиенов вообще не следят. Одна из гипотез - поедание жучков-паучков вместе с немытой едой.
Всего этого добра и у нас навалом: яблоки, сливы, абрикосы с червями - не очень приятные на вкус, да, приходится их выковыривать. А вот малину вместе с жучками есть - привычное дело, они вообще не ощущаются.
А вот малину вместе с жучками есть - привычное дело, они вообще не ощущаются.
видать тебе ни разу клоп в малине не попадался
ела саранчу или кузнечиков, хрен знает, что это было, по вкусу как жареная икра рыбная. не фонтан, короч.
жареных тараканов, кузнечиков и т.д. ))
после первой порции дальше не захотелось бы. на вкус просто жирный фритюр. местные это не едят, а над туристами лулзы ловят.
да и раз словив местную заразу мало не покажется. это у них иммунитет, а белый человек сляжет надолго.
Те же тайцы жареных насекомых едят более чем. Они вполне себе активно продаются в нетуристических храмовых ярмарках. Да и я лично сам видел, как они покупают их себе.
Все мои тайские друзья пяткой в грудь себя бьют и говорят что никогда они это в рот не возьмут и это исключительно туристическая забава. Типа алло мы такие же люди как вы, на дворе 21 век.
Туристической забавой могут являться жареные скорпионы где-нить на Каосане. А когда на местных праздниках стоят целые лотки с разными насекомыми, где их оперативно поджаривают и продают местным - это очень странная туристическая забава. Или те же насекомые в обсыпке в фабричных упаковках продающиеся в обычных магазинах. То же для туристов? Ага-ага.
Ну и аргументация "тайские друзья говорят, что они не едят" - такая себе. Таиланд он не маленький и народу там дохрена. Бангкокский таец и какой-нибудь крестьянин из глубинки - это может быть две огромные разницы. Я вот самогон стаканами не пью (да и никто из знакомых) . Мне утверждать, что никто в России так не делает, и это чисто туристическая фишка?
аргументация "я видел тайцы покупают" тоже хреновая и все мои тайцы по случайности очень даже не с Бангкока а фермеры из под Махасаракхама и Чантабури.
Про упаковки фабричные - почему бы и не для туристов? Кто-то в России ходит в лаптях, и их можно даже встретить в продаже, но утверждать, что Русские ходят в лаптях - довольно глупо.
Ну заебись. То есть аргумент "мне сказали, что они так не делают" - это гораздо весомее, чем "я видел, что они так делают". Я не вижу больше смысла что-либо обсуждать.
ох уж эти тайские врунишки! "Мне тайцы сказали" конечно менее весомее чем "мне сказал пикабушник"
да, пожалуй аналогично не вижу смысла в в подобном споре.
А не надо без водки жрать что попало. Поллитра с утра и дезинфекця от заморской заразы обеспечена🤣
Что за бред, ты залил пол литра водки, убил все бактерии в желудке, снизил иммунитет. Шанс заразится вырос на N%.
Перец хорошо идет против антисанитарии, не зря он там в культуре питания на первом месте. Туристы его столько не едят, а потому чаще заражаются.
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: Если пить спирт, то глистов
не будет!
Потом она бросала червя в никотин - с тем же результатом. А в сыром яйце червяк жил. Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Как то так вроде.
Угу. Друзья в Гоа с бодуна перепутали бутылки с водой и попили из той, в которой была вода из-под крана. Валялись с отравлением дней 10
Те ребята не по этой теме. Но раз 10 нам сказали проверять воду, бутылки и запаянность пробок перед нашей поездкой на Шри Ланку)
ротовирус же так приятно, просто пару дней корчишься от боли и наблёвываешь по тазику в час
Зачем ехать за 9000км от дома что бы попробовать жареных тараканов? Вышел на кухню поймал, пожарил.
Я читала про женщину, которая съела что то во Вьетнаме, и в сердце у не поселился такой паразит .. умерла через какое то время, не смогли вылечить
Так в Азии вся фишка как раз и есть в этих уличных забегаловках (некоторые звезды мишлен получают), рестораны там не отличаются особым уровнем и жареных тараканов там вряд ли увидишь
Не знаю как насчет лругихтран, но в Тае лучше есть на рынках и в макашницах, в рестораны вообще не надо ходить. Ни мы, ни знакомые вообще ни разу не траванулись, а вот другие знакомые после суши в ресторане в Тае дня три пролежали.