Любовь, она такая⁠⁠

Ха-ха, позволь присоединиться, комрад: только на выходных обновился (27).

Самая подстава в том, что в молодости у тебя есть здоровье и больше ничего, ни мозгов ни денег, а к 40 годам много чего есть, а вот здоровье уже не айс. Мне сейчас 50, а младшей дочке только 10 и я должен всё это тянуть и обеспечивать ещё лет 10. Если бы я взялся за ум ещё лет в 18, женился бы в 22-25, то сейчас был бы свободен, как фанера над Парижем, дети взрослые и сами о себе пусть заботятся.

Вот вот) тот случай когда ты выбираешь чем бы в стиме затариться а твои одноклассники присматривают детскую=)

знаю персонажей, у которых в 20 уже трое, а к 30 десять, вот где жесть то

Если детей планируешь, то чем раньше, тем лучше

Мне тоже 27. Муж не дает развод, есть дети. Любовь - яркая, вот прям до безумия, на все готов, блеск в глазах, нежность, страсть и все такое прилагается. Прекрасно себе представляю как проживу с ним всю жизнь, и это, наверное, была бы не самая плохая жизнь. Обратная сторона - безумная ревность, безумный контроль, обесценивание, затаптывание моей итак не самой высокой самооценки в грязь. Я не могу работать, потому что надо бесконечно отчитываться, я не могу случайно задуматься на кассе в супермаркете, чтоб взгляд застрял в одной точке - потом окажется, что в том направлении стоял какой-то мужик, и у меня будет получасовой допрос. Никаких подруг, связи с семьёй тоже ограничены (они плохо на тебя влияют). Я просто устала от того, что вот только ему в жопу заглядывая (уж простите) я идеальная женщина, если что то малейшее против его мнения (а его на все очень много), то выливается тонна грязи. А через 5 минут - ну прости, я был злой, поэтому так сказал

Качели, игра "горячо-холодно". 6 лет красивая и романтическая сторона перевешивала. Я ведь тоже люблю, да, нездоровое это дело, но история такая. И тоже хотела быть для него идеалом. Но это невозможно.

А теперь. Хочу развода. Да, в 27, спустя 6.5 лет отношений, несмотря на двоих детей. Рождённых в очень яркой любви, с большим желанием их появления, и намерением жить всю жизнь одной семьёй.

И любви больше никакой не хочу. Вообще отношений. Нафиг, наигралась. С его стороны так и есть - что я поменялась, что все мечты про "вместе навсегда" именно я сама и рушу. Так и есть, но мне долгое время приходилось бороться с самой собой, чтобы хотя бы заметить, что это не совсем жизнь так жить. И разговоры. Я доносила эту мысль много раз, меня не воспринимали всерьез. Потом все же дошло, что я уйду, и начались угрозы мне и моей семье, обещания самоубийства, обещания райской жизни, мне даже разрешили выйти на работу удаленно, типа держи, на, и куча всего, и любыми путями уговаривал остаться. Он лучше всех знает мои слабости, и знает, как меня уговорить. И его, почему-то, не коробит, что рядом с ним женщина, которая уже не верит ни в него, ни во что, не уважает, и хочет уйти, и остаётся лишь в ответ на манипуляции.

А знаете, какое это чувство, когда ты не можешь закончить отношения? Как будто ты в ловушке. Все же в брак вступаем  добровольно, а вот из него выйти бывает тот ещё квест.