Мать, которой не угодишь: как реагировать?⁠⁠5

Сегодня подписчица прислала историю по моей части — про конфликт с матерью. Краткий пересказ: автор пошла с братом и мамой в ресторан, брат спросил, что лучше заказать, мама начала влезать. Если интересно, что тут происходит на психологическом уровне и как можно не выходить из себя в подобной ситуации, надеюсь, мой пост вам поможет взглянуть на нее под новым углом.

Что тут происходит на психологическом уровне

Автор дает брату советы, а её мама всегда высказывает альтернативную точку зрения:

Автор: Попробуй рыбу
Мама: Не заказывай рыбу, её и в другом месте попробуешь
Автор: Тут рыба должна быть вкусной
Мама: Нет, рыба везде одинаковая

Здесь мама находится в так называемом режиме «Критикующий родитель»: есть моё мнение и неправильное, я лучше знаю, я умнее, а ты ничего в жизни не понимаешь. Так может вести себя кто угодно, не только биологический родитель: свекровь, муж, жена.

Мама попадает в контрзависимость от дочери: если та говорит «черное», мама говорит «белое». Она бессознательно ищет подтверждение тому, что дочь не права — а какое бы подтверждение своим установкам мы ни искали, мы обязательно его найдем и укрепим свои убеждения о мире.

Поведение мамы из режима Критикующего родителя очень раздражает, склоняет автора занять позицию Ребёнка и начать спорить с матерью — играть в психологическую игру «Кто прав?». Они начинают через брата посылать друг другу транзакции. Как говорил психолог Эрик Берн, параллельные транзакции могут идти бесконечно, и многие могут всю жизнь играть с родителями в эту «игру»: нас критикуют и обесценивают, мы бунтуем и спорим, потом взрываемся.

Разорвать этот порочный круг сложно, потому что за годы общения с матерью эта «игра» отрепетирована до мелочей: мать не то, что чувствует, за какие «рычаги» дернуть дочь — она сама их «установливала».

Если вы хотите перестать обижаться на мать и раздражаться в подобных ситуациях, стоит тренировать реакцию из Взрослого состояния — не втягиваться в игры и не интерпретировать высказывания на свой счет. Да, мама застряла в своей роли Критикующего Родителя, но мы понимаем что происходит, и можем выйти из роли Ребенка. Смотрите:

Брат, мне: "Что посоветуешь заказать?"
Я, брату: "Попробуй рыбу"
Мама, брату: "Не заказывай рыбу, это просто рыба, её и в другом месте попробуешь"

Вот тут важно не интерпретировать ее слова, не вестись на скрытую транзакцию мамы: «Твоя сестра советует ерунду, не слушай ее, я лучше знаю». Для этого полезно не впадать в контрзависимость от мнения мамы, а наоборот, подумать: с чем я согласна в её словах? Это спасает от логики войны и скатывание в спор ради спора.

И можно увидеть: действительно, рыбу можно попробовать где угодно, мнение мамы абсолютно разумно и можно дать ей право высказывать его, не требуя от себя необходимости его оспаривать. Важно: не нужно соглашаться с ее мнением, нужно дать ей право иметь и высказывать любое мнение.

Это и есть Взрослая позиция: я могу иметь любое мнение и другие тоже. Да, мама наверное высказала его наперекор моему. Пусть так — меня это не делает хуже.

Поэтому в данной ситуации можно промолчать — вы дали совет, мама высказала мнение, пускай брат решает. Можно даже, если вы в целом согласны с мамой, поддержать её (но только если согласны, врать не надо):

Мама, брату: "Не заказывай рыбу, это просто рыба, её и в другом месте попробуешь"

Я: "Тоже верно" "Да, такое мнение может быть" "Тоже верно, может чебупелей бахнем?" (шутка)

Иногда одной Взрослой реакции достаточно, чтобы разрушить «игру», в которую вы могли играть с родителем всю жизнь.

Важно: не надо терпеть стиснув зубы и с трудом сдерживая гнев — это вредно, гнев лучше выразить. Если не получается оставаться во Взрослой позиции, не требуйте этого от себя — получится в другой раз. Как «экологично» выражать эмоции, это тема для отдельного поста — напишите в комменты, если хотите такой пост.

Если вы научитесь находиться во Взрослом состоянии, это может кардинально улучшить ваши отношения, а главное, ваши ощущения — как говорится, достаточно одного Взрослого в комнате. Ключевой вопрос для проверки состояния: чувствую ли я, что со мной все ОК и с мамой тоже?

Если вы считаете, что несправедливая злобная мать вас обижает и вообще она первая начала — вы в состоянии Ребенка. Если вы понимаете, что не мама плохая, а маме плохо и на вашу самооценку это никак не влияет — вы во Взрослом состоянии.

Резюме

Изменить свое отношение к поведению Критикующего Родителя сложно, на это нужен ресурс. Но если вы научитесь реагировать не из состояния Ребенка, а из Взрослого, это изменит ощущение от жизни в лучшую сторону — вы не «заразитесь» от вечно недовольной мамы, а может быть и благотворно на нее повлияете, сломав привычную «игру».

Ставьте плюс, если было полезно, а если хотите добавки про то, как оставаться во Взрослом состоянии — подпишитесь на наш телеграм-канал. Как раз в тему поста в канале есть видео про свекровь, которая хвалила паштет, пока не узнала, что невестка готовила)