Серия «Игра в жизнь»

Доброго понедельника всем)

В выходные обычно столько дел, что не знаешь, за что хвататься, поэтому времени на посты у меня нет. Всю субботу играла в Цезарь 3 - шутка ли, города строить!) А воскресенье увлекло меня уборкой, мыла и драила всё, что под руку подвернулось, ведь в моём возрасте уже нельзя упускать такой момент, когда хочется убираться))

Вот только засыпая после всех уборок, я внезапно поймала себя на мысли, что многие мои финансовые проблемы произошли от финансовой безграмотности. Да-да, я сама удивилась, но... Я не помню, упоминала ли, но я на кредитных каникулах по ипотеке из-за того, что на работе клиентов почти нет, а в такси много не заработаешь. А жить-то хочется! И не абы как, а не ущемлять себя в своих хотелках - и суши-роллы пару раз в месяц, и новое платьице когда приспичит, и новый бампер, и ноготки, и бровки, и... И кучу всего, что я не могу себе сейчас позволить.

Заодно я подумала о тех людях, которые скромно живут, работают за 30к в месяц и выглядят счастливыми - как, чёрт подери, вы это делаете?! Как вы умудряетесь довольствоваться тем, что имеете? Неужели вам не хочется чего-то большего?

Я всю жизнь была уверена, что однажды я разбогатею. Причём именно я, а не мой муж, например. Хочу всё сама. И вот сейчас, сидя в ипотечной квартире и в тысячный раз сломавшейся машиной, я понимаю, что мои пожелания к жизни и моё положение самую чуточку не совпадают. С одной стороны, это должно бы меня ввергнуть в пучину отчаяния, а с другой стороны, я давно всё это понимала, но старательно отмахивалась от этих мыслей.

Сегодня я прямо себе говорю - Женя, ты облажалась! Это жопа, дальше - только один выход!

И, как обычно, внутри трепещет желание убежать от проблем и спрятаться. Начать всё сначала с накопленным скиллом (хотя какой это бл*ть скилл, это геморрой, который вырос настолько, что сидеть уже больно).

Мне страшно что-то менять. Я всегда тяну до последнего... Даже новая работа - это страшно...

Знаете, чего хочется в идеале? Переехать поближе к маме и подружке. Подружка детства, такое нельзя просрать, подруг больше нет и не будет. Из всех близких моих людей я одна живу так далеко - 450 км от них. Однако после развода и моего финансового краха меня в моём городе уже ничего не держит.

Что останавливает меня переехать? Всего одно - отсутствие жилья. В том посёлке, где все мои живут, нет аренды. А купить я не могу - кредитная история испорчена, накопленных миллионов нет. Единственный вариант - просить маму, чтоб помогла, а я выплачивала. Говорить о таком с ней страшно, честно. Страшно её взгляда, страшно, что откажет. Ведь если откажет - переезда не будет...

Ну собственно, пока на этом всё, в майские праздники поеду к маме на выходные и буду говорить. А параллельно ищу вакансии с проживанием или поддержкой при переезде. Жаль, что я не ветеринар или тракторист - меня бы взяли) А так... Хоть в Магнит на кассу, но жильё... Эх.

Что за тег Тульповодство мне вечно предлагает Пикабу? Не хочу я его...

Почему я такая.

В юности каждый ощущает себя не таким как все. По мере взросления большинство людей становятся как эти самые все и жизнь их идет размеренно.
Однако есть травмированные, дефектные люди, у которых по воле случая/судьбы/родителей/травмы (подчеркните нужное) не получается как все. Я одна из этих несчастных. Вкратце дело было так:
Старший ребенок в семье, хорошистка, с некоторой долей таланта в написательстве и рисовательстве. Отец-алкаш, вечно нигде не работал. Мать пахала как конь, ни слова любви за свои 36 лет от нее не слышала - такой она человек. В 16 лет сваливаю из деревни в миллионник учиться. Ответственности ноль повдоль, через полгода учебу бросила. В то же время изнасилована двумя. Забила в подкорку воспоминания, живу дальше. Метания по жизни, отсутствие работы, смена городов и кучи половых партнеров. В 23 родила. Осела. В декрете выучилась дизайну, фрилансила. В 26 опять понеслась. Уже с сыном другой город. В 28 ещё одно изнасилование. Заявление в полиции не приняли, не смогла настоять. Вернулась в город, где родился сын. Тут и живу до сих пор, квартира в ипотеке.
В 32 вышла замуж за парня 22 лет. Полтора года и развод. Не смогла справиться. Психотерапия. Выжила. Будто оборвалось что-то внутри. Не испытываю больше каких-то чувств к мужчинам.
Хочу. Не получается. Общение может быть прекрасным, но после встреч мне становится скучно и тошно, и приходит понимание, что не то.
Месяц назад слезла с антидепрессантов, которые пила 2 года - с ними стала уравновешенная.
Ну, вот такие итоги к половине жизни - если ПФР не повезет и я дотяну до старости. А так хочется жить! Чтоб не копаться в себе постоянно, не следить за мыслями, поступками, не злиться на себя за импульсивные пьянки… Пью дома 99%, я не компанейская дама.
Такие дела. Выговориться - дорого стоит! Спасибо вам за ваши большие ухи, я могу многое ещё рассказать…

Пересмотрела сейчас фильм «Пенелопа», реву. Чего реву? А того, что даже такой, как я, хочется любви. Я уже и забыла, когда целовалась… А я очень люблю целоваться…
Головой прекрасно понимаю, что нельзя, нельзя, нельзя строить отношения, когда в голове такой бардак, но так тоскливо, так периодически больно, что вечером никто не вернётся домой, не обнимет, что некому готовить ужины и варить кофе…
Обидно.

Пикабу предложил тег "милота", спасиииибо)

Ставить не буду))

Итак, вчера я валялась в полной апатии после обеда, не вставала ни разочка. Утром проснулась бодренькая, выспавшаяся, полная сил. Сейчас сижу, ищу варианты, как можно рекламировать свою компанию за бесплатно, ну или за не очень дорого)) Тяжко, конечно, ведь я совершенно ничего не знаю о продвижении и рекламе) Но я стараюсь) За март клиентов не было, соответственно, я второй месяц работала бесплатно. Кстати пришлось взять кредитный каникулы по ипотеке - платить нечем...

Через 3 часа поеду в город, буду мыть машину, а потом встреча с приятелем - он будет продавать мою машину и выбирать мне новую. Куча нюансов... Моя машина умирает. Требуется капиталка двигателя, а я не имею на это средств. Поэтому принято решение машину сменить. Сама дважды пыталась её продать)) Как умная Маша наделала красивущих фоток с потрясающих ракурсов, честно написала, что не так с машиной и уселась ждать толпу покупателей. С ноября жду)))))

Приятель прожжённый в таких вопросах, посему продавать будет он. А я... а я вообще хочу переехать. Подружки детства живут в соседнем регионе, одна я забралась в этот город, далеко ото всех... Брошу всё и уеду - что я теряю?) Квартиру продам, ипотеку погашу или вообще обанкрочусь навеки вечные и буду жить без кредитов всю оставшуюся жизнь)

В общем, до конца учебного года буду думать, что делать. На лето сына к маме отвезу, а сама смогу подзаработать - одной мне много не надо...

Если честно, ощущаю себя как в паутине или в колокольне - запуталась в верёвках, дёргаю за одну, за вторую, за три сразу в поисках своей мелодии. Пока только какофония выходит) И да, я люблю аналогии)

Окрепла мысль, что нужно как-то определиться, что мне нужно, кем я буду работать и где и как жить, но почему-то в голове сумбур и каша, и конца-края им не видно пока...

Поэтому, наверное, я работаю из дома - в одиночестве думается проще, пишу заметки на клочках бумаги, любую мысль или дело записываю, потом систематизирую их, что важнее, что отложить. Не могу держать в голове дела, обязательно нужно писать, делать заметки, пометки и т.д.

И кстати а почему я прервала свой марафон? Второй раз уже дослушала до конца книжку "К себе нежно" и второй раз не прохожу марафон нежности к себе. А надо - с собой у меня странные отношения. Никак не могу что-то в себе принять, какие-то слабости, желания или наклонности...

Начну завтра!

))

Доброго утра!
Вот с таким штурманом я сегодня катаюсь в такси) Воет, зараза, дома… Соседи жалуются. Поэтому сегодня взяла с собой.
Пассажирам нравится) Боцман моську свою старикашечью высунет, смотрит назад, люди умиляются)) Главное, чтоб не были против…
А вообще весьма паршивое настроение с самого утра. Назвала этот день - день поныть. Ну если так хочется, что делать? Ещё 4 часа тусить в такси, потом заберу сына и поедем домой. Там опять работать, группы вести, сайт колупать…
Есть чувство, будто хочется что-то сделать. Но что - непонятно. Всё утро страдала от этого, сейчас решила, что хватит страдать. Встала на парковку, включила погромче Би-2, пишу пост.
Ах да, пост же про такси! Вообще мне нравится в такси. Мне нравится водить машину, нравится быть быстрой, нравится показывать своё знание города и всяких проездов. Опять что ли жду похвалы? Постоянно. Вот бы каждый пассажир говорил мне «Спасибо, вы просто лучший водитель на свете, как вы круто водите!» И я такая скромная, опустив глазки, отвечаю «Спасибо, мне очень приятно!»
Как от этого избавиться?
Это комплекс отличницы?
В учёбе было точно так же…
А матом тут можно ругаться? А то сегодня настроение… ругаюсь…