Я терпел. Стажировка – шанс. Портфолио. Рекомендации. Агентство крутое. Но внутри – тот же школьный стыд: «смазливая морда» снова привлекла маньяка. Только теперь не Катька из 8«Б», а Екатерина Викторовна с MBA и квартирой в «Москва-Сити».

Часть 2: Кульминация БДСМ-Абсурда

За месяц до конца стажировки она вызвала меня в переговорку. «Габриэль , – голос как мед, смешанный с ядом. – Я вижу ваш потенциал. Но вы... слишком мягки. Мир дизайна – жесткий. Надо закалить вас. Например...» Она положила на стол кожаный ошейник с шипами. «Это не игрушка. Это инструмент. Примерьте. Для дисциплины».

Я посмотрел на ошейник. Потом на ее глаза – там горел азарт хищницы. Школьный флешбек: Катька на дискотеке: «Габриэль, танцуешь грациозно!». Тот же пиздец. Только дороже упакованный.

Мой мозг щелкнул. Я встал. «Екатерина Викторовна , я... подумаю. Но только после того, как подарю вам кое-что на день рождения». Она улыбнулась, как кошка, видящая мышку в лапах.

Часть 3: Месть Резиновым Фаллосом

Через неделю – ее ДР. Весь отдел в open space, шампанское, торт «от Гуччи» (заказала сама себе). Екатерина Викторовна в платье-футляре цвета «кровавая ночь» ждала подарков. Коллеги несли конверты, духи, сертификаты. Я подошел последним. В руках – большая черная коробка с серебряной лентой.

«Екатерина Викторовна , – громко, чтобы все слышали. – Вы учили меня, что дизайн должен быть... функциональным. И провокационным. Дарю вам инструмент для вдохновения!»

Она открыла коробку. Там лежал гигантский резиновый член лилового цвета, 30 см, с выгравированной надписью лазером: «Control is aesthetic. Happy Birthday!». В основании – фирменный логотип агентства «.... Холдинг», который я делал три недели назад.

Тишина. Хлопнула пробка от шампанского. Кто-то закашлял. Главный дизайнер уронил торт. Екатерина Викторовна побледнела, как стена офиса. Потом алела. Потом пошла пятнами. «ты... Ты...» – шипела она, дергая ошейник платья.

Я улыбнулся ровно как она тогда, когда прижимала мою руку каблуком. «Надеюсь, оцените концепт. Это про тотальный контроль, да? Вы же любите». Развернулся и ушел. На следующий день мне вручили бумагу об «успешном окончании стажировки» и попросили «больше не появляться в офисе». Рекомендацию, конечно, не дали.

Финал?

Я сидел в парке Горького, пил какое-то дешевое пиво и смотрел на свой «шедевр» в портфолио – фото того лилового фаллоса с логотипом агентства. И удалил. Лучшая моя работа. Не потому что смешно. Потому что я перестал быть «смазливой жертвой». Я стал дизайнером, который бьет точно в больное место. Екатерина Викторовна ? Слышал, уволилась через месяц. Говорят, не выдержала шепота за спиной: «Смотри, это та самая... с лиловым инструментом?». Хотя с Катями мне не везёт всю жизнь, это точно.

А мораль какая? Если начальница давит на тебя каблуком и сует ошейник – подари ей резиновый член. Но только если готов сжечь мосты. И только с фирменным стилем. И никак иначе.

Перезагрузил. Тишина.

-А ну, свали.

Виталик согнал меня с места и стал копаться в компе. Я понаблюдал, потом решил, что вполне успею начистить картохи и двинул на кухню. Я не скажу сколько времени прошло, в дверном проеме показалась злобная фигура соседа, на лбу испарина, лицо невесёлое:

-Я тебя прибью сейчас!!!!

-????

-Пойдем, покажу почему!

Пошёл. Стол отодвинут, провода раскурочены. Виталик тыкал пальцем в системник...

Я вспомнил! Утром, чтобы не мешать, я надел наушники, маленькие такие, обычные... Большие лежали на кресле и мне было лень вставать. Да, они были всё ещё подключены к системнику и звук шел через них…

(по цвету они совпадали с системником, и их загораживал приоткрытый ящик стола, а шум из окна маскировал от нас звук. Виталик их обнаружил, проверяя провода колонок, для этого залез под стол и ...)

Отчётность

Я как-то рассказывал, что пытался устроиться, после училища, куда-то на работу, чтобы кушать регулярно. Дня три я был на испытательном сроке, меня все называли "курьер", нужно было выполнять простенькие поручения, в конце рабочего дня протереть пол в конторе. (там про пирожки с горохом была история), не суть. Я отсиживался в приёмной. Меня забрала тётенька экономист, подсунула листок и потребовала написать, как меня зовут и дату рождения. Стала рассматривать, махнула: "Пойдёт". Почерк у меня корявый, специфический, но разборчивый и крупный. Дала мне какой-то заполненный бланк, ещё 2 чистых и сказала, переписать, она тем временем перепишет ещё два, потом куда-то это повезёт. Опаздывает. Я сел переписывать, вначале, вроде, было занятно. Однако, мне быстро надоело, и я не придумал ничего лучше, чем приложить чистый бланк на образец и к окну, по-быстрому обвести цифры. У бланков 2 стороны. Принёс ей, она удивилась, что так быстро. Хотела проверить, но в дверях её уже ждал водитель…

Когда, примерно через час, вернулась, я услышал бодрый топот в коридоре, она размахивала передо мной бумажками, но не особо злилась: "Я тебя убью, зараза – ты, эдакая! Как можно было наделать столько ошибок! Что сложного, с одной бумажки на вторую переписать? А? Как может быть по факту 18, 7 человека? Это же не статистика!!". Я пожал плечами: "Инвалид? Без ноги?". Она шлёпнула меня листком: "Сам ты инвалид!". Я признался, что совершил сей подвиг при помощи окна. Она прикрыла глаза рукой: «Не быть тебе экономистом!». «Иславабогу!» - подумал я.

Ветка

Из детства история. Но тут обещали прибить уже всю нашу компанию. Далеко от нас жил очень противный сосед. Так, нам детям казалось. Ему просто не нравилось, что мы часто шумим у него под забором. Там был пригорок такой, кусты и мы там играли часто. Нам лет по восемь-десять, наверно. То ли клад закапывали или партизанили, не помню. Там цвела акация и мы её обгладывали, цветы в смысле ели. Он нас реально гонял. Ещё собака постоянно гавкала. Складывалось такое ощущение, что эта акация для него какое-то сакральное дерево. Мы рвали пучки цветов, сосед орал, что мы ломаем ветки и обещал нам поломать уши.

Кто-то из моих соучастников неудачно потянул за ветку и она обломилась, не просто обломилась, но и потянула за собой часть коры и теперь на стволе была такая светлая полоса, что очень бросалось в глаза (деревцо молодое, кора мягкая). Мы поняли, что нам «жёпа»!

Мне пришла в голову идея, скрыть следы преступления, закрасить проплешину на стволе, живущий рядом соучастник принес из дому зубную щетку, я развел в банке грязь нужного цвета и самый старший из нас и высокий, привязал щетку к палке и закрасил прореху. Получилось - отлично! Мне даже удалось рассчитать, чтобы грязь совпала по цвету именно высохшей! Я был горд собой. Мою придумку похвалили.

Однако, обломанную ветку стоило бы убрать… мы убегали, нам орал в след мужик, гавкала собака, основной посыл, ещё раз появимся - нам конец. НО. Я убегал гордым и счастливым!

Ни один из этих директоров не сыграл никакой глобальной положительной роли в моей жизни и всерьёз её не улучшил, все карьерные повышения я выгрызал адским трудом и в тоже время заработал этим же адским трудом не один мерседес своим боссам, сам ездя на тарантасах.

Сейчас я не помню большинства имён и мне поебать на их благополучие и долголетие. Так было тогда и тем более сейчас.

Давайте не забывать, что работа - это совместная деятельность по зарабатыванию денег, где прибыль распределяется в первую очередь в пользу собственников предприятия и топ руководителей.

А рядовому сотруднику суетиться и пытаться угодить - слегка западло, что ли. Это редко приводит к ощутимой выгоде и в карьере и гнуть спину не стоит.

Лучше повышайте свою стоимость на рынке труда, чтобы прибыль от деятельности фирм, где вы имеете честь трудиться, распределялась в вашу пользу с более высоким коэффициентом.

А лизать жопы начальству не надо. Лишнее это.