Ответ на пост «О сепарации»⁠⁠

Есть один нюанс, который может быть интересен тем, кто хочет лучше понять, почему люди на многие года влипают в отношения этакой "удушающей заботы", с постоянной игрой на нервах, манипуляциями, вторжением в личное пространство, и с неизменным "ну мы же просто заботимся о тебе!", почему человек десятилетиями может такое терпеть и не давать решительного отпора. Так же этот нюанс будет интересен тем, кто уже во что-то такое влип и ищет способы от этого избавиться.

Дело в том, что для создания условий для такого влипания, человек и сам должен не уважать свои личные границы, у него уже должны сложиться механизмы, с помощью которых он сам свои интересы систематически ущемляет. В общепсихологическом смысле причиной может быть и тревожность, и различные страхи, и чувство вины, и ощущение своей неполноценности. Манипулятор, фактически, пользуется уже готовой уязвимостью, использует против человека тот инструмент, который тот и сам постоянно против себя использует. Ведь вдумайтесь - должна быть какая-то веская причина, почему человек раз за разом терпит реальный дискомфорт ради каких-то "виртуальных" причин, почему он постоянно отодвигает свои интересы. Например, чтобы кто-то "не обиделся" (ответственность за чужие чувства), чтобы не показаться грубым\черствым (страх одиночества\отвержения), чтобы не прослыть эгоистом (чувство вины, синдром "хорошего мальчика"\"хорошей девочки") и т.д. Реальное "Я" такого человека по уже накатанным "рельсам" с готовностью отодвигается ради чего-то обязательного, но не связанного со счастьем\комфортом\интересами самого этого человека.

Иначе говоря, в проблемах с манипуляторами такого рода вопрос должен ставиться не в виде "что сделать с манипулятором?", а в виде "что изменить в себе?", чтобы человек мог спокойно, уверенно и последовательно, с полным ощущением своей правоты и правомочности отстаивать свои границы перед другими людьми. Проблема решается не через увещевание навязчивой родни, а через выдачу себе ПРАВА защищать свои интересы, свой комфорт и своё счастье как что-то безусловно важное, не нуждающееся в оправданиях. Это осуществляется в рамках терапии самооценки. В противном случае, даже если удастся избавиться от удушающей заботы одного человека (путем его избегания), это никуда не денет нас от всего остального мира, где так же найдется куча желающих злоупотребить нашей "неполноценностью" в вопросах отстаивания наших границ.