https://i.redd.it/s1n4l6e7psd51.jpg

Недавно видела соц опрос "ваша версия отдельных котлов в аду". Вот для меня такие товарищи точно будут жариться в отдельном "люксе". Ну неужели трудно немного сдать назад, чтобы мне и другим #яжматерям не пришлось скакать с коляской по бордюру? И ведь это не единичный случай конкретно с этим водителем

UPD: #comment_175875391

Последнее время сталкиваюсь с нулевой мотивацией, нужно готовить проект, доделать картину, подготовится к сдаче на права. Но это так скучно, так скучно умываться, читать, учить, да мне даже писать сюда лень. Я ленивый человек, я не жалуюсь, меня все устраивает. За эти годы, я научилась составлять план дня так, чтобы максимальное время осталось на игры и сериалы. Мне легче сделать все сразу, чем растягивать, но перед этим, я задам себе вопрос, а надо ли это? И в этом то и  есть моя проблема, последнее время, мне нечего не нужно, играть не хочу, читать лень, спать нет смысла и т.д. Я думала это пройдет, но неделями мое состояние не менялось, вы наверное уже подумали о депрессии, но не тут то было. В один день, у меня припухло горло шея в области кадыка, это было странно, подруга посоветовала сходить в больницу, терапевт направил к эндокринологу и того, проблемы со щитовидкой. Поэтому, если у вас есть симптомы, перечисленные выше, не всегда, причина в психологии, не стоит копить на психолога и  хорошего психиатра, сходите и проверьте свое здоровье. Сейчас у меня, кажется, все наладилось, я снова вернулась к лениво-активному образу жизни.

Ниже я перечислю симптомы, связные с нарушением выработки гормонов щитовидной железы, ах и еще, не забывайте восполнять запас йода в организме, опасайтесь йододефицита.

1.снижение или повышение массы тела за короткий срок;

2.появление чувства постоянной усталости;

3.невозможность быстро сосредоточиться и долго удерживать внимание;

4.снижение памяти;

5.ухудшение работы интеллекта;

6.нехарактерные проблемы в протекании менструального цикла;

7.появление нервозности и приступов плохого настроения;

8.повышенная плаксивость;

9.появление бессонницы или постоянная сонливость;

10.нарушения в работе ЖКТ;

11.проблема сухой кожи;

12.потливость;

13.быстрая потеря волос;

14.слабость ногтевой пластины;

15.чувство дрожи, возникающее внезапно и часто;

16.нарушение либидо;

17.возникновение болей в мышцах без особых причин.

Прошу не утрировать симптомы, два волоса в расческе, это не симптом, низкий интеллект, возможно, нужно удалить майнкрафт, низкая память-симптом детей 21 века.

Многих из нас настигла череда неурядиц в этом злополучном году. Поделюсь и я своей кручинушкой.

Пиздец подкрался незаметно и ударил прямо в пах и заметно меня подкосил уже в конце года 2020. На моей любимой (пусть и стрессовой, и со сверхурочными, ну все как всегда) работе мне одним прекрасным утром сообщили, что из другого филиала уходит девушка, которая вела целую группу проектов, а так как по-русски в нашей команде говорю только я, то тебе эта доля и перепадет. И вот тут ночь сменила день, ибо впахивать я стала от рассвета до заката, нервов было куча, идиотов тоже... Засыпалось все хуже, руки тряслись от стресса, конца этому не предвиделось (а вот мне уже вполне). И я приняла волевое решение сменить работу.

И свалилась на больничный. На больничном выяснилось, что светит мне операция. Небольшая, но радоваться тоже нечему.

А потом пришла корона, и все закрыли, и сидела я грустная-безработная-безденежная дома. И операцию отложили, и вообще жизнь не ахти...И крутилась я в четырех стенах, как зверь в клетке. И вернулась моя депрессия, тревожность, и бессонница. Эта история могла бы закончиться уже здесь, так как накрыло меня настолько, что до самоубийства оставалось совсем немного. Мой жених от происходящего тоже был не в восторге, но своими нервами и переживаниями скорее давил на меня, чем помогал. Злился, что не убираюсь, злился, что не ем. Мы ругались. Было плохо. Последние две недели еду я в себя засовывать уже не могла. Каким-то чудом я все-таки доползла до психиатра, позвонила по видеосвязи психотерапевту. Итогом стало назначение снотворного, антидепрессантов, и совет от моего психотерапевта - хотя бы на пару дней уйти из дома в друзьям, так как в такой нервной обстановке есть я не начну. И еще я дозвонилась своей подруге, к которой хожу на акупунктуру (гусары, молчать. мне подходит). И она подкинула мне еще одну ценную идею - ходи. Длинные прогулки тебя спасут.

Я временно ушла к подруге. Прорыдалась пару дней, начала понемногу есть и начала ходить. Через пару недель я уже ходила 20 км в день, нормально ела, и мы смогли более-менее поговорить с женихом. Все стало налаживаться, я вернулась домой. Думала - наконец-то сяду за учебу, дедлайны уже горят, магистратура под вопросом. Но сил все еще было немного, ходить я могла, а вот на интеллектуальные усилия меня не особо хватало.

И тут у моей подруги (той самой, у которой я жила. мы считаем друг друга семьей, хотя кровные узы на и не связывают) случилась паническая атака. Сильная. Я приехала к ней, была с ней, успокаивала, и потом переехала к ней на пару недель, чтобы не оставлять ее без присмотра. Тем более там тоже подкрадывалась депрессия, и я не хотела оставлять ее одну.

Всем стало получше, я возвращаюсь домой... И ко мне возвращаются мои кровотечения. Операции-то еще не было, из-за короны все отложилось. Я постанываю от боли и много сплю. Дедлайны в универ давно сгорели, перед моим внутренним взором маячит страшная перспектива вылета. Спать, пусть и со снотворным, стало еще хуже. Жених пилит меня, что все плохо, что я на дне, что нужно что-то делать, что нужно учиться. Я не могу. Мне плохо и обидно, я чувствую себя полным дерьмом.

Я наконец-то записываюсь к врачу. Операции уже делают. Мы все еще ругаемся дома, пару раз дело близится к расставанию. Я держусь.

Его мама попадает в палату интенсивной терапии, на грани жизни и смерти, несколько операций. Я бегаю с ней по больнице, боюсь на нее, боюсь за него, боюсь больниц в целом и меня накрывает паника. На счастье, все миновало. Ее выписывают. Я радуюсь и (крайне эгоистично, да) думаю - я же тебе помогла, ты видишь, на меня можно положиться, зачем ругаться?

Мы опять ругаемся. А через неделю он говорит - пока мама была в больнице, я подумал, и знаешь, я все-таки хочу детей.

А я не хочу. И я твердила это уже несколько лет, после того как он сделал мне предложение, тоже. Может я когда-нибудь и захочу, а может и нет. Мне 27, у меня депрессия и нет работы, и я хочу доучиться. И наконец-то найти приличную работу и пожить для себя. И вообще я не люблю детей. Ну вот так. И я все понимаю, но мне больно и обидно, я рыдаю и кричу.

Через два дня мне назначают дату операции. Она будет под общим наркозом (хотя обещали местный и сразу домой), так как дела хуже, чем раньше. Операция гинекологическая, я криво усмехаюсь. Пока еще списываю его в бумаги, как экстренный контакт.

Через две недели - вчера - мы расстались.

Мы были вместе 5,5 лет, мы были помолвлены, у нас два кота. Это его квартира, и съезжать надо именно мне. Я безумно его люблю. Я знаю, что у нас была куча проблем, я знаю, что он достал меня своими придирками. Но тоже понимаю, что он очень за меня переживал, и что с человеком в депрессии жить очень сложно. И я тоже не ангел, хоть и жалуюсь тут. Но мне очень больно.

Мне нужно искать дом, мне нужно раздавать долги, 10 августа меня ждет операция (она маленькая, но я очень ее боюсь. Я вообще боюсь больниц, после того как провела там половину своего детства). В конце августа мне нужно выйти на новую работу. И мне нужно написать письмо в универ, валяться в ногах, умолять преподавателей принять мои рефераты и сочинения в сентябре. И любой ценой прочитать тонны текста и вообще все это написать.

Я знаю, что все пройдет. Я даже не рыдаю, пока пишу этот текст. Но мне просто очень хреново. Вчера я разрыдалась прямо на улице, и в итоге лежала прямо на газоне в парке на площади и рыдала. Наверно, я выглядела, как пьяная. Какая разница.

Что во всем этом хорошо - я выяснила, что у меня много друзей и знакомых. Действительно хороших и добрых. Многие предложили помощь с поиском жилья, подкидывают объявления о съеме, или предлагают недолго у них пожить. Моя подруга (да, тоже трезвая, и да, та самая) лежала со мной на том же газоне, и гладила меня по голове. Полицейские, проходившие мимо, спросили, все ли у нас хорошо. И я знала - если бы мне было плохо, они бы помогли дойти до больницы. Мой бывший жених уже набрал коробок в ближайших магазинах, чтобы мне было во что паковаться во время переезда. Его мама позвонила мне в ответ на мою прощальную смску, и сказала, что ей очень жаль, и что я могу зайти к ней в любое время или обратиться за помощью. Моя преподавательница зовет меня в гости погладить ее котят и собак и выговориться. Мои родители утешают и поддерживают меня.

Я потеряла отношения, но в этом мире все еще много любви, и я за это очень благодарна. И я рада, что мне не настолько больно, чтобы этого не чувствовать.

А еще я могу написать этот текст и излить душу. И может, его прочитает только пара человек, но я все равно Вам благодарна. Потому что мне просто нужно поделиться всем этим.

p.s. в этом тексте наверняка присутствуют ошибки и опечатки, и их наверняка много. Сочувствую всем, у кого это вызывает нервный тик, но у меня нет сил и ресурсов вычитывать свои же страдания на ошибки. Простите.