Прочитал трагическое известие о гибели троих человек в результате вываливания 30 кг сухого льда в бассейн.
Как обычно, сначала внимание сконцентрировалось на сути описанного.
Погибли люди.
Кошмар, молодые, жить да жить...
Потом возник вопрос: как такое могло случиться? Ничего ж не предвещало...
И тут фокус внимания на 30 кг сухого льда — в тёплую воду бассейна.
Вспомнились школьные уроки химии:
Сухой лёд — это двуокись углерода, углекислый газ в твёрдом состоянии.
Биология: углекислый газ неядовит, не связывает подобно угарному газу гемоглобин, но вытесняет собой воздух, поскольку тяжелее него, и, не имея цвета, вкуса и запаха, вызывает удушье.
И снова химия: в одном килограмме CO2 1000/(12+16*2)=22,7 молей вещества, а в тридцати килограммах — 682 моля.
Когда сухой лёд попал в воду, он начал интенсивно испаряться, превращаться в газ. Помня число Авогадро (22 литра/моль), даже в уме легко посчитать, что при нормальных условиях это больше 15 кубометров углекислого газа, а в бассейне и помещении бассейна условия отличаются от нормальных, там гораздо теплее, и CO2 образовалось не менее 20 кубов. Физика, закон Гей-Люссака.
В любом случае в тесном помещении, (которое судя по опубликованному видео вряд ли больше тридцати кубов) в течение очень короткого времени производится 20 кубов углекислого газа, наибольшая его концентрация внизу. Там, куда прыгнули молодые парни...
Опять химия: раствор оксида неметалла в воде даёт кислоту. В случае двуокиси углерода получается не самая сильная кислота — угольная, но погрузиться в неё с головой.. Ожог 100% поверхности кожи, всех слизистых — не дай бог никому. Даже от слабой угольной кислоты.
...Нет, с моим поколением тоже бывали несчастные случаи, были и трагические... И по дури, и по незнанию, и по легкомыслию. Но мы чётко понимали физические и химические свойства этого мира: не лей расплавленный свинец в мокрую форму — брызнет, карбид с водой производит ацетилен (взрывоопасно!), а карбид превращается в гидроокись кальция (попадёт в глаз — выжжет!) и т.д. И обо всём этом мы узнавали в школе, сдавали экзамены, глядя преподавателям в глаза и отвечая на их каверзные вопросы.
Формат ЕГЭ с его «главное — правильно заполнить формы» и «расставь галочки» не даёт знаний от слова «вообще», в ВУЗах картина идентичная. Я это вижу по своим детям, по уровню вынесенных ими из университетов знаний.
И по претендентам на вакансии на нашем предприятии. Приходят молодые люди с новенькими дипломами о высшем образовании — уровень знаний не просто нулевой — зачастую они даже не понимают заданных им на собеседовании вопросов.
Название этого поста «Поколение ЕГЭ: самовыпиливание» звучит цинично. Очень цинично. Но, увы, это наши реалии. В последнее время очень частыми стали несчастные случаи, которые с моим поколением были бы невозможны в принципе. И именно по причине качественно лучшего образования.
Жаль погибших.
Соболезную всем родным и близким.

Случай первый.

Понадобилось как-то провести собрание участников общества с ограниченной ответственностью через нотариальную контору. Сразу оговорочка: я не участник, моя задача была организовать и оплатить мероприятие.

Пришёл по выбранному адресу утром, занял очередь, пришло моё время, захожу, поясняю задачу, а нотариус (женщина лет 50-ти) посыпала вопросами: зачем? почему? можно же без меня! Я ей объясняю причину со ссылкой на закон об ООО, правоприменительную практику и пр., но нотариус не вдупляет, что я несу ей клиентов и деньги. За её дверью растёт очередь и недовольство, нотариус понимает, что легче рубить бабло на простых вещах: наследственные дела и копии, - просит меня покинуть помещение для познания дзен. К обеду я неприлично вламываюсь и требую решения моего вопроса. Нотариус опять начинает изучать нормативку, делает звонок другу и выдаёт мне список документов для мероприятия: в оригинале и копии. Спрашиваю: "Копии заверять?" Нотариус уже в трансе и ответ поступил от помощницы: "Заверять!" Вопрос цены озвучился примерным в районе 3-3,5 тыс.руб.

После обеда (по времени, пообедать не смог, т.к. собирал бумажки и делал копии, заверял их) прибыл с пакетом документов, а контора закрыта, телефонов нет. В общем тётки пришли через 2-х часового обеда. На этот раз я был первый в очереди, вручил бумаги, нотариус опять начала познавать дзен и попросила меня удалиться - продвинуться в очереди для поднятия заработка.

Через какое-то время я снова вваливаюсь с претензией о решении моего вопроса. Нотариус опять берет звонок другу (разве так можно? Остались 50/50 и помощь зала), читает мою макулатуру: устав, учредительных договор; задаёт кучу вопросов, начинает искать орфографические ошибки в Уставе, спрашивает пояснения по отдельным пунктам Устава, - занимается ерундой. Пару раз сделал намёк, что "Это (выискивание и высмеивание ошибок) не является повесткой дня", но это не дошло... Ну да ладно. Документы передал, задачу объяснил. И вдруг нотариус увидела заверенные копии учредительных документов и предъявляет претензии, что нельзя было это делать. Но мы не пальцем деланы, делаем финт и закидываем шайбу в ворота врага - заявляем, что нотариус о заверении документов сама до обеда промолчала и за неё помощница дала утвердительный ответ. Защитник вратаря на поле (помощница нотариуса) прячется за монитором, документы принимаются. Даем электронный носитель с заполненный протоколом собрания защитнику на поле. Удаляемся снова, чтобы без нас познавали дзен.

Следует отметить, что предбанник и кабинет нотариуса звукоизолированы не достаточно, т.е. совсем никак.

Слышу через какое-то время как нотариус делает звонок другу (уже 3ий раз, Дибров в курсе?) уточняет детали дзен и стоимость услуги: "сколько мне брать? 4 тыс. + 1 час...? Дважды 3 тыс. + 1 час?" Тихо прифигеваю, сверяю кошелёк... Через неопределённое время снова вваливаюсь с вопросом: сколько ждать и когда привозить участников? Договорились через час все решить. Привожу персонажей через час ( трех человек), нотариус в медитации ещё на час, ожидаем, заходим, сверяем документы, читаем, слушаем, сверяем паспортные данные, переделываем, опять читаем, опять переделываем, подписываем.

Итог: потрачено около 7 тыс.руб. - мои услуги нотариусу (юридическая практика, экскурс по нормативной документации) 0 руб.

Второй случай.

Необходимо было сделать доверенность от участника общества на иное лицо. Нотариус ищется по месту проживания участника.

Звоню в первую контору. Ставлю задачу и запрашивают перечень документов. Просят: устав, ОГРН, ИНН и пр. Минуточку, доверенность от участника ООО. Он что, должен эти документы в подлинник у себя иметь? А если таких участников сотня? На конце телефонной трубки дзен...

Звоню во вторую контору. Ставлю задачу. Просят ЕГРЮЛ и двух персонажей и все.

Хочу отметить, что вторая контора была из глухого районного центра и нотариус меня просто повергла в шок от своих знаний. Я у неё спрашивал про различные соглашения, сделки (личные вопросы), получал бесколебательно ответы чуть ли не со ссылками на документы, которые можно было сверять. Даме было 35-40. Чувствуется богатый опыт в работе.

Сон

Сплю. И встаю с кровати, подхожу к окну. Вижу перекрёсток. Со второго этажа. Внизу какие-то люди истерят, что убили кого-то. Ужас, но мне пох. Курю. Они бегают туда-сюда, требуют справедливости. Ну и ладно. Гашу бычок. Звонок в дверь. Открываю. За дверью моя любовница. Молодая и не очень красивая. Так себе. Всё её обаяние и цена в годах. Студентка. Она живёт тут давно, всех местных знает. Спрашиваю, что ей нужно. Она говорит, что поняла, что мы расстаемся, но не хочет расставаться врагами. Собирает моё бельё и носки постирать. Я не против. Провожаю, запираю за ней дверь. Снова иду курить.

На улице, на перекрёстке, катаются на скутере какие-то малолетки. Одна, чуть старше, учит более молодую делу. У неё, у старшей, синяки под глазами. Она напоминает наркоманку. В какой-то момент останавливает скутер и чешет лицо.

- Нужно найти новую квартиру, сменить район. – думаю я и иду на кухню. Ставлю чайник.

Звонок в дверь. Иду в коридор. Это пришла студентка-любовница:

- А бельё я тебе не отдам. Пусть жена спросит, а где оно?

Я захлопываю дверь. Я не женат.

Хожу по квартире. Вещи перекладываю. Думаю рубашки погладить к понедельнику. Вдруг вопль с улицы:

- Лови!

Бегу на балкон и ловлю огромный букет цветов, с чёрными надувными шарами. На шарах надпись: «Помним, любим, скорбим». А снизу толпа. И все, выжидающе, ждут. Я, как мог, ломая бутоны и хлопая шарики, встаскиваю это в комнату. Возвращаюсь на балкон, чтобы сказать, что к похоронам не имею значения. Куда там! В окно летят связки печенья, конфет и цветов.

Я понимаю, что это месть бывшей любовницы. Местной. Она обозначила меня как организатора похорон, сука.

Закрываю окно, под которым десятки человек. Курю в окно, на другую сторону квартиры и улицы. Прислушиваюсь. Беру в руки мешки с конфетами и печеньем, хватаю огромный букет с шариками и иду на улицу.

На выходе из подъезда перешагиваю моё же бельё. Постиранное и сваленное в кучу у подъезда. Несу дары хоть куда-нибудь. Слышу печальную музыку и понимаю, что поминают там. Иду на звуки. Со всеми этими охапками. Уже сумерки.

Вдруг, со стороны, на меня бежит какая-то молодая овчарка. Пытается схватить за штанину. Злюсь пздц. Господи, оставьте меня в покое, в конце концов!

Её ловит за ошейник какой-то незнакомый мне человек:

- Не бойтесь.

Я, с шариками и букетом, с которого уже облетели почти все бутоны, похожим на веник, с мешками поминальных конфет и печенья, изображаю благодарность лицом.

Дохожу до банкетного зала. Кто я и что принёс всем насрать. Отдаю кому-то цветы и чёрные шарики. Облегчённо иду домой. И отчётливо слышу сзади дыхание и топот собаки. Той самой, что не понравился я, недавно, с шариками. Оборачиваюсь и вижу её, атакующую меня. Её хозяин сидит на детской площадке и общается с кем-то, болтает ножками, не видит происходящего. Я бегу от собаки из всех сил. Поднимаю глаза и вижу свою молодую любовницу. Она собирает моё бельё, у подъезда, видит всё это и удовлетворённо складывает тряпки в стопку.

***

Ночью разбились мои друзья. Ушли в кувырок так, что колёса поотрывались. Выжили оба, пристёгнуты. Я полетел в реанимацию. Пассажир сказал, что когда БМВ остановилась, наконец, на крыше, он видел как с земли поднялся кверху чёрный воздушный шарик.

Дед моей бабушки, Фёдор - был евреем, владельцем конюшни (раскулаченным), имел способности - видеть будущее и болезни/проблемы людей, но добрым нравом увы, не славился... Называл всех своих детей - (аж 12) "сукыными дэтинами",а жену свою бил... Жил у каждого своего сына по сколько захочет лет, а один его не пустил в дом и дед сильно обиделся, прожил он, кстати до 84 лет, а жена умерла молодой, на печке, от его побоев - синяки "загорелись", (наоборот в холодное место нужно)... Так уж вышло, что не по-любви Фёдор женился, раскулачивать пришли, да в тюрьму сажать, а у них кухарка молодая в имении - и решил схитрить, нашёл документы мужика при переезде и себе его фамилию присвоил, женился...
И судьбу детей своих решал не по-совести. Мама бабушки моей в поле работала, на элеваторе, зерно который скашивает и собирает, и что-то заело у неё там, нагнулась посмотреть, а коса длинная, ниже бёдер. И вдруг заработала машина, а коса в жернова попала! И сорвало у прабабушки моей скальпелем половину волос с черепа, кровища, боль до потери сознания. И тут бригадир немец едет на тракторе, увидал девушку в крови, посадил к себе на кузов и помчался в деревню, к врачам. А немец прабабушку любил, на 17 лет её старше был, 3 детей, жена при родах умерла... А тут они как раз по всей деревне едут, она в крови, он тоже, помогал же встать/посадить... И ВСЁ, все подумали, что переспали, "за девку" уже не считали её. И дед Фёдор немцу отдал дочку, а она киномеханика любила... И так получилась моя бабушка, вторая их дочка... Но судьба злодейка не дала пожить в радости, мать немца ненавидела русских и развела их... Отец приходил к бабушке моей и говорил - " точенька-точенька, жизна такая, прости мена, точенька"(доченька), я вас люблю... И вот так моя бабуля росла в землянке, в Казахском СССР, под Нынешним Нур-Султаном, в селе Весёлое и называлась бастрюком (бастардом).

А ведь отец бабушки - чистокровный австрийский немец Ганс Юнг (распространённая фамилия)... Их депортировали из Крыма в Казахстан и семья была мягко говоря недовольна.

Вот такая история у моих "предков", как и у большинства в то время.
Ещё напишу продолжение, если кому интересно. Спасибо за внимание!

Открываю пиво, соскакивает пробка, летит на пол, катится, а я за это время загадываю желание: "Если полой стороной упадет - стану миллионером, если на дно, то просто богатым."

Ну сууууууууууука!!!!