В один прекрасный день, когда мне предложили дополнительную подработку на моей подработке, а именно-работу в стационаре, до меня начало доходить (неужели?), что это уж перебор.

Вернулась в родной диспансер, где мне, как уже опытному сотруднику, начали подкидывать подработку, иногда добровольно, но чаще добровольно-принудительно. Какая уж тут работа «на стороне».

Вот так незаметно и подкралось выгорание. На работе я ещё справлялась. Держала лицо перед пациентами и коллегами. Все успевала, сдавала в срок, я же человек ответственный.

Но приходя домой-постоянно срывалась, могла заплакать из-за пустяка. Хорошо что партнёр у меня понимающий! Мы обсуждали какие-то ситуации и становилось легче. Но все это было временным решением: новый день-новые перегрузки-новая усталость.

А потом начался Ковид 😷…..

Видать, того напряга, который уже был в жизни, было маловато: пришла Корона, и оказалось, что до неё мы жили слишком скучно! 🦠

Сначала было просто страшно за жизнь-свою и близких. Было непонятно, что делать дальше, как спасаться. Было жутко от безлюдных улиц, страшного голоса из рупора, по несколько раз в день предупреждавшего о смертельной опасности. ☠️

Но ответственность за людей, которые приходили на приём, не позволила сдаться. Мы с моей медсестрой старались успокаивать и вселять уверенность. Однако, это только верхушка айсберга.

Больница работала на пределе: сотрудники уходили на больничные, оставшиеся работали за двоих или за троих, иногда за четверых. Стационарные отделения закрывались на карантин, поэтому большая часть работы ложилась на и так перегруженный диспансер.

Из-за санкций и перебоев поставок пропадали лекарства, которые люди принимали всю жизнь.

С трудом успевали приспосабливаться к ситуации и все новым и новым требованиям. Ну а я…

…на работе уже не жила, а выживала. Как говорится, «Хорошо, что выжил. Жаль, что из ума». 🤪

…Из-за постоянного напряжения периодически обострялись поясничные грыжи.

…Из кабинета выходила часто в полной отрешенности. Возвращалась домой абсолютно пустая, хотелось только лечь, накрыться медным тазом пледом с головой, и чтобы никто не трогал.

…Иногда ОЧЕНЬ СИЛЬНО тянуло курить (систематически никогда не курила, только пробовала) или выпить, чтобы снять напряжение, разрядиться. Держала себя в руках, не хотелось добавлять ко всем проблемам ещё и зависимости.

Примерно так, с перерывами на отпуск, продолжалось до зимы 2022 года…

С зимы 2022 года (что называется, угадай причину) требований стало ещё больше, каждый день новые, и не все из них были физически выполнимы, но за 2 года это как будто стало нормой. Я приходила на работу как робот, выполняла поставленные задачи.

Иногда все так бесило, что хотелось кричать, но я отключала эмоции, а среди коллег прослыла «самым спокойным и уравновешенным доктором». Но потом было очень сложно эти эмоции снова «разморозить» и начать чувствовать радость, сострадание, или вообще хоть что-то.

Стала ощущать скованность и ком в горле в ситуациях, когда нужно было общаться вживую. Это проявлялось даже с близкими, друзьями, а иногда это ощущение просто целый день было со мной.

Полгода в таком режиме, и настало лето. Уже близился отпуск, но когда я вспомнила, что мы обещали поехать к друзьям в другой город, то расплакалась. Поняла, что НЕ МОГУ НИКОГО ВИДЕТЬ, не то чтобы жить с кем-то и взаимодействовать.

Решила провести отпуск в деревне, вдали от людей, даже любимого с собой не взяла. Там впервые задумалась, а нужен ли мне длинный отпуск (у психиатров он 63 дня) такой ценой? Через неделю ком из горла пропал, но как только я вернулась в город-снова здравствуйте, как и не уходил никуда. Но желание общаться появилось, как ни странно, и я старалась игнорировать это ощущение.

Потом был чудесный отпуск в Турции… За все время отдыха на море сняла накопившееся напряжение, но желания выходить на работу уже не было, зато было чувство долга и привычный уклад жизни, который было страшно менять.

Но обращение президента 21 сентября перевернуло весь уклад и заставило пересмотреть планы о возвращении. Появилась возможность посмотреть на ситуацию со стороны и взвесить все заново. Решили остаться в Турции ещё на месяц 🙃

Когда я осознала, в каком же адском пекле я жила все это время, сгоряча хотела совсем все бросить и уйти в IT.😁

Но потом разум восторжествовал, на работе решила взять паузу (теперь уже уволилась), а самой тем временем развивать то, о чем давно мечтала, а именно частное консультирование и профиль в соцсети😊

Раз уж все равно оказалась в такой ситуации, решила использовать все возможности! Дело пошло, сейчас успешно помогаю людям дистанционно. Теперь буду и с вами, на Пикабу! Надеюсь на тёплый приём 🤗

Сказать, что я тогда ахренел и расстроился – это будет ни о чём. По ощущениям – это как будто умер очень близкий и дорогой вам человек, шок, ваш мир порушился, внутри пустота, хз как ещё это объяснить. Я пытался прояснить, что же происходит. Как? Почему? Везде был блок, даже рабочий телефон. Я приходил к ней домой, меня встречали её родители (точнее, мать и отчим, она жила с ними), до этого у меня с ними были хорошие отношения, но теперь дальше порога не пускали, ответ был – Прости её, не ищи её, у неё теперь своя жизнь, отстань от неё, либо её нет дома. Несколько раз мне удавалось выцепить её на улице, но каждый раз был послан в НЕгрубой форме. А весной она вышла замуж.

А ещё через какое-то время я увидел её на парковке возле дома где я жил. По самому невероятному стечению обстоятельств квартирка её бывшего, который теперь её муж, оказалась в доме напротив, у нас одна парковка. Этот новый факт тогда меня чуть не добил.

Но не добил. Я ушёл с головой в работу – в общем-то, это и помогло мне тогда не сойти с ума или не уйти в запой. За год, всего за 1 год я из простого джуниора по бэкенду вырос до тим-лида всего отдела. Я работал больше всех, даже ночами и по выходным, спал совсем немного, отпуск не брал, началось нервное истощение, стал уставать…. Потом я понял, что надо что-то менять. Коллеги, а у меня из друзей были только коллеги, видели, что со мной что-то не так, как-то потом даже кто-то узнал о моей внутренней драме, так меня стали звать на различные тусовки и т.п. Я вновь занялся велоспортом и бегом.

Так я и познакомился с замечательной девушкой, выпускницей мед.вуза, она мне давала советы по спорт-питанию и прочим БАДам, а потом мы просто очень сдружились, стали больше времени проводить вместе, я вернулся к своим прошлым увлечениям и хобби. Оказалось, у нас с ней много общего, нам было комфортно наедине, потом был совместный отпуск на море, мы к тому времени уже провели немало ночей вместе, потом знакомство с её родителями, а через год свадьба.

На протяжении этих двух лет я иногда встречал БД, просто мимо друг друга проходили как будто незнакомые люди. Я как мог выработал в себе установку, что этого человека я не знаю. В целом, это вроде как дало свои плоды, при виде неё адреналин больше не подскакивал, сердце бешено не стучало, просто прохожая.

Потом, где-то ещё через год мы купили дом в дальнем Подмосковье и переехали туда, я перевёлся на удалённый режим, в офис в Москву ездил 1-2 раза в неделю, а свою квартиру (тоже МО) до сих пор сдаю хорошей семье. И всё, БД забыта, осталась где-то далёком прошлом, живём счастливо, один за другим родились дети, вокруг тишина, наслаждаемся жизнью.

Но вот однажды, точнее, в прошлое воскресенье, понадобилось мне сгонять на квартиру, квартиранты попросили приехать. Подъезжая к дому я вновь увидел их – БД с её мужем о чём-то спорили на парковке, судя по её жестикуляции и разозлённому лицу. Проехал мимо них, в мою сторону она не взглянула, я был на 2-й машине, о которой она не знает, припарковался подальше. Эмоций каких-либо сильных не было, просто знакомое лицо.

Но вот что не понятно – уже неделю меня это не отпускает. В голове иногда возникает её образ, какой я её запомнил до расставания, у меня почему-то есть стойкое желание написать ей. Глянул её страницу в Вк – оказалось, что она меня разблокировала – у неё тоже ребёнок и вроде ждёт ещё одного, есть совместные фото с мужем и подписями как они счастливы. Потом думаю, а нахрена что-то ей писать, бред какой-то; у меня нет желания вернуть её, сделать любовницей, если кто вдруг такое предполагает или что-то ещё подобное, также как и нет желания выяснять отношения спустя 8 лет, но вот непонятно почему просто хочется с ней тупо пообщаться, вернуть общение.

Я уже погуглил, что есть такая вещь как незавершённость отношений, когда один партнёр бросает другого и они не проработали этап расставания, от чего и сохраняется некая психологическая и эмоциональная привязанность. Может как раз это оно и есть? Даже появилась мысль психолога найти и как-то проработать это, но пока не решился.

А может как-то внутренне мой мозг всё ещё хочет получить ответ о том, почему она так поступила, хрен его знает. А как вы думаете, стоит ли выйти на контакт с бывшей или же нет?