Всем привет! Сегодня хочу поделиться своей историей. Историей выгорания и того, что из этого вышло. Такая частая проблема-и проходит она у всех по-разному. Ниже сможете увидеть, как это происходило у простого психиатра диспансера городской псих.больницы:)
Рассказ можно начать с первого дня моей работы:) Нет, случилось это не сразу. Но обо всем по порядку.
На своё рабочее место в псих.диспансер я пришла полна энтузиазма - начала себя чувствовать важным доктором, хотелось всем-всем помочь. Работать было в кайф-наконец-то появилась возможность заниматься делом, к которому шла 8 лет!
Строила разные идеи и планы. Думаю, «раз есть субботние дежурства - а не замутить ли мне в эти дни групповые занятия для родственников, к примеру, ну и вещать там, образовывать население». Но через какое-то время пришло осознание, что в условиях нашей гос.медицины план обречён на поражение.
Вскоре настал период «застоя», когда я усвоила алгоритмы работы, но стало тошно делать одно и то же из раза в раз. Энергия и энтузиазм все как-то не иссякали, а применить свои творческие стремления было некуда. Стала чувствовать непреодолимую скуку. Ничего не придумала лучше, в этой ситуации, чем…
…найти ещё одну подработку в частной клинике! Интересно было ответить себе на вопрос «каково там, по другую сторону медицины»? Но это тема для отдельного поста.
В один прекрасный день, когда мне предложили дополнительную подработку на моей подработке, а именно-работу в стационаре, до меня начало доходить (неужели?), что это уж перебор.
Вернулась в родной диспансер, где мне, как уже опытному сотруднику, начали подкидывать подработку, иногда добровольно, но чаще добровольно-принудительно. Какая уж тут работа «на стороне».
Вот так незаметно и подкралось выгорание. На работе я ещё справлялась. Держала лицо перед пациентами и коллегами. Все успевала, сдавала в срок, я же человек ответственный.
Но приходя домой-постоянно срывалась, могла заплакать из-за пустяка. Хорошо что партнёр у меня понимающий! Мы обсуждали какие-то ситуации и становилось легче. Но все это было временным решением: новый день-новые перегрузки-новая усталость.
А потом начался Ковид 😷…..
Видать, того напряга, который уже был в жизни, было маловато: пришла Корона, и оказалось, что до неё мы жили слишком скучно! 🦠
Сначала было просто страшно за жизнь-свою и близких. Было непонятно, что делать дальше, как спасаться. Было жутко от безлюдных улиц, страшного голоса из рупора, по несколько раз в день предупреждавшего о смертельной опасности. ☠️
Но ответственность за людей, которые приходили на приём, не позволила сдаться. Мы с моей медсестрой старались успокаивать и вселять уверенность. Однако, это только верхушка айсберга.
Больница работала на пределе: сотрудники уходили на больничные, оставшиеся работали за двоих или за троих, иногда за четверых. Стационарные отделения закрывались на карантин, поэтому большая часть работы ложилась на и так перегруженный диспансер.
Из-за санкций и перебоев поставок пропадали лекарства, которые люди принимали всю жизнь.
С трудом успевали приспосабливаться к ситуации и все новым и новым требованиям. Ну а я…
…на работе уже не жила, а выживала. Как говорится, «Хорошо, что выжил. Жаль, что из ума». 🤪
…Из-за постоянного напряжения периодически обострялись поясничные грыжи.
…Из кабинета выходила часто в полной отрешенности. Возвращалась домой абсолютно пустая, хотелось только лечь, накрыться медным тазом пледом с головой, и чтобы никто не трогал.
…Иногда ОЧЕНЬ СИЛЬНО тянуло курить (систематически никогда не курила, только пробовала) или выпить, чтобы снять напряжение, разрядиться. Держала себя в руках, не хотелось добавлять ко всем проблемам ещё и зависимости.
Примерно так, с перерывами на отпуск, продолжалось до зимы 2022 года…
С зимы 2022 года (что называется, угадай причину) требований стало ещё больше, каждый день новые, и не все из них были физически выполнимы, но за 2 года это как будто стало нормой. Я приходила на работу как робот, выполняла поставленные задачи.
Иногда все так бесило, что хотелось кричать, но я отключала эмоции, а среди коллег прослыла «самым спокойным и уравновешенным доктором». Но потом было очень сложно эти эмоции снова «разморозить» и начать чувствовать радость, сострадание, или вообще хоть что-то.
Стала ощущать скованность и ком в горле в ситуациях, когда нужно было общаться вживую. Это проявлялось даже с близкими, друзьями, а иногда это ощущение просто целый день было со мной.
Полгода в таком режиме, и настало лето. Уже близился отпуск, но когда я вспомнила, что мы обещали поехать к друзьям в другой город, то расплакалась. Поняла, что НЕ МОГУ НИКОГО ВИДЕТЬ, не то чтобы жить с кем-то и взаимодействовать.
Решила провести отпуск в деревне, вдали от людей, даже любимого с собой не взяла. Там впервые задумалась, а нужен ли мне длинный отпуск (у психиатров он 63 дня) такой ценой? Через неделю ком из горла пропал, но как только я вернулась в город-снова здравствуйте, как и не уходил никуда. Но желание общаться появилось, как ни странно, и я старалась игнорировать это ощущение.
Потом был чудесный отпуск в Турции… За все время отдыха на море сняла накопившееся напряжение, но желания выходить на работу уже не было, зато было чувство долга и привычный уклад жизни, который было страшно менять.
Но обращение президента 21 сентября перевернуло весь уклад и заставило пересмотреть планы о возвращении. Появилась возможность посмотреть на ситуацию со стороны и взвесить все заново. Решили остаться в Турции ещё на месяц 🙃
Когда я осознала, в каком же адском пекле я жила все это время, сгоряча хотела совсем все бросить и уйти в IT.😁
Но потом разум восторжествовал, на работе решила взять паузу (теперь уже уволилась), а самой тем временем развивать то, о чем давно мечтала, а именно частное консультирование и профиль в соцсети😊
Раз уж все равно оказалась в такой ситуации, решила использовать все возможности! Дело пошло, сейчас успешно помогаю людям дистанционно. Теперь буду и с вами, на Пикабу! Надеюсь на тёплый приём 🤗
