Предыдущие исследования острой лапшы выявили двух фаворитов это Nissin Spicy (продается в Азбуке Вкуса) и MAMA Tom Yum (из Атака), но их острота приятна мягка и жгуча в меру, в общем то что надо. Сегодня же я переключусь на экстремальные опыты и буду пробовать и заваривать образец двойной остроты из Южной Кореи.

"The Samyang 2x Spicy" уже давно будоражит любителей чего-нить поострей, а перевод названия с корейского "Ядерная лапша с куриным вкусом",  обещает много эмоций, и должно остановить тех кто считает красный дошик супер острым эталоном.

Итак пока настраиваюсь, давайте рассмотрим упаковку.

Лапша запакована в ярко красный пакет, говорят что существует вариант в стакане, но мне такой вот достался. На нем изображена ядреная курица с ядерной бомбой, кричащая европейцам - "НЕ ЕШЬ ЭТО!!". но разве надпись на чем либо кого-нибудь могут остановить?

Обратная сторона получилось мутная к сожалению, да и в принципе там все равно все по импортному написано. Но понять что эта лапша варится, а не заваривается можно. Итак ставим воду на огонь, а пока произведем замеры и исследования содержимого, у нас же все-таки серьезное заведение, целое НИИ, а не какой нибудь ресторан.

Как видим вес брикета лапши 104 грамма, лапша пшеничная и довольно толстая, это отличительная черта хорошей корейской лапши. Также в наборе имеем два пакетика, один с соусом, второй с приправой, ну тут вроде все понятно, только вот начитавшись отзывов красный ядреный пакетики даже в руки брать страшно, говорят что обжигали пальцы его содержимым.

Итак хватит лирики, нас ждут великие дела, и пришла пора потрудится не жалея живота своего. Еще раз сверяемся с инструкцией и проводим манипуляции, варим лапшу 5 минут, затем сливаем воду оставив 6 ложек воды и заливаем соус из красного пакетика ОСТРОЖНО!

Я, как шибко умный оставил воды побольше, решив что не пропадать же бульону, да и глазомер предательски подвел от волнения, шутка ли самая ядреная лапша почти готова, кстати в Корее очень популярен челендж, где веселые корейцы едят острую лапшу и выкладывают это на ютюбе, и лапша "2x spicy" там несомненный фаворит.

После того, как соус размешан ровно 30 секунд (все по инструкции), высыпаем содержимое второго пакета, в котором обнаруживаем какие-то семечки похожие на кунжут, и травинки похожие на водоросли нори)

Ну с богом, любители попотеть и поплакать во время еды...

Здравсвуйте, уважаемые доширакологи, недавно я побывал в аду..

Эта лапша острая, нет, это лапша реально термоядерно острая. Поверьте я могу это утверждать, сам выращиваю суперострые перцы, люблю разные чили соусы, и смело заявляю - если есть ад на земле, то он спрятан в этом красном пакете - "НЕ ОТКРЫВАТЬ"

Главный ужас этой лапши заключается в том, что когда вы едите острый соус или острый перец, вы не касаетесь его губами, с лапшой несколько иначе, я не знаю каким умением надо обладать, чтобы съесть лапшу не коснувшись губами. А с губ водой перец не запьешь, и молоком не запьешь, они будут жечь всю трапезу и требовать прекратить этот садизм.

Приступая к трапезе, с первой вилкой понимаешь, ЭТО БУДЕТ АД! Со второй лоб покрывается испариной, и на глазах наворачиваются слезы.  С третьей можно уже рыдать не пытаясь сдержаться, да и никто не сможет наверно.

Итак 100 грамм адского варева съедены и можно подвести итог - это было круто! это было адски круто! Что со вкусом? да фиг его знает, но это было круто. Как качество лапши впитала ли она бульон? Да фиг его, знает, но это было адски круто.

Хочется ли повторить? нет, ну по крайне мере не сейчас.

11 балов из 10 заслуживает 2хSpicy Samyang за эту бурю эмоций и ощущений.

Особо важных (читай: нужных) клиентов Васильич принимал лично. Выслушивал пожелания, давал компетентные советы, угощал кофе, чаем, коньяком, рассказывал веселые истории и матерные анекдоты. Я, в силу своей должности, всегда был рядом, готовый подсказать, помочь, выполнить срочное поручение. Чего у Васильича было не отнять, так это умения кинуть надлежащие понты четко и с размахом. Вот и сейчас, судя по тому, что веселые громкие речи продолжаются уже час, а сигаретный дым окончательно вытеснил из кабинета кислород, я понял, что клиент важный. Нужный.

Выходят наконец из кабинета.

- И вот, Саныч, я тебя услышал, тебе, точнее твоей благоверной, нужна новая кухня на заказ. И мы, конечно, окажем тебе эту услугу. Ценник, сразу скажу, будет минимальный. Чисто ребятам на хлеб. Я, старый, перебьюсь как-нибудь. Сделаем в лучшем виде. И да...

(Да? Чего ж еще-то?)

- ...Завтра кухня будет стоять у тебя.

Ну нафик! Это как так? Как писал фантаст Гаррисон в одном из своих романов: я слышал много скоропалительных обещаний в нашем скоропалительном деле, но такого!

- Lonsky, всех ключевых людей ко мне в кабинет. Срочная оперативка.

- Есть.

Через пять минут в кабинете не протолкнуться.

- Господа, еб вашу мать, дело такое. Что. Одному хорошему человеку надо сделать кухню. И мы ее сделаем. Начинаем сейчас. Заканчиваем не позднее вечера завтрашнего дня. И. Чтоб. Комар носу. Телефон, адрес - вот. И если. То пизда вам всем. Понятно выражаюсь? 

- Куда уж яснее...

И дальше понеслось шапито. Дизайнер с замерщиком срочно выезжают по указанному адресу. Один скороговоркой общается с женой клиента, пытаясь ухватить суть, другой яростно оперирует рулеткой и уровнем. Замер снят, дизайн примерно ясен.

Стремительно составляю технологические карты. Собственного фасадного производства у нас нет, поэтому особо доверенный гонец с деньгами летит к прессовщикам на другой конец города с мольбой о сверхсрочном заказе. Три цены - завтра кровь из носу. Договорились.

В это время распиловщики уже бросают листы на каретку станка, пилят как в последний раз - быстро и точно. Кромщики подхватывают детали, суют в облицовку. Начальник цеха вдохновенно мечется меж всеми узлами, координируя процесс отборным, трехмерным матом. 

Самый опытный сверловщик сует детали в станок - и тут же у него из рук рвут их сборщики. Модули будущей кухни растут как на дрожжах, ибо кладовщики заранее подготовили необходимый крепеж и фурнитуру.

Часть бригады монтажников уже на адресе, снимают старую кухню, готовят место под новую.

Наутро установщики прилетают с новым сияющим гарнитуром. Ставят. Клиент в восторге!

Все цеховщики, охуев от нервного напряжения, выдыхают...

И да, стоило все это недорого. Некоторые моменты работы даром. Чего не сделаешь хорошему (читай: нужному) человеку. 

Много в России и мире сейчас наводнений, вот и я решил рассказать историю, которую бабушка рассказывает каждый раз, когда рюмочку выпьет.

Мои прабабушка и прадедушка жили в поселке Кузнечном в Оренбурге (для оренбургских - как с Чичерина едешь в сторону Южного, сразу после моста налево). Прадед на войну ушел, прабабушка осталась одна с тремя детьми. В 1942-м было большое наводнение. Прабабушка взяла топор, веревку, и когда вода стала затапливать дом, прорубила потолок и затащила детей на чердак. Когда вода стала подступать к чердаку, она прорубила крышу, и они вылезли на крышу. Там она обвязала всех веревкой и сказала: "Сиротами я вас не оставлю. Потонем, так уж все". А весна была, вода холодная. Даже те, кто умели плавать, не выплыли бы. И вот уже они приготовились к смерти, плывёт моторная лодка, к ним подплыли, они в лодку сели, поплыли, и дом за ними поплыл. Высадили их на перекрестке Чичерина и Ленинской.

Высадили их без ничего. На первое время какие люди их приютили, дали какую-то одежду, кормили. Потом их горсовет подселил в дом к другой семье, прабабушка работала, и потихонечку выжили. Прадед вернулся с войны, сын подрос, в том месте устроили дачу, сажали картошку, другие овощи, яблони, ягоды. Я еще успел там землю попахать, потом родители построили там дом.