Привет, любимый Пикабу :*
На днях вернулся с Абхазии и спешу поделиться впечатлением от посещения.
Поездка разделилась на выезд шумной и пьяной компанией и дальнейшее путешествие без их участия. Поэтому посмотрел я на страну двумя разными глазами.

Глубочайшее спасибо авиакомпании Red Wings, которые поменяли мою дату вылета абсолютно бесплатно. Это позволило мне продлить свой отпуск без дополнительных трат на авиабилет.

В отличии от победы, где надо потанцевать с бубном, чтобы тебе хотя бы ответили по телефону горячей линии, в RW мою проблему решили за 5 минут.

Помимо базовых причин посещения Абхазии, таких как фантастическая природа, древние достопримечательности, мягкий климат и свежие фрукты я выделил еще 7 причин путешествия по стране.

1 Граница

Для пересечения Русско-Абхазкой границы "Псоу" россиянам достаточно прихватить с собой внутренний паспорт. Если хотите штампик, то можно и по заграннику. Но в дальнейшем будут проблемы с попаданием в Грузию.

Никаких проверок вещей и прохода через рамки. Дежурный вопрос от пограничника и вы уже прошли контроль. Границу можно проходить в любом виде. Моего приятеля после перепитой чачи фактически пронесли через границу держа его, чтобы он не упал.

После пересечения границы часы ваших мобильников автоматически переведутся на час вперед.

Все потому, что Абхазия - непризнанное государство, следовательно ваши айфоны думают что вы в Грузии, а время - Тбилисское. Тоже самое касается и геометок в инстаграме. В них будет отмечаться "georgia"

2 Отсутствие коронавирусных ограничений

Абхазия - страна лишенная коронавирусного маразма.

Ограничения есть, но плевать на них абсолютно всем. От кассиров до милиции.

Никаких масок и уж тем более перчаток никто с вас не спросит.

В начале пребывания ресторанам было разрешено работать только навынос. А через несколько дней и это ограничение сняли. Разумеется, в момент запрета на работу общепита мы питались в ресторанах. Стоит отметить, что не во всех ресторанах нам разрешали присесть, но многие за закрытой дверью продолжали обслуживание гостей.

В остальном, только листки формата А4 с надписью "Без маски не входить" на транспорте и дверях магазина могли напомнить о страшной пандемии.

3 Цены

В Абхазии дешево в одиночку и очень дешево большой компанией!

Маршрутка от границы до Сухума 250 рублей.

Номер в отеле или апартаменты со всеми необходимостями 1000 рублей за ночь.

Покушать до отвала в ресторане с алкоголем выйдет в районе 700 рублей на человека. Крайне советую для посещения в Сухуме ресторан "Нартаа", а в Новом Афоне "Вкусно как у мамы".

Такси дешевое. Проезд в троллейбусе стоит смехотворные 5 рублей.

Все достопримечательности стоят от 200 до 500 рублей. При посещении большинства можно и вовсе не платить, а пройти зайчиком.

Сигареты в два раза дешевле чем в России. Привет адекватные цены за акцизу.

Бензин дешевле на несколько рублей чем в России. Привет нефтедобывающая держава.

Взятка за пересечение сплошной полосы 500 рублей.

4 Алкоголь

В Абхазии легко спиться. Алкоголь качественный, не оставляющий следов на утро.

За 4 дня пребывания наша компания из 14 человек осушила около 10 литров чачи, 100 бутылок алкоголя и 150 бутылок пива.

Чача продается как магазине, так и у каждого второго местного жителя. Причем у местных можно взять чачу экстремальных 70%. На утро сильного похмелья замечено не было. Цена 250 рублей за бутылку.

Вино можно взять в магазине с акцизкой за 250 рублей, либо у местных за те же деньги. У местных вино отдает бражкой. Вкус напоминает сладкий компотик. Лидером в поездке стало белое полусухое Анакопия.

Любое пиво произведенное в Абхазии достаточно приятное на вкус. Все оно стоит в районе 60 рублей за бутылку. Мой фаворит - Aitar

5 Люди

По заверению местных детей в Абхазии нет грустных людей! И это очень похоже на правду.

Война с Грузией, коснувшаяся каждой семьи не смогла убить человечность в Абхазском народе.

Им искренне интересно с тобой пообщаться, дать совет, ответить на любой интересующий тебя вопрос. В каждом уголке Абхазии нам помогали с любой нашей просьбой. Нас угощали, проводили экскурсии и довозили на попутках безвозмездно.

Разумеется, те к то работает в сфере туризма хотят подзаработать копеечку на туристах. Но это не выглядит навязчивым впариванием.

В один из дней, после пятиминутного знакомства местный житель Эрик безвозмездно подарил мне книгу спортивных достижений Абхазии, а приятелю флаг Абхазии. Слово за слово и вот он уже хочет дать нам что-то на память. Его сын играет в СДЮШОР "Зенит", а сам он работает в спорткомитете Абхазии.

6 Заброшенные здания и города

Грузино-абхазская война 1992-1993 гг оставила после себя руины зданий и целых городов.

К сожалению, мне не удалось доехать до города-призрака Акармара, хотя это была моя главная достопримечательность в поездке. После войны город вымер до 15 человек местных жителей, а наследство прошлого утопает в зарослях субтропиков.

Зато я оказался в городе Тварчкели. После войны население сократилось в 4 раза. А город с его заброшенным градообразующим заводом опустошен процентов на 70. Все двери в домах открыты. Гуляй и ползай где тебе нравится. Забавное наблюдение из этого города: в центре города бесплатный wi-fi :)

Проезжая по Абхазии на каждом углу встречаются разрушенные здания красивой советской архитерктуры. Все центральные городские вокзалы опустошены и обнесены металлическими листами. Многие не подлежат восстановлению и их участь - снос.

Эта же судьба ждет и главное здание страны - Здание правительства заброшенное после штурма 1993 года. Архитекторы нескольких стран сделали вывод, что здание реконструкции не подлежит.

Но для меня вся эта разруха и опустошение добавляет особого шарма, а желание оказаться в Акармаре обязательно вернет меня обратно в Абхазию.

7 Собаки

В городах Абхазии хорошо развит "догшеринг". Арендовать вы его можете в любой точке города. Шерстяной друг, с радостью, составит вам компанию в пути, радостно виляя хвостом.

Собак в Абхазии любят, именно поэтому они не зашуганные, без капли агрессии. Еды особо не клянчат, но будут искренне рады, если их угостишь лакомым кусочком.

Спасибо за внимание!

В дальнейшем попробую не только писать, но еще и говорить. Поэтому следующие рассказы о своих поездках буду транслировать в clubhouse - stanleyspb. Подписывайтесь.

Instagram stanleyspb

Доселе свои рисунки закидывал лишь в инсту (она служит неким черновиком для слежения за прогрессом) и на artstation для пополнения портфолио. Предпринял попытки загружать их на deviantart, но к сожалению, отклик получился крайне скромным. Почему бы не попробовать старым артом зайти на Пикабу?

Героя выбрал не случайно, любитель прохрипеть "Day Walker, Night Stalker" был моим верным спутником в школьные годы во всех катках~

Всё портфолио: https://www.artstation.com/justgototalk

Инста: https://www.instagram.com/zinemay_/

1) Получаем бесплатную шапку от Каляев👲Переходим по ссылке, и указываем свою почту и получаем письмо с промокодом.

Показыаем полученно сообщение в любом магазине Каляев и получаем шапку бесплатно и без покупки.

2) Бесплатно (вместо 349р) получаем игру Agatha Christie - The ABC Murders на ПКПереходите по ссылке (прокрутите страницу вниз) и забирайте игру Agatha Christie - The ABC Murders на ПК бесплатно

Играем!

3) Распродажа в PlayStation Store 🎮Распродажа в PlayStation Store продлится до 28 февраля 2021 года.

4) Для абонентов Теле2Бесплатно получаем подарок от 585 Золотой

1. Нажимаем на кнопку "Играть". Нажмите на кнопку "Активировать" и получаем SMS с промокодом на подарок;

2. Приходим в любой магазин "585 Золотой";

3. Показываем промокод продавцу.

5) Промокоды на бесплатные книги в ЛитРесПромокоды: LCGIFT/ LOVEBELORIS/ WOMANREAD/ DAVAYPOGOVORIM/ HORRORS/ FAMETIME25

6) Бесплатно (вместо 120р) получаем кофе на АЗС «Нефтьмагистраль»Скачиваем приложение на Android или IOS, в личном кабинете вводим промокод: COFFEE21

7) Бесплатно получаем 14 дней подписки на онлайн-библиотеку MyBook1. Регистрируемся на сайте MyBook и переходим в раздел «Подарочный код»;

2. Вводим промокод FEBRUARY и получаем 14 дней подписки.

❕Только для новых пользователей

Самые свежие и актуальные скидки собираю здесь - t.me/nofullprice

В детстве я любил петь и очень любил слушать музыку.

Не уникальной, но весьма забавной особенностью была способность слушать музыку "в голове".

Например, иду я по городу с плеером, батарейки садятся, плеер выключается, а в голове продолжает звучать всё то, что есть на этой кассете...

Это присказка, не сказка.

Несколько раз я совсем бросал алкоголь. "Переламывался" пару дней, на некоторое время желание пропадало, потом мало-помалу опять.

И вот недавно снова резко бросил. Это была вторая присказка.

Наши соседи по выходным поют караоке. Ну как, караоке... Включают просто песни с интернета и "под плюс" всей семьёй поют, громко и весело.

Это была третья присказка, а вот теперь сказка.

Сижу за компом. Середина субботы. Слышу - поют, и хорошо поют, на разные голоса.

Зову жену и дочку, чтоб заценили. У них глаза по 5 копеек: ты один это слышишь.

Вот тут меня пробило на шугняк. Отшутился, типа, показалось, а самому страшновато.

Стал гуглить, как обычно. Прочитал, что самые примитивные галлюцинации - это бормотание, далее частушки в стиле Шарикова, самые изысканные - отрывки опер.

Как я понял, что это глюки?

Сижу, удалённо работаю (когнитивные функции не пострадали), параллельно разговариваю с дочерью через комнату или даже по телефону с коллегами, при этом полное ощущение, что у соседей играет музыка. Потом догадался проверять. Если затыкаешь уши, и музыка пропадает - значит, и правда, у соседей (в это же время такое тоже бывало). А вот если при заткнутых ушах музыка становится громче - это вот оно самое...

Короче, вот что ставил "потусторонний диджей" на моей радиоволне.

Больше половины - это разные хоры.

Кубанский казачий хор вообще задрал, "Роспрягайте, хлопцы, коней", и всё такое.

Военный ансамбль песни и пляски с патриотикой от "Священной войны" и "Прощания славянки" до "Соловьёв" и "Подмосковных вечеров".

По ночам ещё иногда подключался хор Сретенского монастыря с духовными песнопениями, которых я вообще не знаю, не слушаю такое.

Иногда что-то вроде симфо-металла с женским сопрано на фоне "стены звука" гитар и ударных.

Несколько раз что-то похожее на дуэт Меркьюри и Кабалье.

Редко был русский рок, вот понятно, что русский, но ни одного слова разобрать невозможно. Как будто "Сплин" или "Би-2" поют, как Демосфен, с камнями во рту.

Пару раз был русский приличный шансон, типа Трофима.

Оркестры часто были, без слов, среди них марш из Red Alert почему-то лидировал. Оперы тоже были немного, но я "Аиду" от "Травиаты" по глюкам не отличаю...

Вот такая странная "дискотека".

Баги

Косяки были нескольких видов.

1. В правом ухе играет одно, в левом - другое.

2. Музыка внезапно прерывается, и с середины начинается другая (в обоих ушах). Не трагедия, но подбешивает.

3. Иногда включается "бесконечный репит" - вся композиция или (чаще) припев повторяются 100500 раз. Это уже всерьёз пугает.

4. Репертуар выбирается сам, рандомно.

Фичи

1. Интересные раскладки по голосам (солирует баритон вместо тенора и наоборот, женский вокал вместо мужского, второй голос с интересным опеванием основной мелодии).

2. Всякие штуки с ускорением/замедлением, синкопирование и свингование.

3. Оперы в народном стиле и наоборот.

Если бы всё это записать - вышли бы фантастические римейки.

Как бороться

Самое очевидное - наушники IEM в уши, любимую музыку погромче - попускает сразу, но ненадолго.

Самое приятное - ложку коньяка под язык, не глотать, когда впитается, будет мягкий fade-out и несколько часов тишины.

Самое изощрённое (см. первую присказку) - мысленно начать подпевать, т.е. перевести из ушей в мозг, как в детстве. Звук становится моно и концентрируется в голове, после этого можно до некоторой степени контролировать репертуар и через время силой воли закончить концерт.

Чем кончилось

На данный момент "ситуация под контролем". "Концерт по заявкам радиослушателей" включается не чаще раза в день на полчаса-час. Как бороться, я теперь знаю, но иногда даже интересно, что будут крутить. Правда, один раз (благодаря Дзену) всплыл "Чардаш" Монти, плавно перешедший в похоронный марш. Ну, тут уж коньяк без вариантов. Помогло.

Пишут, что эта хрень длится от одного до нескольких месяцев, потом уходит надолго.

Вот такая вот "белочка со скрипочкой"...

ЗЫ Резко бросать никогда ничего не надо.

Снижать постепенно, но неуклонно - это правильный путь.

Б.М. показал какую-то дичь

В оригинальном посте товарищ @Auswanderer рассказывает, какие няшные люди немцы: о рабочих косяках сообщают коллегам деликатно, в стиле анекдота про "ПДД нарушились сами"* и как память предков мешает ТСу общаться в том же стиле, выдавая его русскоеЪ происхождение по характерным лексическим конструкциям типа:  "нахуя дохуя нахуярил, расхуяривай нахуй хуйню"  Repariere diese Scheiße, dummes Schwein**

Кстати, недавно видел тут аналогичный пост.

Только не про германию, а про штаты или хз, не помню уже.

Суть та же: иностранцы на работе сторонятся русского человека.

Причина в том, что русский по рабочим вопросам вместо принятого в данной местности длинного пути типа "поцелуй меня в живот, ниже, ниже, вот-вот-вот" сразу режет правду матку на тему откуда у исполнителей растут руки и в какое место им нужно запихать результат их трудов.

Не знаю, кто какие выводы из этих рассказов сделал, но зато знаю, какой вывод правильный.

И озвучу вам его по секрету: деликатный стиль общения, принятый у иностранцев, это не особенность воспитания и не попытка сэкономить на психоаналитике для сотрудников, которые могут психологически пострадать от прямой критики коллег.

Деликатный стиль общения - это выработанный многолетней практикой способ выживания в корпоративной среде.

Ибо если вы, как начальник (мелкий/крупный - не важно), собираете подчиненных и сообщаете им, что они жопоглазые рукожопы, которые наделали хуйни - то в глазах вышестоящего начальства или собственника бизнеса самым большим ебланом в данной ситуации являетесь именно вы, как человек, не сумевший оправдать свое назначение и не организовавший работу подчиненных должным образом.

Поскольку свято место пусто не бывает, а стучать на ближнего своего - это не только не моветон, но чуть ли не святая обязанность в некоторых западных культурах, то будьте уверены - вышестоящее начальство узнает о вашей оценке деятельности подчиненных самое большее через час, после разговора.

Причем настучит, скорее всего, кто-то из ваших же подчиненных, может и сам накосячивший, намекнув между строк, что если бы начальник был другой, например - стучащий - то ничего бы этого не произошло. И к нему могут прислушаться - а чего ж не прислушаться, если вы сами признали получившийся в результате вашего руководства результат непригодным для использования?

Схема работает и в том случае, если вы никакой не начальник, а сотрудник другого отдела: подвергая резкой критике условный соседний "отдел облизывания марок", из за которого ваш "отдел наклеивания марок" не смог выполнить план, вы, тем самым, подвергаете резкой критике ваше общее начальство.

Общее начальство может резонно подумать, что сегодня вы его критикуете на планерке, а завтра об этом станет известно собственнику бизнеса, который начнет задавать общему начальству неудобные вопросы.

Причем, станет известно не от вас, а от зама общего начальника, который доведет до сведения учредителя телегу в стиле: "наш лучший специалист по наклеиванию марок Иванов сегодня подверг резкой критике результат работ отдела по облизыванию марок. Иванову можно доверять, он хуйни не скажет. Возможно, наш любимый начальник недостаточно внимания уделяет работе с персоналом, раз отдел по облизыванию марок допускает такие жесткие проебы".

Схема работает и в том случае, если накосячили люди вообще не из вашей фирмы, а поставщики/подрядчики. В вашей фирме всегда есть лицо, ответственное за постановку задачи и приемку результата подрядчиком, в чей огород вы кидаете здоровенный валун, критикуя работу подрядчиков.

Варианты можно перебирать и дальше, но суть та же:

при любом раскладе существует лицо, которое может лишиться премии и/или должности в результате вашей резкой критики и прикол ситуации в том, что пострадать может не только непосредственный косяпор, который, собственно хуйни-то и наделал, но и другие люди: начальство косяпора или лица ответственные за работу с данным поставщиком/подрядчиком.

При этом нужно понимать, что сегодня от вашей "конструктивной критики" пострадает другой, а завтра - пострадаете вы, поскольку никому не нужен под боком человек, способный (вольно или не вольно) давать поводы для кадровых перестановок.

Поскольку страдать никто не любит, то разумные люди и сообщают друг-другу о производственных проблемах в стиле: "Примите наши поздравления, вы создали просто великолепный велосипед. Но нужно внести небольшие правки.

Маааленькие такие правусечки:

- давайте заменим квадратные колеса из бетона на круглые со спицами и металлическими ободами;

- склеенную из втулок от туалетной бумаги раму заменим на алюминиевую,

- открутим от заднего колеса руль и установим его на переднее,

- педали перенесем с руля вниз по центру рамы;

- а вместо заточенного металлического штыря установим обычное седло."

Многим жителям РФ, где в основной массе людей традиционно ценится искренность в общении и эмоциях причудливым образом сочетается повальная осведомленность населения о привычках серьезных людей "следить за базаром" и такое же повальное неумение и нежелание за собственным базаром следить,  иностранная словесная эквилибристика воспринимается не иначе как очередное доказательства победы представителей ЛГБТЕПРСТ над свободными народами Европы.

Добавьте к этому:

- не менее распространенное мнение россиян по поводу того, что "стучать - западло";

- гуманный (кроме шуток) трудовой кодекс, по которому работника нельзя законно штрафовать и нельзя выкинуть одним днем на мороз за грубый косяк при выпуске продукции;

- часто встречающееся отсутствие карьерных лифтов (хоть стучи на начальника, хоть не стучи - если начальник это сын учредителя, то уволят-то в результате самого стукача)

- часто встречающееся отсутствие значительной разницы по зарплате между подчиненными и их непосредственными начальниками низших звеньев;

и прочие культурные особенности, мы получим то, что имеем:

в большинстве случаев и по рабочим и по личным вопросам люди общаются не стесняясь в выражениях и эмоциях.

Однако, все резко меняется, когда дело происходит в конторе с высокой внутренней конкуренцией - если, конечно, человек сам себе не враг и понимает, куда он попал и как может оттуда вылететь.

Лично был свидетелем ситуации, как в очень небедной конторе, сидящей на подрядах от нефтянки, бригадир сварщиков (который по рассказам подчиненных в полевых условиях мог матом сбивать низколетящих уток), подошел к делопроизводителю и вместо фразы "В глаза что-ли долбишься, мудень пиздоглазый?" деликатно сообщил что-то вроде "Иван Иванович, в командировочном удостоверении принтер напечатал Саратов вместо Самары. Будьте так любезны, распечатайте по новой".

Морали нет.

Лично я всегда деликатное общение по рабочим вопросам только приветствую, если не доводить деликатность до крайностей.

А пост создан исключительно для того, чтобы обратить внимание будущих карьеристов, что не все то ЛГБТ, что вежливое и матом не орет - некоторые социальные привычки, как на пример, привычка к деликатному общению, появляются у людей исключительно как механизм выживания.

* анекдот: "При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

** Переделай это дерьмо, тупая свинья (нем.)