Языковой барьер

(С) storyofgrubas.livejournal.com

НИККОЛО МАКИАВЕЛЛИ ИЛИ КАЗАРМЕННЫЙ ТРОЛЛЬ

В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя.

Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все.

Паренек – как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем…

Вот однажды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами по самые свои лопоухие уши.

Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять – шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли…

Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг ни за что ни про что получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо.

Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится…

Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и «стучать» на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли – сдаст…) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты.

На том и разошлись.

Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик…

- Рота подъем!!!

Крику и разборок было много. Анаша в роте – это серьезное ЧП.

Но как нас не стращали, хозяина «шмали» так и не вычислили.

Той же ночью в грузинском углу случилась кровавая междусобойная разборка и к утру двоих из них с переломами носов и пробитыми бошками отвезли в госпиталь.

На следующий день набежала кучка земляков из разных рот, покричали, покурлыкали и еще троим своим насовали, да как насовали... Чуть не убили. Видимо за ночной беспредел…

В общем у наших бедных грузин наступила чернейшая полоса - крокодил не ловился, про кокос и говорить нечего…

Каждую ночь дикие крики через всю казарму, слезы, истерики и как следствие – очередной по-братски сломанный орлиный нос.

На все аккуратные расспросы извне, они раздраженно отшивали – «не лезьте – это только наши дела…»

В результате за два последних месяца, каждого из грузин хоть раз по-землятски молотила диаспора скопом или в розницу…

Однажды они позвали в гости того сержанта, из соседней роты, который шапку впарил за червонец.

Мило поговорили, но внезапно перешли на крик и так отходили его пряжками, что бедняге чуть пальцы не перерубили…

А что хотели? Что предъявляли? Разве же их поймешь? Только по интонации… Мол, мы, твои земляки, недовольны тобой, товарищ сержант, а по этому не взыщи, будет очень больно…

Видимо как-то так.

Наступила весна. Пришла пора покидать родную учебку. Каждый день на плац заезжал автобус, в него по списку паковались ребята из разных рот, чтобы помахать ручкой в окно, тронуться в дальний путь и никогда уже больше не встретиться.

В один из дней (простите за каламбур) загрузили всех наших грузин. Их как самых скандальных «залетчиков» увозили туда, куда и пообещал начальник штаба - на «Остров стоячих херов», в смысле на землю Франса-Иосифа…

До отправления минута, грузины даже не махали нам остававшимся, да и кому махать? Земляки то все внутри.

Вдруг Сучко пронзительно свистнул и замахал своей бесформенной шапкой. В автобусе с интересом оглянулись и приоткрыли окна.

И тут произошло чудо – Сучко громкой скороговоркой начал курлыкать на чистом грузинском языке. С минуту наверное кричал. Аж пока автобус не увез со сцены потрясенных слушателей с открытыми ртами…

Мы обступили нашего счастливого Сучка поймавшего кураж и поинтересовались – «А шо это щас такое началося…?»

И казарменный Макиавелли рассказал о себе то, чего никто бы и не догадался у него спросить.

Оказалось, что он родился и вырос в славном городе Кутаиси, даже в грузинской школе учился. И только в шестнадцать лет переехал с родителями в Тернополь.

Вот он потихоньку и разрабатывал планы мести, слушая секреты своих врагов (они ведь не смущаясь орали через всю казарму)

Так неуловимый мститель по чуть-чуть подливал масло в огонь, то подбросит в угол казармы записочку на грузинском языке, то в штаб на русском…

А один раз, когда под ним на свободном нижнем ярусе лег спать обиженный на своих, свежеотбуцканный грузин, Сучко терпеливо дождался, пока тот крепко уснет и истерично крикнул в темноту от его имени что-то типа – «Шэни дэда могитхан!!!» Земляки услышали, не поленились, подошли и добавили спящему…

Осуждать мы его не стали, ведь это была не наша война, но когда через несколько лет я впервые услышал про Никколо Макиавелли, то уже кое что знал о методах его работы…

Украинская IT-компания TechExpace отказалась нанимать не желавшего говорить на русском языке сотрудника. Об этом в Facebook сообщил один из претендентов на позицию в компании, программист Антон Капелюшный, который пытался попасть на собеседование.

По словам молодого человека, во время беседы с HR-специалистом об условиях работы в компании у него уточнили, согласен ли он разговаривать с коллегами на русском языке. В ответ Капелюшный заявил, что понимает русский и выбор других сотрудников компании его устраивает, но сам он будет говорить на украинском и надеется на уважение его решения.

После этого, несмотря на утвержденное время собеседования, программисту отказали в работе из-за его нежелания использовать в офисе русский язык, на что тот ответил, что отказ звучит «как ватный мем».

«Думал, что в 2021-м отменять собеседования, ко всему, еще и без предупреждения из-за общения на украинском языке — это скорее постановочные диалоги, но нет! Тем более в так называемом цивилизованном IT, где давно основным языком является английский», — возмутился Капелюшный. Позднее он добавил, что другой рекрут принес извинения за случившееся, но на собеседование так и не пригласил.

Ранее в городе Хмельницкий произошел скандал с участием сотрудника полиции, который отказался разговаривать с гражданами на украинском языке. Местная жительница потребовала от полицейского соблюдать языковое законодательство и разговаривать с ней исключительно по-украински. Правоохранитель принципиально отказался выполнять ее требование и продолжил обращаться к ней на русском. В ответ украинка начала говорить, что «не понимает язык агрессора».

http://lenta.ru/news/2021/10/21/language_troubles/

Полетели мы с Егором в Китай по горящей. И поселили нас в отеле, где район вообще ни разу не туристический. Общение - только на китайском. Наш английский, испанский и другие им в хрен не уперлись. А местные радостно чирикают на своём и пишут крокозябрами.

Вечером первого дня решили поискать бар. Прошли квадратный круг кварталов в 10 раза три, ничего не нашли. Жарко, устали. Хочется пива. Видим: стоят местные на крыльце каком-то с характерными баночками. Ну мы и подошли спросить: где такое же взять.

Языковой барьер здесь оказался слишком высок. Ребята просмотрели на нас как на дебилов, не понимая, что от них бледнолицые хотят, и всунули нам в руки по банке пиваса.

А дальше мы общались. Мы знали три китайских слова: хао - хорошо, нихао - привет, бухао - плохо. Очень правильно насчёт последнего они придумали, ящитаю.

Тосты мы поднимали так: Си Цзиньпинь - хао, хао! Путин - хао! Трамп - бухао!

Выяснили их имена. Предводитель компании представился как Мисе Ся, но согласился на Мишаню. Второй был Жень Минь, но стал откликаться на Жендоса. Другой - Ван Цизенг- стал для нас Ван Хельсингом.

Мы пытались ребят спросить: есть ли они в фейсбуке, но нас в ответ спросили «а что это такое?», про ютьюб там тоже не слышали. У них свой собственный китайский интернет. В нем они могут даже диснеевского Винни Пуха запретить (это правда, можете гуглить - почему, это ржачно).

На следующий вечер мы нашли это крыльцо и принесли хорошим китайским парням ящик пива в благодарность. Они сверху поставили ещё два… Пришлось уничтожать.

Ребята поставили нам на мобилы местный мессенджер Вичат. Который им заменяет и вайбер, и вотсап, и мессенджер, и контакты с фесбуком, и папу с мамой иногда. В нем их иероглифы было удобно сразу переводить. Общение перешло на новый уровень.

Оказалось, что прекрасные ступеньки, где мы пили с не менее прекрасными китайцами, были крыльцом парикмахерской, где они и работали. Поэтому каждый вечер нам в Вичат приходило что-то типа «этот день идти парикмахерская пить говорить?».

Мы шли и говорили. Все 11 дней отдыха. И это было офигенно.

Бывает и так

В оригинальном посте товарищ @Auswanderer рассказывает, какие няшные люди немцы: о рабочих косяках сообщают коллегам деликатно, в стиле анекдота про "ПДД нарушились сами"* и как память предков мешает ТСу общаться в том же стиле, выдавая его русскоеЪ происхождение по характерным лексическим конструкциям типа:  "нахуя дохуя нахуярил, расхуяривай нахуй хуйню"  Repariere diese Scheiße, dummes Schwein**

Кстати, недавно видел тут аналогичный пост.

Только не про германию, а про штаты или хз, не помню уже.

Суть та же: иностранцы на работе сторонятся русского человека.

Причина в том, что русский по рабочим вопросам вместо принятого в данной местности длинного пути типа "поцелуй меня в живот, ниже, ниже, вот-вот-вот" сразу режет правду матку на тему откуда у исполнителей растут руки и в какое место им нужно запихать результат их трудов.

Не знаю, кто какие выводы из этих рассказов сделал, но зато знаю, какой вывод правильный.

И озвучу вам его по секрету: деликатный стиль общения, принятый у иностранцев, это не особенность воспитания и не попытка сэкономить на психоаналитике для сотрудников, которые могут психологически пострадать от прямой критики коллег.

Деликатный стиль общения - это выработанный многолетней практикой способ выживания в корпоративной среде.

Ибо если вы, как начальник (мелкий/крупный - не важно), собираете подчиненных и сообщаете им, что они жопоглазые рукожопы, которые наделали хуйни - то в глазах вышестоящего начальства или собственника бизнеса самым большим ебланом в данной ситуации являетесь именно вы, как человек, не сумевший оправдать свое назначение и не организовавший работу подчиненных должным образом.

Поскольку свято место пусто не бывает, а стучать на ближнего своего - это не только не моветон, но чуть ли не святая обязанность в некоторых западных культурах, то будьте уверены - вышестоящее начальство узнает о вашей оценке деятельности подчиненных самое большее через час, после разговора.

Причем настучит, скорее всего, кто-то из ваших же подчиненных, может и сам накосячивший, намекнув между строк, что если бы начальник был другой, например - стучащий - то ничего бы этого не произошло. И к нему могут прислушаться - а чего ж не прислушаться, если вы сами признали получившийся в результате вашего руководства результат непригодным для использования?

Схема работает и в том случае, если вы никакой не начальник, а сотрудник другого отдела: подвергая резкой критике условный соседний "отдел облизывания марок", из за которого ваш "отдел наклеивания марок" не смог выполнить план, вы, тем самым, подвергаете резкой критике ваше общее начальство.

Общее начальство может резонно подумать, что сегодня вы его критикуете на планерке, а завтра об этом станет известно собственнику бизнеса, который начнет задавать общему начальству неудобные вопросы.

Причем, станет известно не от вас, а от зама общего начальника, который доведет до сведения учредителя телегу в стиле: "наш лучший специалист по наклеиванию марок Иванов сегодня подверг резкой критике результат работ отдела по облизыванию марок. Иванову можно доверять, он хуйни не скажет. Возможно, наш любимый начальник недостаточно внимания уделяет работе с персоналом, раз отдел по облизыванию марок допускает такие жесткие проебы".

Схема работает и в том случае, если накосячили люди вообще не из вашей фирмы, а поставщики/подрядчики. В вашей фирме всегда есть лицо, ответственное за постановку задачи и приемку результата подрядчиком, в чей огород вы кидаете здоровенный валун, критикуя работу подрядчиков.

Варианты можно перебирать и дальше, но суть та же:

при любом раскладе существует лицо, которое может лишиться премии и/или должности в результате вашей резкой критики и прикол ситуации в том, что пострадать может не только непосредственный косяпор, который, собственно хуйни-то и наделал, но и другие люди: начальство косяпора или лица ответственные за работу с данным поставщиком/подрядчиком.

При этом нужно понимать, что сегодня от вашей "конструктивной критики" пострадает другой, а завтра - пострадаете вы, поскольку никому не нужен под боком человек, способный (вольно или не вольно) давать поводы для кадровых перестановок.

Поскольку страдать никто не любит, то разумные люди и сообщают друг-другу о производственных проблемах в стиле: "Примите наши поздравления, вы создали просто великолепный велосипед. Но нужно внести небольшие правки.

Маааленькие такие правусечки:

- давайте заменим квадратные колеса из бетона на круглые со спицами и металлическими ободами;

- склеенную из втулок от туалетной бумаги раму заменим на алюминиевую,

- открутим от заднего колеса руль и установим его на переднее,

- педали перенесем с руля вниз по центру рамы;

- а вместо заточенного металлического штыря установим обычное седло."

Многим жителям РФ, где в основной массе людей традиционно ценится искренность в общении и эмоциях причудливым образом сочетается повальная осведомленность населения о привычках серьезных людей "следить за базаром" и такое же повальное неумение и нежелание за собственным базаром следить,  иностранная словесная эквилибристика воспринимается не иначе как очередное доказательства победы представителей ЛГБТЕПРСТ над свободными народами Европы.

Добавьте к этому:

- не менее распространенное мнение россиян по поводу того, что "стучать - западло";

- гуманный (кроме шуток) трудовой кодекс, по которому работника нельзя законно штрафовать и нельзя выкинуть одним днем на мороз за грубый косяк при выпуске продукции;

- часто встречающееся отсутствие карьерных лифтов (хоть стучи на начальника, хоть не стучи - если начальник это сын учредителя, то уволят-то в результате самого стукача)

- часто встречающееся отсутствие значительной разницы по зарплате между подчиненными и их непосредственными начальниками низших звеньев;

и прочие культурные особенности, мы получим то, что имеем:

в большинстве случаев и по рабочим и по личным вопросам люди общаются не стесняясь в выражениях и эмоциях.

Однако, все резко меняется, когда дело происходит в конторе с высокой внутренней конкуренцией - если, конечно, человек сам себе не враг и понимает, куда он попал и как может оттуда вылететь.

Лично был свидетелем ситуации, как в очень небедной конторе, сидящей на подрядах от нефтянки, бригадир сварщиков (который по рассказам подчиненных в полевых условиях мог матом сбивать низколетящих уток), подошел к делопроизводителю и вместо фразы "В глаза что-ли долбишься, мудень пиздоглазый?" деликатно сообщил что-то вроде "Иван Иванович, в командировочном удостоверении принтер напечатал Саратов вместо Самары. Будьте так любезны, распечатайте по новой".

Морали нет.

Лично я всегда деликатное общение по рабочим вопросам только приветствую, если не доводить деликатность до крайностей.

А пост создан исключительно для того, чтобы обратить внимание будущих карьеристов, что не все то ЛГБТ, что вежливое и матом не орет - некоторые социальные привычки, как на пример, привычка к деликатному общению, появляются у людей исключительно как механизм выживания.

* анекдот: "При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

** Переделай это дерьмо, тупая свинья (нем.)