По мотивам Меня зовут Маша и я алкоголик от @mashaalcoholic.
Мне 27 лет, я не пью уже 2 года. Ну как не пью. За 2 года суммарно я выпил 4 бокала пива, 100 граммов водки и бутылку вина. Пару лет назад это была моя дневная порция, хотя скорее вечерняя, днём я не пил, но обо всём по порядку.
Эта херня началась когда мне было примерно 23 года. Я ~ год как вернулся со стажировки из США, бросил институт, бросил курить, и устроился на свою первую, по местным меркам высокооплачиваемую, работу. Работа была не первая, но первая высокооплачиваемая. На предыдущих хватало денег только на еду, даже курить бросил в основном потому что тупо не было денег.
Мне посчастливилось наладить отношения с родителями, которые, когда я бросил универ, от меня отвернулись. Я вроде-бы доказал что без диплома всё-ещё могу чего-то достичь. В результате мне досталась однокомнатная квартира и арендная плата уменьшилась существенно. Количество более или менее свободных денег выросло и мне удалось даже накопить на второй(первый угнали) мотоцикл.
Вот тут я хочу поставить отправную точку. Появились бабки и жильё. Этих двух составляющих хватило чтобы моя жизнь начала бродить. Мы с друзьями стали чаще собираться на кухне. Покупали закусок, пиво, много пива. Осуждали политику, экономику, да и просто жизнь. А что ещё делать в тридцатиградусный мороз там, где зима девять месяцев в году? Бухали мы(я) в основном от скуки. Летом бухали на даче, в бане.
В итоге сборища по выходным на моей кухне или в бане стали скорее традицией, а я провафлил момент когда люди, с которыми я бухал - менялись, а я не менялся. То есть если условный Иван пил один раз в месяц, то я пил каждую неделю. При этом я пил не просто стакашек пива за вечер. Я "установил" норму. Не более полторашки. Мы пили только качественное разливное пиво. Ну как качественное. Обычное. Но только разливное. Я пил только тёмное, ибо вкусно.
Постепенно норма выросла до 2.5 литра. Я упивался в сопли. Пару раз вырубался. Хорошо что от предбанника/кухни до кровати совсем недалеко. Гости расходились или ложились где придётся, меня не напрягало. Это происходило только в пятницу или субботу. В будни я не пил никогда, в воскресенье тоже, потому что в понедельник на работу, а голова болит. Голова болела. Но организм молодой, здоровый, справлялся.
Нормальной жизни такой подход к развлечениям не мешал. Я катался на мотоцикле, посещал фестивали(где естественно бухал), работал работу. Меня знали продавцы в разливайках. На день рождения я купил всё тёмное пиво, которое у них было. Подумывал сделать самогонный аппарат, благо зайчатки образования позволяют, инженер это вам не это. Так прошло ~ года 3. Я переехал в другой город, где начался новый виток алкоголизма.
Старых друзей нет. Жильё есть, зряплата растёт, времени свободного полно, скучно. Что делать? Правильно - бухать. Нашлись новые знакомые, мы иногда побухивали на кухне, в формате как и раньше. Бани уже не было(а жаль). Но количество знакомых не позволяло бухать каждые выходные. (ещё бы, у люедй есть голова на плечах). Я подсел на кино по вечерам. Купил бухлишка пару литров в разливайке, закуски побольше и сидишь смотришь, пока не вырубит.
Здесь я уже конкретно подсел. Я уже начал дожидаться пятницы чтобы поскорее бухнуть. Компания перестала иметь значение, я всегда мог бухнуть и один. Если раньше я напивался в сопли раз в неделю, то теперь это было уже два раза, вечер пятницы и субботы. Раньше я всегда помнил чем закончился вечер, теперь у меня начала пропадать память. Я стал агрессивный. Можно сказать неадекватный. Я буянил.
Сейчас, в ретроспективе, я смотрю на себя и вижу каким же ущербным я был. Но тогда это казалось нормальным.
Я не пил за рулём. Особенно за рулём мотоцикла. Это для меня табу табуее не бывает. Наверное в основном поэтому я не пил днём и в рабочие дни, я катался. Летом.
Я посещал мотофестивали. И мне стыдно за своё поведение. Всегда как-то проносило. Я напивался, но, хоть и не держал себя в руках, всё заканчивалось тихо мирно в палатке, воронкой кверху. Однажды не пронесло. Я плохо помню почему, но я отхватил небольших пиздюлей и позорно проебал имущество, сильно ценное мне как символ. А после этого позорного поражения я ещё и попытался покинуть фестиваль на мотоцикле. Причём я на ногах не стоял, о каком мотоцикле речь вообще? Мой ебанутый мозг не знал покоя. Это самое настоящее самоубийство и я благодарен мотосообществу и организаторам фестиваля за то, что меня остановили, стащили с мотоцикла и уволокли спать.
После этого меня как подменили. Я осознал всё. Все шестерёнки в голове встали на свои места. Как говорят, "что-то щёлкнуло". Вот я сейчас пишу, а меня знобит, мозги-то помнят. И я перестал пить. Просто принял для себя решение не пить и всё тут. Искать другие развлечения. В конце концов мотоцикл никто не отменял, стал больше ездить. Процесс отказа от алкоголя прошел более или менее спокойно(в отличие от сигарет, вот уж что было сложно бросить так это курить). Первое время хотелось по-старинке зайти в алкашку и купить пивка к фильму, но это не напрягало. В голове постоянно крутилась мысль о проёбанном достоинстве в результате алкоголизма. Повторения подобного я допустить не мог и не могу.
С тех пор моя норма это 0.5 пива один раз в уйму месяцев. Я просто не пью принципиально. Иногда есть мысли сгонять к друзьям и нахерачиться с ними (они то пьют) мол от одного раза хуже не станет, но я держу себя в руках. Проще держать себя в руках сейчас, чем потом. Мало ли куда меня качнёт опять. В толпе пьяных людей я ощущаю себя трезвым неуютно. Это огорчает. Я немного потерял в социализации. Безалкогольным пивом на вечеринке не напасёшься и со временем я пропадаю с "общей волны". Никаких других вещств я не употребляю и презираю наркоманию.
Как сказал один дядька в серии постов на пикабу про тяжелые наркотики. Приблительно так: "Помни теперь всю жизнь, ты бывший наркоман. А наркоман бывшим не бывает." Вот и я теперь помню, я бывший алкаш и бывший курильщик. Мне надо быть очень осторожным с этим и никогда и ни за что не повторять своих ошибок. А вам желаю не повторять моих.
Пожалуйста задавайте вопросы, если есть, я с радостью отвечу. Делитесь вашими историями, это важно, ящитаю. Осознание своей проблемы - первый шаг к её решению.
