Как я вывел клопов.

Заехали в квартиру наверху довольно маргинальные личности (5тиэтажка, панелька).

И, в один ужасный день я обнаружил на себе какие-то пятна, как укусы.

Поскольку с клопами никогда дела не имел - решил, что это какая-то аллергия.

Но, как-то раз, примерно через неделю, заметил маленького жучка.

Поднял матрас и охренел. Чуть не стошнило от количества этой мерзости.

Все сразу пропылесосил, белье перестирал с кипячением, матрас пропарил.

Стало значительно меньше дряни, но, все равно приличное количество.

Спали при свете (не помогает, им пофиг, все равно вылезают между 3 и 5 утра).

Стали травить. Что только не покупали, химию, органику, яды. Не помогало.

Ситуацию осложняло наличие кошки в квартире. Особо сильно яды не покидаешь.

Тут мне пришла в голову мысль, что клопы нуждаются в жидкости, а от обезвоживания должны подохнуть.

А так же вспомнил, что Полисорб дорогой, но эффективный сорбент. К тому же безвредный для млекопитающих.

Просыпал все плинтусы, матрасы, щели.

Клопов стало заметно, заметно! меньше.

Но, раз от раза все таки появлялись.

Всю голову сломал, откуда.

И тут заметил распределительные коробки под потолком. Даже и не обращал на них раньше никакого внимания.

Открыл, засыпал туда дофига Полисорба.

С тех пор, три раза тьфу, ни одного клопа в квартире не видел.

Судя по всему, Полисорб прилипает к клопам и высушивает их.

Из побочных эффектов Полисорба - постоянный сушняк. Высушивает не только клопов, но и человеков тоже.

Не реклама Полисорба (мне за нее не платят). Возможно, подойдут другие сорбенты, просто личный опыт был с ним.

О книге Евгения Зубарева «Запах ведьмы».

Это очень странная книга. Мне очень трудно о ней писать. Несколько раз начинала — и останавливалась. Но все же попробую. По причине того, что, начав ее читать, злишься, раздражаешься, но хочется продолжать читать. И вот это как раз заводит: почему книга, которая бесит и кажется ну совсем не твоей, так к себе привязывает?

История, которую автор, судя по всему, начал писать в 1990-е годы. И этим многое сказано: по-пацански отвязная, местами пошловатая, какая-то юная-дерзкая-наивная. Впечатление, что автор писал текст, изрядно выпив и решив пойти вразнос. В начале.

Книга первая очень раздражает, не скрою. Инфантильные и туповатые герои, помешанные на сексе и выпивке. Да и сама история про двух солдатиков, один из которых поразительно похож на забытого ныне олигарха Михаила Прохорова, не задевает. Что интересного в приключениях двух придурков, ушедших в самоволку, попавших в кучу неприятных ситуаций, но выкрутившись потому, что какие-то другие идиоты принимают худенького солдатика (правда, с несколькими курсами Политеха) за того же миллиардера Прохорова.

Если это просто предыстория, так сказать, завязка, чтобы показать честные характеры героев «как они есть» — тогда ок. Ладно. Потенциал чувствуется, поэтому идем дальше.

Дальше начинается тема любви. Лже-Прохоров влюбляется в проститутку (а в кого еще резвому, разгульному, но ограниченному во времени и в средствах, студенту-солдатику можно влюбиться в 90-е годы?) по имени Николь. У которой из положительных качеств только одно — она по-особому пахнет. Однако случается странное. За попытками быть циничным (тут речь и о герое, и об авторе) вдруг проглядывает что-то совсем другое, не пошлое и не циничное. Хотя Миша Прохоров пытается держать фасон и говорить исключительно о койке, но, как говорится, здесь за койкой уже что-то стоит. Раздобыв мошенническим путем огромные 999 тысяч евро (кстати, название одной из предыдущих книг Зубарева), Миша пытается купить любовь Николь на рекордные «прохоровские» барыши. Получается ли? Идем дальше.

И вот дальше начинается некая фантасмагория. Как будто сменился автор. Или вырос. Или что-то в его жизни произошло такое, что бывший солдатик «Прохоров» как бы и остался тем же солдатиком, но каким-то очень драматичным. Хотя и не сильно поумневшим к началу Книги второй. О чем он сам прямо и говорит. Неудачливый бизнесмен, не очень счастливый в семейной жизни. Если бы не дочка Лизка...

Описывать вторую и третью книги очень сложно. Потому что эмоции захлестывают. Начавшаяся вроде бы с логичного, пусть и спустя десяток лет, продолжения приключений бывших солдат Михаила и его друга Ганса, история сначала кажется реалистично-трагической, потом как-то почти незаметно превращается то ли в фантастику, то ли в фэнтэзи, то ли в любовный роман, то ли в политическую сатиру, то ли в трагедию.

Но одно остается неизменным: любовь. Пусть и изрядно замаскированная циничностью, какой-то показной душевной неряшливостью, ленью, пьянством. Но она, эта любовь, все равно чувствуется. Я бы даже сказала, выпирает из книги. И к дочке Лизке, и к той самой Николь, и к другу Гансу, и к своей стране, и даже ко всему человечеству. Которое, увы, должно погибнуть. Почему?

На ум приходит известная аналогия про крылья бабочки, которая случайно устраивает мировой апокалипсис. В книге не одни такие «крылья бабочки», хотя основным триггером вроде бы является цистерна с тем самым дьявольским зельем - запахом, который так заворожил юного Мишу Прохорова в проститутке Николь. Любой, его вкусивший, становится идиотом, маньяком, злобным политиком, тупым воином, провокатором. И так далее.

Правда, речь идет только о мужчинах — женщины же этой участи избегают. Что становится с ними? Прочитайте в книге. Это очень грустно, до слез. Хотя кому-то, возможно, такой исход событий бы понравился. Но о нем в любом случае все время думаешь. Думаешь, ну почему так? Почему все люди такие «лохи чилийские», как говорит автор в начале? И ведь даже не деньги тому причиной.

Я бы могла написать, что это — книга-предупреждение. Потому что Евгений каким-то непостижимым образом (а, ну да, он же попробовал ведьмин эликсир!) еще год-два назад, когда заканчивал книгу, сумел заглянуть в будущее. Но я все равно буду думать, что это — исключительно художественный вымысел.

… Честно признаюсь: я знакома с автором. Даже, эмм, очень близко. И вот который день я на него смотрю с некоторой задумчивостью. Я его не знаю? Или не знаю чего-то о себе? Так и жду от него слов: «Да ты ведьма!». И не знаю, хорошо это или плохо. Скорее, хорошо. Потому что должен быть шанс хоть у кого-то что-то исправить.

Как же много каламбуров вертится на языке, когда читаешь название этого вида. Увы, статья написана жанре трагикомедии. То, что пережила газель-дама, — и врагу не пожелаешь!

Ладно, один каламбур себе позволим. Газель-дама? Нет, блин, автобус-господин!

Во-первых, виду заранее не повезло с местом рождения. Газель-дама обитает в самой жаркой точке мира — в пустыне Сахара. С жизненно важными ресурсами там напряжёнка: из еды — сухие кустарники и редкие деревца; из воды — лужа после дождичка в четверг.

Я обязательно выживу... Но это не точно...

При этом газель-дама — настоящая привередливая мамзель по меркам пустынных животных. В отличие от большинства крупных обитателей засушливых мест, наша героиня не выработала особенные механизмы по сохранению воды в организме, потому копытное нуждается в живительном H2O куда больше остальных. Во время засух несчастные газели гибнут от обезвоживания.

Пожалуйста, пусть четверг уже будет завтра! Очень уж дождя хочется!

Получается какая-то неувязка: большинство животных приспособлены даже к самым суровым условиям, где они обитают. Что же не так с газелью-дамой? Дело в том, ареал газели ограничился одной Сахарой совсем недавно. До середины прошлого века стада в десятки тысяч голов топтали север Африки от Марокко до Египта.

Первак ищет аудиторию в универе. Он бродит уже полчаса, но так и не может найти нужную. Студенты в дикой природе удивительны!

К тому же сам климат стал жестче: раньше пустыни были не такими... ну, пустынными. Да, газели-дамы — большие любители каменистых равнин с редкой растительностью. Но даже их не радует глобальное потепление, иссушающее привычную среду обитания. Так что каждый сезон засухи для газели может стать последним. Причём не только для конкретного стада или особи, но и для всего вида.

Марокканский подвид теперь можно увидеть только на фото... В 2020 году он полностью исчез.

За последние десятилетия популяция газелей-дам сократилась на 80%. Причин тому много: бесконтрольная охота, сокращение возможных пастбищ, конкуренция с крупным рогатым скотом, болячки, которые последние переносят.

Дама оказалась в беде. Эти благородные мужчины её спасают.

Помимо всего вышеперечисленного естественные хищники на газелей-дам охотиться не переставали. 70 кило газелятины — лакомый кусочек для львов, гиен, леопардов и прочих неравнодушных к мясоедству.

Газель-дама — самая крупная газель из всех ныне живущих. Не удивительно, что на её душу приходится столько охотников.

Чтобы хоть как-то выжить в и без того сложных условиях, газели-дамы объединяют усилия и путешествуют по африканским пустошам в компании себе подобных. Поголовье таких стад небольшое — до 15 особей. Но этого вполне достаточно, чтобы прикрыть тылы. Чаще всего, стадо состоит из газели-господина и парочки газель-дам с газелями-детишками.

Это газели-дамы. Они ждут, пока автор поста перестанет каламбурить. Увы, не дождутся.

Пополнение рядов случается раз в год — пора брачных игрищ приходится на август-октябрь. Это время, когда самцы вовсю демонстрируют молодецкую удаль потенциальным соперникам: активно метят территорию, трутся рогами о траву, а еще пасут своих дам, не давая уйти к конкурентам. Представительниц противоположного пола тем временем завлекают призывным фырканьем, нежными прикосновениями и скачками вокруг них. Если приемы обольщения срабатывают, то где-то через полгода на свет появляется теленок, реже — двое.

С вами Вася, и сегодня я научу вас паре приёмов пикапа. Урок первый: подойдите к своей пассии поближе и как следует пофыркайте ей в лицо. Чем громче вы это будете делать, тем выше будет ваш успех!

Первые пару дней после рождения мать с детенышем держатся отдельно от стада. Но после происходит успешное знакомство с коллективом, и все, от мала до велика, держатся вместе. Уже через три-четыре месяца мелкий переходит с детской молочной смеси на обычную растительную пищу. Но окончательно взрослым самец станет в год, а самка — в два.

Чему учит нас эта история? Не каждая дама — дама, даже если она так называется.

источник

ILLUST hyeonsick choi (aruana sick)