Здравствуйте. У меня повторяются какие-то непонятные навязчивые состояния, мысли и т.д. Мне это уже порядком надоело, и вот, я решила зарегистрироваться и разобраться в этом всем и попросить у вас помощи и советов. Эта статья может показаться вам бредовой, но я, в принципе, и сама считаю, что то, что со мной происходит - сущая ересь.

Точно не знаю, как и почему это началось. Может, год назад, может и два.. Хотя... Некоторые признаки этого появлялись и раньше. В чём же заключается проблема?  Уф.. Начну с того, что у меня появилось странное правило: "сделай или умри". Я начала очень сильно придираться к мелочам, анализировать всё, что угодно. Например, я давно привыкла писать буквы раздельно, не соединяя их в большинстве случаев. Но теперь я начала их яростно соединять, ведь у меня в голове постоянно возникает мысль: "Если ты этого не сделаешь, будет плохо". И, в итоге, я начала тупо пересматривать все свои записи и соединять все буквы, а если замечала кривые - замазывала корректором и упорно исправляла. Вполне бессмысленное занятие, разве нет? Ведь я спокойно могу прочитать то, что пишу, но при этом я из-за своих заскоков, которые никак не могу откинуть в сторону, трачу время зря. Также и с книгами. Когда я читаю, я не могу спокойно отдаться искусству, а перечитываю каждое предложение, каждую страницу по несколько раз, и кто его знает, зачем.

Дальше. Примерно год назад, или меньше, я начала ЕЖЕДНЕВНО, притом несколько раз, думать об одной теме. Она для меня очень важна, наверное, важнее всего, и если я слышу хоть одно упоминание о ней, всё остальное на время теряет значение. Я начала оценивать людей по их отношению к этой теме. Если они относятся к ней негативно, я не отвечаю им тем же, но они сразу становятся для меня "чужие" и "холодные". (не могу сказать, что это за тема из-за многих причин, извините) Эта тема может ранить меня... Я постараюсь смириться с текущим отношением к ней и не возвращать вопрос заново, но это так сложно...

И следующее. Я могу думать об очень странных вещах, причём часто. К примеру, могу размышлять о том, что будет, если мои близкие умрут раньше меня. Думаю, как сложится моя жизнь одиночки, как я могу приходить к ним на могилу и т.д. Пипец конечно... Иногда возникает желание починить свою бесячую бошку у какого-то мага или стереть что-то из памяти.

В общем, у меня точно крыба поехала из-за учебы, не обращайте внимания)))

Кавабанга!

Кавабанга! 2 серия

Кавабанга! 3 серия

На космическом корабле, где несколько миллионов бессмертных инопланетян всех видов и родов каждый день употребляют наркотики и колбасятся, обезьяноподобные должны держаться друг-друга.

На Земле физиологическая разница между узбеком и бурятом казалась мне непреодолимым социальным барьером. Здесь же сам факт наличия одинакового количества рук, ног, глаз и жоп уже автоматически делал собеседника самым близким и родственным существом во Вселенной.

Сегодня у нас был обезьяний коннект. Мы оккупировали целую палубу на семисотом уровне и выгнали всех, кто не был похож на обезьяну. Мы рассказывали друг-другу истории из своих жизней на материнских планетах, флиртовали и уточняли друг у друга не вполне понятные культурные особенности.

- Ага, ты сорвал цветок хвостом и что?

- А вот в том-то и дело, что не хвостом! Цветок - символ герба завистников нашей Гильдии. И если бы я сорвал цветок хвостом, то он бы прикоснулся к моей жопе. Ну пусть даже не прикоснулся, но под хвостом то что?

- Жопа! - наконец-то понял волосатый обезьян, похожий на вуки из звёздных войн.

- Именно! Что нанесло бы оскорбление и привело к войне между гильдий. Но хвост-то был не настоящий! Это был кусок автоматики. Клешня робота - что-то типо того. И она находилась не сзади, а спереди, потому что я одел костюм, имитирующий мою внешность. Но одел задом наперёд! Смекаете? То есть когда полицейский подошёл ко мне арестовать за хулиганство, то он подошёл ко мне не спереди, а сзади. Смекаете?

- То есть полицейский подумал, что ты оскорбляешь его герб... - медленно произнёс я... - и при этом подошёл к тебе сзади.

- Именно!

- То есть туда, где находится твоя жопа? И тем самым сам себя оскорбил!

- Совершенно верно. И при этом никакой войны!

Мы дружно заржали. Это действительно была очень тонкая и эстетически смешная шутка.

- А вот у меня тоже история, - сказал "вуки". - Когда я полетел немножко править на свою планету, то аборигены мне сказали...

- Погоди, - перебил его я. - У тебя есть планета, которой ты правишь?

- Было семь, осталось пять, я там немного запутался в управлении и лишние отдал Карху.

- А тут ещё у кого-то есть свои планеты?

Все 15 существ, сидящих за столом, подняли руки.

- Э... я тоже хочу себе планету. И хочу ею править! Научите? - я с надеждой посмотрел на друзей.

- Ну погнали. Чё... Для того взаимопомощь на корабле и существует, - покивали друзья.

Вуки достал умклайдет и вывел над столом голограмму списка звёзд:

- Ты какую хочешь?

Я задумался.

- Чтобы гравитация такая, к какой я привык. И чтобы тёлок можно было шпилить и размножаться. И чтобы еда вкусная. И наркотики, от которых колбасит...

Вуки перевёл умклайдет в режим сканирования, навёл на меня и поставил соответствующий фильтр на голограмме. Осталось 18 миллиардов вариантов. Я выбрал 17 миллионов 9 тысяч восемьдесят первую планету.

***

Аборигены были зеленоватые и без ушных раковин, но в целом достаточно симпатичные. Они направили к нашему кораблю делегацию самых высокопоставленных правителей.

- Здравия, братья! - проревел вуки. - Аз есьм пророк и посол этого вашего нового бога! - он махнул в мою сторону волосатой лапой.

- Мы принесли вам мир, счастье и мудрость!

Вуки немного пошатывался после приёма наркотиков, поэтому я его придерживал за локоть. А меня за локоть поддерживала симпатичная лысоватая брюнетка с корабля, с которой я флиртовал весь вечер.

- Тааак... Начнём с мудрости. То есть с сотворения мира. Там, где кончаются звёзды, - вуки показал в небо и аборигены посмотрели вверх, - живёт бессмертный Кархилиан. У него много рук, но порой его охватывает печаль и тогда он начинает плакать. Из слёз его появляются звёзды, а когда слёзы капают на небесную твердь, то от этих брызг рождаются планеты.... Вот... Ну и на одной из этих планет живёте вы. Когда Карлихиан чешет в затылке, то из вшей его появляются боги более низшего порядка. И он щелчком пальцев отправляет их упорядочивать свои слёзы. Так мы сюда и прилетели. Вы записываете?

Аборигены закивали и застрочили карандашами в блокнотах.

- Дабы упорядочить слёзы его, необходимо соблюдать ряд правил. Правило первое. Постройте храм вшам Истиного бога! Правило второе. Не кидайте камень в окно беременной женщине.

- Погоди братан, - шёпотом сказал я и отвёл вуки в сторонку. Лысоватая брюнетка, приклеенная к моему локтю, проследовала за нами. - А почему нельзя камень в окно кидать?

- Ну если бы ты был беременной бабой, ты бы хотел, чтобы тебя отвлекали киданьем камней в окно?

- Я бы не хотела, - сказала баба у локтя. - То есть это я не к тому, что хочу сегодня забеременнеть...

- Логично, - произнёс я. - Но у меня был один случай. В моей машине произошло сомовозгорание электрики и мой сосед кинул камень в окно. Разбудил меня, я проснулся и машина была спасена. То есть будут дискуссии. Аборигены будут сомневаться...

- Ты не понимаешь. Сегодня ты сомневаешься в догматах, а завтра будешь сомневаться в богоизбранности правителя... Смекаешь?

- А... Вон оно чё... Типа маркер... То есть кто подвергает сомнению мою догму, тот, вероятно, будет угрожать моему правлению. Берём его на карандаш, а дальше по ситуации...

- Ну... Не так всё просто, конечно... - вуки выкусил из-под мышки вошь. - Но в целом мысль ты уловил верно...

- Окей, погнали дальше.

***

- И, наконец, двадцатое правило. Взаимопомощь. Помогайте друг другу! Записали?

Один из аборигенов поднял руку:

- У меня вопрос.

Вуки перевёл умклайдет в режим аннигилирования и сжёг аборигена:

- Ещё вопросы есть?

Вопросов больше не было.

- Ну если вопросов больше нет, то переходим к деталям. Бог Игорь отныне будет править вашей планетой. Добро и справедливо. А для этого ему нужно сорок девственниц.

Я тыкнул вуки под ребро и отвёл его ещё раз в сторонку.

- Слушай, братан, я не очень люблю девственниц. Ну и сорок для меня многовато... Давай просто десять охуенных тёлок. С сиськами. Я же правильно понял хохму? Они забеременнеют и родят правителей этой планеты...

- Как скажешь, бро... Это твоя планета, - ответил вуки.

***

Потом мы сидели с пацанами и поднимали тосты за мою новую планету.

- Что дальше? - спросил я.

- Дальше надо построить говорилку. Чтобы ты мог общаться со своей планетой с любой точки из ближайших галактик.

- Типо межгалактическую радиоточку?

- Ну а как иначе управлять?

- Угу понял...

- Я тут накидал пару вариантов, но мне больше эта схема нравится... - вуки вывел голограмму радиоточки.

- О! - воскликнул я. - У нас на Земле такая же хреновина есть! Мы в ней фараонов хороним!

Пацаны недоумённо посмотрели на меня. А баба даже убрала свою прекрасную руку с моего локтя и поинтересовалась:

- А зачем вы хороните своих фараонов в радиоточке?

- Ну... э... - я растерялся. - Просто у нас очень много фараонов... Вот мы их и хороним...

- А зачем вам столько много фараонов?

Вуки задумался, а потом произнёс:

- Дело, конечно, твоё, но радиоточка - это очень серьёзное инженерное сооружение. Там и так места мало... Даже не знаю куда там фараонов складывать... Но если ты настаиваешь...

Я замахал руками:

- Не-не-не... Я не настаиваю...

Продолжение следует...

Решили с другом посидеть пообщаться, купили пивка, колбасок, вискарика. Открыв пачку Choridos от Клинского мясокомбината, увидели плесневые сосисочки (срок годности был в порядке).

Первая тема для общения возникла, так сказать, сама собой. Я работал, в основном, на работах связанных с качеством (система менеджмента качества, входной контроль и тд), а мой товарищ в банковской среде. Я решил отстаивать сторону производителя, рассказывал, что сейчас многие компании быстро реагируют на претензии о косяках, почти, как иностранные (начитался тут о тех же логитеках и тд). Поспорили на пузырь, получу ли я пачку сосисок от производителя. Написал сначала в сообщество комбината в вк, оттуда был направлен на сайт производителя, написал там претензию 22 ноября. 27ого мне на почту пришел ответ, что готовы обменять (я почти ликовал). Около двух недель прождав, со мной связался другой сотрудник комбината и сказал, что переведет мне потраченную на сосиски сумму на карточку. Я не стал настаивать на обмене и понял, что проиграл спор, но играть надо честно. Впечатления от общения с производителем остались странные, вроде, все культурно, но как-то нехотя и долго.

может что-то подобное было, бм не ругался, мем переведен с английского, увидела недавно